彼氏の看病
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
私の愚痴を聞いて欲しいのが近いのかもしれません。(お門違いの質問だったらすみません。)
共感とか、どう思うのか聞いて欲しいです。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 23 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 26 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
彼氏の仕事が異動がないため、結婚を前提に地元を出て同棲しています。
地元から今住んでるところでは簡単に帰れない距離です。
彼氏も私も出身地は同じ。
私は地元を出るのをかなり嫌がっていましたが(友人関係とか、両親のこととかで)、知り合いゼロスタートの新卒です。
■具体的な相談
今、私は2週間ほど仕事が休みで帰省しています。私が帰省して5日後くらいに彼氏がインフルエンザになりました。
今年は家族の初盆でもあるし、引っ越して初の帰省なので両親とゆっくり過ごしたいし、友人にも会う約束や、恩師とも会う約束を立てていました。(事前に伝えていました)
彼氏は、市販の解熱剤がアレルギーで飲めません。常備薬は1つだけありますが、インフルエンザには対応していないです。いつも風邪など引くと40度ほどの熱が出て、私が学生の頃は彼氏が高熱を出すと、何度か家まで行って看病していた時もありました。
今回、インフルと聞いて、全て予定をキャンセルして戻った方がいいかな…と思いましたが、彼氏のお母様から、「行っても移るし、あなたの予定もあるから実家でゆっくりしてね」と言って頂きました。
ただ、毎日彼氏から「死にそう」のみのLINEが届き、救急車呼ぶか聞いても「いらない」、病院にも行かない、歩けない、食べれそうなもの送るからと聞いても「吐きそうだからいらない」のみ。
遠くからではなにもできないし、して欲しいことが分からないからこそなにもできませんでした。(通販で頼むのも受け取りが大変かな…とか)
1番しんどいのが本人なのは分かっています。でも、私も久しぶりの帰省での時間を過ごしている中で、「死にそう」としか送らない、何をして欲しいのか伝えないのに、遊びに行ってる私に対してすごく機嫌が悪くなるというのにモヤモヤしていました。
（いつも、男友達と会う時は行く時間と帰る時間伝えますが、病人に対して「男友達と会ってきます！」なんて言えず、連絡はしていませんでした。それが不機嫌ポイント…？）
私は薬が飲める体質ですが、恋人がせっかく帰省して家族や友人に会えるならあまり迷惑をかけないように、心配かけないようにそういう発言控えようと考えるのですが…。
本当に死にそうならタクシー呼んでとか病院に電話してとか要件のみ伝えると思いますし…
私が戻ろうかと言ったら「帰ってくるな」と言うけど、帰らなかったら帰らなかったで愛がないみたいな面倒臭い雰囲気があって。
極度の寂しがり屋だから、寂しい、楽しんでるのが気に食わないとかあるんでしょうが、
私が楽しみにしていた帰省中の予定を潰してまでインフルにかかるために戻り、彼氏が治った頃に私がインフル発症して仕事休んでっていうのをして欲しかったのか？と疑問にまで思ってしまいます。
しかも、かろうじて、ヨーグルトやゼリーは帰省前に買ってあったので、冷蔵庫のカメラでなにか食べれているかな？と見たらなんか知らない果物沢山入ってるし…
あからさま誰か持ってきた感じのバラバラさで、「誰か持ってきたの？」って聞いたらAmazonって言うし、
ケータイすら見れないのにAmazonで注文はできるんだ…私に「果物送って」って言えば済むのに…てか本当にAmazonなのかよ、とかなんかそこでイラッとしちゃって…笑
薬が飲めないしんどさは分からないのでその点は言えませんが、死にそうなら連絡もできないのでは？男って痛みとかに本当に弱いな！？って思うばかりです。
病人にこう思う私は残酷な人間なんでしょうか…。
長文ダラダラすみませんでした。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして！こんばんは！
26歳ってアラサーにはいったとこになるのかな…？
何はともあれ自分の体調管理は自分でして欲しいし、
特殊な体質だからこそ自分自身で対策をすべき
と、持病もちの私は思います。
だって人間の死亡率って100%ですよ。
ぱさんが永遠に彼と生きていけるわけじゃないし、
それこそ自立して欲しいと私なら思います。
それにぱさんがずっと健康かどうかもわからないですよね。
ましてや、今年が初盆なのも知ってるんですよね？
彼が気を使うべき場面だと思います。
インフルだろうがコロナだろうが、
健康な他人(まだ結婚もしてないので)を巻き込んで良い理由にはならないし
ましてや軽率に"死にそう"って…
ぱさんは亡くなった方を含めご家族と大切な時間を過ごしているのに自分勝手がすぎると思います。
ですので、
>病人にこう思う私は残酷な人間なんでしょうか…。
という点においては残酷だとは思いません。
むしろ残酷なのは彼の方だと思います。
彼のお母様が
>「行っても移るし、あなたの予定もあるから実家でゆっくりしてね」
というのは当然のことですよ…。
結婚を前提の同棲とのことですが、
このままいくと彼のお母さん兼家政婦になりそうですね。
もう少し自立した方が良いのではないかと老婆心ながら感じました。
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ろーみさん
回答ありがとうございます。
ろーみさんのお言葉に、ほっとした自分がいます。
一人暮らしをやっていたので家事は一通りできるのですが、かかったら重症化なるの分かってるならマスクを日頃から外さないとかいろいろ用意しておくべきですよね。
今日やっとマシにはなったみたいなんですが、
「汗かいたから布団を全部洗濯した」って電話で言っていて、「布団(敷布団、掛け布団、枕カバーなど)洗濯できたの！？」って驚いたら「誰もやってくれる人居ないし、ひとりでやるしかないでしょ」みたいな嫌味とも取れる内容で…
完全にご機嫌ななめでした。笑
こうやって恋愛相談できる場が無かったので本当に嬉しかったです。
愚痴を聞いてくださって本当にありがとうございます。
ぱ(投稿者) 2023-08-12 01:24 -
はじめまして。
ぱさんの求める「共感」ではなくて申し訳ないのですが、相手の気持ちを知るためには相手の視点に立って物事を考えることが欠かせないので、「もしかしたら彼はこう思っているんじゃないか」という意見をコメントさせていただきますね。
もし余計なお節介だったらすみません。
まず、彼の心理としては「俺が大変なときにぱだけ実家に帰ってのんきに楽しんでいる」と不満に思っているということだと思います。
が、不満というのはある日突然生まれるのではなく少しずつ溜まっていくものなので、もしかしたら彼は日頃からぱさんに対してこのような不満を溜めていたのかもしれません。
彼は思ったことをその場ですぐに言えず我慢してしまうタイプではありませんか？
そして、ぱさんは悪気なく思ったことをそのまま口にしたり、相手の本心を勘繰ることが苦手（または勘繰る習慣がない）だったりしませんか？
彼とぱさんは結婚を前提に地元から離れて同棲しているとのことですが、例えばぱさんが結婚を望んでいるから彼が結婚を決意して同棲することにしたのに、ぱさんが「地元の友達に会えなくて寂しい」とか「やっぱり地元がいちばんだよね」などと言っていたとしたら、彼としては「お前が結婚したいというから同棲したのに地元を離れるのが嫌だと言うなんて、デリカシーがなさすぎる」「お前を地元から離れさせた俺が悪者なのか」と不満に思っても不思議ではありません。
あくまでこれは「こういう可能性もある」という話なので、当てはまっていなかったら申し訳ないのですが、このような不満が彼の中で溜まっていた場合、今回ぱさんが地元に帰って楽しんでいる一方で彼がインフルエンザで苦しんでいる状況に対して彼の恨み節が出てもおかしくはないと思います。
人間関係においては「相手が完全に悪者」ということはなく、相手がそうせざるを得ない（そうしても当然だと思われる）理由が必ずあります。
ですので、彼の視点に立って考えてみることをぜひお勧めしますし、彼と結婚してうまくやっていきたいのならそのような努力が必要不可欠です。
はるか
2023-08-12 10:35
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オトコ26才 この部分めちゃ不透明
>誰か持ってきた感じのバラバラさで、「誰か持ってきたの？」って聞いたらAmazonって言うし、ケータイすら見れないのにAmazonで注文はできるんだ…
本当にこんなモラ夫と家庭を持っていいのか？と読めました。
布団一式洗濯もできて（友人か誰か呼んで果物適当に買ってきてもらったのか？
なら病院行けた？付き添ってもらえばいいわけで。
家で寝てて大変は大変だけど、26才でこれでは他にプラス面がないと
●めちゃ金持ち
●めちゃハンサム・好み
●料理が上手い
等。
それでお互いの親切分 収支が合わなくなった時（give&takeを超えた時）
相当ストレスフルな暮らしになるだろうなって読めました
…同棲中も結婚しても毎回こうで その先に赤ちゃんが出来たら
モラハラが開始しそうな
感想まで
