彼氏の友達関係について
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 26 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 29 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私 未婚、彼 未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
約1年間に友人の紹介で出会い、彼からの告白を受け付き合いました。
付き合った当初から現在まで、おおよそ週1の頻度で会っており、たまに旅行なども行きます。
■具体的な相談
彼の友達関係について相談です。
私は高校まで女子校ということもあってか、現在まで特に男友達もおらず、友達と会う時も女性グループのみです。
一方彼は友達と会うとなるとほぼほぼ男女グループで、何もないというのは分かっているのですがどうもモヤモヤしてしまいます。
彼も出かける時にきちんと報告はしてくれるし、本当に何もないということも説明してくれています。
彼の交友関係を大事にしてほしいという気持ちも勿論ありますが、あまりの男女グループの多さにどうしても嫉妬してしまいます。
一度、このことについて軽く彼と話す機会もあったのですが、自分の我儘のせいで彼に無理をさせたくないという気持ちから思うように言いたいことを伝えられませんでした。
しかし彼に多少なりとも嫌がってるのかも、、と伝わってしまったと思うので、そこで彼に無理をしてほしくないとも考えています。
私のせいで交友関係を狭めることになってしまうのは申し訳ないという気持ちと、でも嫉妬してしまうという気持ち、どのように折り合いをつけていけばいいでしょうか。
また、彼に私のことで無理をしてほしくないということは伝えたいのですがどのような感じで話し合いをし伝えれば良いでしょうか。
ご助言いただけたら嬉しいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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みらさん、はじめまして。
●彼は、男女ともに友人が多いのですね。
ヤキモチを焼いてしまう、みらさんのお気持ち、とても分かります。
私もそんな時がありました。心配ですよね。
「彼も出かける時にきちんと報告はしてくれるし、本当に何もないということも説明してくれています。」というお話しを聞くと、彼は.みらさんに対して誠実であろうと頑張ってくれています。
これは、誰もがする当たり前の事ではなく、彼はみらさんに安心してもらうために努力をしてくれる人なのだと思います。
●まず、それに対して、感謝を伝えるべきだと思います。
そうする事で、彼はみらさんに伝えて良かったと感じる事ができ、彼の負担が軽減されると思います。
100%嫉妬心を消す事はできないと思いますが、
このように、彼が自分のためにしてくれている努力を見過ごさない様にし、日頃から感謝することで、
80%から60%…50%という様に、嫉妬心を減らしていく努力はできるかと思います。
とても心配だとは思いますが、彼の愛情にもしっかり目を向けて頑張って下さいね！
美々（mi2) 8位
2023-08-28 22:17
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あなたは、まだ一度も、遊び仲間に女性もいることが心配だということを伝えていないのでしょうか？
伝えていないなら、そのまま伝えない方がいいです。
男は女の感情にコントロールされることを嫌います。
彼のように交流が広い人ならそのようなことが好きな人なのです。
そういう人とつきあい続けたいのだからそれは仕方がないと捨ておきましょう。
明るく言おうが、どういう言い方をしようが、彼からしたら「はいはい、俺を縛っておきたいんでしょ？」としか思われません。
あなたがこのまま、彼と仲良くいるためにしなきゃいけないことは、
あなたが不安に思っていることを伝えることではなく、不安に思うことでもなく
”彼といるときもいないときも自分の時を充実させる”ことです。
あなたは、もちろん彼の交友関係に女性が多いということも不安要素でしょうけど、
あなたは彼にばかり目を向けていて自分の心は彼以外は空っぽなのでは？
彼の心の中にはたくさんの人や物事があるから自分はいついなくなっても大丈夫なのでは？
もしくはいつでもとって変わる女性が現れるのでは？という不安にさいなまれ、
一方、あなたは彼がいなくなったら心を埋めるのが大変ということを恐れているのですよ。
つまりあなたの世界は小さいのです。
あなたの世界に彼を連れ込もうとしてはいけません。
彼には彼のまま、のびのびとさせてください。
いつも出掛ける時にだれだれとどこどこに行くとか彼が言うのも
「もういいよ、気を使ってくれて本当にありがとう。でも大丈夫だよ」とニッコリ爽やかに一言だけいいましょう。
そのさっぱり感に男性は救われるのです。いつもいつも感謝されることじゃありません。
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みらさん、こんにちは。
みらさんには男友達がいないけど、彼さんには女友達が複数人いるんですね。
それは「男女の友情は成立するのか？」という個々の価値観と結びつきます。
おそらく、みらさんにとって異性は異性であって、「男女の友情は成り立たない派」なんじゃないでしょうか。一方、ご相談内容からは何とも判断できませんが、もし仮に彼さんが「男女の友情は成立する（→恋愛感情をともなわない異性の友達を持つのは自然なこと）」だとすると、お二人の価値観が異なりますよね。
一方に合わせる必要はないんですが、これから長くお付き合いを続けたいなら「お互いの価値観を理解して尊重する」多少の歩み寄りが必要です。そうじゃないと、「成り立たない派」にとっては相手の交友関係が大きなストレスになっていくうえ、相手の交友関係を制限したりといった干渉をしすぎると恋人関係自体が破綻するので、別れの原因になりやすいんですね。
もしどうしても彼に伝えたいということでしたら、お二人は一年お付き合いしていて交際関係も順調のようですから、ネガティブにならないようにご自分の気持ちと要望を彼に伝える感じで良いかと思いますよ。
このとき、「わざわざ話し合いの時間を作る」だと彼が身構えてしまうので、次回また友達グループと出かけることが分かったタイミングがよろしいかと思います。
「～するのはイヤだ」という言い方は相手への不満になってしまいますが、具体的に「～して欲しい」とお願いするのは要望になります。
例えばですが、「私は女子校の環境で長く過ごしてきたし、今も男友達を作りたいとか特に思わないから、男女の友情は成立しないと思ってるんだ」というご自身の立場の説明と、
「彼君の交友関係に色々口出ししたり、制限はしたくない。お友達と仲良く過ごして欲しい」という尊重の気持ちに加えて、
「女友達とは、あくまでも友情の範囲で仲良くしてね。彼君だから分かってると思うけど、二人きりで会ったり、旅行に行くみたいな疑ってしまう行動は控えて欲しいし、会っているときはいつもより少し多めにLINEして欲しいな？」
といったお願いをしてみてはいかがでしょうか。
彼に自分が嫌がっていることが伝わっているのでしたら、そういうわけじゃないんだよとしっかり説明したいですよね。
ところで、
＞彼の交友関係を大事にしてほしいという気持ちも勿論ありますが、あまりの男女グループの多さにどうしても嫉妬してしまいます。
＞私のせいで交友関係を狭めることになってしまうのは申し訳ないという気持ちと、でも嫉妬してしまうという気持ち、どのように折り合いをつけていけばいいでしょうか。
みらさんの「モヤモヤ」「嫉妬」が少し気になるんですが、
例えば「彼が浮気をしないか心配」とか、「自分よりも友達が多くて楽しそうだからうらやましい」とか、「頻繁にグループで遊ぶので自分がないがしろにされているようで寂しい」などが思いつきますが、どれかに当てはまりますか？
本当の意味で彼の交友関係を尊重し、彼の価値観を理解するには、もう少しモヤモヤの正体を掘り下げていったほうがいいような気がします。頭では分かっていますという状態だと、その裏腹な態度が相手に伝わってしまいます。
中には彼女に黙って遊びに行く男性もいますが、ご相談内容から伺える限りではみらさんの彼さんはあなたにきちんと向き合っていると思いますよ。みらさんもご自身の本音と向き合ってみてください。
彼さんと、これからも仲良く過ごしてくださいね！
応援しています。
