まだ、復縁することは可能でしょうか。アドバイスください

以前の相談にもコメントした者です。
少し主さんから近づいたところ、拒否されてしまって落ち込んでいる、ということですね。
私も前スレで「近づいてみては？」と書いたのでちょっと責任を感じます。
飲み会前の食事はどちらから誘いましたか？
それは楽しく過ごせましたか？
その後の飲み会での彼の様子の変化を見ても、そのあたりに何かあったのではないかとも感じます。
それは主さんに関係していることかもしれないし、関係ないことかもしれません（例えばですが、彼と仲の良い同僚か後輩も主さんのことが好きだという事実を知った、など）。
ただ、まだゲームオーバーにはなっていないとも感じます。

私は相変わらず彼は主さんのことが好きであるだろうと思っています。好きにさせたいだけなら、ここまでエネルギーコストをかけないと思うからです。さらに二人の市場価値の差もあります。45才の独身男性（しかもモテない）から見れば、真面目な恋愛において23才の女性は普通相手にしてもらえない、手の届かない存在です（ちょっとひっかけて遊ぶ相手なら別でしょうが）。ただ、ここまで曖昧な態度をとるところを見ると、彼は主さんと付き合うことに非常なリスクを感じているのだと思います。私が思いつくのは

・自分が恋愛において傷つく（告白してフラれる、など）リスク
・恋愛関係がうまくいかなくなったとき、仕事に与えるリスク（45才なら転職もままなりません）
・回りに何か言われる、勘ぐられるリスク
・親類縁者に恋愛や結婚に障害になりそうな人がいる、あるいは宗教関係などで主さんに知られると引かれるリスク要因がある

などです。
どっちにしても彼は主さんを手に入れるより、現状を維持することを今は選択しているのでしょう。

ですから、そのリスクを乗り越えて主さんを手に入れたい！とまで彼に思わせるためには、やはり皆さんが書かれているように沈黙だと思います。具体的には彼が思うよりずっと距離を置くことです。私も責任を感じますが、今回は彼の状況を読み間違い、少し近づきすぎたのかもしれません。今まで主さんからは連絡しなくても、彼からきたら返信していたと思いますが、3回に2回はスルーでいいかもしれません。

あとは皆さんが書かれているように、私もこういう年齢の割に面倒くさい男性はどうかな…と思います。よく言えばナイーブでいい人だとは思いますが。主さんはまだ恋愛を楽しめる年齢です（適齢期になるとそうはいかなくなります）。もっと人生を楽しんでくださいね。

少なくとも彼の気持ちがまだ傷つけられる以前の状態には戻ってないということだと思います。

いさかいがあると、その後気持ちが戻るのに時間がかかる人がいます。kapiさんも仰っているように、彼は年の割に子供っぽい印象です。自分の傷ついた気持ちをいやすほうが大切で、主さんに大人としての対応ができてないんだと思います。

このままもう彼に近づかずにいて、３～４か月とか時間が経って彼の気持ちが癒えたらまた元のようになれる可能性はあると思います。主さんの恋愛回路を小さくする意味でも、もうこれ以上彼には何もせず、仕事のときだけのかかわりにしているのが最善だと思います。

でも、また仲良くなれたとしても、同じようなことが起こる可能性もありますよ。年だけとって子供っぽい人じゃなくて、本当に大人の成熟した人と付き合うほうが無駄な喧嘩もないし楽しいです。この機会によく考えてみるといいと思います。

主さんの前のトピを読ませてもらいました。既に別トピを書いてるなら、はじめましてではないと思うんですが…
複数トピックは、情報が分散してアドバイスする側が混乱するので、的確なアドバイスがつきにくくなり、主さんに不利ですよ。

彼とは付き合ってもいないし、ましてや体の関係もないからセフレでもないですよね。
だから復縁ではないです。

なのに主さんはすっかり恋人気取りでいるようなつもりに見えますが、一人で彼との恋愛ストーリーを妄想して
そこに、無理やり現実の彼を当てはめようとしてるみたいです。
主さんは幸せでも、相手はとても複雑な気持ちだったでしょうね。

恋愛経験の浅い若い女性にありがちな空回りですが、彼は単に主さんを好きにさせているだけで充分な様子だと思いますよ。

以前のサイト、恋愛専門ドットコムの過去ログにも、類似の事例はありました。
知人レベルや友人レベルの付き合いでしかなく、体の関係もない男性と旅行して同室で(ツインベッド)一夜を過ごしても
何もされなかったというパターンを何度か見かけました。
そういう男性は、大概相手を好きにさせてキープしておき、自分はモテない訳じゃないという自尊心を保つために
受け身のまま女性に誘われ、出かけます。
なのに自分から積極的には出ず、当然男女の肉体関係にはなろうとしません。
珍しいですが、稀というほどではない行動です。

彼は主さんを好きにさせたいだけで、付き合う気持ちもなく体の関係を持つ気はないんです。
だから恋人気取りで接近してくる主さんを拒絶しているのでは？

さらに、前の泊まりの日に別な人を引き合いに出したのも、彼を傷つけたと思います。
ただでさえ、自分の娘みたいな若い女性に接近されても、本気だと思える男性はあまりいないでしょう。
そこで他の人と会うはずだったとか言われたら、小娘にからかわれた挙げ句にバカにされたと思って、怒って当然でしょう。
恋愛回路の減らし方は、このサイトや博士の本に書いてあるので探してみてください。
主さんは、男性の心理を知って、相手との適切な距離を測るようにしてください。

とりあえず職場では、なんとも思っていないどうでもいい同僚のように接し、プライベートでは完全に沈黙してください。
彼の動向を、同僚や別な上司から探ることもしないでください。それは鬱陶しく、彼から疎まれる行為です。
今はもう、主さんは何もするべきではないです。そして、見込みのなさそうな男性に執着するのはやめて
他の男性を視野に入れてください。
年上好みはいいとしても、もっと人生経験を積んで成熟した大人の男性は沢山いますよ。
子供じみた人に執着しても、苦しむ時間が長引くと思います。
博士理論は、女性の恋愛における無用な苦痛を減らす目的が根幹にあります。

また、40や50の男性に好かれたいなら、主さんにも相応の人間的な深みが不可欠と思いますので
男性心理を学ぶため、サイトや本を暗記するほど読み込むくらいしてもいいと思います。