恋愛に発展させたい

はじめまして。

投稿読ませていただいて、彼はちょっと体力に自信のない、時間軸の長い、鷹揚な人なのかなーという印象です。（自分をおっさんという等は、結婚願望というよりただたんに「最近若いころに比べて体力ないわー、年とったわー」というだけなのかも？）

メールに４日返信がないだけで、不安に思う必要はないですし、最初から返信のスパンも長めだったようですし、むしろ今までそれより密に連絡をくれていたのだったら、今までが彼にしては頑張ってくれていたのかも？でも、紹介されてから初めて会うまでも時間がかかってるし、さほどテンションが高いのではないとも思います。

今の段階ではなんともいえないかなあ。彼だけに絞らず、ほかにも男友達を作りながら、彼のプロファイルもしつつ対応していけば、がつがつせずにすんでちょうどよい感じに対応できるんじゃないでしょうかー。自分からガンガン動くのはNGだけど、このまま２～３週間彼から連絡がなかったら、さりげないメールを送ってみては。そんなふうに思いました。

> No.6027のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。コメントを頂けてすごく嬉しいです。
確かに、今は彼だけに気をとられず、新しい出会いも大切にしていくべきだと思いました。
彼がメールの返事を頑張ってくれていたことにも気づけました。

ただ…、彼が離れていきそうな気がするという感覚を持ってしまうのは、彼が前回の恋愛が、女性の方からガンガンと押して、自分を必要としてくれるのが嬉しかったみたいで、付き合い始めたのです。彼はその女性がすごく好きだったのですが、浮気が原因で別れています。今でもその元彼女とも連絡をとっているみたいで、それが不安でもあります…。

スポーツも好きな彼で、自分が体を鍛えても若いお父さんには敵わないと、歳を重ねる自分を卑下しているようにも思えるんです。


草食系と言うのでしょうか、私の恋愛経験ではあまりないタイプの男性で、対応に戸惑っています…。どうか、お時間のある時に、ご意見を頂ければと思います…。

> No.6028のコメントへの返信

>アカ(投稿者)さん

＞ただ…、彼が離れていきそうな気がするという感覚を持ってしまうのは、彼が前回の恋愛が、女性の方からガンガンと押して、自分を必要としてくれるのが嬉しかったみたいで、付き合い始めたのです。

ひとつの仮説ですが、私は、彼は「受け身の駆け引きをする男性」だと思います。このサイトの該当箇所や、博士の著書を読んでみてください。対処法がわかります。

こういう男性は女性に「私から告白しないとこの関係は進まない！」と思わせるのが手なのです。前カノもそれで落ちたのだと思います。でも前カノは彼のストライクゾーンだったので付き合ったのでしょう。それほどでない場合は

「今は誰とも付き合う気がしないんだ」
「妹にしか見えない」

などと言って曖昧なままキープしようとします。こう言われると女性は、自分が嫌われてるわけじゃない、つながっていればまだチャンスがあるかも、と思いますからね。これが博士の言う「好きにさせておきたいけど、付き合いたくない」距離の女性に対する扱いです。

彼が不誠実な男性で、かつ相手が「体の関係は持ちたいけど、付き合いたくない」距離の女性だとセフレにしようとします。女性の好意はわかっているので断られるリスクが低く、ラクです。

前カノのように「付き合いたいけど、結婚したくない」距離の女性だと普通に付き合います。

以上のような「女性を落とす戦略として受け身の駆け引きを使う男性」の他に、「自分に自信がなく、相手の女性に断られるのが怖くて、結果的に受け身の駆け引きになってしまっている男性」も存在します。彼はどちらでしょう？私は今回の投稿を読むかぎり、前者のような気がしますが、まだ4日しかたっていません。早々に彼を好きになるんではなくて、ゆっくり見極めたらいかがでしょう？見極め方もこのサイトや博士の本に書いてありますよ。

主さんには、早くも彼に対して強固な恋愛回路が出来上がってますね。
元彼女と連絡を取っているのが不安とのことですが、それは彼の自由です。主さんは彼の恋人ではないんだから
そのことに嫉妬したり、不安になるのはお門違いな気がします。

会うに至るまでに時間がかかってるし、その期間に恋愛回路ができてしまったように思えます。
いわゆる、手に入りそうで入らない状態になり、主さん一人がヒートアップしてるというか。
主さんから二回アプローチして、二回食事したんですよね？
彼からメールが来たり、彼から誘わず主さんから誘ったんですよね？
彼が自信のない人で、なおかつ主さんを好きなら、主さんから二度近づく駆け引きをしてきたのに彼から近づいてこないのは
不自然です。
彼のテンションは低そうだから、もう、これ以上押さずに引いて様子見した方が賢明と思いますよ。

最近も、主さんよりも強い恋愛回路ができて自分から押しまくりの人がいましたが、どんなに博士理論に則った冷静な
アドバイスが多数ついても、二度会った知人程度の段階で、ガツガツ押して引かれてるのに諦められないようです。
恋愛回路が強い人の特徴に、好きになるのが早すぎるというのがあります。
すぐに仲良くなりたい、どうにかして好きになってもらいたいという焦りが、主さんの文章からも伝わってきますが
焦りが感情を不安定にさせて、冷静さを失わせます。

焦らず、落ちない男〜を地道に行うのがベストです。
その際、くれぐれも好きバレしないように気をつけて。
相手がさほど主さんに好意を持てないのに、主さんが好き好き光線を出してきたら、主さんが傷つくような
やり方でも予防線を張ってきます。

彼は元彼女と連絡を取ってるというのは、予防線と思えますが、どんなやりとりの流れで
元彼女のことを出してきましたか？

余談ですが、今時のお父さんで子供の運動会の競技に出たがる人って多くはないですよ。
出たくなきゃ出なけりゃ済むし、それが結婚願望が高いとは言えないと思います。
自虐を慰めて欲しいとか、そんなことないですよ〜と言って欲しいだけじゃないですかね？
自分は年上だからまだ25の主さんとは合わないと、さりげなく牽制してるとも解釈できます。

> No.6055のコメントへの返信

fog50さん、コメント・アドバイスありがとうございます。

受け身の駆け引き…、目から鱗内容でした。彼は外見もよく、服装もオシャレなので、決して自信がないわけではないと感じています。

前の彼女のことは詳しく聞いていませんが、結婚歴があったことも了承し、お付き合いを開始したのですが、男性グセがよくなかったため別れてしまったようです。実際の交際期間は短かったと。

彼は会話のなかで、「料理するの？」「嫁がこんなんだったらイヤやなぁ～ハハハ」など実際の生活を想像して、私を結婚相手としてふさわしいかどうか査定しているように感じる場面もあります。

外見・生活力などそういった中で、自分からアプローチするほどじゃないけど、はっきり拒否するほどでもない立ち位置に私はいるのでしょうか…？

もっと博士の理論を読み解き、理解を深めたいと思います。

> No.6057のコメントへの返信

kapiさん、ご意見ありがとうございます。

おっしゃる通り、私は焦ってしまい、彼に自分を好きになってもらいたいと求めてしまってる気がします。恋愛回路を作らないよう気を付けたつもりが、彼について考える時間を持ちすぎたのかもしれません。

食事の約束は、一応彼からも次も行こうといい出しますが、決定打は私から誘っている気がします。結果２回私からアプローチしています。社交辞令なのか、本気なのかを見極めようと２回目の食事の提案をしてみましたが、もっと私に興味があるなら、彼からも連絡がくるんだろうなと、２回目の食事以降感じていました。
もう連絡は自分からはしないほうが良いのですね…。


元カノの話になったのは、お互いが最後の恋愛について話をしたときです。
元カノとは、離婚歴があっても付き合いを開始したみたいですが、男性ぐせがよくなかったため別れたそうです。
連絡については、彼が言うには元カノからのメールはほぼ返信をせず、復縁するつもりはなく、話をきっちりつけないといけないとのことです。

予防線…今振り替えるとそれらしいことは沢山発言していました。「まだ25歳か、6つもしたなんやな。」「もう遊ぶ(女遊び)暇ないわぁ、歳も歳やし。」「今までいろいろあったけん、結婚が決まらんと友達には紹介できんのよ～。」など、すべて笑いながらではありますが、私に対する予防線だったのかもしれません…。運動会の話が、予防線にもとれるというのは盲点でした…。