マッチングアプリで知り合った彼への自分の気持ちの確認方法

なおみさん、お付き合いして二か月だそうですが、ぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに実際に会ったことがあり、その時に正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

特になおみさんは2番を満たしているでしょうか。

＞今は私の部屋に週1ぐらいのペースで来て家デートしています。

彼の家に行ったことはありますか？また、彼の個人情報（アプリ以外の連絡手段、電話番号、家の住所、職場、家族など）をどの程度把握していますでしょうか？もしもなおみさんの家でデートしても、彼の家へ行ったことがないのであれば、彼は既婚者なのかもしれません。アプリにはこういった既婚者や彼女持ちが結構多いです。

＞彼はお金はないみたいで、私もそれは望んでいません。
＞でも、何かうまく言えない不安と、引っかかるところがあります。

なおみさんはご結婚を望んでいないのですね？「将来の約束（ほとんどの場合結婚）」がない恋愛はいずれ終わるとぐっどうぃる博士仰っていますので、不安になるのももっともです。そのうえ、50歳近い彼にお金がないというのも気になりますね。養育費などが嵩んでいるのでしょうか。それとも職業的な問題ですか？まさか彼にお金を貸したりしていませんよね？その点が心配です。

＞恋愛経験も少ないので、今の私は何を見て、何を信じたら良いのか、アドバイスを頂きたいです。

まずは、彼の周囲に正式な彼女として紹介して頂きましょう。このサイトの有料アドバイザーであるhoney先生が、日記に「信じるな　疑うな　確かめろ」と仰っていました。不安や疑問はひとつひとつプロファイリングを重ねて解決していきましょう。彼の言葉ではなく、行動を見て判断してください。本当になおみさんを愛していたら、責任を持った行動を取るはずです。

> No.109360のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

今度、彼の実家に行かないかと言われています。家族にはもう話したようです。

彼の部屋も行ったことは何度かあります。
お金はなさそうでした。でも、職場や電話番号なども知っています。お金も貸していません。


〉
なおみさんはご結婚を望んでいないのですね？「将来の約束（ほとんどの場合結婚）」がない恋愛はいずれ終わるとぐっどうぃる博士仰っていますので、不安になるのももっともです。

私の漠然とした不安はそれなのかなと思いました。
何も求めていないと言いながらも、欲張りになっているんでしょうね。
熱しやすいタイプにも思われ、冷めるのも早そうと思ったり、まだない事を考えても意味ないのに。
それも不安なのかもしれません。

アドバイスありがとうございます。
よく彼の行動を観察しながら、自分の気持ちを整理したいと思います。

＞かなり女性慣れしていて、自分勝手な面もあります。
ナンパな場所で出会った女慣れしている男性を信じるというのはあまりに危険ですよ。

＞10年ほど結婚生活が続いたものの、奥さんから信じられなくなったと言われ離婚。努力はした＞がつなぎ止められなかったと後悔しているそうで、今はやたらと好きといいます。
やたらと好きというのは誰にですか？　あなたにですか？　元妻のことをですか？
なんにしても元妻を失ったことを後悔をしているとあなたに言っている時点であなたは、元奥さん以上の存在にはなれないことを示唆していますし、元カノのことをもズケズケ言ったりしているのをみると、こいつは俺から離れないと思われてますし、格下にみられていると判断します。

あなたの悩みの彼への愛の確認ということですけど、そういうことではないでしょう。
自分の本音としっかり向き合わないと特に女は男に利用されて終わりますよ。
あなたは自分のじゃなくて彼の愛情を確認したいのです。
でもあなたはわかっているのです。この関係に誠実とか真実はないと。
でも、そこに本気で向き合ったら、彼を捨てることになるので、それは避けたいという
心理が働いています。
彼の言う過去も「近いうちに実家に」とか「親には話しをしている」とかは信じないほうがいいです。

それを実行されてから悩みを解消していくしかないですし、なんにしても経験のない不器用で５０ちかくまで未婚の女性のあなたと、このジゴロな男女を知り尽くしている男の彼では同じ土俵に立ってません。
まだお金は貸していないということですが、そのうちにうまいことやられますよ。
こんなよくわからない男女の関係の木から真の愛情の実はなりません。
この世はそういう法則ですので、終わりという答えはもう決まっているのです。

> No.109364のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
確かに、自分の中でもしっくりこない時点で、自分自身、彼とは幸せにはなれないと気づいているのかもしれませんね。

女性に優しいように見えて、端端に自分勝手な言動があり、地味に傷ついています。
私が離れないと思われているという言葉は、そうなのかもと感じます。
そして、私自身が彼を離すことがだんだん難しくなってきている、というご指摘もそうだと思います。

割り切って付き合いができて、それはそれで楽しんで我が道を行けたら良いのですが。
でも、お金を貸すなどは絶対しません。
ご意見、ありがとうございます。

なおみさん、こんにちは。
ご相談とコメントのやり取りを読ませていただきました。

厳しい意見となってしまい申し訳ないのですが・・・
他の方へのご返信にあります、

＞何も求めていないと言いながらも、欲張りになっているんでしょうね。

まさしくコチラで、ご相談を拝読して、なおみさんは交際中の女性によく起こる「贅沢病になっている」ようにお見受けしました。

＞私の部屋に週1ぐらいのペースで来て家デートしています。
＞私は彼といて楽しいし、好きや愛してるとよく言ってくれます。

交際が安定してきて良い感じに関係が落ち着くと、「もっと、もっと」と欲が出てしまったり、今までだったら諦められていたものを諦めきれなくなったり、二人の関係の不安要素を引っ張り出してきて自らすすんで思い悩んでしまうのです。

まずは、今のお二人のお付き合いが楽しいなら、彼の愛情表現に感謝の気持ちを抱きつつ「今、目の前の彼との出来事」を心から楽しみましょう。

＞お互い、寂しい者同士で一緒にいる関係も不正解ではないと分かっています。

わざわざネガティブに言う必要はありませんよ。お互いに好き合って一緒にいるのですから、「一緒にいたい。それが正解」で良いのです。

＞最近はずっと一緒に暮らそうと言われています。彼はお金はないみたいで、私もそれは望んでいません。

彼との結婚を考えているのでしたら、ぐっどうぃる博士の理論では結婚前の同棲はやめたほうがいいとされています。しかし、なおみさんも彼さんもそれなりの年齢で、結婚にこだわらないお付き合いをしていくのでしたらその例には及びませんし、なおみさんが望んでいないのならそれで良いのです。
ちなみにご相談には書かれていませんが、彼にお金がないので、お金がかからないデートとなっていることが不満だ、ということはないですか？もしそうなのでしたら、彼と一緒にいることとお金のことを天秤にかけて、それでも彼を選ぶのであればお金があまりかからないデート（例えばお弁当を作ってピクニックデートとか、公共施設主催のイベントに参加するとか）を積極的に提案していくのもひとつの手かと思います。



＞元の性格もあるのでしょうが、離婚を経て更に自分の存在意義を感じられるような女性が好きになのかなと感じます。
＞でも最近、彼の過去の彼女と私(感情をぶつけるのが苦手)とは違いすぎてて、私である意味がよくわからなくなってきました。
＞正直、彼の過去や女好きが不安で、どこか冷たさを感じる時もあるからかもしれません。
＞女性に優しいように見えて、端端に自分勝手な言動があり、地味に傷ついています。

彼の過去のことや、人柄に対して「あれ？」と思うことがあれば、それは「彼の側面」として冷静にそれらの要素を集めていきましょう。
人の言葉はその時々の感情や事情・背景によってコロコロ変わるので、すべてを鵜呑みにはできません。
真実味があらわれるのは、行動や咄嗟に出た振る舞いのほうです。

例えば、本当は彼の「端々に見える自分勝手な言動」も離婚の原因のひとつなのかもしれませんが、その矛先がなおみさんにも向くかというと、将来のことは分からないのです。
しかし、「彼には時々自分勝手なところがある」という要素を覚えておいて、「今このとき」を楽しみながら、同時に冷静に二人の関係を見つめていくことは可能なはずです。観察や内観をともないますので、おそらく、感情を表に出すことが苦手とおっしゃるあなたにはきっと得意な方法なのではとも感じます。

長々と申し上げましたが、要するに「いますぐに何らかの答えを出す必要はないですよ。彼との交際を楽しみながら、冷静に二人の関係を見て行ってはどうですか」ということでした。

それで、どうしてもダメだとなったらまたそのときに考えてもいいのではないでしょうか。

なおみさんのお心が少しでも晴れることを願っています。

補助的に書きます。
46才独身 1人暮らし女性（と読みました。）

まず、『交際して欲しい』と言われる事が『正式なお付き合い』の定義でないです。
正式イコール 公式・公けに付き合ってる
　って事象（無形）を シリアスな関係と判断し、これを正式な交際つまり
恋人関係と定義し 『正式なお付き合い』と呼称します
（不倫は含まず）

結論から申します。
自分をバーゲンしないで、もうちょっと真っ当で、預貯金ある
オトコと本来のデートを経験ください。
　交際に発展しなくとも練習と思って。

というのも；
＞来て家デート
　これ 実はデートでないです。
1人暮らし女性の家に上がり込んで無料でで寛いでるだけです。

デートってアクションは；
ⅰお互い関心がある空間へ出掛けて行って
ⅱお互いの価値観から生じるケミストリーを
楽しむ
　を言います。
　日本は、裏垢オンラインゲームもデートに括るかもですが…
（オンラインで意気投合してオフラインのⅰに移行しそこからⅱがデートです。）

今の現況は、48才とっちゃん坊やがお金なくてパパ活できない、で
（お歳はいってるが）無料で会えるキャバに通ってる状態です。コロナ中でもあるまいし…

　
本来、46才 48才の恋人同士で結婚用に家族に紹介したいって事なら それなりの場を
設けます。
　あちら親が設けるかもだし。『食べれないものある？』って伝言で聞かれたり。

タイムライン
2023年2月　　　　　　 appマッチ
2023年2、3、4月　デートを重ねる(？)
2023年5、6、7月. 週1で家に来て寝る
　　　　8、9月 一緒に暮らそうと言われる
　（しかし具体的プラン皆無、貯金なし）
＿＿
　
2月にappマッチ後2ヶ月の間、デート何回くらいあったのでしょう？
お休みの日にランチに出かけ、共通の関心事でお互い盛り上がる等です
　
　＞最近までかなりD V女性
こちら2023年3,4月くらいの話しでは？
　ちょっと重なってるかなぁと。
＿＿
　46才未婚ということでデートほぼ未経験者レベルでしょうか？
本48才からは微塵の努力がご相談文章から読めませんでした。
　どうして家に来るのか？
財布がいらないから。でもって暇だから…。
＿＿
　46才で焦る気持ちもあるかもですが、もっとましな48才ゴロゴロ
います。
ましなのはappにはなかなかいないようです。
そして 妙齢のましオトコは単に『愛してるチュっ』なんて言いません
愛していれば、花束持って家に来る
　そして車で食事の美味しいところに連れ出す
彼女をハッピーにしたい！笑顔を見たい。
（貯金がゼロでも、心から愛していればカフェやピクニックをプラン
するのがオトコ脳の抑えられない衝動です）

　B'zの曲でも聞いて恋してるオトコのフィーリングってやつを
研究しないとです。
本48才クズ系かも

参考になれば幸いです

> No.109376のコメントへの返信

>suonoさん

ご意見、アドバイス、本当に本当にありがとうございます。

おっしゃる通りで、最初は話し相手が欲しいぐらいから始まったものの
彼から過去の女性の話を聞く度に、私とは全く違うタイプなので
女性なら誰でもいいのか！なんて、マイナス思考に自ら陥ってしまっています。
でもsuonaさんのご意見の通りで、本来は今が楽しいだけを素直に考えていれば
いいんですよね。

＞ちなみにご相談には書かれていませんが、彼にお金がないので、お金がかからないデートとなっていることが不満だ、ということはないですか？

それはありません。外食も買い物もすべて出してくれています。
プレゼントも色々もらいました。とはいえ、離婚でお金がない事は言っていたので、私もお金があまりかからないデートを提案しています。

＞彼の過去のことや、人柄に対して「あれ？」と思うことがあれば、それは「彼の側面」として冷静にそれらの要素を集めていきましょう。

本当にそうですね。相手によって変わるところ、変わらないところ
しっかり見極める事が必要だと思います。
元カノの話を色々されるのが本当に嫌なので（どんな心理？と思いますが）、
今度何とか伝えてみたくて、その反応も良く見てみたいと思います。

＞「いますぐに何らかの答えを出す必要はないですよ。彼との交際を楽しみながら、冷静に二人の関係を見て行ってはどうですか」

本当に泣きたい一日でしたが、この言葉に心が救われました。
ダメならまた考え直せばいいですし、それまで博士の理論を読み返しながら
プロファイリングしてゆきます。

まだ何もわからない中であれこれ考えても何の意味もない、仕方のない事ですよね。
心を強く持って、自分をしっかりさせて頑張ります。
本当にありがとうございます。

> No.109380のコメントへの返信

コミュニティ読者に解説

回答者
　＞お金がかからないデートとなっていることが不満だ、ということはないですか？

本相談者
＞それはありません。外食も買い物もすべて出してくれています。プレゼントも色々もらいました。

解説；相談文章には現在週1で（女性宅）来て家デート
との1文があります。

　a）つまり付き合って の方向に持って行く際　プレゼントで釣っていた
現象です。
　どのような商品か文章がないですが、
金欠で大したものではないでしょう。

b）＞外食も買い物もすべて出してくれています。
正確には過去形では？　appでマッチしたばかりの初期は出していた。
　で、今は家デート
（休みの日に休む程度）
＿＿
　＞お互い、寂しい者同士の関係
で今を楽しめればいい
　って呑気に書いたり、回答なさっていますが；46才同年代女性として
あえて厳しく書きます。
　　今まで1人で仕事→友人→趣味 でそれなりに暮らしを営んで来られた
わけです。
　何もこんな貧乏くじapp当選で無理やり自分を納得させ
セックすしたり、家にあげてもてなしたり
　ってチャリティする必要ないかと。
慈善が必要なのは本相談者ご自身です。
　＿＿
しかし、心で離れられない、楽しい限り継続し付いてく　って事で解決した
模様。
　50才になる頃にハッピーでいらっしゃるとよいのですが
というのも46才はまだまだ婚活・恋活マーケット性があります。
50才以上、これはシニア部門になってしまう。
　46才の1年って30才アラフォー時代の5年分くらい貴重です

なぜにこの『義』のないオトコ48才相手で妥協なさるのか？苦笑
　こちらケースもご相談者の母との関係性、育った環境が影響してるのです。
参考まで…
　

> No.109384のコメントへの返信

>Tedさん

ご意見、アドバイスありがとうございます。
はい、確かに1人暮らしで仕事もしながら楽しく過ごしています。

過去に１人だけちゃんと向き合って付き合った人がおり、その人が忘れられず
でもその後婚活してきちんとした方と何人か交際もしましたが、結局私が決断できず
成婚できませんでした。
なのですっかりこのままでいいかなと思っていました。

appマッチ後2ヶ月の間は、毎週末外でデート、食事をしていました。
正式に付き合うと言葉を出すまでは、何の関係も持っていません。
確かに今は家デートばかりですが・・。

＞慈善が必要なのは本相談者ご自身です。
そうですね、おっしゃる通りだと思います。
私自身を大事にする生き方は忘れてはいけないと思いました。
とりあえず、今楽しく思える限りは様子を見ながら継続してみようと思いますが、
自分を愛する事だけは忘れずにいようと思います。

また、ご指摘の通り私の母が我慢の連続で、よく泣いているのを見ながら育ちました。
健全でない環境で、辛い子供時代でしたので、私の性格に深く関係していると思います。

また、最近自分が長く付き合わないといけない病気を発症したこともあり
その諸々のプレッシャーがある中で気分を楽にしてくれる彼の存在は、
今の私の助けになっていることは大きいと思います。
（本当ならもっと将来を考えて、今、マシな人を探しなさいと言うアドバイスも
よくわかりますが、その余裕もないほど疲弊していて・・。
本当はそんな言い訳はあとで後悔するのかもしれませんが。）

でももう少しだけ、彼をプロファイリングしながら、でもアドバイスは心に置いて
自分を愛する事は忘れず、様子を見ながら付き合ってみたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございます。感謝します。