され妻

>女性に常にモテていたい男性のようです。
この書き方をみると過去・現在に至るまでどうしても心が触れ合った者であったという感じを
どうしても受けません。どのような出会い方をされたのでしょうか。

女にモテるならなかなか女の誘惑を断ち切れる男はいませんでしょう。
なぜなら、浮気や不倫というのは、女の気持ちがあって、その女性のうまい誘導によって
男女の関係に至るので、誘惑がある限り無理でしょうね。

モテないから浮気をしないというわけではないですが、機会に恵まれるかどうかは大きな違いですからね。
不倫は男の一時的な遊びです。女は純粋なものとみなしがちですが、男は自分がまだまだイケる男であることを見極めたり謳歌したりしているに過ぎず、今の関係も旦那さんが「もうそろそろおなか一杯」と思えば終わるでしょうが、また次が現れる可能性があるのでキリがありません。。

モテる男性と結婚したものとして離婚などは一切考えずに妻として堂々としているべきでしょう。
いちいち反応していてはあなたはノイローゼになりますよ。
かといってもう子供もいるのですから、夫の妻、子供の母として生きると覚悟し、全うすることです。
子供が大きくなったら離婚とかいっても、他の男性との再婚できる可能性は０％に近いです。
世の中甘くありません。

> No.109407のコメントへの返信

NiNiさん返信ありがとうございます。


正直またかぁという気持ちもあります。結婚してからは落ち着いていたのですが、子育てとか大変なので、息抜きというか、逃げ場が欲しくてそういう感じになってしまったんだろうなぁと思います。もともとの性格は変わらないんですね。女が主導で誘惑するというより、自分に気がありそうな女にちょっかいを出してをその気にさせてしまうんだと思います。

子供にも私にも優しく、円満なので、今のところ離婚は考えてないです。そうですね、一時的なもので、本当にまだ自分が男としていけているかを確かめているんだと思います。お腹いっぱいに早くなって欲しいなぁと。
本当に堂々正妻の立場を全うすれば良いのですが、ついつい辛くなってしまいました。
多分今回だけでは無いと思うので、心をしっかり持って、自分の楽しみを見つけたいと思います。

のんさん
はじめまして

のんさんは、旦那さんのことがまた好きというか、愛情があるのでしょうか？（ないなら、こんなに苦しくないかな、、、）

これは私の知人の話なのですが、状況は違いますが（浮気などではない）、旦那さんと一緒に暮らすのが苦しい時期があり、どうしたかというと、「エア離婚」したと言うのです。

エア離婚とは、いわゆる自分の脳内だけで、離婚した、ということですね。

旦那さん（彼女の中では元旦那さん）は単なる同居人であり、子供のためにお金を持って来てくれる人・・・という設定です。

こんなことで楽にはならないかもしれませんが、一案として。

後は、子供が大きくなって離婚する時のために、浮気の証拠を集めておくとか、子供の名義で貯金しておくとか（離婚後の生活のために）、もし今専業主婦なら働きに出るとか、出来ることはいくつかあると思います。

健全な考え方ではないかもしれませんが、今すぐ離婚出来ないのであれば、いつか目にものを見せてやる、後悔するなよ！くらいの気持ちでいた方が、いいのかも。

浮気は気づいてないフリして、泳がせておきましょ。

あなたの方が立場が上です。

サレ妻じゃなくて、「私のおかげで（バレないと思ってるかもしれないけど）浮気させてやってる賢い妻」です。

少しでも気持ちが楽になりますよ
うに。

のんさん、こんにちは
夫さんの浮気性、おつらいですね…

浮気性・不倫癖のある人というのは、その特定の相手に入れ込んでいるわけではないと思うんですよね

罪悪感と背徳感は表裏一体で、これが合わさると一種の快感となるようです

なので彼等・彼女等は自分を責める一方であえてスレスレの匂わせをして背徳感を味わい、その快感がやめられなくてどんどん欲しがってしまうようです
残念ながら今の相手と終わっても夫さんはこれからも相手を変えながら繰り返すでしょう

私でしたらむしろお子さんが小さいうちに（物心ついて父親の浮気実態が分かるまえに）離れることも選択肢に入れますが、のんさんは離婚を考えていらっしゃらないということでしたら、他の皆様もおっしゃっていますようにあくまでも「妻」「母親」「夫ではなく同居人」としての役割を粛々と負う、と割り切らなければ、精神的に非常につらいのではと思います
某大河ドラマや歴史番組でよく見られますが、正室という存在は「本妻」であると同時に「家を切り盛りする」役目も担っていました
のんさんも、「この家を陰で盛り立てているのは私」と胸を張っていただければ、もしかしたら他の女を追い回している夫さんへの苦しい気持ちがいくらかは良い方へ変わるかもしれません

少しでもお心が癒されますよう、願っています

> No.109413のコメントへの返信

りん子さん、励ましありがとうございます。
なぜこんなにも気持ちが執着してしまうのか、自分でも悔しいのですが、恋愛回路ができているのかなぁと。

好きなことを見つけ、思いっきりいろんなことしようとか、思いますが、子供もおりますし、完全にはできない状況です。

自尊心、プライドが傷ついているんだと思います。自分を大切にしようという思いと、悲しさと辛さと、育児、家事こなさなきゃ、でもつらい、なぜと、堂々巡りです。ひどい、ひどいと思い切り伝えたいけど、言ったところでおそらくやめないので、意味がないことはしても仕方ないなと。
旦那も離婚するつもりは一切ないとおもうので。
エア離婚もいいかもしれないですね。期待しちゃうから相手に対して不満がでてしまうので…早く楽になりたいです。家庭をうまく回すことに徹し、終わるのを待とうかなと思います。

> No.109419のコメントへの返信

suonoさん、ありがとうございます。
そうなんです、割り切らなくてはと思っているんですが、なかなかできなくて、私がここで微笑んでいれば家庭も、両家もすべて円満です。
旦那も家族サービスもしてくれてますので。
本当に恋愛至上主義です病気なんだとおもうのですが、こんなにかわいい子供もいるのに…、だから病気、依存症なんでしょうが。

今の不倫が終わっても、また繰り返すんだろうなと思ってます。割り切って、強くなって、元気を出さなきゃですよね。私が泣くのは割に合わないです。泣く必要はないんだと思いますが、やっぱり傷つきますね。
頑張ります！