彼女の察してちゃんとべき思考を改善させたい

ああああさん

私は、彼女の立場としてお話しさせて
いただきますね

私も、母と折り合いが悪く
若かりし頃は変でした…
でも、現在の彼と仲良くなってから
初めて、このままで良いんだ
幸せになって良いと言う気持ちになり
今に至ります

ああああさんが
尽くすと言うより
彼女自身が親や人のせいにしていては
ダメなんだ！
本当のとこ、確かに傷ついたけど
そんな自分だけど
それでも良くて
自分の気持次第なんだ！と
気づかないとどうにもならないんです

私がこんな風になっているのは…
誰かのせいにしている間は
決して変わらない

私の相手が私にした事は
私がどうしようとも
絶対怒らなかった
大きい声は絶対出さなかったし
ただただ私の嫌味や愚痴を聞いて
くれました
でも、たぶん本当は聞くフリ
だったのかもしれませんが

怒ったら、もう相手に何を言われても
聞く耳を持てなかったかもしれません

フリがとっても大切です

そんなに人を背負う様に考えなくて
大丈夫です…
もっと軽く考えましょうよ
相手がどうなるかなんてわからない
ましてや、彼女は22歳
色々な経験をしないと気づかないかもしれないんです…

好きだから…今は耳を貸してあげて
あんまりにも酷くて
これ以上は無理！ってなれば
正直な気持ちを伝えて
あとは自分で頑張ってもらうしか
ないんですよ…

彼女が人の大切さを心から実感
しないと
何にも変わらないと
私は思います…

ああああさん無理せず
応援しております( ˘͈ ᵕ ˘͈ )

ああああさんへ
はじめまして、美々と申します。
私の意見を述べますね。



〉彼女は理想が高く体にいいから運動はしなければならないとか趣味も何か知識を学ぶものでないといけないというあらゆる物事にこうあるべきという意識が強く、でも本当は運動も勉強もしたくないという矛盾した感情を持っています。

それは、彼女本人も自分の理想と現実のギャップに苦しんでいるかもしれません。

〉本人も自分の性格を自覚はしていて直したいと言っているが具体的にこう考えてみたら？という提案には自分を否定されてるみたいでつらいと言われ現在は思っても何も言ってません。

何も言わないくて正解だと思います。


〉現在は自分が色々支えてる影響もあり気分も多少良くなっていってるらしくそれは良いことなのですが、性格の方がなかなか改善されず躁鬱なので仕方ないだろうとは思いつつ、躁鬱が治ってももしかしてこのままなのかと思うと不安になります。

そのままだと覚悟するくらいの気持ちが必要かもしれません。
なぜなら、変わる事を前提にして付き合うと、
彼女が自分の思い通りにならないと、ああああさんは、その度に彼女との別れを意識すると思います。


彼女を病院に通わせたのは、良かったと思います。
専門家にみてもらい、カウンセラーからカウンセリングをうけ、必要なら医師の判断で薬を処方してもらうのが良いと思います。


私は現在、大学の心理学部に通っています。
学生ですので素人の意見になりますが、
ああああさんは、すでに病院に連れて行くという、具体的な行動をしています。
素晴らしいと思います。
後は、通院が途中止めにならないように、見守ってあげる事も必要だと思います。


ああああさんの思う、解決とは、どのような状態をさしますか？

彼女の躁鬱が治り、こうあるべき思考が無くなる事が、「解決」だとしたら、
難しいがもしれないですね…
時間も必要だと思います。

ああああさんが、ストレスなく彼女と付き合う方法の一つとしては、
彼女を変えようとするより、
ああああさんが、彼女への接し方を学ぶ方が早いかもしれません。

そのようなアプローチの本もあると思いますので、病院のカウンセラーに聞いてみては如何でしょうか？

ああああさんを応援しております。

彼女はアダルトチルドレンで親から言葉による人格否定や行動を強制をされてきた。現在では親と少し距離を置き大学に通うことはできているがまだ少し不安定で躁鬱の気がある

■具体的な相談
＞彼女は理想が高く体にいいから運動はしなければならないとか趣味も何か知識を学ぶものでないといけないというあらゆる物事にこうあるべきという意識が強く、でも本当は運動も勉強もしたくないという矛盾した感情を持っています。
それは親に「これができないなら価値がない」という否定をされたから当然です。
彼女はそんなことしたくない、もしくは親のいう完璧な人間になんかなりたくないという反発の気持ちとの両方があるので複雑です。しかし人間というのはそういうものです。
一面しかないなんてことはないです。


＞自分だけでなく他人に対してもこうあるべきだという理想がありそれが叶わないと失望したような態度を取ったり、特に彼女が言葉足らずなのに相手に期待して察せないと怒ったり失望したりする姿を見ると器が小さすぎると思ってしまいます。
まあそうでしょうけど、合わないならなぜつきあってるんですか？
彼女に変わってほしいというのはあなたの都合です。

＞本人も自分の性格を自覚はしていて直したいと言っているが具体的にこう考えてみたら？という提案には自分を否定されてるみたいでつらいと言われ現在は思っても何も言ってません。
当たり前じゃないですか。親に否定されてきたと言っているのになぜあなたの要望をまた
彼女につきつけるのですか？　あなたがやっていることは彼女の親と同じことです。

＞現在は自分が色々支えてる影響もあり気分も多少良くなっていってるらしくそれは良いこと
支えって具体的にどういう支えでしょうか？
しっかり答えられないならあなたのただの自己満足です。

＞今は負担も大きいと思うので思うところがあっても言わないのですが、正直今の性格が直ら＞なければ長くは付き合えないと思っており将来良くなるだろうという希望込で付き合ってい＞る状態です。とりあえず彼女を説得して精神科に通わせることには成功しましたが
たかがマッチングアプリで出会ったインスタントの関係なのに、自分が快適につきあえないなら考えちゃうというならさっさと彼女から離れてください。
精神科に行かせるなどあなたはど素人なのになんの判断をしているのでしょうか。
彼女にマイナスの影響があったらあなたは責任とれるんですか？

＞それ以外にやった方がいいことや心構え、似たような体験や解決のアドバイスなどあれば教＞えて欲しいです。
なにもしないでください。
人間がそんなに簡単に変われると思っているところもあなたはただの世間知らずだし、
無責任な行動をしているし、思い通りにならないならもういいと思うなら
今のうちに退散してください。

あなたのようなタイプって、自分より劣っていると思う人間をコントロールしたい
というメサイヤコンプレックスというものにとっても似ています。
しかもとっても中途半端な。
あなたのほうが精神的な問題を抱えていると思います。
不健康な人は不健康な人にしがみつきます。

> No.109811のコメントへの返信

どのような選択をされるかは、ああああさん次第ですが、どうか「相手のため」とかじゃなく、自分の幸せのための選択をしてください。

応援しております。

> No.109810のコメントへの返信

貴重な意見ありがとうございます
正に2〜3年のプランで考えてました
まだ精神科に通いだしたばかりなのでもう少し様子は見たいですが、別れることも視野に入れた方がいいのかもしれないですね…

> No.109809のコメントへの返信

ああああさん

>いつどこで地雷を踏んでもおかしくないので相手をしていて疲れてしまいます

すごくわかります。
まだお付き合い期間が短いと思いますが、本当に疲弊します。

あなたの言う「将来」が、2〜3年後のことを指しているなら、厳しいと思うんです、、、ある程度の覚悟がないと。

もちろん、今後のお付き合いについてはあなた自身の決断によるものですが、彼女は、今の辛い現実から逃れるため、いずれあなたに依存するようになるかもしれません。（少なくとも私は依存・執着されました）

そうすると、別れるのはますます難しくなります・・・

人によっても、症状によっても違うと思うし、あくまで私の経験上の話ではあるのですが・・・

> No.109807のコメントへの返信

アドバイスなどしてたのは最初の頃で精神科に通いたしたのはつい最近なのでそこは大丈夫です
が、やはり難しいですかね…
今のところ自分にそこまでの失望や怒りをぶつけられたことは無いので信じたい気持ちはあるのですが、いつどこで地雷を踏んでもおかしくないので相手をしていて疲れてしまいます
躁鬱と言ったのは医師の診断ではなくうつのように落ち込む時期とマシな時期があるので自分がそう思ってるだけです

ああああさん
はじめまして

どうでしょう・・・
精神科に通っているなら、あえてアドバイスなどはしない方が、彼女が混乱する可能性もあるため（病院とあなたで言うことが違ったりとか）、見守るだけの方がいいと思います。

すみません、親族に似たような状況の人がおり、経験から言わせてもらうと、一生そのままの性格ということもないけれど、改善には数年、あるいは数十年単位で時間がかかると思います。

また、躁鬱というのが、状態のことなのか、病気としての躁鬱病のことを言ってるのかわからなかったのですが、躁鬱病は脳の病気のため、治るということはありません。寛解（薬の服用などで何事もなく過ごせる時期）はあると思います。

>正直今の性格が直らなければ長くは付き合えないと思っており将来良くなるだろうという希望込で付き合っている状態です。

厳しいことを言うようですが、今だけ支えてあげたいとかなら、そんなに甘くないですよ。