価値観が合わない？

ゆうかさん
はじめまして

>私と彼氏は価値観や性格が違うので、それはそれで視野を広く持つことができるメリットはあるとは思いますが

こう思うのであれば、自分の意見を主張するのではなく、一旦ゆうかさんの方から、彼の考え方に寄り添ってみてはどうでしょう？

共感出来ない！と切り捨ててしまうのはとても簡単なのですが、そもそも違う人間ですし、彼の方が共感してくれないからと言って、自分も寄り添わない、というのは違うと思うのです。

自傷行為について、結婚指輪について、なぜ彼がその考えに至ったのかという背景まで聞いてみたでしょうか。理解しようと、努力してみましたか？

それでもなお、価値観が違う、一緒にいることが苦痛であったり、また、そもそも理解したいと思う相手でないのであれば、まさにご縁がない、ということなのだと思います。

ゆうかさんへ

はじめまして。

私も、以前は、意見が合わないと納得できず
言い返してしまい、両者譲らず！になっていました(^_^;)

でも、よく考えたら「勝ち負け」を決める必要はないし、「正しい、正しくない」を決める必要もない。

そのように考えたら、議論事態が無意味に思えて、
そのような言い合いが激減しました。
言い合いになる原因のほとんどは、どっちでも良いような内容だったりします。

問題なのは、どうしても譲れない問題の時です。
例えば、子育ての方針や親の介護など、譲れない事も出てくるかもしれませんよね？


ゆうかさんの、どうしても譲れない事は何でしょうか？
漠然と彼とは合わない！と考えるより、
本当に、一緒にいられないほど致命的な不一致があるのかとうか？を見直してみるのも良いかなと思います。

ゆうかさんへ

はじめまして。

私も、以前は、意見が合わないと納得できず
言い返してしまい、両者譲らず！になっていました(^_^;)

でも、よく考えたら「勝ち負け」を決める必要はないし、「正しい、正しくない」を決める必要もない。

そのように考えたら、議論事態が無意味に思えて、
そのような言い合いが激減しました。
言い合いになる原因のほとんどは、どっちでも良いような内容だったりします。

問題なのは、どうしても譲れない問題の時です。
例えば、子育ての方針や親の介護など、譲れない事も出てくるかもしれませんよね？

ものすごく気が合うのに、一点だけ両者譲れす、破局になる事もあると思います。

ゆうかさんの、どうしても譲れない事は何でしょうか？
漠然と彼とは合わない！と考えるより、
本当に、一緒にいられないほど致命的な不一致があるのかとうか？を見直してみるのも良いかなと思います。

回答します。
＞この様な問題には、ご縁がなかったと割り切りる他ないですよね？

問題はご自身かもしれません。
＞自傷行為をしてしまう人達に対して彼氏が、そういうのは親の責任だと
統計では彼氏28才が言うことが正解です。
自傷行為に至る背景として、親を含めむ環境が起因するとして、
親の在り方が影響して生み出す家庭環境が自傷行為に至る主たる原因です。

　ですので、ふつうカップルで会話してて
そうなんだー、よく知ってるね！
とはならず、
＞自分は必ずしも親でないと思う、
から、しかもトピックのコアからリープして
『子育てに正解ってあるの？』に話をすれ違える
すっ飛ん行為、思考をなさっています。

もし突発的に、そう頭に考えが浮かんだとして、一般には
『親と環境かー。子にいいと思ってやってても進路押し付けたり。しつけって言いつつ口頭で虐待も罵りもあるもんねぇ
自分はうまくできるかな？子育てに正解ってあるのかなー
』ていう話の移行になる。　
　それで相手のある会話としては、辻褄が合うのです。

本オトコの子でも、僕のトピック理解できてないなぁ
と思って、あえてそれについて話すのをストップしたのです。
（が、本ご相談者の思考回路では分からない。）
＿＿
話替えて、
少なくとも日本語圏の外、一般に欧米では指輪はオトコが準備し
2人で見に行くことはありません。
指輪の意味がプロポーズに直結するのでサプライズである
が前提です。（愛し合ってるカップルを前提）

もしくはすでに事実婚であったり、お互いに当初から指輪は
2人で見に行くと協議の上合意している。
もしくは経済的に困難な2人で、2人で見に行って安い高いで決断し、残ったお金を
他に投入するという発想、慣行も当然あります。

で、日本では全く持って結婚ってセレブラント祝福者のセレモニー＆誓い、の文化でない。
文化であった神前は今は廃れつつある。
チァペル風、神前風、ホテル宴会、式場ホールのイベントが
メインではないでしょうか？

ただ、
　このオトコの子はサプライズのプロポーズを頭に話していたのでしょう
そして本ご相談人のリアクションを、『冷めてるね』って捉えて。
おそらく彼では知人友人、従兄弟、親戚周りでしたプロポーズのになったストーリーを聞いた、
又はインスタで
相手女性が飛び上がって喜んだ、又は涙で声がつまりうなづくだけの『はい』
ストーリーズを見たのかも。もしくは
知人から女子S PAの記事にある様な、値段を確かめる女性の話でも聞いたのでしょう。

　ここでもカチンとくる点、本ご相談人の個性ですが、一般には
『職場で指輪つけれないしブランドにこだわりない。給与の3ヶ月分のを選ぶの？』
から入って、
『2ヶ月分にしない？余った1ヶ月分で新婚旅行豪勢のが嬉しい。』とかジョーク的に
話すのが良かったでしょう。何もつかっかる内容でない。
19才でもあるまいし。

結論；
　ご自分のクローンの様なオトコ、相手を作るか見つけてきて
共に過ごされると問題が生じないでしょう。
　ご自身の全くの鏡と 一生ハッピー
。しかしご性格が…

誰とお付き合いなさっても、カチンときて
　＞この様な問題には、ご縁がなかったと割り切りる他ないですよね？
を、繰り返す傾向に読めました。
従って結婚はしばらく難しいでしょう…
この場合
＞ご縁がなかったと割り切りる
をしなくても、ご縁そのもから自然に消滅して行くでしょう

参考になれば幸いです

彼と別れても、おそらく同じことのループだと思いますが…

価値観は違って当然だし、そこを合わせられないのであれば、それはあなたの自由です。

この彼に合わせるほど好きではないと見るのであれば、価値観は違ってもこの人の考えなら受け入れることができると思う人を探せば良いです。

価値観の違いとかではなく、、
なんだかあなたが喧嘩を仕掛けているようにしかみえません。
このままだと彼も離れていくでしょう。
彼に対して価値観以外の文句があるか、あなたが自分の思い通りにいかないと
気が済まないということでの、この口論仕掛けからの「もういいや！」になるような
癇癪持ちでいちいち別れを匂わすことを言う女性であるならば、
他の方もおっしゃるように、ずっと結婚できない女性でい続けることになると思います。
若い時のように、男性は我儘を聞いてはくれませんよ。。

価値観の違いとかではなく、、
なんだかあなたが喧嘩を仕掛けているようにしかみえません。
このままだと彼も離れていくでしょう。
彼に対して価値観以外の文句があるか、あなたが自分の思い通りにいかないと
気が済まないということでの、この口論仕掛けからの「もういいや！」になるような
癇癪持ちでいちいち別れを匂わすことを言う女性であるならば、
他の方もおっしゃるように、ずっと結婚できない女性でい続けることになると思います。
若い時のように、男性は我儘を聞いてはくれませんよ。。

ゆうかさん、こんにちは。

お読みしたところ、「彼と合わない」と見切りをつけ、お別れしたい方向にお気持ちが傾いておられるようですが、ご自身の中で「ご縁がなかった」という答えに納得できるならそれはそれで良いと思います。

しかし、ご相談の問題は彼と価値観や性格が合わないから口論になったのではないと私は思いますよ。
なぜなら、二人の考え方が違っていたとしても、口論にならないカップルがいると断言できるからです。

ゆうかさん、何が違うと思いますか？




ご自身が言った言葉を振り返ってみて欲しいのですが、

＞自傷行為をしてしまう人達に対して彼氏が、そういうのは親の責任だと言ってきたのですが、私は必ずしも親が悪いとは言えないと思う

＞真っ当に育てていても犯罪を犯す人だっているし育て方に正解ってあるの？と彼氏に言ってしまいました。

＞自分達だって結婚して子供ができれば、子育てに悩むことだってたくさんあると思うと。

＞もし自分達が結婚して子供が出来た際は、道を踏みはずさないようにしたいと以前から彼氏が強く語っていた

彼の考え方を否定していますよね。
（「必ずしも」と付けてニュアンスを柔らかくしたのかもしれませんが、言い方や語気の強弱や表情などから「自分の本音」は相手に伝わってしまいます。）

人は、自分のことを否定されたと感じると咄嗟に「それは違う」と相手に反発心を抱いたり自分の正当性を示そうとします。

彼は、あなたに否定されたと感じたから、あなたの考え方も受け入れないような態度を取ったのではないかと感じました。

お二人のコミュニケーションは、自分と違う意見に対して「NO」と言い合っているので「理解できない→価値観が合わない」と結びついたのかもしれません。


では、口論にならないカップルはどんな会話の流れになるのかというと、例えばですが

＞自傷行為をしてしまう人達に対して彼氏が、そういうのは親の責任だと言ってきた

これに対して、彼女が

「へえ、あなたはそう思うんだ。それはどうして？」

という意味合いの質問をします。
ここで彼が自分の生い立ちから来る考えや、誰かから見聞きしたことを述べると、

「そうなんだね。でも、私の考えはちょっと違うかなぁ」

と、ここで初めて自分の考えを出します。


何をしているのかというと、相手の考えに対して「YES」と相槌を打って、相手の深い部分の考え方を聞いて、それから「NO」を言っているんですね。

そうすると、例えば彼氏さんのほうも同じように「君はどうしてそう思うの？」と聞いてくれたとすると、お互い「考え方は違うけど、理解することはできた」状態になりますよね。これが話し合いの流れで、口論になりにくいコミュニケーション方法です。


つまり、ゆうかさんと彼さんは、「相手の考え方を聞くコミュニケーションの技術が不足している」んですね。

ご相談内容だけで見ますと、お二人の会話の流れは、相手が言った言葉に対して「ただ反応しているだけ」で、お互いの言葉の文脈や意図を掘り下げていないような気がしました。

なので、相手の語気からにじみ出る感情的な部分だけを拾ってしまい、反発したり、意固地になってしまうんですね。


先の方もおっしゃっていますように、私たちは育った環境も見聞きして受け取る知識・情報も何もかも違うので、似通っていることはあり得ても、性格や価値観がほとんど合うということはまずありません。

相手と考え方が違うなと思ったら、なぜそう思うのかを深く聞いてみたり、そう思うに至った相手の生い立ちを理解しようとしてみる姿勢が、より良い関係を築くのに大事なことなのかもしれませんね。



と、ここまで書いて、ご相談なさったのがゆうかさんですのであなたに宛てたコメントとなっておりますが、もし彼さんのほうが相談なさったとしても、私は彼さんに同じことを申し上げるつもりです。
彼も彼で、あなたの言葉にただ反応しているだけ、反発してわざと怒らせるようなことを言っているので、どっちもどっちなのです。


＞仕事柄、指輪は付けれないし婚約指輪にお金を使うならその分旅行に行きたい

私はゆうかさんのお考えが分かりますよ。実際、婚約指輪を買わないカップルもいます。
そこで

＞女性の割に冷めてるね

「ゆうかさん」という個人の考えではなく「女性」と一括りにして返してきたところに、彼の中の女性像（女性とはこういうもの、みたいなステレオタイプなのかもしれないですね）と、堅実派のゆうかさんとの考え方の合わなさを感じました。

彼と関係を持ち直すとなると、努力を要します。しかし不可能ではないでしょう。

お別れするにしても、そうでないにしても、コミュニケーション技術を磨くのはゆうかさんご自身にとって非常にメリットになると思いますので、ぜひ頑張ってみていただけたらと思います。応援しております。

付き合ってるうちからそこまで価値観合わないと、結婚生活はキツイですよ……
2年間のうちほとんど共感がないって、辛くないですか？
もちろん、人間同士なので考えが全て合うってことは無いとは思いますが。
でもある程度似たもの同士の方が生活する上では余計なストレスはないです。または違う価値観同士でも話し合える関係かどうかが重要じゃないでしょうか？
余計なお世話ですが、彼の自傷行為のくだりへの返答「親が悪い」と決めつけたような言い方や婚約指輪のくだりの「女性のくせに」といった返答に対してはわたしも反抗したくなりますね。なんて視野の狭い経験値の少ない頭の悪い男なんだろうと思ってしまいました。ごめんなさい。
その彼もあなたもいちいち突っかかってくる性格だからお互い疲れると思う。付き合ってる2年間は嫌な話になれば話をすり替えたりそらしたりしてやり過ごしてきたんだろうけど、結婚して一緒に住んだらとことん話し合う場面も沢山出てきます。
話をそらしてなぁなぁにできない場面が沢山あります。
大事な話してるときに、話しそらされたら余計イライラしますね。
そこで毎日喧嘩とかイライラし合う夫婦にならないか心配なところです。

> No.110257のコメントへの返信

>suonoさん
私も参考になりました。
このように、深堀りしていく作業は良いですよね。
勉強になりました。

> No.110257のコメントへの返信

>suonoさん
私も参考になりました。
このように、深堀りしていく作業は良いですよね。
勉強になりました。