どうするべきか？

セリさん
はじめまして

親御さんの気持ちもわかります。
まだ若くて可能性がいっぱいあるから、わざわざバツ有りの男性（バツ有りだから悪いって訳じゃなく、あくまで条件として）と、結婚するのは勿体無いと思ってるんでしょうね。

もちろん、離婚経験者だからこそのメリットもたくさんあると思います。

> そしてバツイチ子持ちが自分にどれだけ負担になるのか自分自身が想像がつかない。好きだけで結婚はできないのはわかっています。

セリさんのお考えの通りです。
なかなか現実的でいいなと思いました。

一度、リアルにどんな可能性があり得るのか、考えてみてはいかがですか？

例えば、まだ子供が小さいだろうから、今払ってる養育費×十数年の金額がかかります。

彼の年収からして（同じ職場ならだいたいわかります？）、養育費を引いた金額プラスあなたのお給料で、理想とする結婚生活を送れそうですか？

家を買いたいとなった時や、自分の子供が産まれた時に、養育費のことがネックにならないか？

さらに、元奥さんに何かあった時、子供を引き取れるか？

もし近くに離婚した知り合いなどがいれば、どんなことが起こり得るのか参考に聞いてみるのもいいかもです。

> ちなみに今のところ他にいい男性はいません。

とはいえ、今の彼にも、好きだけどそれほど執着していないご様子。

今すぐ別れるというよりは、いろんな可能性も含めて考え、他に心が動くようであれば、柔軟に対応する、でいいような気もします。

もちろん、将来性がないと判断すれば、すぐに別れて恋活や婚活するのもありですね。

セリさんの年齢であれば、婚活市場価値は最高に高い状態ですよ。

いろんな意見を聞いて、考えてみてください。

＞職場で出会い1年ほど前に彼の告白で付き合いました。付き合って3ヶ月ほどで私の家で同棲を始めましたが、彼は出張が多いので普段は遠距離でほとんど一人暮らしの状態です。月1回ほど家に帰ってきます。
月１回しか彼はあなたの家にこないということですか？？
つまり女のあなたの一人暮らし先に彼が転がり込んだということですよね。
このバツイチ子持ち男性に誠意は私はまったく感じられません。
いいように利用していると感じます。
バツイチ子持ちの男性は、基本的にその元家庭を一番心に思っています。
でも、寂しいですので身の回りの世話つまり下半身も含め寂しくない家政婦が欲しいという感じなんです。
この彼が将来のことを言ったり、結婚願望はあるか？なんていうのは別に
あなたと結婚を考えているからではないと思いますよ。
考えている男性はそういう言い方しません。むしろ、結婚願望があるなら別の男性を…
と言いたいのかもしれません。
元家族がいるからとかもあるけど、上記の理由であなたの親御さんが彼に誠意を感じないから渋い顔をするんじゃないですか？

なので、彼との結婚云々は彼からの正式なプロポーズがない限りは予定にいれてはだめです。
それに…なぜ簡単に男と一緒に住もうとするのでしょうか、今の人って。
同棲などしても結婚相手としてふさわしいかとか結婚生活を見定める判断にはまったくなりませんよ。
同棲はあくまで同居人、結婚は”自分のもの”という意識になり、態度が変わることが多いです。男女ともにですよ。意識が全く変わりますので。

＞とにかく優しくて怒らず、私のことを理解してくれています。
ここらへんも、、愛情の優しさというより適当さから来てるような気がするんですよね。
無責任につきあう相手には男は注文しませんし、意見をいいません。だって自分のものではないし、いつかは離れるから。

ほとんどあなたのいる家に帰ってこないということは、出張というより、、
元の家族に会いに行ったり、他にもいるとかありませんか？
なんかあなたはぽわーっとして鈍いと思います。
24歳なのに、「大人の意見が聞きたい」というのも滑稽です。
２４歳のあなたは十分大人ですよ？
もっとしっかりしてください。

どうするべきか？の問には、彼との中途半端な半同棲のような彼の上がり込みをやめさせることですよ。
あなたがそれができないならあなたは既にこの男性に依存しています。
あなたは月１回しか返ってこない主人を待つ犬のようにしか思えません。。

> No.109578のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

私の説明不足のところがありましたので、追記をさせていただきたいと思います。

まず、同棲のことですが、付き合い始めた当時、彼と私は家が1時間以上離れておりました。お互い固定の働き方をしていなかったので、ほとんど仕事で家を空けている状況で丸一日会うことすら難しかったです。そのため、会う時間を確保という意味で、家を手放し、私の家に帰ってきたらどうかと私の方から提案しました。
確かに、結婚前提の同棲ではないので祖父母の世代や親世代だと理解しづらいかもしれません。
でも、近距離なのにほとんど会えないのは付き合っている意味がないと思ってしまいました。

家賃や生活費も半分以上は出してくれ、恥ずかしながら彼の方が家事をしてくれていました。
私は家政婦な様な状況では全くないです。
むしろ彼が負担になっている側でした。

その後、彼の職場が離れたので遠距離となり、今は一人暮らしの状況です。
飛行機での距離のため、少なくとも月一回帰ってきてくれます。
今は一緒に生活はしていないので、半同棲というよりも、私の家に泊まりに来ているの方が合っているかもしれません。間違っても居候の様な状況ではないです。

子供が1番であることは私も理解しています。
私にも会わせてくれましたし、私も可愛がっています。

彼も私と同業者で世界が狭いですから、出張以外のことは考えられません。
離婚の時に、弁護士も仲介していたため相手の家族には簡単に会えない様になっています。
彼は私にお金も時間も使ってくれ、そのような心配はしたことがありません。

結婚についてですが、もちろんプロポーズもされていないので、彼との結婚の予定は全く立てておりません。
ただ、結婚願望は私にもあり、この20代の貴重な時間をどう使うか考えることが多くなってきたので意見を聞きたいと思いました。

特に結婚を急がされているわけでもなく、自分も結婚に焦っているわけではないですから、今の時点で別れる理由もないんです。

私も大人ですが、私の周りはまだ離婚している人や、バツイチ子持ちと結婚している人がいないため、私よりも大人の方に考えを聞きたいという意味でした。

長文失礼いたしました。

> No.109576のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

確かに、養育費はまだ10年以上あるためネックに思っています。どれだけ稼ぎが良くても年単位にして考えるとかなりの負担になると思います。

もし、母親が育てられなくなったら引き取るのは私たちになるでしょうし、自分の子供もできたら、同じ様に愛情を注いであげられるかどうかまで考えたことがありましたが、その時はまだ自信が持てませんでした。

私がまだ若くて、周りに離婚した方や、バツイチと結婚した方が全くといっていいほどいないんです。
そのため、なかなか生の声を聞くことも難しい状況です。

りん子さんに教えていただいたように、
今すぐ忘れるのではなく、色んな可能性を探りながら生きてみようと思います。

彼との結婚に限らず、結婚するには色々な覚悟が必要になりそうですね。

アドバイスありがとうございました。