不倫がやめられない夫

えみさん
はじめまして

とても苦しい状況なんですね。

> 執着や夫をコントロールする気持ちを手放したい。
>夫の事が気にならなくなるにはどうすれば良いのでしょうか？
>なかなか感情が手放せません。

執着を手放す方法、とはならないかもですが・・・。

えみさんの中には、「執着を手放さなければならない」という執着があるように思います。（ややこしいですね）

私は同じ状況になったことがないため、もしかして軽はずみな発言になってしまうかもなのですが、

悪いのは旦那さんでしょう？
別に、許さなくていいのでは、と思いました。

もし私が同じ状況になったら、他の女とうつつを抜かしている旦那に対し、（有責だから）「絶対離婚してやらん」と心に決め、離婚したい旦那、結婚したい？不倫女をとことん懲らしめてやろうかな、と思いました。

一人で自由気ままに暮らしながら、生活費だけ貰う。

それは、ある意味旦那さんと不倫女の状況を、あなたかもあなたがコントロールしている（あなたの気持ち次第）ように見えませんか？

若干、復讐入ってますので聞こえは悪いやもですが・・・。

もし、旦那さんのことが好きで、不倫女と別れて欲しくて、また一緒に暮らしたい、がえみさんの希望だったなら、的外れでごめんなさい。

何年も経って、えみさんの気が済んだら、「離婚してあげ」ればいいんじゃないかなーと思いました。（あくまで上から目線で！）

旦那さんと同じ土俵、あるいは下に自分を置いてはだめです。

あくまで力を持っているのはあなた。
状況を動かせるのも、唯一あなただけです。

不倫女と旦那のしていることなんて、鼻で笑ってやるくらいがちょうどいいですね！

少しでも気が軽くなれば・・・。
応援しています。

えみさん、離婚しないで、弁護士さんを味方につけてさっさと女性に慰謝料請求したら良いと思います。別に泣き寝入りする必要はないです。

えみさん、離婚しないで、弁護士さんを味方につけてさっさと女性に慰謝料請求したら良いと思います。別に泣き寝入りする必要はないです。ところで、結婚18年とのことですが、旦那様は元々浮気性だったという可能性はありますでしょうか。

えみさんへ

はじめまして、美々と申します。

＞出会い系をやめられず、半年前に家を出ています。

旦那様は、バツイチですよね？
前回の離婚の原因は何でしょうか？
浮気が原因なら、彼はこの先も浮気を繰り返す可能性が大だと思います。

＞数ヶ月前に発覚したのですが、家を出る前から知人女性の家に週末入り浸っています。
＞女性に会った時に問いただした所、離婚したら結婚すると言われていると繰り返していました。

旦那様は、えみさんに対して、離婚して欲しいと言っているのでしょうか？

＞夫はそもそも女性との付き合い自体を認めていませんが、私は証拠があるので不倫は確実です。

不倫の事実を旦那様に突き付けたりしていますか？
喧嘩になったりしましたか？

＞こんな不倫ばかりを繰り返している夫には、三行半を突きつけたいのですが、私が夫に執着していて、とても苦しいのです。離婚はしたくありません。

＞経済的な理由ではなく、執着からだと思います。

離婚しても経済的には困りませんか？

＞執着や夫をコントロールする気持ちを手放したい。
＞夫の事が気にならなくなるにはどうすれば良いのでしょうか？
なかなか感情が手放せません。
＞腹を括れません。助けてください。

えきさん、お辛いですよね。
えみさんの願いは、旦那様への執着を減らす事でしょうか？
離婚はしたくないのですよね？

まず、感情を手放したいという事ですが、そのお気持ちはとても分かります。
今の状況は、あまりに辛いですよね。

今の苦しい感情というのは、身近な存在である旦那様がもたらしています。
一つの方法として、「苦しみをもたらしてる対象から離れる」という方法があります。
可能であれば、この旦那様から離れ、穏やかな環境に身を置く事で今の苦しみからは解放されると思います。

離婚はしたくないとの事でしたら、この旦那様と婚姻関係が続く限り、えみさんは振り回され続けると思います。

博士のプロトコルに「縁」のお話があります。
ぜひ、読んでみて下さい。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/36/

ここには、「縁」と「諦める」という事について書かれており、
「相手に期待しない」事で相手に優しくなれるとも言っています。
参考になれば幸いです。

離婚しないのであれば、旦那様に浮気の事は詰め寄らず、居心地よく対応する事をおすすめします。
わざわざ揉めて、慰謝料を払ってまで、えみさんと離婚するメリットは無いと感じてもらうためです。
単に自由に女遊びをしたいだけなら、このまま呑気に不倫相手と過ごせるほうが、旦那様にとっては楽な可能性もあります。


なかなか離婚しない状況が続くと、不倫相手が業を煮やし、旦那様に詰め寄り自爆してくれる可能性もゼロではありません。
旦那様が、どうしても不倫相手と再婚しがっているなら話しは別ですが、旦那様は離婚をしたがっていますか？

離婚をせかされていないのであれば、騒ぎ立てず放置しておきます。
それでも、離婚したいと言われる時が来るかもしれませんが、
その時にも、博士の理論は参考になると思います。


余談ですが、私は飲み屋のママをしております。
こういう男性を見てきました・・・。浮気ならまだしも、結婚３回目や４回目もいます。
このような男性は、若い奥様と再婚しても、速攻で他の女に手を出しています。

サレ妻になるのが嫌なら、そういう人を選ばないようにするしかないと思いました。
彼らは、たぶん変わりませんね（＾＾；

えみさんへ

はじめまして、美々と申します。

＞出会い系をやめられず、半年前に家を出ています。

旦那様は、バツイチですよね？
前回の離婚の原因は何でしょうか？
浮気が原因なら、彼はこの先も浮気を繰り返す可能性が大だと思います。

＞数ヶ月前に発覚したのですが、家を出る前から知人女性の家に週末入り浸っています。
＞女性に会った時に問いただした所、離婚したら結婚すると言われていると繰り返していました。

旦那様は、えみさんに対して、離婚して欲しいと言っているのでしょうか？

＞夫はそもそも女性との付き合い自体を認めていませんが、私は証拠があるので不倫は確実です。

不倫の事実を旦那様に突き付けたりしていますか？
喧嘩になったりしましたか？

＞こんな不倫ばかりを繰り返している夫には、三行半を突きつけたいのですが、私が夫に執着していて、とても苦しいのです。離婚はしたくありません。

＞経済的な理由ではなく、執着からだと思います。

離婚しても経済的には困りませんか？

＞執着や夫をコントロールする気持ちを手放したい。
＞夫の事が気にならなくなるにはどうすれば良いのでしょうか？
なかなか感情が手放せません。
＞腹を括れません。助けてください。

えみさん、お辛いですよね。
えみさんの願いは、旦那様への執着を減らす事でしょうか？
離婚はしたくないのですよね？

まず、感情を手放したいという事ですが、そのお気持ちはとても分かります。
今の状況は、あまりに辛いですよね。

今の苦しい感情というのは、身近な存在である旦那様がもたらしています。
一つの方法として、「苦しみをもたらしてる対象から離れる」という方法があります。
可能であれば、この旦那様から離れ（離婚）、穏やかな環境に身を置く事で今の苦しみからは解放されると思います。

離婚はしたくないとの事でしたら、この旦那様と婚姻関係が続く限り、えみさんは振り回され続けると思います。

博士のプロトコルに「縁」のお話があります。
ぜひ、読んでみて下さい。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/36/

ここには、「縁」と「諦める」という事について書かれており、
「相手に期待しない」事で相手に優しくなれるとも言っています。
参考になれば幸いです。

離婚しないのであれば、旦那様に浮気の事は詰め寄らず、居心地よく対応する事をおすすめします。
わざわざ揉めて、慰謝料を払ってまで、えみさんと離婚するメリットは無いと感じてもらうためです。
単に自由に女遊びをしたいだけなら、このまま呑気に不倫相手と過ごせるほうが、旦那様にとっては楽な可能性もあります。


なかなか離婚しない状況が続くと、不倫相手が業を煮やし、旦那様に詰め寄り自爆してくれる可能性もゼロではありません。
旦那様が、どうしても不倫相手と再婚しがっているなら話しは別ですが、旦那様は離婚をしたがっていますか？

離婚をせかされていないのであれば、騒ぎ立てず放置しておきます。
それでも、離婚したいと言われる時が来るかもしれませんが、
その時にも、博士の理論は参考になると思います。


余談ですが、私は飲み屋のママをしております。
こういう男性を見てきました・・・。浮気ならまだしも、結婚３回目や４回目もいます。
このような男性は、若い奥様と再婚しても、速攻で他の女に手を出しています。

サレ妻になるのが嫌なら、そういう人を選ばないようにするしかないと思いました。
彼らは、たぶん変わりませんね（＾＾；

はじめまして。
私は数年前に夫との離婚危機に瀕し、努力によってそれを脱して夫婦関係を再構築した経験を持つので、その経験からコメントさせていただきますね。

まず、えみさんはご主人のことを忘れてすっきりしたいのでしょうか？
それとも、ご主人との関係を再構築をしたいのでしょうか？
それによって今後の方針が変わります。

もし前者であるなら、他の方もおっしゃっているように、物理的に離れてご主人のことを思い出すきっかけをなるべくなくすしか方法はないと思います。
また、法的に繋がっていると心理的にも完全には離れられないので、やはり離婚したほうがよいのではないかと思います。
そして、離婚するのであればえみさんが有利に離婚できるように弁護士に相談したほうがいいですね。

後者であるなら、まずはどうしてご主人の気持ちがえみさんから離れてしまっているのかの原因をしっかりと明らかにして、それを改善しなければなりません。
結婚して18年とのことですが、その間ご主人はえみさんに対して「ここを直して欲しい」「こういうところが嫌だ」というダメ出しをしたことがあると思います。
また、えみさんにも少なからず心当たりはあるのではないでしょうか？

もちろん不倫をする側にも非はあるのですが、不倫をされる側が100％被害者で非がないかといえば、そうではないことがほとんどです。
大抵の男性は結婚相手として選んだ女性に対しては責任を持とうとします。
その責任を放棄して他の女性に目が行ってしまっているということは、ご主人にとってえみさんは居心地の悪い女性なのかもしれません。
また、ご主人が結婚前から浮気症だったとしても、そのような男性を選んだのはえみさんです。
たとえ知らなかったとしても、ではどうして浮気症であることを見抜けなかったのかと言われたら、やはりえみさんにも非があるということになりますよね。
（厳しい言い方ですみません）

もしえみさんがご主人ともう一度やり直したいという気持ちがあるのなら、まずはこのような視点を持つことが必要です。

さらに、夫婦関係でも人間関係でも、いったん壊れた関係をもう一度立て直すには、関係が悪化するのにかかった時間の最低2倍は時間がかかります。
加えて、一度でもご主人の前でえみさんがご主人にダメ出しされた部分を再び見せてしまうと、ご主人は「やっぱりえみは変わらない」とうんざりして気持ちが冷めてしまいます。
なので、長期間一貫して努力を続けるという強い意志が必要です。
えみさんにそれをやり遂げる覚悟はあるでしょうか？

相談文を読むと、「本当はご主人とやり直したいけれど、今の状態が辛いから逃げ出してしまいたい、楽になりたい」というえみさんの気持ちが透けて見えます。
ですが、このようなどっちつかずの中途半端な気持ちでは問題は解決しませんし、この先もえみさんはずっと苦しみ続けることになると思います。
「関係改善のための努力をすると腹をくくる」のか、それとも「そこまでの覚悟がないからご主人を諦める」のか、はっきりさせるべきだと私は思います。