2月14日に沈黙に入るタイミングについてアドバイスを頂いたのですが

ラベンダーさん。
読みました。とても辛いですね、お気持ちお察しいたします。
他の女性の影とは元彼女だったのですね。
今沈黙に入ったって3年間の居心地の良さにはかなわない！という気持ちになるのもわかります。

ここは冷静になって…

上記の彼が彼女と別れた経緯や、3年間ラブラブだったことは確かな情報ですか？彼から聞いたことですか？二人きりの時に彼が言ったことですか？

まず、彼の発言を鵜呑みにしないで予防線なのか、サービストークなのか真意を考えてみました。
「新しく彼女が欲しい気持ちになった」←この発言は恋人未満のラベンダーさんに期待を持たせるサービストークの可能性は高いですね。 その他の発言は「あなたと結婚するつもりはない。付き合うつもりはない」というメッセージを感じます。

彼は完全には別れていなかった可能性もありますよね。

彼が本当に復縁をし、結婚へと向かっているなら諦めることをおすすめします。諦める大前提で沈黙くらいでしょうか。

(結婚を迫られ別れた話が事実なら)
彼の結婚の7つのスイッチの入り方はどうですか？ 彼と彼女が結婚する可能性を冷静に考察してみてください。また彼女と別れた時点に比べて、現在は変わったであろうスイッチがないかもよく考えてみてください。
実際にスイッチが入っていないのに復縁したとなると、また同じようにプレッシャーが嫌になることもあると思います。

今後のこと、沈黙へと入るタイミングですが、ラベンダーさんが一番感情的にならなくて済むものがいいのではないでしょうか。

ここからは理論というより、個人的な感覚ですが、自分に精神的なタフさがあるのなら彼の誘ってくるのに合わせて会います。何もしらない顔でお祝いします。
今後の彼が、ラベンダーさんをキープしようとするのか、清算して彼女に対して誠実になろうとするのか出方をしっかりみましょう。(身体の関係を持てるラベンダーさんを簡単には手放さないと思いますし、清算するのなら彼の本気度が伺えます)

どの展開でも感情的にならないようにシュミレーションしておきます。(清算された場合、無償の愛を演じても見抜かれそうなので、心から復縁を祝えないのなら、変なこと言わなくていいと思います。分かりましたとだけあっさり。) もし、精神的に辛すぎるなら、今から沈黙しちゃいます。 諦める大前提です。いいアドバイス出なくてすみません。。

別トピにも書かせてもらいましたが、すぐ沈黙した方がいいというアドバイスは変わりません。

お聞きしたいのは、彼が同僚に向かって彼女と寄りを戻したと言ってたシチュエーションです。
彼が自主的にそう言ってましたか？
決意表明のようなものでしたか？
同僚から聞かれて答えていましたか？

なんにしても、彼が主さんを都合よくセフレ扱いしていた事実は変わりませんし
分散してしまったトピも改めて読みましたが、主さんはただ黙って即沈黙に入った方がよさそうです。

なぜなら、即沈黙せず下手に会ったりしたら、主さんに出来上がってる恋愛回路がますます強くなるだけだからです。
冷静になれる自信がなさそうなので、会わずに心の中で区切りをつけ、セフレ関係を断ち切りましょう。
居心地をよくしておこうと彼と繋がり続けても、結局は主さんの恋愛回路が強く大きくなり、後で今より
もっともっとひどい苦しみが襲ってくると考えられます。
恋愛回路に負けて繋がり続けた女性が、あとで彼にふられてもっと苦しむ例は、過去に山ほどありましたから。

博士が常々回答されてますが、結婚が絡んだ復縁が一番困難です。
真剣に結婚まで考えた仲なのに別れたということは、人生を変える重大な局面で結婚を選択できなかったからです。
それでも彼が彼女と復縁したなら、彼が今度こそ彼女と結婚する決意で復縁を決めたと思っておいた方がよさそうです。
結婚するなら完全にゲームオーバーだし、わざわざ会って傷を深くすることはしなくていいと思いますよ。

どうせ来月から遠距離になるし、嫌でも彼とは疎遠になりますよね？
遠ざかれば恋愛回路が弱まりやすくなります。

セフレを作るような不誠実な男は、彼女にくれてやる気持ちになって、主さんだけを愛してくれる男性を見つけてください。
まだ24歳、外見もよく市場価値の高い主さんなら、いくらでも男性を選びます。
カス男に費やす時間が勿体ないです。

縁がなかったものと諦め、別な男性と知り合い、今度こそ相思相愛になれる相手を見つけてください。
辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

私もこのまま沈黙が良いと思います。

無償の愛を見せるといいながら可能性が低いなら諦める、めちゃくちゃ矛盾してますし、無償ではないですよね。無償というのは、見返りは求めない行為です。

キツイ言い方になりますが、、、
お互い快楽の為だけにセフレ関係でいるのは否定しません。
でも、好きで付き合いたい気持ちがあってセフレを継続する行為は卑怯でやり方が汚いです。
無償でも何でもないです。
好きだから抱かれたいというのが大前提でしょうが、先に身体を得て次は心も…っていう行為が卑怯です。

最初は付き合ってという言葉があったにせよ、彼が酔っていた
のも知っているでしょうし、
最初の1回はともかく、2回目以降は断られているんですよね。
男は好きじゃなくてもセックスが出来るくらいは大人なら誰もが知っているくらいの常識で、男も女がそれを知っていることもわかっているし、2回目以降はお互い合意の上です。

セフレになる女性は大好きな彼に抱かれながら居心地良くすれば心も手に入れられるかも？という下心があるから、男性もそれをわかってて本気で愛することなんてできないから、
セフレが本命に昇格するのは難しいんです。

男友達と過去の恋愛の話をする時に、正式に付き合った女性の話題はセクシャルな話はほとんど出ず、付き合ってた時の思い出や当時の気持ちを語りますが、
セフレの話はセクシャルな話しかないんです。

セフレがどんなに居心地良く努めても、プレゼントをしたり擬似恋愛のようにしてもセックスだけの繋がりでしかなく、
正式に付き合った彼女はどれだけ居心地が悪かったとしても、嫌いになって別れたとしても、心を求めあった仲なんです。

博士理論に出会い、居心地のいい関係に努めたのでしょうが、今すぐ沈黙するのは寂しいから、居心地よく関係を続ける方を選んだんですよね。
博士は復縁にしろ、片思いにしろ、セフレ中にしろ、他の男性を探す方が良いと前置きはしています。
博士の方法でも絶対ではなく、諦められない女性がうまくいく可能性をほんの少し上げる、これ以上傷つかない方法を述べてるのです。
むしろ復縁や恋人の〜等の方法論より、それ以外の博士の言葉が大事な気がします。

ラベンダーさんが居心地が良く努めても現彼女が居る以上、無駄です。
ラベンダーさんが彼女より劣っているわけでもなく、たまたま元カノを引きずったせいでタイミングが合わなかった、彼は魅力に気付かない鈍感野郎だと思って、
まだまだお若いですし、彼より素敵な男性を見つけてください。

> No.6067のコメントへの返信

oliveさん、アドバイスありがとうございました。

アドバイスを頂いてから、冷静になれるまで時間がかかりましたが、やっと考える余裕が出てきたので、
彼と彼女の結婚の可能性について考えてみました。
彼の7つのスイッチで変わったのは、彼女の市場価値が上がったというくらいですかね。(突然離れたことにより恋愛回路が強まったという点のみですが)

彼は「結婚したいと思ったことがない。」
「結婚についてじっくり考えたんだけど、お互いに分かりあいたいから、相手は同じ職業の方がいいな」(元カノは違う職業)
と言っていたので、彼らが結婚に向かってゴールインするかは、正直予測出来ません。
しかし、やはり結婚が原因で別れてなお復縁したのは大きいですよね。


また、彼らが交際していた間ラブラブだったかについては、
彼が以前「元カノは性格美人だった」と言っていたので、きっと居心地が良かったのだろうと思います。
また、容姿についても「ラベンダー以外に一目惚れしたのは元カノくらいだ」と言っていたので元カノの容姿もタイプだったのでしょう。


復縁したと聞いて以来、辛すぎてお祝いも何もせず沈黙に入り、しばらくは酷い苦しみが襲ってきましたが、
ようやく涙も止まってきました。

これ以上彼に関わって、可能性の低い恋愛を続けて、さらに彼らが結婚してしまった場合、今以上の酷い苦しみが襲ってくるのかと思うと、沈黙を解く気にはなれません。
彼への愛より自己愛の方が大きいのです。


失敗でしか人は学び取ることが出来ない

今回の恋愛で、私の恋愛に対する考え方は大きく変わりましたし、
この失敗で、プロファイルは主観が入ると大きく歪むこと、恋愛は二人だけで進んでいないこと
が痛い程よく分かりました。

この失敗を次に生かそうと思います。
諦めます。
二度に渡り相談に乗って頂いてありがとうございました。
とても心強かったです(*^^*)

> No.6068のコメントへの返信

kapiさん、アドバイスありがとうございました。

アドバイス通り、会わずに沈黙を続けたおかげで、やっと、諦める決意が出来ました。

恋愛回路を冷ますには沈黙は本当に効果がありますね。

彼が同僚に話していた流れですが、私が聞いた部分は、
同僚「おまえもせっかく彼女とヨリが戻ったんだからさ」
彼「そうだね。」

といった感じでした。その場で同僚に打ち明けたというよりは、それよりも前に打ち明けた上で、今回職場で話している様子でした。


沈黙を開始して以降、彼から「ラベンダーに無視されたら悲しい（ ; ; ）」とメールが来ていましたが、返していません。
彼女とヨリが戻ったのに、私が何も知らないと思ってそんな言い方をしてくるなんて
何も知らないままの私だと、きっと沈黙の効果が出てきたと思ってよろこんでいたと思います。

バカですね…

やっと涙も枯れて、冷静になれてきたので
次こそ幸せな恋愛が出来るようしっかり博士の理論を叩き込もうと思います。


バカな私の相談にのってくださり、ありがとうございました。
kapiさんのおかげで無駄に恋愛回路を強めずにすみました(*^^*)

> No.6071のコメントへの返信

ゆずこさん、アドバイスありがとうございました。

正直、ゆずこさんにアドバイスを頂くまで、自分が卑怯なことをしていると思っていませんでした。

身体でもなんでもいいから与えて、彼にとって居心地良く振舞おうとして頑張って居ましたが、
振り返ってみると、ただ私の恋愛回路が大きくなってしまっただけの気がします。

好きになってくれるかも、と期待して、彼の元カノへの気持ちや自分の卑怯さを考えずに過ごした結果がこれなんだと思います。

博士の本を、自分にとって都合のいい部分だけ読みとって解釈をしてしまいました。
ゆずこさんの言うとおり、博士は大前提に復縁は諦めろと言っていますね…

もう一度始めから勉強しなおさないと行けませんね。
次の恋愛のために
自分の因果律を変えるために

ゆずこさんを始め、アドバイスに乗ってくださる方々は、本当に博士理論を確実に理解されていて尊敬します。
私も少しでも近付きたいです。


しかし
少しは治まって来たものの、まだまだ彼への恋愛回路は強力で、
何をしてても思い出すし、職場で彼がいないか目で追ってしまいます。
本当に諦められるのか不安になってきます。
私は生涯ひきづってしまうのではと…

こんなマイナスな事を考えてるようではダメですよね。
頑張らないと。

アドバイス本当にありがとうございました。
私が諦める決意が出来たのはゆずこさんのおかげです。
自分が卑怯だと気付いて、やっと気持ちが固まったのです。

助かりました。