沈黙にはいるタイミング

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20代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2012-02-14 02:44

沈黙にはいるタイミング

▼ コメントを見る(9)

  • 24歳
  • ラベンダー


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

初めまして、ラベンダーと申します。
沈黙を開始するタイミングについて悩んでいます。
博士の本を読んで勉強中ですが、なかなか理解出来ずにいます。
よろしければ皆様の意見を聞かせてください。力を貸して下さい。

私(24)、彼(25) 同じ会社の他部署で働いている。
私:美人で優しいとよく言って頂ける。
彼:外見が非常に良い、誰に対しても優しく誠実、高学歴のためモテる。

始まりは昨年の8月で、彼からアドレスを聞かれた。それまで仕事上の会話を数回しかしたことが無かったが、いきなり「ずっと友達になりたかった」と言われ、メールを始める。
その後毎回彼に誘われる形で2人で食事に行く。
3回目の食事の後、「これ以上誘うのはラベンダーの迷惑になるからやめる」と言われるが、彼の事が好きになっていたので私から告白する。
しかし彼から「元カノに振られたばかりで、今は付き合うことは考えられない」と断られる。
その後は友達として付き合っていた(メールは毎日くる、月2回食事に誘われる)が
10月に入り、酔っ払った勢いで体の関係をもち、その際彼から付き合おうと言われる。
しかし酔いがさめ、お付き合いの確認をすると「覚えていない。もう恋人と別れるのは辛いから、次付き合った人とは結婚したい。だから簡単に付き合おうとは言えない」と言われる。
それ以降友達以上恋人未満(体の関係あり)が始まる。彼からの連絡の頻度などは同じで、私は自分から行動することは殆ど無い。
11月、やっと博士の本に巡り合える。
クリスマスは彼に誘われて二人で過ごす。高価なプレゼントも頂く。
私の誕生日は、私からお願いして一緒に過ごしてもらう。さらに高価なプレゼントや、高層ビルの最上階でのディナー、花束を貰う。

博士から学んで以降、よりいっそう彼に対して常に居心地の良さを提供するよう心掛けました。
しかし1月より徐々に彼からの連絡の頻度が下がり、他の女性の影もあるようです。そのためまだまだ様子を見ながら居心地の良さを提供する段階だと思っていました。
しかし、彼が4月から隣県に異動になってしまい遠距離になってしまいます。人間は目の前にあるものに興味を持つとも学んだため、私を忘れてしまわれないよう、出会って7ヶ月ですが、沈黙をとろうかと考えています。

もうすぐ彼の誕生日で、お祝いをした次の日から沈黙に入ろうかと考えていますが、まだ入る段階ではないでしょうか。

皆様のお力をかして下さい。
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  • はじめまして。

    彼の誕生日がすぐで、お祝いすることを既に彼に伝えているならば、誕生日後すぐ沈黙したらいいと思います。「まだ入る段階ではない」じゃなく、付き合ってないのにずっと繋がりすぎていて遅すぎるくらいだと思います。

    沈黙中に、彼がなぜ主さんと付き合わないと言うのか分析して、自分磨きをするのが良いですね。遠距離の沈黙は生きているか死んでいるかわからない状況を作りやすいですし、彼への恋愛回路を消すためにもいいと思います。これからは、付き合ってない人と体の関係を持ったりしないよう、自分をもっと大切にしてくださいね。

  • こんにちは。

    私も、お祝い後に沈黙に入ってよいと思いますよ。

    主さんは、都合のいい関係(複数回関係がある)なので、博士の著者にもあるように『半年間の居心地のよい関係』を目指していたのかなと感じました。
    今までに主さんからの破壊行動や繋がりすぎる行動等がなかったのであれば、居心地のよい関係期間が足りないということにはならないと思いますよ。
    (彼の価値観、世界観をプロファイルし尊敬したりできていて、彼も喜んでいたなら尚○)

    しかし、典型的なやり手男性ですね。この方法で何度も、付き合わないけど身体の関係を持てる女性を作ってきたのだろうなと感じます。



    olive  2012-02-14 10:13
  • > No.5969のコメントへの返信

    アドバイスありがとうございます。
    なるほど。
    私の状況は繋がり過ぎているのですね。

    10月に彼から付き合ってと言った記憶が無いと言われてもなお、変わらず連絡が来たため
    私自身、今の状況は「私から好きです付き合ってくださいと言い、体の関係をもち振られたケースの、1ヶ月以内に彼からメールが来た場合」だと考察し、一年かけて都合の良い関係を構築している段階でした。
    なので沈黙は早すぎるのでは、と考えていたので、greenve 様の意見はまさに目から鱗です。

    近頃彼には他の女性の陰があり、近々異動もしなければならない。
    そんな時に沈黙をしたら、私と離れることが出来てよかった、と思ってしまうのでは。と暗い考えがよぎってしまい、沈黙はまだだ、と自分で都合良く解釈をしてしまっていたのだと思います。

    誕生日はお祝いさせてね、と伝えており、今週末に会う予定です。
    いきなり連絡を切るというのは、想像していた以上に勇気がいるものなんですね。
    彼のことが大好きなので、もう会えなくなるかもと思うと、別れの際に貴方に出逢えてよかった。今までありがとう。と感謝の気持ちを伝えてしまいそうな自分が居ます。なんとか言わないように気持ちをしっかり作って行かないと。

    アドバイス本当にありがとうございました。
    博士の考えを理解されている方からのアドバイスはこんなにも心強いのですね。
    沈黙に入る勇気がでました。

    ラベンダー(投稿者) 2012-02-14 12:35
  • > No.5972のコメントへの返信

    olive 様、アドバイスありがとうございます。

    olive 様の仰る通り、私は博士の著書にある居心地の良い関係を構築している段階でした。ただ、一年かけて構築しないといけないとばかり思っていました。

    彼のことは心から尊敬していますし、ラベンダーとは本当に気が合うと言われた事もあるので、決して居心地の悪い関係は与えていないと思っています。
    この場合ですと、他の女性の陰があっても沈黙は効果がある可能性はあるのですね。


    誕生日はこれまで通り居心地良く対応して、体の関係は迫られても取らないようにしようと思っています。
    ただ、プレゼントに沿えるメッセージカードに、今までの感謝の気持ちや、新境地での励ましの言葉を書こうかと考えています。もし沈黙しても連絡がこなかった際、彼に出会えた感謝の気持ちを伝えずにさよならしてしまうのでは、自分自身後悔してしまいそうで…

    彼に面と向かってそのような事を伝えると、離れていこうとするのがばれてしまい、失敗する可能性も考えられますが、
    手紙なら言い逃げが出来るかなと…

    博士の考えである、突然去るという行動は手紙を渡しても変わらないかと思ったりするのですが、どう思われますか?

    アドバイスに対して質問をお返しして失礼だと思いますが、彼の誕生日が今週のため、色々と考え過ぎて何がベストか分からなくなっています。

    ラベンダー(投稿者) 2012-02-14 13:23
  • > No.5975のコメントへの返信

    ラベンダーさん

    メッセージカードに、心からのお祝いや感謝の気持ちのみを書くのはいいと思います。

    自分にとっても心残りが少なくなりますね。そんな機会をもって沈黙に入れるなんて、羨ましい気もします。

    ただ、あまり重くならないようにしたいですね。

    誕生日が最後の日!と思いすぎると感情も揺れて漏れてしまいそう。また次もすぐ会えるというつもりで心から楽しく過ごさないと、言動の端々に出てしまいそうです。楽しんで(o^-^o)

    他の女性の存在があったとして、ラベンダーさんが遠距離・沈黙に入ると確かに彼にとっては都合がいいかもしれません。(彼が他の女性に本気になった場合ゲームオーバーの覚悟は必要です)

    でも、今回と同じように正式には付き合わない関係を他の女性と構築していたらどうでしょう?その女性が耐えられると思いますか?要求・ダメ出し・破壊行動に出ずに上手に、ラベンダーさん以上の居心地を作れると思いますか?

    今までがんばってきたことに自信をもっていきましょう。
    他がうまくいかなくなった時に、きっと本格的に連絡が来ると思います。他と比較してラベンダーさんが築いた居心地の良さを思い出してくれたらいいのかなと。


    そしてラベンダーさん自身も他に目を向けてみて、彼が本当に誰にでも優しく誠実なのか。自分に対して誠実だったのかよくよく考えてみましょう。 少し恋愛回路を冷ました方が、演じるの上手にできると思います。

    私ごときが長々と失礼しました。皆さんの相談や意見も参考になさってください。


    olive  2012-02-14 14:57
  • > No.5977のコメントへの返信

    olive さんアドバイスありがとうございます。

    メッセージカードは有効なんですね。よかったです。

    しかし、いざ沈黙を決意すると色々と不安がよぎってきますね。
    本当に居心地良い関係を築けていたのかと。
    私は彼に対してダメ出しはしなかったし、彼を褒めたり、会っているときは常に楽しい時間を過ごせるようにしていました。
    しかしそれ以上に彼は常に私を褒めてくれたり、楽しい会話をしてくれたりしました。仕事がどんなに忙しくても、私との約束を優先してくれたこもあります。
    彼は察する能力が非常に高いのだと思います。

    もしかすると私の努力で居心地の良い関係を築けたというのは勘違いで、彼の努力で成り立っていたのでは。と考えてしまいます。
    考察不足の段階で行動を起こすことは危険でしょうか。
    さらに努力をした上で沈黙をするべきか。
    あせりは駆け引きに禁物なのではないかと。

    考えれば考えるほど自分のやるべき事がわからなくなります。

    励ましの言葉を頂ける程、私はそう言って貰えるような努力をしたのかと思ってしまいます…

    ラベンダー(投稿者) 2012-02-14 18:30
  • > No.5979のコメントへの返信

    この彼は、典型的な受け身の駆け引きをする男です。
    受け身の駆け引きで検索してみてください。
    付き合うという契約だけは頑なに否定し、形だけの疑似恋愛ごっこを一時期楽しむ、それが彼の目的なんです。

    付き合ってない女性の体と心を奪うためには、花束とかホテルとかの臭いスタンドプレイをします。
    でも、彼は主さんとは付き合おうとはしない。
    彼の友人にも知人にも、恋人とは紹介されませんよね?
    二人の関係は、二人だけの秘密じゃないですか?
    恋人がいると公にしないのは、公にしたら彼が女漁りができなくなるからです。
    こういう例は、サイトの過去ログに沢山あります。
    刹那的なセフレ関係にしがみついて、挙げ句の果てに婚期まで逃す女性も少なくないです。

    現在、目先にある恋愛感情による快楽に溺れると、中長期的なライフプランを見失います。
    彼はお勧めできない男性ですが、主さんが後日自分を客観視できれば、本当に彼が典型的なセフレ作りの
    セックス至上主義男ということがわかるはずです。

  • > No.5974のコメントへの返信

    他の方の相談スレは読んでいらっしゃいますか?新しいサイトになってからだけでも、主さんと同様の相談が何件もありました。その方への博士のご回答もありましたし、とても参考になると思います。

    主さんがしようとしていらっしゃったことはわかりますが、それでもやはり沈黙でいいと思います。デート三回目でふられたのに会い続けて体の関係をもってその後またふられ、それでも繋がってきた不毛な関係をリセットするために。

  • > No.5981のコメントへの返信

    kapi さん、アドバイスありがとうございます。

    自分を客観的に見る、とは本当に難しいものですね。
    自分では見れているつもりでも、全然見れていませんでした。

    相手の心を動かすことよりも、自分が冷静になるために沈黙を行ってみます。

    kapi さんの意見で自分を改めて客観視する機会が持てました。

    ありがとうございました。














    ラベンダー(投稿者) 2012-02-15 21:51


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