男性が怖い

>わさん
お返事どうもありがとうございます。
わさんのお気持ちが少しでもすっきりしたならよかったです。

彼はもしかしたら「共学系」ではなく「男子校系」かもしれませんね。
というのも、「どこかのお店に行けば必ず全額払おうとしてくれる」からです。

男子校系の男性は女性を「異性」として見ていて、恋愛対象内の女性を「お姫様扱い」するのですが、それが例えば「おごってくれる」「重い荷物を持ってくれる」「食事に行ったら奥の席に座らせてくれる」「車のドアを開けてくれる」などです。

加えて、わさんはどうやら「女子校系」の女性のようですね。
「女子校系」の女性というのは、「男子校系」の女性バージョンで男性のことを「異性」として見ており、男性に対して「こうあるべき」という期待や理想があります。

わさんの「彼が全額払おうとしてくれる姿勢を『スマート』だと感じている」（お姫様扱いされることを嬉しく感じている）「身なりが適当だったり、諸々の処理をしていない男性に強く性差を感じてしまうので苦手」というところからそう思います。
わさんの中で、「男性とは、爽やかで清潔感があってがつがつしておらず男くさくない、スマートな好青年であるべきだ」というような理想がありませんか？

ちなみに、「男子校系」と「女子校系」は相性がいいです。
例えばこれが「共学系」×「女子校系」の組み合わせだと、男性の方は「友達の延長線上で交際したい、仲間としていろんなことを一緒に楽しみたい」と思っているのに対し、女性側は「私をお姫様扱いして欲しい、私を楽しませて欲しい」と思っているので、需要と供給が合わないからです。

お返事に書いてあることだけから分析すると、彼はたぶん「男子校系」×「草食系」っぽいですね。
「非セックス至上主義」かどうかは微妙（見た目にある程度気を遣っていますし、「女性に奢る」というモテテクニックを知っているので）ですが、多くの男性は「セックス至上主義」にも「非セックス至上主義」にも偏っていない、真ん中くらいにいます。
彼はその「中間タイプ」もしくは「非セックス至上主義寄り」だと思います。

当初の予想とは違いましたが、彼が「草食系」で「非セックス至上主義寄り」であるなら、「男子校系」であってもわさんにはそれほど問題ないと思いますし、上記の通り、わさんが女子校系であるならむしろ彼が「男子校系」であるほうが相性はいいと思います。

あと、たぶん彼はわさんに対してずっと淡い恋心を持っていると思います。
彼が「男子校系」であるならわさんのことを「異性」として見ており、好意を持っているからずっと一緒にいるのだと思うのですが、「草食系」なので強くアプローチはしないですし、「非セックス至上主義寄り」なのでわざわざ労力をかけてまでわさん（というか、女性全員）を落とそうとはしません。
わさんから「男性が怖い」という話を聞いていればなおさらです。
結果、８～９年も一緒にいるのに友達（のような状態）のままなのだと思います。

また、彼が「草食系」である理由として、「劣等感があって積極的に女性に近づけない」というのがあったりはしないでしょうか。
彼の見た目は整っているとのことですが、例えば「身長が低い」とか、「勉強があまり得意でない」とか、「性格が穏やかすぎて周りにちょっとばかにされている」など、何かしらのコンプレックスがあって自分から女性に近づけないのではないかと思うのですが、当てはまっていますか？

だとしたら、わさんが「彼のコンプレックスを解消し」「労力をかけなくてもわさんと付き合えそうと彼に思わせる」ことができれば、彼はわさんにアプローチしてくると思います。

例えば、もし彼が身長に対してコンプレックスを持っているなら、日ごろのやり取りでさり気なく「私、男の人の身長って別に気にならないんだよね。だって、身長とその人の器の大きさが比例するわけじゃないでしょ？」などと言ってみます。

さらに、「労力をかけなくてもわさんと付き合えそうと思わせる」のであれば、わさんのほうから彼に連絡をして会う約束をし、ちょっとだけスキンシップをしてみたり（もしわさんに抵抗がなければ）、「他の男性に奢られるのは嫌なんだけど、〇〇くん（彼）に奢られるのは嬉しいんだよね。なんでだろ。これって恋なのかなぁ？」と小悪魔っぽくつぶやいてみたりします。
このようにわさんがちょっとだけ彼に近づいてみて様子を見るとよいと思います。

それで彼もわさんに近づいてくるのなら彼はわさんに好意がありますし、それでも何もしてこないのなら脈がないということです。
この方法なら、うまくいけば彼からの告白を引き出すことができますし、脈がなかったとしてもダメージはほぼありません。

なお、男性が「完全な非セックス至上主義」でない限りは告白は男性にさせた方がいいですね。
男性は責任を持とうとする生き物なので、自分から告白して付き合った女性のことは大事にしようとするからです。

長々と書きましたが、参考になったら嬉しいです。

> No.108880のコメントへの返信

はるかさん、はじめまして。
こんな内容にもかかわらず、わざわざアドバイスを下さってありがとうございました。
まるで付き合いの長い知人のように非常に的確な言葉を下さるので勉強になりました。ご迷惑でなければ、もう少しお聞きいただけると幸いです。

実際見た目目当てなんだろうな、という男性も今までいらっしゃいました。
高校生までいわゆる芋だったのを反省して外見を磨くようになりましたが、気弱な性格なのもあり声を掛けられることが増え、かえってその度に傷つくようになったかもしれません。

友人は顔立ちが綺麗で、服装などにもある程度気を遣っているので芋っぽくはありません。
お互い異性として意識していない友達なのに、どこかのお店に行けば必ず全額払おうとしてくれるようなスマートさもあります。
（さらに言うと、すごく自分勝手なのですが私は逆に身なりが適当だったり、諸々の処理をしていない男性に強く性差を感じてしまうので苦手です……。）

ただ、もう8〜9年近く定期的に連絡を取っているくらい付き合いが長いので、決して女性に対してがつがつ行ったり、遊んだりするようなタイプの人ではないのは知っています。
むしろ何年か前に当時の彼女の愚痴を聞いたりしていましたが、何度もデートしたのに告白が遅い！と相手の方に怒られるくらいに奥手な人なようです。

彼は私が男性不信なことも、その上で彼だけを信頼していることも知っています。
（一度ある出来事について男目線の意見が聞きたくて相談してみたことがありますが、男の自分ですら信用出来ない男は多いから男嫌いでも仕方ないと思う、というような返答をくれました）
それで配慮してくれているのか、二人で昼から夜まで会っていてもスキンシップひとつなく帰してくれるのでまったく不快になりません。

むしろ別の男性から性欲を匂わされてがっかりする度、何もしないでくれる友人の信頼度が勝手に上がっていき、「〇〇くんはこんなことしないのに」と思いがちなので、実際に何度か片想いしていたこともあります。
（共通の知人が多いのと、そもそも会うの自体は年に1、2回あるかどうかという感じなので毎回特に何もアプローチはしませんでしたが……）

真面目なのでこちらに対して好意がなければ付き合ってくれないと思いますが、優しくて口の堅い人なので言いふらしたり嫌ったりはしないでくれると思います。
最近少し考えているのですが、向こうも私が男性が苦手なことと内気なタイプなことを知っているので、ある程度事情を話した上で（友人であればデートっぽいことをしても私が生理的に大丈夫かどうかを確認させてもらう）だけでもお願いしてみた方がいいでしょうか……？
もちろんお礼はするつもりです！

はじめまして。
わさんのように「恋愛に興味はあるけど、男性が怖い」という女性は一定数います。
そして、そのような女性の一部は「見た目がよいので肉食系の男性のターゲットになりやすい」という特徴を持っています。
おそらくわさんもこのタイプなのではないかと思います。

わさんのような女性は、好意を前面に押し出してくるがつがつしたアプローチがとても苦手です。
なので、相性がいいのは「決して下心を見せず、ひたすら優しくしたり親切にしたりしてくれる男性」です。
いわゆる「草食系男子」ですね。

ただ、草食系の中には「セックス至上主義」といって「女性と体の関係を持ちたくて仕方ない」男性というのがいます。
がつがつアプローチはしないけれど、女性にひたすら優しくすることで女性を落とし、体の関係を持とうとしている男性のことですね。

なぜ「女性と体の関係を持ちたいのに回りくどいアプローチをするのか」と言ったら、それは「その男性には奥さんや他に本命の彼女がいるため、もしくはその女性と真剣に付き合うつもりがなく体の関係しか求めていないので、自分からがつがついけない理由がある」からです。
なので、草食系でもセックス至上主義の男性は要注意です。
（ちなみに、セックス至上主義の男性はある程度見た目で分かります。
女性受けしそうな清潔感のある、またはセンスのある見た目をしていたら、高い確率でセックス至上主義です）

しかも、わさんは男性に性的な目で見られたくないとのことなので、「男子校系」といって女性のことを「異性、性の対象」として見ている男性ではなく、「共学系」といって「女性を異性として意識しておらず、仲間として認識している」男性を選んだほうがいいですね。

つまり、わさんにとって相性がいいのは「セックス至上主義でない草食系」で「共学系」の男性ということになります。

では、そのような男性はどこにいるのかというと、まずセックス至上主義でない男性（「非セックス至上主義」の男性と呼びます）というのは恋愛に興味がないので恋愛要素のある出会いの場には出てきませんし、マッチングアプリにもいません。
ですので、例えば「恋愛要素のないサークル」とか「職場」など、わさんの「日常生活」の中で探す必要があります。

加えて、「共学系」の男性というのは「女性を異性として見ていない」ので、わさんにアプローチすることなくずっと友達でいるような男性の中にいるでしょうし、女性と何度ふたりきりで出かけても変な雰囲気にならず、ずっと友達でいられるような男性もこれに当たります。
（ただ、女友達が多い男性で、しかもその女友達が見た目のよい女性ばかりなら、その男性は「共学系」でも「セックス至上主義」なのでお勧めしません）

そう考えると、わさんの身近にこれらの条件に当てはまる男性はいませんか？
そう、わさんが「１人だけ信頼していて、この人なら大丈夫かも！と思える男性の友人」です。

この男性が恋愛に興味がなく、見た目も特に洗礼されていないのなら「非セックス至上主義」ですし、「何度個人的に会っても全く脈がない」ということであれば「共学系」「草食系」でもある可能性が高そうです。

この男性が「非セックス至上主義」「共学系」「草食系」だとして、「非セックス至上主義」の男性は恋愛に興味がない故よほどのことがない限り自分からアプローチすることはないので、わさんから告白してもよいと思います。
というか、そうしないと恋愛が始まりません。

その際重要なのが、「わさんがその男性の大切にしているものを脅かさない」ということです。

「非セックス至上主義」の男性は恋愛以外で大事にしているもの（「男友達」とか「趣味」とか「仕事」、あとは「自由な時間」「ライフスタイル」「人生設計」など）が必ずあるので、それをわさんが邪魔しないと分かれば、あとはわさんの見た目がその男性にとってストライクゾーンであれば付き合ってくれると思います。
また、もし告白してダメだったとしても、「共学系」の男性ならその後も気まずくなることなく友達のままでいられると思います。

以上、参考になりましたら幸いです。

男って、女を女としかみられない生き物ですよ。
なので、あなたが女性として愛されたいならその部分も受け入れないと絶対に無理な話です。
万が一、余程の絆があったとしても男は男、女は女です。

あなたが怖がっているものは、あなたが怖がり過ぎているだけであり、実際ほかの人からしたら
怖いものでも何でもないのです。
例えば、目薬を差すのが苦手な人がいます。その人は目薬を目に入れなきゃいけないのに、
しずくがたれてくるのを極端に恐れるので、目以外のところに落とします。
私からすればちゃんとそのしずくをみれば綺麗に入るし、べつに痛いものでもなんでもないですよ。針でつつくわけじゃなし。
むしろ気持ちのいいものでもあったりします。
その人はただただ目薬で嫌な思いをしてないのに、嫌がっているのかもしれませんし、
小さい頃にもしかしたら苦手意識がつくことがあったのかもしれませんが…
しかしその過去を見てばかりいるっていうところにその性格の問題があるのです。
人は失敗からしか成長しません。
女性で、男で嫌な思いばかりするっていうのは、実は嫌なところばかりを見る、探すという傾向があります。自分のことは棚に置いて。
原因としては、”親に否定されてきた幼少期”ということが基本的にあげられます。

人生は大なり小なり嫌な思いをするところです。
むしろ、人生はこんな目にあいたくないということから逃げられないので、
それをどんと来いと思えるか、否かで人生決まります。
あなたは誰とも知れないこのような掲示板に相談しているのに、「傷つけないでください」
と最初にかかれる。
こうして傷つけられないための保護をするのです。
あなたが男が欲しいと思いつつ、男を怖いと思うことをその過去のせいにしているのは
実はそれを”建前にしている”と言えます。
あなたは自分自身に自信がないだけで、「そういう過去があるから男性を断っちゃう」
というとっても都合のいい建前を作り出していると言えます。

だってねえ、つきあっていた人に、自分が嫌だと言ったことをされたことを
性虐待というのはあまりに大袈裟なんですよ。申し訳ないですけど。
このように都合よく自分を守ることを貫いて、孤独に生きていっていいことってあるのかしら。
このようなタイプの人は”木を見て森を見ず”なんです。今の感情ばかりに気を取られるので
人生という大河を考えません。
PTSDとか関係ないんでね、医者は性格なんか治せません。
自分で、自分を知っていくしかないんです。
つらくても自分の建前ではないカッコつけた自分の蓋を開けて
みっともないドロドロしたものが入っているツボをみてください。
私もそうやってつらくても建前言い訳を取り除いて、みっともない自分の本音をみて過ごしています。
そうしないと自分を正しく操作できないからです。
そして決めたらダラダラ言い訳しないこと。
人生は常に選択と実行。するかしないか。そのニ択で考え、決めたら一直線にその決めた方向へいってください。一つを選びとるということはもう一つはすっかり捨てるということです。
２つを欲しがるという不可能を期待するから前進しないのです。
弱くなるのです。
人間てみんな弱いですから。あなただけじゃないですよ。
自分だけと思わずにね。
心から応援しますよ。

わさん
はじめまして

これまで、医療機関に相談されたことはありますか？

もしかすると、PTSDなのかもしれません。

とすると、おそらく一人で努力して解決というのは、難しいのではないかと思いました。

専門家の助けを得られた方がいいのではないでしょうか。