大事にされるにはどうすればいいか

補足的に書きます。

指南いたします（完全に相談を把握できたか不明ですが…）
推奨1
大切され系は、ご相談者が経験されたアプローチの形は鼻からブロックです。
　今はスカム(スキャマーScammer の和製ｲﾝｸﾞﾘｯｼｭ)
　ｲﾝｸﾞﾘｯｼｭでスカムって’アク’のことだから出汁の…

ｽﾐﾏｾﾝ 話戻して。そうしないであまりにオープン、フレンドリーにしてると
、見た目がよく高く保ってる場合
　ワンナイト系でDMが荒らされる。1日15件とか本当ムダに来る
　ズバリ、消去に時間取られて迷惑、ブロックです。

インスDMなんて軽いじゃん手間ゼロしかも無料

推奨2
大切され系は、シングルであっても簡単に誘いに乗らず2度ほど断ります
　この場合 信用おける友人周りの紹介
もしくは趣味で知人になった相手
もしくは婚活案内所、真面目系app
　を想定した相手です
　（で、デートに出る回数を少なくし、その分ヒット率を高めます）
理論とし、2度断ってそれでも時間をおいて誘って来る相手は
いつもその相手女性を想ってる状態です。で、大切に考えてます
（ストーカでない限り）
つまり
22歳であれば、もっと断るってことを身に付けましょう

練習法
ⅰパパ活に出てみる
初めから付き合う気なしで、セックすなし。
　で、食事の誘いを断ってみる
（ランチしか行けない。カフェのみok　許容の範囲を提示）

ⅱ 博士理論を研究
ⅲ　インスタの質をあげる
セルフィーってはっきり言って自分および自分ファンの方以外に見る価値ない
一般人相手フォロワーってファンでもない、で、無価値に等しい
（自己満足のみ）

　質upには
大切され系の自分よりハイレベルの方のをコピペする
以前、道端ジェシカというF!グルーピィがいて 人気上がる段階で
彼女インスタを全てミランダ・カーのインスタからアイディアをコピペしてた。
　ミランダが砂浜でジャンプしてれば、この方も全く同一ポーズでup
ミランダがスムージィならこの方も同一のポーズでスムージィ
　っていう風。
*さる真似レベルでコピペし、統一感を出すことが大切です。
たまにミランダに従わないで自分たち姉妹の写真とかupなさるとそれはかなり昭和で。やばかった…
　＿＿＿＿＿
22才　どんながいいかな？
参考 Erena
https://www.instagram.com/erenaterakubo
　例としては、知性・特技で『あなた私のリーグにいるの？』ハードルを高くすることです
で、半端なセルフィーはupしない
　オトコらではインスタは半分セックすカタログ利用。
これなら寝れる、この子ならキスok、この子ならムリ
って感じで… だからインスタ利用率オトコの方が高い
（facebook調べ）

そんな半端な彼らにDM返信・いいね押してるなんてムダ
知性高い女性同士でつるんで、ご自分を磨くことに時間＆マネーをかける
　やり易いのは
プランを立て・ゴールを設定する
例　
ⅰ 語学を始めるフランス語初級→フランス旅行
ⅱ 2重目の幅をプチ整形する（３万円くらい）→しっくり来てから
　　　●●会で撮った数名写真をインスタup
（この時、自分のが俄然 周りより可愛い）
ⅲ 貯金をきっかり13万する
　→貯めた額をグレードアップに投資する
例 Mac, 家＆ファニチャー、絵画購入、バイオリン購入
ボイストレーニングレッスン契約、ジム年間サブスク、資格試験　等

　今泳いでるプール（連んでる相手のこと）を脱出し
新規プールで新規コミュに所属する
　→環境の質をあげる
＿＿
　習慣化した発想を見直し、努力すれば
もう少しベターなオトコら、デート候補生に出会う確率が増すから。

　格言『バスとオトコは絶対に追わない！
必ず次が来る！』
　参考になれば幸いです

> No.109727のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

そう思って複数の男性と並行して連絡を取っていたのですが、こうも立て続けに起こると流石に精神が参ってしまい、ご相談させて頂きました。

自分を大事にしたいので、大事にしてくれない人とは関係を切って、誠実な出会いの場ができるまではしばらく大人しくしようと思います…。

> No.109730のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

それは私もとても感じています。

というのも、自分から人を好きになることがほとんどなく、大体がアプローチされて私の事が好きで大事にしてくれそう、と思ったら気になるので、好きというより自分を幸せにしてくれることに依存しているんだと思います。

しかし一度アプローチされたら真剣だと思うようにはしてしまっています。遊びかもしれませんが、遊びじゃなかった時が可哀想なので…
ですが毎回結局こうなので、もうあまり信用せずにすぐに切る勇気を持とうと思います。

> No.109729のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

確かにそうですね。元彼は誠実にお付き合いするつもりでアプローチしてくれた上での価値観のズレだと思います。

とにかく私は悪い男性だと分かっていても、経済力や肩書きに依存してしまう傾向にあるので、大事にしてくれないと思ったらすぐに切る強さを身につけたいと思います…。

とてもご親切にありがとうございました。

> No.109725のコメントへの返信

とてもご丁寧にお返事ありがとうございます。

そうですね…出会いの場が悪いので出会う人間のレベルも下がってしまっていると思います。
なかなかお見合いや結婚相談所といった年齢ではないので、軽い出会いが多いんだと思います…。

プライドが高く見捨てられ不安が強いので、傷付けられそうになるとすぐにブロックなどをしてしまう気質があり直したかったのですが、今度は悪縁を断ち切れないようになってしまっている気がします…。

悪い相手はすぐに切って忘れ、真剣な出会いができるように頑張りたいと思います。

とてもご親切にありがとうございました。

> No.109725のコメントへの返信

とてもご丁寧にお返事ありがとうございます。

そうですね…出会いの場が悪いので出会う人間のレベルも下がってしまっていると思います。
なかなかお見合いや結婚相談所といった年齢ではないので、軽い出会いが多いんだと思います…。

プライドが高く見捨てられ不安が強いので、傷付けられそうになるとすぐにブロックなどをしてしまう気質があり直したかったのですが、今度は悪縁を断ち切れないようになってしまっている気がします…。

悪い相手はすぐに切って忘れ、真剣な出会いができるように頑張りたいと思います。

とてもご親切にありがとうございました。

もちさん
はじめまして

なぜ大事にされないか？については、sayokoさんの言う通り、相手選びを間違えてる可能性もありますが、それより前に、もちさん自身は、どれだけ相手のことを大事に扱いましたか？

私は、因果応報というか、自分が相手を扱った通りに、あなたが扱われているような気がしないでもないです。

駆け引きをどうすればいいとか、アプローチにどう答えたらいいとか、そういうことじゃなく、あなた自身が相手を、駆け引きの相手としか見ていなかったのではないかと思いました。

（それを楽しむ恋愛であれば別ですが・・・そうではなさそうですよね）

自分の経験から言えば、軽く扱った相手からは軽く扱われます。

参考程度に・・・。

> No.109726のコメントへの返信

>もち(投稿者)さん
＞これもやはり出会いが原因なのでしょうか？
＞それとも元彼は責任のある愛を向けてくれているので、細かいことは気にしすぎだったのでしょうか。

出会い方があまり良くなくても、うまくいくパターンはあります。この彼とは半年お付き合いをしたそうですが、その中でもちさんとの性格や相性の不一致を感じて冷めていったのかもしれませんし、元々熱しやすく冷めやすい「今イキ系男子」だったのかもしれません。

突然の別れ・同棲解消・婚約破棄…“今に生きる男子”に注意！
https://u-rennai.jp/contents/course/321/

ちゃんとお付き合いした元カレと、今回の男性3名を同列で語るべきではないです。その3名は「付き合う」スタートラインに立っていないからです。

＞やはり紹介や合コン、SNSで声をかけられるのは、自然に学校や職場で出会った関係性には負けてしまうのでしょうか。環境を変えない限り真剣に男性と付き合うのは難しいですか？

紹介に関しては、紹介して下さる人が信頼できる人か否かによります。合コンやSNSはヤリモクが多いのは事実ですが、ヤリモクと真剣な男性との違いがわかればそう怖くはありません。他の回答者も仰っていますが、「付き合う」3原則を守りつつ、すぐに身体の関係を持たずに様子を見ることが大事です。また、ドタキャンするような男性は「悩まずこちらから切捨て」する潔さも身につけましょう。

> No.109726のコメントへの返信

たくさんの人と出会い、お友達期間を作って仲を深めていけばよいのでは？

告白されたとしても保留すれば良いです。
何人もの人とデートしたり、その中で真剣な男性を見つけたらどうでしょうか？

> No.109723のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

確かに出会い方については仰る通りだと思います。

元彼も出会いは友人の紹介で開かれた合コンだったのですが、その後デートを重ねて正式に付き合って欲しいとの告白、そして周囲の友人、上司への紹介もありました。付き合う前に身体の関係は持ってませんし、誘われてもいません。

ですが、付き合って割と早い段階で返信が遅くなったり、予定を立ててくれなかったり(自分の都合の良い日に会いたいと発言されました)、態度が冷たくなったりもしました。ですがこれらは全て波があり、真逆の対応をされる時もあります。

元彼は博士理論の付き合うの条件も満たしていますし、責任を持って付き合ってくれたと思っていましたが、この場合でもこのような態度を取られてしまいます。
これもやはり出会いが原因なのでしょうか？
それとも元彼は責任のある愛を向けてくれているので、細かいことは気にしすぎだったのでしょうか。

現状普通にしていると出会いが全くないので探すかアプローチしてくれた人しかいないのですが、やはり紹介や合コン、SNSで声をかけられるのは、自然に学校や職場で出会った関係性には負けてしまうのでしょうか。環境を変えない限り真剣に男性と付き合うのは難しいですか？

> No.109720のコメントへの返信

もちさんへ

＞3人とも向こうからの誘いです。
アプローチというか、誘った相手に対しての誠意が感じられないなと思います。
誘ったのにドタキャンや音信不通とか、よく分からないです。しかも予定を立ててからその日まで特に変わった様子は無いですし、前日まで普通にその予定の話をしていたのに、当日急にということが多いです。

sayokoさんのコメントにもありますように、「そもそも論」だと思います。

例えば、私は、飲み屋のママをしておりますが、
キャストの中には、お客様に対して「同伴いこう！」「ゴハンいこう！」と、グイグイ誘う女の子がいます。そこまでは良いのですが、ノリで言っただけの場合、
約束の日が近ずくに連れ、面倒になったり友達や彼氏と遊ぶ方が大切になったります。
そうなると、いきなりラインを音信不通にしたり、約束をドタキャンしたりします。

本当に困ったものなのですが、無責任な事をしても許されると思っている事に対しては、人はこのような対応になる事があります。

その男性が悪いのではなく、そもそも飲み屋の女の子がいい加減だったり、キャンセルしても許されると思っている人が多いのでこのような事が多々起こります。
自分から誘っておいて、しかも仕事なのに、責任感もへったくれないですよね？
ですが、悲しいかなそんな世界なのです。
全員がそんな人間だとは言いませんが、確率の問題です。


もちさんと知り合っている男性も、「インスタで繋がっただけ」とか、「飲み会で会っただけ」ですよね？
これも確率として、ヤリモクや軽い気持ちで女子に声をかける事のできる男性が多いと予想します。


ですので、正式なお見合いや、結婚相談所で知り合った男性なら、ドタキャンなどの可能性はグッと低くなり、雑に扱われると感じる事は少なくなると思います。

声をかけられて向こうから去られるというのは、本命ができたパターンが多いのでしょうか？との質問ですが、
おそらく「他に本命ができたから」ではなく、「もともと、もちさんが本命ではなかった・もともといい加減だった」可能性が高いと思います。

ですので、自分が本命かどうかを認識する一つの方法として、「告白される」という事をあげました。

告白され、本命になるにはどうすれば良いですか？・・・という質問ですが、
もちさんを大切にしてくれる男性とお付き合いしたい！と思っているなら、
真面目な男性に出会う必要があります。

その為には、真面目な人が集まる信用度の高いアプリ（有料アプリ）や、結婚相談所や、親しいお友達の紹介でも良いかもしれません。

もちさんは、お若いですので、これから経験を積んで良い人と出会えると思います。
応援しています（^^

もちさん、まずもちさんは男性との出会い方に問題があるように見受けられました。

＞ちなみに3人は友人の友人(飲んでる時に合流して知り合った)、その飲み会に居た別の男性、高校の同級生(インスタのストーリーに反応が来てそこから)といった関係性です。

最初の2人は飲んでいる最中の熱量ですよね？飲んでいて理性がトンでいるので、そこらにいたおねーちゃんに声をかけた、という程度でしょう。それを「熱量」と思ってしまったのがもちさんの勘違いです。基本的に

「飲み会の出来事は本気にしない」

これは大事です。

それから、SNSやアプリにも危険はあります。ものすごい熱量でやってきて、すぐに冷めていく現象をぐっどうぃる博士理論で説明すると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

「ヤリモク」に近い男性はあなたを３の距離に置きます。最初熱心だけれども、手に入ったらすぐに冷めるのは、こういう男性たちです。それを「お金をかけてくれたから」という理由で「愛」だと思ってしまうのも、やっぱり勘違いです。

男性には「責任を持った」愛と、性欲だけの「無責任な愛」の2種類があります。無責任な愛は出だしは良くても、所詮はセフレ止まりです。責任を伴う真の愛情は、もちさんが困った時に助けてくれたり、もちさんを正式な彼女として周囲や親に紹介することです。

その違いを理解したうえで、もちさんは男性との出会い方に気を付けたら良いのではないかと思いました。

＞大事にされる女性はこういったアプローチのされ方をした時にどういった振る舞いをしているのでしょうか？

大事にされる女性は「飲み会で出会う」ということはあまりありません。たとえ飲み会で知り合ったとしても、その後ちゃんと告白されたり、デートを重ねて正式に付き合うに至ります。「アプローチ」の問題ではなく、「出会い方」が問題です。それに、大事にされる女性は、大事にされないとわかったら即その男性を切ってさっさと忘れます。

＞どうやって相手のテンション感を保っているのでしょうか？男性はどういう態度を取られたら大事にしようと思うのでしょうか？

真剣にお付き合いをすればテンションは保てますし、大事にされます。そもそも、飲み屋で知り合った男性のテンションを保つのは、ほぼ不可能でしょう。前提が間違っています。

繰り返しますが、ヤリモクと本当に大切にしてくれる男性の違いがわかる目を持つのが、もちさんにとって一番の課題だと感じました。

> No.109718のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

3人とも向こうからの誘いです。
アプローチというか、誘った相手に対しての誠意が感じられないなと思います。
誘ったのにドタキャンや音信不通とか、よく分からないです。しかも予定を立ててからその日まで特に変わった様子は無いですし、前日まで普通にその予定の話をしていたのに、当日急にということが多いです。

こう立て続けに同じような男性が続くというよりかは、私自身の返信の仕方や態度に問題があると考えた方が自然かなと思いましたので、相談させて頂きました。

キープにされている、彼女がいて別れた時の保険にしようと思っているというのも考えられますが、そうされるにも原因があると思います。
しかも会えばお金をかけてくれるし(ご飯、プレゼントなど)、身体の関係を求めてくる訳でもないのに、後からこうなるのが本当によく分かりません。お金はかけてくれるけど時間をかけてくれないという事が多いです。
一体何がしたかった？となってしまいます。お金がある男性の都合のいい女になってしまっているということでしょうか？

声を掛けられて向こうから去られるというのは、他に本命ができたパターンが多いのでしょうか？
告白されてからとの事でしたが、その告白をされる本命になるにはどういった行動が必要なのでしょうか？

もちさんへ

はじめまして。
私の意見を述べますね。


>現在連絡を取っている男性は3人いるのですが、全男性に1度ドタキャンされています。全員別日は提案してくれて、1人は既にその日にきちんと行きました。他2人は代替日を決めたものの、その日がまだ来ていないのでちゃんと約束が遂行されるかはまだ分かりません。またそのうち1人に関してはインスタしか知らず、別日を決めたあとLINEでのやり取りでもいい？と聞いたところそこから連絡が返ってこなくなったので、恐らく切れたと思います。


ドタキャンというのは、デートの約束という認識で宜しいですか？
そのつもりで話しを進めますね。
3人とも、デートの約束はどちらから誘いましたでしょうか？

＞1人は完全に男友達なので関係ないのですが、他2人はどちらも最初かなり熱量高くアプローチをしてきて(かわいいなど)、まるで推しのように接してきていたのですが、ある程度日にちが経つとこの有様です。返事も遅いし、ドタキャンもされます。謝罪し代替日は決めてくれますが、その後も返事は遅いです。

もちさんの思うアプローチの定義はでしょうか？
もちさんが思っている、「彼らの熱量(アプローチ）」と、「実際の彼らの熱量」は違う可能性があります。

日にちが経つとこの有様なのではなく、もともとそれくらいのテンションだったと予想します。
もちさんが雑に扱われているというよりも、
もちさんに惚れていない男性に対して、自分への扱いを高望みしているのではないかと思います。

＞最初絶対に私を狙ってる(又は好き)と分かる熱量で来られるので、すぐにそれに乗ると簡単に手に入ったと思われて・・・

とありますが、これも、もちさんの思い込みの可能性が捨てきれません。
アプローチと判断するのは、告白されてからでも遅くないと思いますよ。

ちなみに、元カレも５カ月くらいから熱量下がったそうですが、
３カ月以上経てば、最初のテンションから落ち着いてくるのは珍しくありません。


もちさんの質問である、「アプローチされた時の振る舞い・・・」ですが、
はっきり告白されてから、大切にされる方法を考えても遅くないと思いますよ（*^^