結婚20年　夫婦

みぃさん、家族で話し合って、もっと広くて旦那様が一人になれる部屋のあるところに引っ越すという選択肢はないのでしょうか。

それから、邪推かもしれませんが、お金が自由に使えない、プライバシーがない、と言い出した時点で旦那様は浮気しているような気もします。仮に旦那様が浮気をしていたとしたら、みぃさんは離婚に応じますか？

> No.108928のコメントへの返信

ありがとうございます！

建ててまだ7年ですので
引越しはできないです。

部屋を作ろうかと話した時に
男３人なので、３人の子どもが出れば空くし　うちらは小さい和室で大丈夫と作りませんでした。


いや、浮気の方がよっぽど私的にいいです...


ですが、周りの人みんな一人の時間があって俺には無いから
離婚って言えば解放されると思ったとか
なんか、聞きたくなかったですし

だからって休みの日に一人の時間過ごせば？といってもずっとNetflixですし

実家といっても、近いので向こうの親とも連絡きて、とってるので
わからないですけど、浮気はないなと思ってます。わからないですけど。

仕事柄　そんな時間もない仕事っちゃ仕事ですので。

でも、昨日　散々話して　こちらから言うのではなく
旦那からちゃんと考えを言って欲しかったので散々話し合い

ぢゃ、１か月だけ実家で一人の時間過ごすかな、、、と言ったので
良かったのかな？と思う反面

今までそんなに離れた事は出産の時のみなので、
一人の時間過ごしながらも
少し　考えてくれてるかな？とか思ってしまってます。

> No.108928のコメントへの返信

ありがとうございます！

建ててまだ7年ですので
引越しはできないです。

部屋を作ろうかと話した時に
男３人なので、３人の子どもが出れば空くし　うちらは小さい和室で大丈夫と作りませんでした。


いや、浮気の方がよっぽど私的にいいです...


ですが、周りの人みんな一人の時間があって俺には無いから
離婚って言えば解放されると思ったとか
なんか、聞きたくなかったですし

だからって休みの日に一人の時間過ごせば？といってもずっとNetflixですし

実家といっても、近いので向こうの親とも連絡きて、とってるので
わからないですけど、浮気はないなと思ってます。わからないですけど。

仕事柄　そんな時間もない仕事っちゃ仕事ですので。

でも、昨日　散々話して　こちらから言うのではなく
旦那からちゃんと考えを言って欲しかったので散々話し合い

ぢゃ、１か月だけ実家で一人の時間過ごすかな、、、と言ったので
良かったのかな？と思う反面

今までそんなに離れた事は出産の時のみなので、
一人の時間過ごしながらも
少し　考えてくれてるかな？とか思ってしまってます。

>みぃさん
＞建ててまだ7年ですので
＞引越しはできないです。

引っ越す位なら離婚したい、という事なのでしょうか。

＞いや、浮気の方がよっぽど私的にいいです...

浮気なら離婚しても良いのでしょうか。

みぃさんからは、結婚を続けたいという意思が感じられないのですが…。関係を修復したくてご相談しているのではないですか？離婚が前提ならば、ここではなく離婚に関して詳しいサイトで調べたうえで、なるべく有利な形でなさることをおすすめします。

>空間もない、ガミガミ言われて、俺は離婚したい。
>お前はこの家で子供を育てて　俺は実家で一人の時間を欲しい。
男性（夫）がこのように言うときは、他の女性がいてその人と再婚したいと
思っていることがほとんどです。
家庭を持つ男がほかの女性もおらず、ただ子供や妻から解放されたいために
離れるというのは１００％ないと言えます。
なので、浮気ではなく本気になっちゃった女性がいるのだと思います、

ただ、男の熱も冷めるもので、例えばよくありがちなのが、いざ離婚になり、子供と
離れるというところになったときにリアルに罪悪感が生まれ、その女性が今度は
悪者になったりするのです。

興信所使うつもりで今の旦那さんの状況をお話してみてください。
「まあ、他にいますね」とあっさり言われますから。

みぃさん、こんにちは

男性が突然（相手女性からはそう見える）
一人の時間が欲しい、自分のお金を自由に使いたい

と訴えるのは、「時間とお金を注ぎ込みたい別の対象がいるのでは？」と思いたくなるのですが、そうではないと仮定して夫さんの言動を振り返りますと、

＞週1で実家に帰り、リフレッシュするって事になりましたが
＞子供に何で　急に実家に泊まりで帰るの？と言われたらしく行きづらくなって行かなくなってます。
＞ですが、ポロっと　子供に文句を言われ俺は何もさせてもらえない、
＞なんも出来ない　一人の時間さえもらえない、俺が結局我慢すりゃいいんだろ？と。

本当に家族を顧みない自分勝手な男性だったら、お子さんに何を言われようが実家に帰ると思うんですよね

もしかして夫さん、実は「気にしい」な性格だったりしませんか？

誰かがそこにいるというだけで、自分が我慢するという選択を取ってしまう

誰かが見ているわけでもないのに、世間体や人の目を気にしてしまう（家族や身内にも気を遣ってしまう）

そういう人は、知らず知らずのうちにストレスを溜め込んで、爆発させないために物理的に一人になれる時間を欲します

でも一人になったところで、一人でたくましく生きていけるタフさは持っていないので、一人になりたいけど寂しがりという矛盾を抱えており、パートナーを振り回す傾向にあるようです


お二人の喧嘩は、どうも夫さんが自身の弱さを隠すための過剰アピールにあなたが反応したことでエスカレートした結果のようにも見受けられますが、お子さんに対してはあなたがどうにかうまいこと伝えて、夫さんの好きにさせてみてはいかがでしょうか
※お子さんの年齢によっては、「家庭円満のためにうちではこのようなスタイルで過ごします」と理解してもらっても良いのではとも感じます
たぶん、つかの間の一人を満喫したらケロッと帰ってくると思うのですが

みぃさんのほうが離婚を望まれているのでしたら話は別ですが、「離婚しよう（→決定事項）」ではなく「離婚したい（→要望、伺い）」だったらまだ修復可能な気がしますよ

> No.108933のコメントへの返信

ありがとうございます！！

参考になります。

子供にも話をして　このままだと、繰り返すから
１か月　別で暮らすけどいーね？
ん、分かった！！ってな会話は子供としました。


一人の時間が欲しいのに
私の姿がないと、　カーテンをあけ車を確認しキョロキョロして
子供に、ママは？と聞いてるらしく
子供も　気にしなけりゃいーのにな。と言ってます。


色々な言い方、言い方が毎回違ってるので
何とも言えないですが

離婚したい、　

喧嘩ばっかでお互い楽になれるだろーし

離婚、、、するかぁ、、、

と、色々です。

子供に旦那が説明したのは

俺がママの事を気遣えなくなってきて
気持ちも冷めてきてるし、
この先　気遣えるかわかんねーし
離婚するかって考えてる
どっちに付くかは　決めて！

この理由と説明に19歳の一番上の息子は
納得いかなかったみたいです。
今年に入り　ずっと旦那の態度　言動
を近くで見てしまってたので

自分があんだけ　会話も出来ない　話し合いできないのに

カップルみたいな　気持ちが冷めたから別れるみたいな　あの理由はなんだ？と、、、

１か月と旦那が自分で決めたので
わたしは、そーにさせましたが、

私も、やはり、こっちは　今までと同じ事しなきゃいけないのに
なんで、男だけ、、、と　ちょいちょい思ってしまって、、、

はじめまして。
私は数年前に離婚危機に瀕し、そこから関係を修復して今に至るので、自分の経験も踏まえてコメントさせていただきますね。

その前にまずお伝えしておくと、夫婦関係を含めすべての人間関係においては、どちらかが100％悪いということはなく、自分にも相手を怒らせる原因があるということを自覚しないと関係の再構築はできません。
ですので、みぃさんの言い分はとりあえず置いておいて、ご主人の立場に立ってコメントさせていただくことをご了承ください。
もしお気を悪くされたらすみません。

相談文を読んでいて思ったのは、「ご主人は家族に尊敬されていない、敬われていないと感じていて、家庭の中に居場所がないと思っているのではないか」ということです。

なぜそう思うかというと、それはご主人の言葉や態度です。
ご主人は「俺は悪いと思っていない」「謝ることはできない」と言っていますが、これは自己防衛の言葉のように聞こえます。
つまり、みぃさんがご主人に普段からダメ出しばかりしていて、それから身を守るためにこのようなことを言っている可能性があるのではないかと思います。
実際、みぃさんは「何でここまで言っても分からない？」とご主人にダメ出しをして攻撃していますよね。
攻撃されたら自分を防御するのは当然の反応です。

次に、「俺の稼いだお金！」という言葉。
もしご主人が普段から「私たち家族のために毎日働いてくれてありがとう。何不自由なく暮らせているのはあなたのおかげよ」などと感謝されていれば、このような言葉は出てこないと思います。
多分ご主人は「男らしくて逞しくある」ことを良しとしている男性で、みぃさんに一家の大黒柱として敬われたい、感謝されたいのではないでしょうか。
それなのにみぃさんがご主人に文句を言ったり不満をこぼしてばかりいると、もしくはご主人のことを見下していると、ご主人は心が満たされずその結果このような言葉が出てくるようになるのではないかと思います。

その他にも、「ガミガミ言われて」「一人の時間が欲しい」「結局俺が我慢すればいいんだろ」という言葉からも、やはりみぃさんのダメ出しが多いのではないかという印象を受けます。

あと、お子さんに関してですが、仕事が忙しくしかも口数が少ないご主人に対し、みぃさんはお子さんと一緒にいる時間が長いのでしょうか？
もしそうだとしたら、お子さんはみぃさんの意見を一方的に聞いていることになりますよね。
みぃさんはご自身の主観で「夫は悪者」という言い方をしているでしょうから、お子さんがみぃさんの味方をするのは当然ですし、それによってご主人はなおさら「誰も俺の味方をしてくれない、俺はこの家に居場所がない」といじけてしまうと思います。

ただ、ご主人は完全に実家に行くことには躊躇しているようにも見えるので、本気で離婚したいわけではないのでしょうね。
みぃさんに自分の気持ちを分かって欲しくて、「離婚」を切り札にしているだけのようにも感じられます。

もし以上のような私の予想が当たっているなら、今後みぃさんが夫婦仲改善のためにするべきことは、「ご主人に感謝し、居場所を作る」ということです。
ご主人が毎日真面目に働いてくれ、家にきちんとお給料を入れてくれて、家族が住む家まで建てられたのは、決して当たり前のことではありません。
まずはそのようなことに関してご主人に感謝する必要があります。

また、男性は愛する女性を幸せにしたいと頑張る生き物なのですが、女性がダメ出しをしたり文句を言ったり、彼の頑張りを認めずさらに高い要求を突き付けたりすると、「俺にはこの女性を幸せにできない」と諦めて無気力になり、努力をいっさいしなくなります。
今のご主人の状態を作っているのは、みぃさん自身なのです。

ご主人に「今までダメ出しばかりして本当にごめん。あなたの気持ちに気付けなかった私が愚かでした」と謝罪し、これからはことあるごとにご主人に感謝し、ご主人を尊敬し、ご主人がしてくれたことに喜んであげると、関係は改善されるのではないかと思います。

厳しい内容のコメントになってしまって申し訳ないのですが、私の経験から敢えて書かせていただきました。
ご主人との関係が修復されることを願っています。

> No.108934のコメントへの返信

>みぃ(投稿者)さん

お返事ありがとうございます

＞離婚したい、　
＞喧嘩ばっかでお互い楽になれるだろーし
＞離婚、、、するかぁ、、、
＞と、色々です。

＞俺がママの事を気遣えなくなってきて
＞気持ちも冷めてきてるし、
＞この先　気遣えるかわかんねーし
＞離婚するかって考えてる
＞どっちに付くかは　決めて！

うーん、夫さんにとって今の家庭は安らげる場所ではないというのは確実そうですね

『男と女が95%わかりあえるスターリング・メソッド』という本の中に

「女性はよく『結婚前の男性はあんなに素敵だったのに、結婚したら変わってしまった』と嘆くけれど、実は結婚後変わったのは女性のほうで、男性の本質的なところは結婚前も後も何も変わっていない」という一節があるんですが

女性は恋人→妻→母とステージが変わると価値観がガラッと変わったりするんですよね

加えて、パートナーである男性が頼りなかったり、ちょっとダメ男っぽかったりすると結婚前はか弱かった女性が俄然「強く」なったりします
女性が強くなればなるほど、その男性は「自分は必要とされていない」と疎外感を感じ
拗ねたり僻んだりいじけたりして、「俺の言うことを聞け！」と言わんばかりに挑発して、女性をますます強くさせる悪循環のループ
女性にしてみれば子育てやら何やらで弱音を吐く暇なんてないのにね


しかし、見方を変えると

男性が変わらないということは
女性のほうが男性への接し方を変えると、良好な関係を築けるということなんですよ
「負けて勝つ」って言うじゃないですか
過度に世話を焼いたり尽くしたり甘やかすのではなく、他の方もコメントなさっていますが
男女の特性の違いを知り、男性と接するときのコミュニケーション技術を身に着けると、びっくりするくらい男性の態度が変わるということが起こりえます
夫婦喧嘩で離婚のワードを切り出してきやがるとは聞き捨てならねぇぞ、このまま離婚でも後悔しない覚悟はあるんだろうな？と詰め寄りたい気持ちはあるでしょうが
ここはグッとこらえて、とりあえず夫婦の合意のもと１ヶ月の冷却期間を設けたわけですから、夫さんの自由にさせてあげましょう
そしてみぃさんは、ぜひこちらのサイトのコラムやぐっどうぃる博士の書籍を読んで、男性の特性や男性心理を学んでみてください
夫婦関係の書籍だとジョン・グレイの『ベスト・パートナーになるために』もおススメです

お二人は二十年ものあいだ結婚生活を送ってこられたのですよね
それこそ子はかすがいと言いますか、お子さんの存在が二人の関係をつないでいたのかもしれませんが、手がかからなくなって夫婦同士が正面から向き合ったとき、ちょっとした言葉の行き違いや気持ちのすれ違いによって離婚にまで発展してしまうのは悲しいことです
例えばですが、それが正論であっても夫婦の関係不和を生じさせてまで言うべき重大なことなのか
自分の当たり前を相手に押し付けてはいないか
一緒にいることが当たり前になりすぎて、相手への感謝や配慮の気持ちを忘れてはいないか
結婚生活を仲良く続けるのは至難の業ですが、つまずいたときは一度初心に立ち返ってみても良いかもしれませんね
お互いがんばりましょう

> No.108935のコメントへの返信

ありがとうございます！

いや何不自由なく暮らせているのは　俺のおかげ、、、

言ってました！

ありがとうございます、
ほんと、そのまんまです。

参考にします！

> No.108935のコメントへの返信

ありがとうございます！

いや何不自由なく暮らせているのは　俺のおかげ、、、

言ってました！

ありがとうございます、
ほんと、そのまんまです。

参考にします！