精神的に弱い彼との向き合い方

> No.110364のコメントへの返信

お忙しい中返信ありがとうございます！

確かに最初の一年は無理して頑張って合わせていたと言われました...(＞人＜;)
私のために一年自我を殺して頑張ってくれていたので、わたしも最低でも1年は彼のために精一杯変わる努力をしようと思っています！

本当に大切なひとなので
心から分かり合える二人になれるようがんばります。

> No.110347のコメントへの返信

ちーさんへ

確かに、一度ついたイメージを払拭するのに時間が必要だと思います。
取り組みだして３ヶ月なら、まだまだこれからですね。

あと、夜の女性とお付き合いをするとなると、
一部の男性は、頑張ってしまいます。
もしかしたら、最初は頑張っていたのかもしれませんね

早く効果があらわれる事を願っています(*^^*)

> No.110347のコメントへの返信

ちーさんへ

確かに、一度ついたイメージを払拭するのに時間が必要だと思います。
取り組みだして３ヶ月なら、まだまだこれからですね。

あと、夜の女性とお付き合いをするとなると、
一部の男性は、頑張ってしまいます。
もしかしたら、最初は頑張っていたのかもしれませんね

早く効果があらわれる事を願っています(*^^*)

> No.110342のコメントへの返信

コメントありがとうございます。



飲食店経営という”ママさん的存在”に片思いもなにも、所謂、夜の大人遊びをしたかっただけの
彼からしたら、ずっと関係を続けていかなければならないような関係はただただ鬱陶しいのです。はっきりいうと、俺の女づらするな！ということ。

→すみません。この辺りのことに関しては相談事から逸れてるかなとおもうので、スルーさせてください。




あなたは結婚希望はないとか書いてるけど、彼への執着はすごいですよ。
それを彼は肌身に染みて感じているので、重いし、彼の希望するものではないので、
一人になりたいとかいう理由であなたから離れるのです。


→執着してると思います。すごく大好きで失いたくない人です。
ただ、ここで書く事ではない理由なのでいちいち書きませんがちゃんと理由があって結婚願望がないのです。彼ともそこは話し合っています。
そして結婚が全てだとも思っていません。
ここに関してはNiNIさんの推測がほとんどなのでここまでにしておきます。







「彼にはそんなことをいっていない」という女性ほど、「私のこと大事にしなさいよ」
「私のことを一番に考えなさいよ」「私に責任とりなさいよ」という圧をかけていることに
気づいていません。

→そうなのかもしれませんね。
実際はわかりません。
でも私自身は尽くしたい方なので、大事にして！という願望よりは、彼を大切にしたい！一番に考えたいと思って生きています。





とにかく、あなたと彼がうまくいかないのは、彼は自分の都合で軽く遊んでくれればいいだけであり、彼の中で彼のあなたとの恋愛ゲームはすでに終わっているとも言えます。

あなたのお悩みは、”彼とこういう関係でいたい”というものに彼が答える気がないから起きているだけのことです。
他の方も書かれているけど、、彼が本当に離婚しているのかも疑問に思ってもいいと思います。


→他の方への回答でも書きましたが
離婚はされています。




離婚していても、あなたと末永く大事にしたいパートナー関係になるという欲はまったくないでしょう。
→わたしの相談が気に障ったのならスミマセン。すごく攻撃的というか、色々と私に対して否定的な考えからの意見だったので少し悲しいですが
前回の質問から引き続き、返答ありがとうございました！

> No.110340のコメントへの返信

コメントありがとうございます！




＞たとえば
＞彼はもともと連絡はまめではないので
＞寂しいですが、彼のペースにあわせてきました。(一度そのこ＞とで話し合いになったので、それを機に私が考えを改めて、＞おはようお休み程度のラリーになっています)

何故、話し合いになったのですか？
上の文章から推測すると、連絡の頻度についてでしょうか？


→
連絡の頻度と、お互い仕事に影響が出てしまうぐらい2.3日おきに会ったりしていたので
共依存のような感じになってしまい
このままではお互いにダメになるし
彼もずっと一日中ラインや電話でつながっているのがしんどいという事で話し合いになりました。





＞でも彼曰く
＞わたしからラインがくると返さなきゃ
＞いまも電話待ってるだろうからかけなきゃ
＞と、プレッシャーを感じると言われてしまいます。

それは、話し合いのあとに、ちーさんが改めても
そのように言われたという事でしょうか？


→そうです。
こちらの有料カウンセリングをうけながら、改善し、先生からも客観的にみても苦痛に感じるような対応はしていないし連絡量も過剰なわけではないと言われています。





＞(電話きったあと、声聞けてよかった！疲れてるのにありがとう！とLINEいれるようにしてい＞ましたがそれがプレッシャーなのでしょうか...
＞LINEなくてさみしいとか、もっとあいたいとかそんなワガママは一切言ったことはありません)

彼が連絡の頻度がマメではない事で、話し合いになったのですよね？
話し合いの後で改めてから「一切言ってない」という事でしょうか？



→マメでないことで話し合いになったのではなく、お互いがキャパをこえて関わり合っていたので(連絡取りすぎ)前述のとおりです。


寂しいなーと伝えることはありましたが
もともとわたしから〜したい！とか
逢いたいとか言ったことはなくて
ほとんど彼の都合で予定がきまります。
なので、彼の方が気を回して会う時間をたくさん作ってくれていた感じです．
すごく言い方悪くすると私からしたら彼が自爆してるような状況にみえてます。




＞ちなみに私との生活への責任の部分がよくわからず...
＞金銭的にも自立しているので、お金の面でも問題はなく
＞結婚願望はないことも伝えてあるのでタイムリミットがあるわけでもありません...

ちーさんは、飲食店の経営者という事ですが、どのような飲食でしょうか？
バー又は、ラウンジやスナックなどの飲み屋だったりしますか？
違っていたらすみません。



→ラウンジと飲食のできるバーを経営しています。追記すると経営にかかわるお金はもちろん、生活の面でも当たり前ですが彼の援助はうけていません。お客様としても出入りされるとわたしが仕事にならないので、お店にきてお金を使ってもらうということもありません。








さて、どうすれば良いか？ですが、私なら
彼の荷を下ろすために、「彼と会っている時は楽しく、会っていない時は自分の事に集中する」というスタンスを取ります。
彼と会わない時は、仕事に集中し、彼以外の事に力を注ぎます。

正確には、彼に、「そんなに自分が頑張ってサービスしなくても、ちーさんは自分との付き合いに満足している。」と感じてもらう様に振る舞います。
→

そういう自分に少しずつなれているつもりですが、彼のなかでべったり時期のわたしのイメージが強いのか、
内心は不満をためて一緒にいる
無理して思い込もうとしてると思っているようです。正直取り組み出して3ヶ月なので離れてる時間全てが一人で平気！ってわけではありませんが、話し合い前の自分だとお互いがだめになることは心底理解できたので、このまま自分の時間も大切にして行こう！としている最中です。




ちーさんが、どのようにしても、彼の「ややこしい事をいってくる」というのは無くならないかもしれません。
悩みの原因が無くならない限り、彼は時として辛くなると思います。
しかし、その原因は仕事や子供の事だったりもするので、簡単には無くならないと思います。

彼にとって、ちーさんが関わる領域と、関わらない領域があると思います（仕事や子供など）
ちーさんが、どれだけ彼の負担にならない様に出来たとしても、ちーさん以外の事でいっぱいいっぱいになる事も考えられます。

ちーさんだけの問題ではありませんので、全てを受け止めず、一線引いて彼の話しを聞く事も重要かと思いました。


→ありがとうございます。
尽くしすぎなのも、かれからしたら負担なのかもしれないしもっと気軽に関わっていけるようにしたいと思います。

> No.110338のコメントへの返信

コメントありがとうございます！


>>お気を悪くされたら申し訳ないのですが、彼は本当に離婚が成立していて今は独身なのでしょうか？

彼の次女と3人で食事したことがあります。
次女が一番しっかりしていて、父親の恋愛にも理解があるようだったので..
あとは彼の同級生ご夫妻のお店で彼の同級生数名(男女こみ)と何度も食事していて、紹介もされているので独身は間違いないと思います。







>>彼の「搾取」という言葉から、彼は「相手とのギブアンドテイクが成り立っておらず、自分だけが与える立場にされてしまっている」と感じていそうだなと思いました。

そうなんだと思います。


>>彼の「責任」という言葉も「自分が頑張らなければ」という意味なのかもしれません。

とてもしっくりきました。





>>ちーさんは「LINEなくてさみしいとか、もっと会いたいとかそんなワガママは一切言ったことはありません」と書いていらっしゃいますが、言ってはいなくても態度に出てしまっているということはありませんか？


一度彼と付き合って行き方について話し合った時に、自分の寂しがりやな所を本当に反省しました。彼を失いたくないので考え方を改めました。

こちらでも有料カウンセリングを受けて、
納得しながら恋愛観をかえたつもりです。
カウンセラーの先生にも
彼女としての価値をちゃんと上げていけてるよと言っていただけているので態度には出てないはずです...



>>「ちーさんは自分のペースに合わせてくれているけれど、本当は今も不満なのではないか」と勘繰っているという可能性も考えられます。
「声聞けてよかった！疲れてるのにありがとう！」という言葉も、彼にとっては「これからも連絡を待っている」という意味に感じられているのかもしれません。


彼の性格的に、本当は今も不満とは思ってると思います。げんに今も、無理にそういうふうに合わせて本当は不満あるだろうし、俺は期待に応えられない...ととにかくネガティブです。
本心で、疲れてる中ありがとうって思ってましたが、お礼が余計だったのかもと今は思います。
私的には、当たり前に思ってなくて
ふと思い出してくれたことが嬉しくて伝えてしまってました。



>>彼が「会っていないときはちーさんに連絡しなければならない」と思わずに済むようにした方が良さそうに思います。


そういうふうにしていこうと思います！！




>>彼が「ちーさんが連絡を待っている」と思ってしまうとそれが彼の言う「プレッシャー」になってしまうので、彼に現状について聞いてみて、彼が「大変だ」と訴えてきたら、「私はあなたといない時間は自分で楽しくやっているから、連絡はなくても大丈夫だよ。だから気を遣わなくていいし、一緒にいない時間はあなたのために使って欲しい」というような感じで伝えてみてはいかがでしょうか？
そして、もし彼にそう伝えるとしたら、言葉と行動を実際に一致させる必要があります。

相談文に書かれている内容だけから考えると、上記のようなことをするのが効果的なのかなと思いました。
もし見当違いでしたらすみません。



納得できました。御礼や気遣いが
逆に気ぃ遣いな彼を追い詰めてしまったのかもしれません。それが私の美徳だと思ってましたがもっとフランクに自分のプライベートを楽しみながら彼の負担にならないようにしようとおもいます。

以前もこの相談されてますよね。

いくら人に聞いてもあなたの彼との状況があなたの希望する方向へは行きません。

飲食店経営という”ママさん的存在”に片思いもなにも、所謂、夜の大人遊びをしたかっただけの
彼からしたら、ずっと関係を続けていかなければならないような関係はただただ鬱陶しいのです。はっきりいうと、俺の女づらするな！ということ。

あなたは結婚希望はないとか書いてるけど、彼への執着はすごいですよ。
それを彼は肌身に染みて感じているので、重いし、彼の希望するものではないので、
一人になりたいとかいう理由であなたから離れるのです。

男女のみならずですけど、人と人が続けて付き合い続けるには、同じ”思惑”がなくてはなりません。
彼は女というものは知り尽くしているでしょうし、あなたが本当に将来的にも
結婚を迫らないとは限らないという恐れがあると思いますよ。

「彼にはそんなことをいっていない」という女性ほど、「私のこと大事にしなさいよ」
「私のことを一番に考えなさいよ」「私に責任とりなさいよ」という圧をかけていることに
気づいていません。

とにかく、あなたと彼がうまくいかないのは、彼は自分の都合で軽く遊んでくれればいいだけであり、彼の中で彼のあなたとの恋愛ゲームはすでに終わっているとも言えます。

あなたのお悩みは、”彼とこういう関係でいたい”というものに彼が答える気がないから起きているだけのことです。
他の方も書かれているけど、、彼が本当に離婚しているのかも疑問に思ってもいいと思います。
離婚していても、あなたと末永く大事にしたいパートナー関係になるという欲はまったくないでしょう。

以前もこの相談されてますよね。

いくら人に聞いてもあなたの彼との状況があなたの希望する方向へは行きません。

飲食店経営という”ママさん的存在”に片思いもなにも、所謂、夜の大人遊びをしたかっただけの
彼からしたら、ずっと関係を続けていかなければならないような関係はただただ鬱陶しいのです。はっきりいうと、俺の女づらするな！ということ。

あなたは結婚希望はないとか書いてるけど、彼への執着はすごいですよ。
それを彼は肌身に染みて感じているので、重いし、彼の希望するものではないので、
一人になりたいとかいう理由であなたから離れるのです。

男女のみならずですけど、人と人が続けて付き合い続けるには、同じ”思惑”がなくてはなりません。
彼は女というものは知り尽くしているでしょうし、あなたが本当に将来的にも
結婚を迫らないとは限らないという恐れがあると思いますよ。

「彼にはそんなことをいっていない」という女性ほど、「私のこと大事にしなさいよ」
「私のことを一番に考えなさいよ」「私に責任とりなさいよ」という圧をかけていることに
気づいていません。

とにかく、あなたと彼がうまくいかないのは、彼は自分の都合で軽く遊んでくれればいいだけであり、彼の中で彼のあなたとの恋愛ゲームはすでに終わっているとも言えます。

あなたのお悩みは、”彼とこういう関係でいたい”というものに彼が答える気がないから起きているだけのことです。
他の方も書かれているけど、、彼が本当に離婚しているのかも疑問に思ってもいいと思います。
離婚していても、あなたと末永く大事にしたいパートナー関係になるという欲はまったくないでしょう。

ちーさん、はじめまして。
美々と申します。
私の意見を述べますね。


＞たとえば
＞彼はもともと連絡はまめではないので
＞寂しいですが、彼のペースにあわせてきました。(一度そのこ＞とで話し合いになったので、それを機に私が考えを改めて、＞おはようお休み程度のラリーになっています)

何故、話し合いになったのですか？
上の文章から推測すると、連絡の頻度についてでしょうか？


＞でも彼曰く
＞わたしからラインがくると返さなきゃ
＞いまも電話待ってるだろうからかけなきゃ
＞と、プレッシャーを感じると言われてしまいます。

それは、話し合いのあとに、ちーさんが改めても
そのように言われたという事でしょうか？

＞(電話きったあと、声聞けてよかった！疲れてるのにありがとう！とLINEいれるようにしてい＞ましたがそれがプレッシャーなのでしょうか...
＞LINEなくてさみしいとか、もっとあいたいとかそんなワガママは一切言ったことはありません)

彼が連絡の頻度がマメではない事で、話し合いになったのですよね？
話し合いの後で改めてから「一切言ってない」という事でしょうか？


＞ちなみに私との生活への責任の部分がよくわからず...
＞金銭的にも自立しているので、お金の面でも問題はなく
＞結婚願望はないことも伝えてあるのでタイムリミットがあるわけでもありません...

ちーさんは、飲食店の経営者という事ですが、どのような飲食でしょうか？
バー又は、ラウンジやスナックなどの飲み屋だったりしますか？
違っていたらすみません。

さて、どうすれば良いか？ですが、私なら
彼の荷を下ろすために、「彼と会っている時は楽しく、会っていない時は自分の事に集中する」というスタンスを取ります。
彼と会わない時は、仕事に集中し、彼以外の事に力を注ぎます。

正確には、彼に、「そんなに自分が頑張ってサービスしなくても、ちーさんは自分との付き合いに満足している。」と感じてもらう様に振る舞います。


ちーさんが、どのようにしても、彼の「ややこしい事をいってくる」というのは無くならないかもしれません。
悩みの原因が無くならない限り、彼は時として辛くなると思います。
しかし、その原因は仕事や子供の事だったりもするので、簡単には無くならないと思います。

彼にとって、ちーさんが関わる領域と、関わらない領域があると思います（仕事や子供など）
ちーさんが、どれだけ彼の負担にならない様に出来たとしても、ちーさん以外の事でいっぱいいっぱいになる事も考えられます。

ちーさんだけの問題ではありませんので、全てを受け止めず、一線引いて彼の話しを聞く事も重要かと思いました。

はじめまして。
お気を悪くされたら申し訳ないのですが、彼は本当に離婚が成立していて今は独身なのでしょうか？
その確認はきちんと取れていますか？
例えば、「別居はしているけれど、正式にはまだ離婚していない」ということはないでしょうか？
それによって「責任」という言葉の意味が変わると思います。

が、以下のコメントは「彼が独身である」という前提で書かせていただきますね。

彼の「搾取」という言葉から、彼は「相手とのギブアンドテイクが成り立っておらず、自分だけが与える立場にされてしまっている」と感じていそうだなと思いました。
しかも、彼は自分から世話を焼いたり気を遣ったりする方向に向かうフシがあるのですよね？
だとしたら、彼は気を遣いすぎて無理をしてしまうタイプなのかもしれない（彼が勝手に気を遣いすぎているとも言えますが）ですし、彼の「責任」という言葉も「自分が頑張らなければ」という意味なのかもしれません。

だとしたら、「声聞けてよかった！疲れてるのにありがとう！」という感謝よりも、「ちーさんは彼に依存せず自立した生活を送っているので、あまり連絡する必要がない」と彼に思わせた方が彼にとってはプレッシャーを感じずに済むのではないかと思います。

ちーさんは「LINEなくてさみしいとか、もっと会いたいとかそんなワガママは一切言ったことはありません」と書いていらっしゃいますが、言ってはいなくても態度に出てしまっているということはありませんか？
彼のように気を回すタイプの人は、そういうのを雰囲気で敏感に感じ取ったりします。
加えて、以前連絡頻度で話し合いになったということですが、彼が「ちーさんは自分のペースに合わせてくれているけれど、本当は今も不満なのではないか」と勘繰っているという可能性も考えられます。
「声聞けてよかった！疲れてるのにありがとう！」という言葉も、彼にとっては「これからも連絡を待っている」という意味に感じられているのかもしれません。

いずれによ、「しんどい、でも別れたいわけではない」という彼の言葉から、彼は「ちーさんのことは好きだけど、ちーさんをつなぎ留めるのに労力がかかりすぎる」と感じていそうなので、彼にこれ以上努力をさせない必要がありそうですね。

「会っているときは楽しいし幸せ」と彼が言っているということは、ちーさんは彼に居心地の良さや非日常感を感じさせることはできているのだと思います。
なので、彼が「会っていないときはちーさんに連絡しなければならない」と思わずに済むようにした方が良さそうに思います。

彼のお子さんは確かに親としては心配な状況ですから、それでいっぱいいっぱいで彼は普段ちーさんのケアまでする余裕はないのかもしれません。
それにも関わらす彼が「ちーさんが連絡を待っている」と思ってしまうとそれが彼の言う「プレッシャー」になってしまうので、彼に現状について聞いてみて、彼が「大変だ」と訴えてきたら、「私はあなたといない時間は自分で楽しくやっているから、連絡はなくても大丈夫だよ。だから気を遣わなくていいし、一緒にいない時間はあなたのために使って欲しい」というような感じで伝えてみてはいかがでしょうか？
そして、もし彼にそう伝えるとしたら、言葉と行動を実際に一致させる必要があります。

相談文に書かれている内容だけから考えると、上記のようなことをするのが効果的なのかなと思いました。
もし見当違いでしたらすみません。