別れたくないけど、このままだと冷めてしまいそう。彼の本音を知るためにできることを教えてください。

いやあ、ネタなのかと思うほど典型的な勘違いの”医者という肩書につられた”マチアプで
婚活してる女性の相談です。
夜勤ばかりで普通のデートができない（しない）、会うのは彼の間隙を縫っての逢瀬（ホテルばっか）などなど。
彼は医者、病院勤務というご職業も本当ではないでしょう。
医者だからと言って休みがないなんてことはまったくありませんので。
私は過去に相談を受けていましたが大学病院の医師であるなんていう嘘を２年も信じて
１回しか会ってないのに執着している女性がいたりと、こういう話はごろごろあります。
はっきり言ってこういう女性は自分の価値は雲の上に置いておいて、男性のステータスで自分を上げたい欲深いひとなんですよ。

マチアプにいる男性は誠実な交際を求めていません。
実社会でも普通にモテる男性はこんなナンパなところに期待してる女性に遊び以上の関係を持とうなんてことはメリットひとつもないです。

ほかにも遊び相手探してたりすでに女性がいたり、結婚していたりするので、その場の気分という自己都合によりドタキャン、彼の都合にあわせるしかない状況、距離を置かれる、ブロック等をするのですよ…

＞仕事に取り組んでいる姿をみながら、彼の責任感があるところや純粋にまじめな性格に少しずつひかれていったわけです。
笑ってしまいます。まるで彼の傍にいる同僚のような口ぶり。
少しづつどころか彼の肩書にひかれたんでしょう？
それに、「誠実でない彼にこのままだと冷めちゃいます」とかいう自分を誤魔化す謎の上から目線発言も、むなしいものにしか映りません。
「誠実でない彼をなんとかできないか！？」というのが本音ですよね。
彼は、あなたのことは本気で考えていないとはっきり言っているではありませんか。
それはジリジリと迫るあなたを制したつもりなのですがまったくあなたはその真実に
目を向けていません。
なぜならあなたは齢４２歳というこの女の人生の土壇場でステータスのある彼を自分のものにして一発逆転を図ろうという計画しかみてないからです。
そういう人を利用しようとする人は利用されます。
あなたがここで連絡を控えようが彼にとってのあなたの価値はなんらかわることがないし、
むしろ、面倒な女が自ら去ってくれてよかったと思われてこのままフェードアウト。
彼はなにもあなたとのことを真剣に考えてません。
考えるなら「めんどくさくなってきたな、どうやってフェードアウトするかな～」くらい。
あれこれ聞くって「私と結婚するの？しないの？どっちなの！？」
ですよね？
そのことは彼は知っていますし…というか彼は既婚かもしれないですから、
もうそろそろこの遊びの関係も終焉を迎えていることを受けいれる心の準備をすることです。

>NiNiさん

回答を読ませていただき、私の方も大笑いでした。こういう場所で相談するというのは、書く側の文章力や、読む側の解釈の仕方に左右されるのだと改めて思いましたねー。

彼は医者です。その姿を何度も見ていますから、回答者様がどう想像されようと事実は変わりません。彼の家族のこともよく知っていますし。周りに医療関係者が多いので、こういう場ではなく、医者の奥様方に相談にのっていただいた方が良いのかもしれませんね。わたくしも同等に近い肩書きを持っていますので、医者という肩書きにつられる勘違いなんていわれて面白かったです。

＞４２歳で人生の土壇場

という表現には、失礼すぎてドン引きでした。世界はもっと広いですよ。回答にお時間とってくださりありがとうございました。

１２３さん、ぐっどうぃる博士理論のコメントは望んでいないようですが、一方、博士理論を知っていれば彼の本音がよくわかります。まず、博士理論では付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに実際に会ったことがあり、その時に正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

>こっちがびっくりでした。私はあなたの彼女だよねー？と聞いたら、彼女とか基本的に考えたことない、とか笑いながらわけわかんないことを言い始めました。

１２３さんは１番と２番を満たしていなさそうですね。そして、ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

１０か月で２回も距離を置かれてるところや、「彼女とか基本的に考えたことない」と都合よく扱われているので、３番のセフレですね。

>今回彼に色々ストレートにきいたことで、私が関係の進展を求めていることは十分伝わっていると思うので、彼が今、自分のなかであれこれ考えている可能性もあります。その場合は、こちらからの連絡を少し控えて相手がどうくるか待ってみようかなと思いますが、どうでしょうか？

そうですね。まずは相手の出方を待ってみましょう。多分この彼はのらりくらりかわして都合の良い状態を続行させようとするでしょうが、その場合は、半年間居心地が良い関係を続けてパッと離れる「フリー作戦」を行えばよいと思います。

セフレや脈ナシ彼へも効果抜群！「フリー作戦」なら本命彼女になれる！？
https://u-rennai.jp/contents/column/1169/

ところで、この彼既婚者や彼女持ちの可能性はないでしょうか？

最後に、男性は言葉ではなく行動を見ましょう。人間の本音は行動に表れます。

コミュ向けに回答します。

まず医師の資格があるからといって、モラル高め立派な人物とは独断しないで欲しい
娘に暴行したオトコを娘に●●させる医師もすぐそこにいる世の中です。


　以前コメントに書かれた回答者がいたように；
大統領ではありません。
大統領だってディナーデートしています。
　ディナーデート、及び休日を合わせて日帰り小旅行しない
なら、それはそうする価値が相手にない場合です。

オトコが一度こう来たら；
>僕たちのスケジュールがうまく合わないから、うちらは多分合わないと思う。君の幸せを願ってる。さよなら。」

博士理論では沈黙です。
　余談ですが文章からは、性的な間柄に読めました。
夜勤明け午前にデートして、マッサージどこで何するの？
　朝焼けの公園？ホテル？自宅？
　めちゃ不思議…
参考になれば幸いです

>Sayokoさん

コメントありがとうございます。付き合ってほしいとの告白に関しては、最初の方に猛烈なアプローチがあったので、付き合う定義の中でまだクリアしてないのは２の友人への紹介です。私もまだ友人への紹介はしていません。お互いにまだその段階にいないのだと思います。

彼女とか基本的に考えたことない、というのはその場しのぎのジョークだと思っていますが、次会ったときにどういう意味か聞いてみようと思います。彼の答え次第で、回答者様がおっしゃる「好き」の定義の中でどの段階にいるのかがわかると思います。

フリー作戦ですね。記事を読んでみます。未婚であることも確認済みです。言葉よりも行動。私もそう思います。いろいろと参考になりました。ありがとうございました。

> No.108942のコメントへの返信

>Tedさん

モラル高めの立派な人物とは書いた記憶がございません。彼に暴行されているだなんて感じたこともありません。このコメント通報するべきか今迷っています。

＞ディナーする価値がない

という表現もひどすぎて驚きました。ディナーの時間帯に仕事してる人もたくさんいるんですよ。人に対して価値がないという表現を使うのはやめた方がいいと思います。私は平気ですが、深く傷つく女性は世の中にたくさんいます。

> No.108942のコメントへの返信

（不快な方は、トップにTedと表記があるものはどうぞ開かないで頂くと幸いです）　
コミュ読者に向けて書いています。
文章を文章通りに理解、把握、解釈が難しい方がいるようですので書き下します。

ⅰ職業、外観、収入を基に人の中身を判断してはなりません。
3歳の子でもそう教えられています。医者、医療従事者も同様です。

＞それはそうする価値が相手にない場合です。
ⅱ そうする価値について解説します
　相手女性に特別なる想いがある場合　オトコ脳では
；優先して時間を都合し　とにかく「美味しいもの」を一緒に取ろう
　共有タイムを楽しいものにし好きになってもらおう
；10分でも幸せを感じて欲しい
を実現しようと努力する脳メカニズムです。
　→彼女を自分のひとにしたいから

これらオトコ脳メカニズムがあるからこそ、博士理論が作用します。
　現に今でも何千ものカップル、恋人候補が多忙を極める中
・　文通、テクストのみで相手の約束を信じられる
・　2日のみの逢瀬でも9時間フライトして会いに来る
●　如何なる制約、障害を越えて会いに来る；
ものです。そして ご成婚なさっています。
症例；
　●海外（例フランス・ジャパン9時間時差）の遠距離ロマンス
　●戦争中で2年会えていない両思い同士
　●国境なき医師団でケニア荒野に赴任の医師
（３カップルとも実在カップルです。）
＿＿＿＿
　先のご相談内容と、まったく別リーグだし、相談内容に沿わない指南で恐縮ですが；
オトコが恋をしすごく会いたい（会えなくて寂しい）と感じれば　
オトコではプランを作って会いにくるも生き物です。

ただ多忙だの、合わないだのは セックスのため（→生理作用）に利用してる
（出したい）等
確率が著しく高いです。博士理論にそう書かれていないでしょうか？
（よく読めれてる方々は理解してると存じます。）
＿＿
　多くのデスパレート女性が、セックすへの誘いを愛情と取りちがえる。
そして；
（気が大きくなって恋人ぶる、恋人にしろと迫る）過ちを犯しています。
博士はなんとお書記になっていますか？
　こちらスレッド利用は恋愛ユニバーシティ 博士理論に基づいて恋愛修正したい方々の
コミュで、利用規則にもそうあります。
　40すぎてごり押し、コメントに対し失礼だの、医師の妻コミュニティに書くだの
いちいち…
　ただそうなさればいいだけのこと。
セフレ相談は次から次にあり、ですので特に本スレッド相談 重要かと考えると…；
そうでもない。需要なし。
　（これこそ その医師の心の声でもあるのではないでしょうか。）
以上

はじめまして、mi2と申します。

マッチングアプリで知り合われたという事は、共通の知人などはいないという事でしょうか？

他のコメントにもありましたが、独身証明などの確認のないマッチングは、ヤリモクの男性も混ざっている可能性があります。

共通の知人もいないとなると、彼の素性を知るすべがありませんので、そこは気になります。

あと、やはり「123さんは、僕の彼女です」や、「123さん、付き合って下さい」と、きちんと言葉に出して告白されていますでしょうか？

その言葉がないまま、体の関係を持っているのでしょうか？
会うのは、いつも何処で会っていますか？

私の予想では、彼は、123さんと体の関係は持ちたいが彼女にはしたくない。という感じなのだと思います。
なぜなら、彼女だと断言する事を避けています。

今後ですが、
彼が距離を置いた理由が分かったのなら、そこは改善し、
一緒にいるときは、居心地良くします。

しばらくトラブルなく過ごせたら、
私達は付き合ってる？と聞いてみます。
はぐらかしたり、きちんと答えてくれないなら、
彼への連絡は一切やめることをおすすめします。
博士用語でいうと沈黙です。

彼から連絡がきたら、「私は真剣にお付きあいする人を探している」という事だけ伝えます。

そのまま、彼から連絡が途絶えたり、別れの連絡がきたら、123さんとの関係は最初から真剣では無かったと考えられます。

「話し合おう」という連絡がきたら、
話し合っても良いと思います。
その時も、きちんと「付き合っている」「彼女」という言葉をきちんと聞けないなら、その彼は諦めて次に行く事をおすすめします。

頑張って下さいね！

123さん、初めまして

私は、良く冷静に対応されてるな…と思いながら
読ませていただきました

123さんが言われてる様に
三度目はもう辞めましょう…本当に疲れますから

そこまで決まっているなら
もう相手の勝手な
気に入らないから、はいおしまい攻撃にも
耐えられると、私は思いました

この男性に限らず、0か100みたいな方います…でも
そういう方ばかりでもありません
安心して、ちゃんと伝えて
安心して、相手の行動を見守る
そして、本当に安心して
他にも、もっと良い男性は死ぬほどおります…

人間、尊徳だけでは得難い
経験を積むこと…
勉強です…本当に
恋愛って、学びですから

応援しております