一年前に別れた元彼と復縁したい

りぃさん、はじめまして。


●彼は、りぃさんとの事を母親に話していたのですね。彼が母親を大切にしているなら、りぃさんも、彼の母親を大切にすると良かったかもしれません。母親との関係はどうでしたか？

別れる際には色々とあったのですが、最終的にもうお付き合いを続けられないと決めたのは彼でした。
●お付き合いを続けられない理由な何でしょうか？

別れてから半年後に近況報告と彼への謝罪のLINEを送り、返信は返ってきたのですが、その一往復で連絡は終わりました。
●近況報告はいらなかったかもしれません。
生きてるか死んでるか分からない状態にします。
これから、更に沈黙です。
りぃさんのとのマイナスな思い出が薄れるまで待ちます。

博士のプロトコルに、復縁や沈黙の事が書かれていますので、読んで見ることをおすすめします。　

彼から、また連絡がきたら、その時は彼と同じテンションで返事を返していくのが良いと思います。
例えば「元気ですか？」くらいのラインなら、「元気だよ、◯◯くんは元気？」という感じで、
会いたいなどを言ってしまわないように、気をつけると良いと思います。


●少なくとも半年〜１年は沈黙する覚悟でいて下さい。その間に見た目も磨いておくと良いと思います。

沈黙中に、彼が新しい彼女を見つけ、結婚してしまったらゲームオーバーとなりますが、
今、出来る事は、彼をそっとしておく事しかないと思います。

まず最初に言います。
無理です。もうすでに終わっている二人です。
あなたは結婚がしたいから、元の彼を追っているのですよ。
これから先に見つかるかどうかわからない、もしくはこれから出会う男性とまた
新たに知り合っていくことが可能なのか？
先のことを新たに作っていくのが大変だと思うからこの彼しかないと過去に縋っているだけです。

現に、彼はあなたを捨てています。
何をされたか知りませんが、あなたとつきあうのはしんどい、そう思われた結果ですし、
ほかに結婚したいほど好きな女性がみつかった、もしくはもうすでに婚約する女性がいるということがあるからあなたと別れたということも十分あり得ますよ。

彼がマザコンだとか勝手に想像して言える立場じゃありません。おおきなお世話です！
そういうところなんですよ、あなたがフラれるのって。あなたがメンヘラなだけです。
結婚は家族同士の契約という意味がとっても強い結婚に対して両親があれこれ言うのは
ベーシックなことですよ？　自分の息子が変な女に一生責任持つなんてことを考えたら
いろいろ心配するのは当たり前なんです。
ましてや彼の親が反対したからとかそういうのもあなたの現実逃避の妄想の範囲であり、彼にそれらしいことを言われたとしても、それが事実ではなく、穏便にあなたとお別れするための嘘ということも十分に考えられるのです。

なんだかいろいろと甘いお考えをお持ちの女性で、自立心がないと感じられます。
男性は一緒にいて元気になれる女性、男の人生を邪魔しない女性を妻にしたいのです。
もちろんあなたが心のままに彼に再アタックをしても構いませんが、さらに悲しい事実をしることになったりいいことはないでしょう。
彼はもうあなたを相手にしないと思います。
あなたには１％も復縁して彼と結婚するという可能性は残されていません。
新しい未来をつくりましょう。

りぃさん、こんにちは。

いきなり厳しい意見から始まって申し訳ないのですが、

＞彼はいわゆるマザコンだったのですが、おそらく、お母さまが私との交際に大反対したことが決定打になったのだと思います。あくまで憶測ですが…

実際に彼のお母さまやご家族がお二人の交際の行く末を心配していたとしても、お母さまから直接聞いたわけではないのですから、たとえ憶測でも別れに至った原因がそうだと結びつけてはいけませんよ。
(彼がそのように言ったのだとしても、別れたい理由を母親のせいにしたとも考えられるので、やはり鵜呑みにすべきではありません。)

別れの本当の原因を見誤ると、本来改善すべきところが改善されないままになってしまうので、ますます復縁から遠ざかってしまいます。

ご相談内容から分かる別れの原因は、当時のあなたが「自分勝手で、彼の優しさに甘えてしまい、彼を傷つけた」結果、冷められてしまったからですよね。
そんな中で

＞別れてから半年後に近況報告と彼への謝罪のLINEを送り、返信は返ってきたのですが、その一往復で連絡は終わりました。
＞返信の内容は近況報告についてのコメントのみでした。
＞謝罪に関しては触れられておらず、彼の近況についても一切書かれてはいませんでした。
＞そして、今に至ります。

どうして彼があなたの謝罪の部分にだけ触れなかったのでしょうね。

彼がりぃさんのことを心底嫌っていたら、LINEをブロックされていて返信自体が返ってこないですよね。

加えて、彼の気持ちが前向きだったら、返信内容にプラスアルファがあってやり取りが続いてもいいですよね。スルーしているということは、うっかりスルーしているんじゃなくて、わざとスルーしているんですよね。
もしかするとですが、
謝罪文の中にまだあなたの「自分勝手で、彼の優しさに甘えようとしている」ところが残っていたために彼が「あぁ、あれから半年も経つのに、りぃはあのときと何も変わってないな」と残念に思ったか、もしくは、
彼があなたに傷つけられたことを今も許しておらず、マナーとして当たり障りない返信はするけど恋人に戻る気はない（→復縁は望んでいない）という気持ちの表れなのではと思いました。いずれにしても、彼はあなたの謝罪を受け入れていないんですね。
（送ったメッセージ内容と彼の返信内容をそのまま公開していただければどちら寄りなのか分析が可能ですが、無料掲示板という事情もありますので、気になるようでしたら有料相談で専門家の判断を仰ぐことをおススメします。）

なので、

＞連絡をしない方が相手の為だという事は百も承知です。

そうです。
まだ、彼に連絡を取るには良い機会ではないと考えます。
彼との復縁を目指すということでしたら、再度連絡するタイミングを計るために更に半年沈黙することをおススメします。

そのあいだ、りぃさんは今一度「自分勝手で、彼の優しさに甘えてしまい、彼を傷つけた」当時の体質を改善するように努めましょう。
例えばですが、尽くして支えてくれたにも関わらず、彼の優しさに甘えてしまったということは、当時のりぃさんには「相手への感謝の気持ちが足りなかった」んですよね。
それから「自分勝手」と当時を振り返るのは、当時のりぃさんには「相手を気遣い、思いやる気持ちが欠けていた」んですよね。

自分自身の至らなかった部分を見つけ、反省する姿勢はとても素晴らしいです。
たとえ可能性が低くても、LINEがつながっているのであれば、追加の沈黙期間を設けること＆りぃさんご自身が誰の目から見ても「変わったね、素敵になったね」と思われるくらいがんばることで望みはつながるのでは、と私は思います。
ぜひ、体質改善をがんばって、半年後に見違えるくらい変わったりぃさんになって彼をびっくりさせましょう。