10年付き合った彼に嘘をつかれていました。復縁すべきではないのでしょうか。

はなさん、こんにちは。
ご相談を読ませていただきました。

素晴らしいコメントが寄せられておりますので、私は個人的に感じたことを少しばかり失礼いたします。


結論から申し上げますと、キッパリとお別れになったほうが良いと考えます。

こういった男女関係は他のご相談でもときどきお見掛けしますが、男性が自分勝手な接し方をしているにも関わらず、自分が間違っているとは1ミリも思っていない（思っていても直そうとしない）うえに、女性を「言葉」でコントロールしようとする。女性が「一体どうしたらいいのか分からない」と困り果てるパターンです。

しかし男女のコミュニケーション不和はどちらか一方だけが悪いのではなく、どちらにも原因がある、という見方をします。つまり、はなさんにもこのような結果にさせてしまった原因があるのですが、ご自身がそれに気づいておらず、そのままの状態で彼に接してきたので、だんだんと熱湯が冷めていくような関係に至ってしまうわけです。


人間の言葉と行動。
どちらに真実味があらわれるのかというと、行動のほうです。

＞高校時代から今の今まで連絡をとっていて、
＞二人で数回ご飯に行っている、川越などにも日帰りで行ったりする様な関係だったとのこと。
＞私と喧嘩になりたくなくてずっと隠していたというのです。

＞相手の子とも連絡を取りましたが、
＞友達として会っていただけ、お互いに恋人もいるしやましい関係ではないの一点張り。

＞初めは、向こうから今年に入って一方的にラインがきてご飯に誘われたが、断ったと言っていましたが、
＞LINEを始めたのは高校時代、そこから途切れることなくどちらからともなくご飯に誘い、二人で会っていた。

＞彼は車を持っているのですが、この助手席には私しか乗せないと話していたせいか、
＞相手の子を乗せたのは実家の車だと言っていましたが、実際には彼の車にも乗ったことがあるそうです。

はなさんが彼の言葉を「嘘」と断言しているということは、彼の言葉が本当ではなかったのですよね。

それなのに、

＞彼は、私と復縁しようと必死になって言葉で伝えてきます。相手の子を乗せた車は売る、とか
＞もう一切女とは連絡を取らない、とか。

またしても彼の「言葉」を信じようとしてしまうとは、いったいどういうことでしょうか。

はなさんは、彼の言葉に振り回されすぎです。

上記で申し上げた、典型的な「自分勝手な男性とそれに振り回されて困っている女性」の関係になっています。

どうしても一緒にいたい気持ちを捨てられないとのことで、本当に彼との復縁を望むのでしたら、今までの彼の嘘に対する誠意を「モノ」で示してもらうのが良いでしょう。

例えば、車を売ったお金をはなさんに渡すとか。

高級ブランドバッグを買ってもらうとか。

応じなければ復縁しないでください。彼が実際に行動を起こし、誠意を示してくれるかどうかを見ましょう。

そして、仮に復縁できたら今後は彼ファーストの立場にたって、彼の意に沿うよう居心地のよい接し方を取ります。他の女性と会おうが、また嘘をつこうが、はなさんの我を出して彼に不満をぶつけてはいけません。どうしても一緒にいたいなら、「この人は本当は弱いから、私がいてあげなくちゃダメなんだ」と思って合わせてあげるのが、何とかやっていくための方法かと思います。

しかし大体の方はそこまでしたいと思わないでしょうし、そういった関係がはなさんの将来の幸せなのかどうかはあなた自身が考えなくてはなりません。
個人的には、彼は良好な関係を築いていくにはオススメできる方ではないと感じますので、冒頭で申し上げたようにお別れするのが良いのでは、となります。

※このコメントは削除されました。

※このコメントは削除されました。

はなさん、はじめまして。

実は、私もはなさんと似た境遇を経験してします。
中学からの同級生で、高校からお付き合いし、
他感な時期を一緒に過ごしました。
しかし、二股をかけられていました。
そこから、はなさんの彼と同じように、彼は詫びてきました。

そんな私の経験から思うことをお話ししますね。

お二人とも、若いうちから交際がスタートしています。
付き合いが長くなると、他の人ならどんな感じだろう？と、興味を持ってしまうのは、仕方ないかもしれません。男性ならなおさらです。

でも、嘘を疲れたことは許せませんよね？
私も、そうでした。

今は、彼は、はなさんを失いそうになり、
強い恋愛回路が出来ていると思います。

しかし、いつまでも彼を責め続け、はっきり別れるでもなく、復縁するでもなく、ズルズルと関係を続ける事で、
彼は疲れてしまい、いずれ恋愛回路もなくなります。

いくら自業自得とはいえ、責められ続け、
謝り続けるのは、心を消耗します。
本気で悪いと思っていればいるほど、疲れます。

もちろん悪いのは彼ですが、
彼にも限界があることを知っておく必要があると思います。
一生、責められ続け、謝り続けるのは無理です。


怖いのは、彼が疲れて冷めて、はなさんから離れそうになった時に、
次は、はなさんに恋愛回路が現れるかもしれないことです。
彼がしてくれた良かった事を思い出し、辛くなります。

これは、今のはなさんには、無理な話かもしれませんが、
彼に未練があるのなら、一度だけ！一度だけ許すと決めて、終わった事はほじくり返さず、覚悟を決めて元サヤに戻る事です。
でも、これは特に若い人には本当に難しい事な気がします。
それかキッパリ別れる。
２７歳に迎えに来るはなしですが、そんなの分からないと思います。
今は、そう思っていても、他に素敵な人が現れる可能性がお互いにあります。

人生は縁といか、タイミングだと思います。
どんなに思い出深い相手でも、こうしたキッカケで結婚には至らなかったりします。


はなさんのお幸せを願っております。

はなさん
はじめまして

すごく違和感があったのですが、

> 私もこの人たいたら幸せにはなれないだろうと頭では理解していますが、

あなたは彼が嘘をついたことを責め、彼だけが悪いように書かれていますが、お互い様ではないでしょうか。

彼がなぜ嘘をついたのか。
彼がなぜあなたに隠れて他の女性と会っていたのか。

その、なぜ、を深く掘り下げて考えたことはありますか？

私には、彼の気持ちが何となく理解できますよ。

また、あなた達は中学の時からの恋愛から、あまり成長していないように感じられます。

> 彼は車を持っているのですが、この助手席には私しか乗せない

> 私もこの人たいたら幸せにはなれないだろうと頭では理解

> 相手の子を乗せた車は売る、とか
>もう一切女とは連絡を取らない、とか。

> 私が27歳になる年に心を入れ替えて迎えに行くと話しています

この辺りです。
すごく子供っぽいと、自分で思いませんか？まるで、少女マンガとか悲劇のヒロインのよう・・・
（辛口でごめんなさい）

私も、有言不実行さんの言うように、お互い違う相手と、一度交流なりお付き合いなり、した方がいいのではないかと思いました。

復縁の前にまず、監視し合うような関係は健全ではないことを学びましょう。

あなた達は、結婚しても同じようなことを続けるつもりですか？

結婚を考えた復縁には、お互いの成長が不可欠のように思いました。

はじめまして。
長い付き合いの彼に嘘をつかれていたことが発覚し別れたけれどどうすればいいのかわからないといった相談ですね。
私は、別に今すぐ復縁するか決別するか決めなくてもいいのでは？と思います。
彼とは完全に繋がりを絶たず、けれどあなたから彼に連絡するのはやめましょう。彼から連絡がくれば１日おきくらいのスパンで返事をするか、返事がなくてもいいような雑談などの連絡にはスルーでもいいと思います。
それで、あなたは一度彼以外の男性と交流した方がいいと思います。他の男性と出会って恋愛してみてください。
それでもやっぱり十年付き合った彼が素敵で一番好きだと思うなら彼と復縁すればいいと思います。
彼が本当にあなたのことが好きで女を乗せた車を売ると言ったり今後一切女と連絡を取らないと言うほどの熱を持っているなら、何年後でもあなたを好きでいるでしょう。それこそ彼の言っている、27歳になる年に迎えに来るのではないでしょうか？

なぜ27歳で結婚すると言っていたのかわかりませんが、相手が誰であろうと27歳に結婚したいと思っているなら今がラストチャンスではないでしょうか。あなたを騙したことがある彼に期待をかけ27歳になったころ彼と音信不通になったらどうしますか？きっと後悔しますよ。


相談文からは彼に未練たらたらなので彼と連絡をやめられない以上なんだかんだで復縁してしまいそうだなあと感じますが、個人的にはできもしないことを勢いで言ってしまうような男性はおすすめしません。
相手の子を乗せた車は売ると言っているようですが、正直だから何？です。本気で復縁したいと思っていて相手の子を乗せた車を売ることで償いを表現したいと思っているなら別に言わずとも早々に売ってくればいいだけで、言葉にするのは「あの車は売った」という事後報告でいいです。
あわせて「もう一切女とは連絡を取らない」と言っているのも同様です。そんなの無理でしょ？無理なことをとりあえず言うだけ言って許してもらおうとしているのがなんとも子供っぽいと感じます。
彼を信じるのは言葉でなく行動を見て決めましょう。

今後あなたが彼と復縁するのか別の男性と出会うのかわかりませんが、どっちにしても、今後は相手の携帯を見ることはやめましょう。良いことはひとつもないです。
「私にはこんなに厳しくLINE管理してきたのだから」というのは理由にはなりません。LINE管理されるのがいやだったのならされる前に言う必要がありましたし、「私の見てもいいけどだったらあなたのも見ていいよね」とやるとしても条件を出すなど方法があったと思います。
相手の携帯を見るのは相手との関係を壊す覚悟ができてからにしましょう。