彼氏に大事にされているか分かりません
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたらいいか教えて欲しい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 19 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 25 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
1年2ヶ月の付き合い、同棲約1年
■具体的な相談
外面を気にして友達優先し、終電で帰ると言っていても故意的に連絡を無視して朝帰りしてきたりする彼氏に対して、私はどうしたら自分が彼氏に大事にされているか愛されているかが分からず彼に効く別れ話の切り出し方も分からないままズルズル自分の気持ちとは正反対に過ごしています。
変な言い方ですが好かれている実感が欲しいと思ってしまう分、彼の自称「ここまでしている」という発言も、自分の友達に私の愚痴を言う時の材料にしたいだけなんだろうなと感じてしまいます。
「逆にどうして欲しいの？」と言われても難しく、嫌なことをやめて欲しいと言ったら束縛扱いされるだけ、納得いく話も何も無く一方的に傷つけられるだけ、正直もう限界です。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
どうしたらいいか教えて欲しいとのことですが、
>正直もう限界です
ということでしたら、早々に別れることをおすすめします。自分の気持ちとは正反対に過ごし傷ついてまでお付き合いを継続することに意味はないと思います。
あなたのおっしゃる、「愛されている実感」とはなんなのでしょう？これは人それぞれなので、あなたにはあなたの価値観からなる「愛されている実感」があるはずです。
相談文だけを見ると、
・友達を優先せず常に彼女である私を優先してほしい
・いつもまめに連絡を取り合い、朝帰りせず帰ってきてほしい
・私が嫌だと言うことはやめてほしい
こちらが解決すればあなたは愛されていると実感できるのでしょうか？
「外面を気にして」とありますが、それは彼が言っていたのでしょうか？普通に友達と遊びたいから友達との予定を立てているのではと思いますが…
朝帰りは同棲していたら気になるとは思いますが、頻度にもよると思います。また、連絡を故意に無視しているのか、本当に気づいていないのかはわかりませんし考えない方がいいと思います。
そして、「嫌なことをやめてほしい」ですが、これを彼は理解していないと思います。
あなたがなぜ朝帰りを嫌だと言うのか、友達を優先されることを嫌だと言うのか、他にもあるかもしれませんがあなたがなぜ嫌だと言っているのか理解できなければ、彼もやめたほうがいいかも、という気持ちになりません。
単に「嫌だからやめて」と言うだけでは、相手は変わりません。相手を変えるにはまず自分が変わる必要があります。
>彼の自称「ここまでしている」という発言
こちらですが、彼があなたに対して「ここまでして愛情を表現している」という意味でしょうか？
正直、そんなことを口に出して言ってしまうということ自体、対等なお付き合いができているとは言い難い関係性になってしまっていると感じます。彼からかなり下に見られていそうです。さらにあなたは彼の言う「ここまでしている」愛情を愛情として受け止めていないようです。
まずはあなたが馬鹿がつくほど正直に素直に、彼から与えられる愛情を受け止めて、感謝を表現することが必要ではと思いました。多少演技が入ったとしても、彼は喜んでいるあなたを見ると嬉しくなるはずですし、もっと喜んでほしい、悲しい気持ちにさせたくない、大切にしたいと感じるようになるはずです。
愛されているか、好かれているかなんて、彼氏であっても友人であっても所詮他人なのですから言ってしまえばわかりようがないと思います。相手の行動や言動をどう受け止めて、信じられるかではないでしょうか。
限界点まで来ている状態から関係の改善をされるかはわかりませんが、彼に直してほしいこと、やめてほしいことがあってそれを伝えるときは、「〇〇されて嫌だ、やめて」と言うより、「〇〇されるとかなしい気持ちになる」と伝える方がいいと思います。かなしいと伝えているのに改善しないのであれば、こちらの気持ちより自分のことしか考えられない人として、お別れすればいいと思います。
一点気になったのですが、
>彼に効く別れ話の切り出し方
これは一体どういうことでしょう？つまり脅しということですか？
下手な駆け引きは危険です。別れ話をチラつかされて慌てて行動を改めるほどみっともない真似をする場合はかなり女性に惚れこんでいる前提が必要で、かなりのケースで「じゃあ別れよ」と何の効果もなくすんなり別れ一直線となると思います。本当に別れてもいい覚悟があるときにだけ実行されてはいかがでしょうか。
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ありがとうございます
一度私の方から伝え別れたことがあったのですが、彼から連絡があり復縁に至り、それでも改善する訳でもなく周りには「あいつが俺のことが好きすぎる」という関連の発言などが多く、自分がめんどくさいという理由で友達からの誘いを断る時の言い訳にすら私を出すなど、かなり下に見られているなというのは分かります。
対等な付き合いにあたって年の差もある分難しいのかなと割り切っていたけれどそれでも辛いことは辛いです。
思い切って再度別れたとしてまた同じように復縁を求められたりされるのが嫌なのでどのような伝え方をしたら今後一切連絡もされずに済むのか、と考えておりました。
猫(投稿者) 2023-11-06 16:24 -
>猫(投稿者)さん
ご返信ありがとうございます。
彼と別れることが目的なのですね。
でしたらまず同棲をやめましょう。理由はなんだっていいです。できればすぐにでも行動することをおすすめします。
それからほとんどの連絡をやめます。彼から連絡があってもどうしても必要な内容にだけ事務的に返信すればいいと思います。
それから別れる旨とこれまでの感謝を伝え、SNS等の彼との接点を削除、ブロックします。相手から連絡される手段をこちらから経ってしまえばいいだけだと思います。
歳の差があるから対等な付き合いは難しいと思われているようですが、そんなこともないですよ。私もお相手と5歳ほど離れています。
ただこれはお互いに社会人でありまとまった収入があって自立していることが前提になるかもしれません。ご年齢的にあなたが社会人であるか、自立した一人の女性であるか判断しかねますが、もし同棲にかかる費用の大部分を彼に負担してもらっていたのであれば、下に見られることも必然と言えるかもしれません。
コメントを頂き、あなたの気持ちが「別れたい」のだと理解しましたが、はじめの相談からは「彼に嫌なところを直してほしい」というものだと読み取っていました。これはあなたの正直な感情のあらわれだと思いますので、彼に別れ話をしたとき、彼がまた嫌なところを直すから復縁してほしいと言えばお付き合い継続もやぶさかではないのではないでしょうか。
別れることを決意しているのなら方法はたくさんあると思います。
完全に連絡手段を手放すのは惜しい、同棲をすぐに解消することは金銭的に難しい、同棲をやめるにしても行く当てがない、等の今の自分の都合ばかりで中途半端な行動をし、結局大切な年月を使ってしまった女性も数多くいます。
後悔のないように決断、行動なさってください。
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すみません、重複投稿になってしまいましたので削除致します。
