ドライな彼氏

回答します。

36才未婚、要点を項目別にクリアに書ける文章が理想なのですが…
　判りにく。

おそらく28才オトコの子でも『判りにく、世代が違う。』と
感じている事でしょう。

　読んだ感じから；オトコの子では、
自分23才の時は君も31才で、いいなぁって思ってた。まぁ好意だったか。
2023年4月『付き合う』
けど、ドキめきがない。
　結婚はしたい、けれど君とかは不明
31才の頃の君を慕っていたかもだけれど。俺も若かったしねぇー23才で。
＿＿

　36才オンナの子では；
結婚はないの？！
　今すぐしたい！周り友人関係に独身は私しとあと数名；やばい…
　
＿＿
　結論；
御察しの通り28才オトコの子、別でトキメク相手が現れたら消えます
　ドライな彼ってか誰でもそうです。
他に好きな方が現れたら、多くの方は自分の人生を歩まれます
たかだが6ヶ月のガールフレンドに『人生のすべての責任を取る！』
　なんていう方いません。高倉健さんくらい？

　博士理論を読んで、有料先生にお電話し慰めて頂く。
（外観グレードup次第では) きっと今後 『●●ちゃんが1番！　結婚して欲しい今』と云ってくれる相手が現れます。
　自分次第です
参考になれば幸いです

みきさん
はじめまして。

“デートは関係性の始まってない人たちがするもの”
みきさんは、彼とデートをしていないのでしょうか。

みきさんのように”好きだから会いたい”は自然です。
彼はドライというより、みきさんがはまらないように一定の距離をとっているように見えました。

彼はドライだと感じるのであれば、
気持ちを伝えていくのは、ちょっと重くなっちゃいますね。

なぜなら、
彼は好きと言われてどう思うか・好きと言われたいのかというより、
みきさん自身が好きだと伝えたいから伝える。になっているからです。

彼の言葉は“自分が一番楽しくないと意味がなくて”とあります。

彼とのお付き合いを今後も望むのであれば、
みきさんがどれだけ彼のことを好きなのか伝えるという視点より、
彼が望む“彼が楽しい”と感じるお付き合いをするほうがよいと思います。

> No.109802のコメントへの返信

結婚したいとは言われたけど、結婚しようとは言われてないんですよね。

似てるようで全く似てない言葉です。　

みきさん、はじめまして。
美々と申します。
私の意見を述べますね。


〉5年前に彼に出会い、歳の差から彼の好意をお断りし続けてていましたが、長年思ってくれたことをきっかけにお付き合いを始め半年になります。

出会いのキッカケは何でしょうか？
5年間の間思い続けてくれたとの事ですが、その間どのような関係性だったのでしょう？


〉不安があると会って話し合い、お互いの落とし所を見つけて解消してきましたが、彼がドライな考えの持ち主だということが最近わかりました。

話し合いは、半年の内に何回くらい行われましたか？
その話し合いは、みきさんから言い出したのでしょうか？
又、話合いをしなくてはならない不安とは、どのような事でしょうか？

なぜ、その様な質問をするのかというと、　
彼は、その話し合いにうんざりしていたのではないか？と思ったからです。
男性は、その様な話し合いを好まないものです。
半年のうちに、何回もその様な話し合いが行われたのであればなおさらです。

話し合いも、みきさんが一方的に自分の気持ちを吐き出す様な感じになっていませんでしたか？

そのあたりの情報が分からないので何とも言えませんが、心当たりはありますか？

みきはんは、彼と結婚したいのでしょうか？
結婚を望むなら、付き合う時に「自分は結婚を考えている」と伝え、結婚前提でつき合いだし、その後は淡々と結婚に向けて進めていくのが良かったと思います。

今は、彼のテンションも下がっているので、
結婚の話をしてもダメかもしれません。

子供を授かる結婚を望まれているのであらば、
彼に時間を費やすのは止めて、今すぐ真剣な婚カツにシフトすべきだと思います。

結婚は考えておらず、彼と良好な関係性を築きたいだけならば、彼の価値観を認め、居心地の良さを提供する事をします。
もやもやを伝えるのは、おすすめしません。

作戦を知りたいという事であれば、
ミコリー先生の、ベストパートナープログラムが参考になるかもしれません。
パートナーと良好な関係性を築くための心構えが学べると思います。

ただ、他の方のコメントにも書かれている通り、
みきさんとの関係性が良好になっても、別れる可能性はあります。
彼は若く、子供を授かる結婚を望む時が来るかもしれませんし、相手を選べる余裕もあります。

それも覚悟の上で、これからどうするべきかを考えたら良いかなと思います。

とても悩ましい事ですが、みきさんの幸せを願っております(*^^*)

> No.109800のコメントへの返信

的確なアドバイスありがとうございます！結婚はしたいと言ってくれているんですが、言葉と行動が合わないのと、今回ドライな一面が見えたのでこちらでご相談させてもらいました。もう一度結婚考えてくれてるって言ってたけどほんと？って聞いてみます。

> No.109798のコメントへの返信

付き合ってます。その上でのご相談でした。

みきさんの年齢を考えると、付き合って半年でしたら結婚して子どもを持つかどうかを早急に決めるべきです。半年で彼のテンションが下がっているのでしたら、結婚のプレッシャーをかけて、だめなら別れて他の男性を探します。

この彼は28歳で、まだ結婚には焦っていないでしょうから、この彼と結婚を待つのであれば、みきさんは子どもを持つ年齢を超えてしまう危険性がありますし、そうなってから別れることになるかもしれません。

＞私は彼が好きで真剣です。彼にこのもやもやを論理的に説明し、自分がどれだけ彼を好きでいるのか、真剣なのかを伝えて彼にもそれくらいの覚悟があるのかスマートに確認したいです。

「結婚する気があるか」ストレートに聞き、なければ離れて沈黙です。ただし

＞私が他に好きな人が出来たらそれを受け止めるから悲しくはないとか、どこまでいっても僕たちは他人だから自分が一番楽しくないと意味がなくて、楽しさを相手に求めるなら依存だとか、デートは関係性の始まってない人たちがするものだとか、私には期待は絶対しないとか。

彼は釣った魚には餌をやらないタイプだとも感じますので、本当にこの彼とこの先付き合い続けて幸せになれるかも疑問ですね。

なお、みきさんは現在結婚を考えていらっしゃらないかもしれませんが、ぐっどうぃる博士によると、結婚しないカップルの多くはいずれ別れると仰っています。私も覚悟や責任がない付き合いはすぐ別れにつながると感じています。彼の本気度を試すならば、やはり結婚だと思います。

う～ん残念ながら、彼のテンションはもう低い、もしくは無いのでは？
というのも、その５年前は、彼にはどれだけのものだったかは知りませんけど、
一度お断りした女性のほうが、年齢のこともあって彼に頼ろうと思って
今更のように彼とお付き合いを始めたのだと私は受けますし、彼もそう思うって当然だと思います。
恋はタイミング…というのもこれも確かなことでして、
特に男は一度お断りされた女性から今度はつきあってなどと擦り寄られるのってあんまり
いい思いがしないというか、「馬鹿にするな」という方向へ行きます。「は？　なにがあったの？」って。男の熱って理性的にも大好きな場合は別ですがそれでも一番最初が一番強くあとは下がる一方。
そこでその男を好きでいさせられるのは維持させること。維持させるとはつまり「男の邪魔をしない、うるさくない」などのマイナスポイントがあまりないってことだけです。
特につきあってもいないお二人でしたので、もうその時の彼の熱って完全に別物になっていますよ。
なので、今の彼にとってあなたは結婚に焦っているあまり自分に来た一回り上の女であり、仕方なく付き合っている感じだと思います…キツイ言い方ですけどね、これが近いでしょう。

だから、
＞私が他に好きな人が出来たらそれを受け止めるから悲しくはないとか、どこまでいっても僕＞たちは他人だから自分が一番楽しくないと意味がなくて、楽しさを相手に求めるなら依存だ＞とか、デートは関係性の始まってない人たちがするものだとか、私には期待は絶対しないと＞か。
この逃げの台詞がジャンジャカ出てきているのです。
「今更来ても俺は責任取る気ないよ？自分の都合で俺に期待しないでね」と。
そしてこれらの彼の言葉は、「あくまでもあなたは距離を保った一他人でいてほしい」というとっても強いあなたから防御したいという本音がでています。

あなたの最後の「作戦を考えてほしい」という、自分の都合で彼を利用したいという強欲の言葉をみて、「彼はあなたのそういう面や本音をしっかり見抜いていますよ」と思いました。

彼はあなたを真剣につきあう対象としてはもう見てないのは確かです。
女性側が一回り、またはそれ以上のカップルはたま～～～にいますよ。
でも、それには恋愛・男女以上のつながりがあって成り立っていることがほとんど。
年齢を超えて生涯添い遂げそうだと見えたケースは信仰つながりですね。
そのくらい稀です。

もうあなたと彼の恋愛賞味期限はとうのとっくに切れていたのです。５年前に。