彼氏のお母さんが入院した。

お二人はどのような出会い方をされていますか？

1年半のつきあいで、深まった信頼関係があり、二人とも同じ気持ちを持ち、つきあいを継続する気があるならば、親の病気やら家庭の事情なんて、別に隠すことじゃないと思うんですよね。
どう考えても隠す意味がないと思うんです。
家事をしなくちゃいけない理由でその日がダメとかでも、彼の方から次に会う予定とか積極的な次に会いたい気があるという説明的なものがない、
そして、連絡がないことからあなたが正直疑心暗鬼になっているというのが本音だと思いますが、いかがでしょう。

彼のほうが本当に家の事情で予定が今は組めないなら、「いや～こうこうこういうことで、
大体この辺りで会えそうかな」とかまあ、普通に「え、どうしたの？」からスムースな会話に
発展できると思うんですよ。

それがない、あなたも躊躇するような雰囲気を漂わせているのなら、
まずはせめてもう１週間待ってみては？

私的には、ごにょごにょとした言い方であなたが不満に思っていることは彼もわかっているところに４日間も音信不通なら、ちょっとお別れのにおいがしますね、と思ってしまいますね。

お二人はどのような出会い方をされていますか？

1年半のつきあいで、深まった信頼関係があり、二人とも同じ気持ちを持ち、つきあいを継続する気があるならば、親の病気やら家庭の事情なんて、別に隠すことじゃないと思うんですよね。
どう考えても隠す意味がないと思うんです。
家事をしなくちゃいけない理由でその日がダメとかでも、彼の方から次に会う予定とか積極的な次に会いたい気があるという説明的なものがない、
そして、連絡がないことからあなたが正直疑心暗鬼になっているというのが本音だと思いますが、いかがでしょう。

彼のほうが本当に家の事情で予定が今は組めないなら、「いや～こうこうこういうことで、
大体この辺りで会えそうかな」とかまあ、普通に「え、どうしたの？」からスムースな会話に
発展できると思うんですよ。

それがない、あなたも躊躇するような雰囲気を漂わせているのなら、
まずはせめてもう１週間待ってみては？

私的には、ごにょごにょとした言い方であなたが不満に思っていることは彼もわかっているところに４日間も音信不通なら、ちょっとお別れのにおいがしますね、と思ってしまいますね。

回答します。

結論；
はい。迷惑になります。

＞弟さんは家で塞ぎこみがちで、妹さんはまだ若く、実家住まい。
実際の現場では おそらく、
弟 約30才→引きこもりで鬱状態
妹　約27−25才→実家住まい、勤務したり しなかったり
母　60才代→心労もあり体調すぐれず寝込みがち
　
　妹が家事全般（洗濯＆掃除、クッキング、ゴミ出し）をすれば
いいだけの話しだが、甘やかし、躾けせず育て、家事に積極的でない

それで、33才の長男が母がかわいそうという感じで実家に世話しに
行く感じ。塞ぎ込みが長期化するとそれこそ自傷行為に発展するし。


　本ご相談者では根底にある不安は何なのか？
37才デスパレートです、この33才の子を失うともう他にはチャンス
ないしプランはゼロになります。
　この子で結婚をって決心してるので、嫌われる訳にはいきません！
連絡したら嫌われますか？
4日放置されて不安です
連絡したら迷惑ですか？
　って、いう感じのご相談です？
そしたら、他スレッドのコメント欄に博士理論のリンクが悩み別に
シェア頂けてます
　そちらで研究なさるとよいかと存じます

　相談文章が漠然としていて的確なる回答が書けません。
　　37才未婚
33才の子と1年半も一緒にいて、母の容態も、家庭の内情も聞けない様では
距離感的に今の様子では婚約には至らなそう。
　私はカジュアルなデートの相手でいいんです！
　　結婚は考えてません、子も不要！
　ってことならいいのですが…
　　それだと、何でこんな相談なさったのか？

余談ながら、
　あと2、3年は本オトコの子33才からは結婚の話は出ません。
婚活で出会ったのなら、1年半しプロポーズなかったら
　次のプランに移行なさるのが賢明です。

参考になれば幸いです

ニコさん
はじめまして

私なら、しばらく放っておくかなと思いました。

相談文を読んだ限りなので普段の彼の様子もわからないですが、何となく「関わって欲しくない」感じがするからです。

こういう時に無理に聞き出そうとしても拗れるだけですし、向こうが話したいと思うタイミングを待ちます。（そういうタイミングがあれば、ですが・・・）

普通は、という言い方も変ですが、１年半ほどお付き合いしていればある程度信頼関係が出来ていそうですが、どうもそういうわけでもなさそうですね。

ニコさん自身は、ご自分の家族に彼のことは紹介済みでしょうか。

>私だったら話しを聞いてほしい、側にいてほしいと思うけど、あまり話さない彼を思うとこんな時はそっとしておいて欲しいかとも思うのでそれ以上連絡はしていません。

女性は話を聞いて欲しいと思うものですが、男性は必ずしもそうではない人が多いです。

今はそっとしておく、で正解かと思います。

たぶん、何かしら理由があって、家族のことは話したくないのだと思われます。

はじめまして。
相談文には書かれていませんが、彼にきちんと告白され、正式に付き合っているということで合っているでしょうか？
その前提でコメントさせていただきますね。

まず、男性と女性の考え方の違いとして、男性は交際相手に「非日常、癒し、安らぎ」だけを求めているのに対し、女性は「一緒に問題を乗り越えていくパートナー」という側面を求めているというのがあります。
男性は交際相手の女性にただ「癒してほしい、現実を忘れさせてほしい」と思っているだけで、女性のように「一緒に問題を解決してふたりで乗り越えていきたい」とまでは思っていないんですね。

ニコさんが彼のことを心配するお気持ちはとてもよく分かるのですが、実はこれも「彼と一緒に母親の病気という問題を乗り越えたい」という女性特有の感情です。
ところが、彼はそのようなことは求めていないどころか、「どうして俺の問題をニコさんと共有する必要があるのか。俺はニコさんにただ癒されたいだけで、パートナーのように振る舞われても重い」と感じてしまう可能性があります。

ですので、彼が自発的に話してこない限り、あまり詮索しないほうがよいのではないかと思います。

また、これも男女の考え方の違いなのですが、女性は何か問題を抱えたときに「大丈夫？」とか「何か手伝えることはある？」と心配してもらえると嬉しいのに対し、男性は自分ひとりで問題を解決したがるので、心配されると逆に「俺はひとりで問題を解決できない無能な男だと思われている」と感じてしまうんです。
なので、「〇〇くんはご飯は食べられてる？」というようなことも聞かないほうがいいですね。
「私に手伝える事があれば何でも言ってね」と伝えてあるなら、あとは彼が助けを求めてくるまで何もしないのがいちばんだと思います。

ちなみに、女性は「大丈夫？」と聞かれて「大丈夫」と答えたとしても、実は大丈夫ではなく無理していることが多いですが、男性の場合は「大丈夫」と答えたならその言葉通り本当に大丈夫なことがほとんどです。
ですから、大抵の場合男性の言葉の意味を裏読みする必要はないと思います。
（言葉の意味を裏読みするのも女性の特徴です）

ニコさん、他の方も仰っていますが、今は彼からの連絡を待ち、自分からは連絡しない方が良いでしょう。ところで、

＞お付き合いは1年半

出会いは何でしょうか？そして、他の方も言及されていますが、さん、ぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに実際に会ったことがあり、その時に正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

ニコさんは彼のご両親に会ったことがないそうですが、彼のきょうだいや同僚には会ったことがありますか？また、１番と３番は満たしているでしょうか。

＞共に独身だが、弟さんは家で塞ぎこみがちで、妹さんはまだ若く、実家住まい。
＞彼は一人暮らしですが、家事をするため実家に帰っているみたいです。

この部分に違和感を感じました。彼は３３歳ですが、弟さんと妹さんは何歳なのでしょうか。まだ学生で実家住まいが普通なのですか？それとも、もう社会人年齢なのに実家住まいなのでしょうか。もしも後者だとしたら、彼との結婚は前途多難のように感じられます。ニコさんは彼の実家に行ったことはありますでしょうか？また、彼の一人暮らしの住まいには行ったことがありますか？

もしかしたら、この話が嘘で、実は彼は既婚者である可能性はないでしょうか。

ところで、ニコさんは将来彼との結婚を考えていますか？そして、子を持つ結婚も考えていますか？もしも、子どもを持ちたいのでしたら、１年半付き合っても結婚への進展がない関係に執着していたら、確実に子どもを持つことが出来なくなります。この先どうしていきたいのか、ご自身の人生をよく考えるべき時期に来ているように感じられました。

ありがとうございます。
前提の件については、はるかさんのおっしゃって頂いた事で大丈夫です。