不安から解放されたいです

ローズマリーさん

辛いですねえ…
辛い…
でも、そういう事ハッキリ
言ってましたよね？彼
それでも良いから付き合いたいと
ローズマリーさんが了承していると
思っていると思います

彼がローズマリーさんLOVEなら
そういう不安は出て来ない
もしくは、出て来てもどうにかしようと
お互いに思うんです
残念ながら、ローズマリーさんご自身
でもお気付きの通り
彼は、ローズマリーさんへの思いが
LIKEなので…
友達に毛が生えたくらいなので
今の関係を、ローズマリーさんが
変わらない限り難しいのかな…と


彼をどうにかする為に変わるのは
こういう男性の場合難しい…

逆に、そういう事自体
自分が悩む事自体を面倒くさい！
くらいに思って
まあ…
私は好きだけど
彼はそうでもないんだよなあ…
それでも、こうやって会えるし
触れるんだもんね
相手も私を嫌いじゃないんだから
私って超ラッキー！じゃない！に
考え方を変えてみたらいかがでしょう？

付き合うことになったのに…
彼女なのに…という発想が
そもそも間違っているので
悩みは解決せず、陰な方向にばかり
考えてしまっていると思います

現実を頑張って
まずは受け入れる事
そこから悩みを解決しようとしないと
彼とはまた別な意味の自分勝手な人に
成り下がってしまう様に思います…

とってもキツい言い方ですが
何も始まっていないのが
事実だと思います…

私も昔、ありましたから
とてもお気持ちわかるし
何か方法はないか？と思いますが
付き合うという言葉に対して
お互いが全く違う方向を見ているので
ローズマリーさんが今のままだと
心が病むだけで、正直幸せとは
言い難い様に思うのですが
いかがでしょう？


中島みゆきの『しあわせ芝居』
という曲があります
ちょっと聞いてみて下さい
彼の場合
それの優しくないバージョンだから
まだ、良い方だと思います…
これ、優しくされてたら
もっと辛いと思います…

彼は変わりません
ローズマリーさんが今を幸せと思うか
こんな男いらない！
バカだな！私って！と思うかの
二択で、バカだな…ほっとこ！に
なったら…
彼の動きも変わってくる気がしますが
ローズマリーさんが今みたいに
悩みあぐねているうちは
難しいかなあ…

事実をまず受け入れて
変わって下さい
ローズマリーさん
応援しています

ローズマリーさん初めまして！

求めていらっしゃる回答とは違うかもしれないのですが、私にも似た経験がありコメントさせてください。

セフレから付き合う方法、私もトライしてみましたが、結局のところは

・定期的に会うセフレ
・ご飯や外デートもするセフレ

という感じに留まり、「デートができた！」とかで喜んだのは束の間で、思うようなペースで連絡がとれなかったりで、自分が求める安心感があり楽しい恋愛はできませんでした。

だから、辞めた方がいいです。
というつもりはないのですが、私はローズマリーさんに新しく、安心感がある恋愛をしてもらいたいと思っています。

不安な恋愛って、間違ってます。楽しい恋愛は、安心感の中でしか生まれません。
わざわざ不安な恋愛にしがみつくのは、ご自身がもったいないと思います。


「とにかく不安から解放されたい」と書かれたことにローズマリーさんの本音があるのかなと思いました。

自分を不安にさせる人は自分には相応しくないと思っていただきたいです。

アプリを開けば出会いなんて沢山ありますから！！！

答えは簡単です。
今の彼と別れて、さっさと自分と対等に付き合える人を探すことです。自分を大切にしてくれる人といれば、不安はありませんし自信が持てます。
セフレはセフレです。それ以上にはなれません。だから不安なんでしょ。
今のあなたの状態は不幸を自ら呼び寄せてます。
彼が好きってゆうのはまやかしで、だいたいは性欲からくるものがほとんどなので当てになりません。
それでもどーーーしても彼がいいなら、ずっと不安と付き合ってけばいいです。それか、セフレ関係だと割り切って付き合っていくか。
わたしは時間の無駄だと思いますけどね。もう2年も無駄にしてるのにさらにあなたの貴重な時間をその彼にささげるの？って感じです。
1度しかない人生なんだし、楽しい人生にしたくないですか？
結婚願望があるならもう36だし、一刻も早く行動するべきだと思います。
あなたの人生良くするも悪くするもあなた次第ですよ。

ローズマリーさん
私も似たような経験があります。うまくは行きませんでしたが、次の恋愛に役立ったと思ってます。応援してます！

別に、つきあってないでしょう。
中身は何も変わってないのにタイトルだけとりあえずつけましたっていうだけのことで、
女は言葉とかテンプレのような告白があったから大丈夫とか、そのよくわからない
”タイトル”という囲いに入ろうとしたがるけど、中身空っぽですよね。
だからそういうタイプの人は不安だらけなんです。

いつも書いていますが、男女の関係が続くのお互いが相手に対して思う”思惑”が一緒でないと
成り立ちません。
思惑が同じであれば、一時的な性愛や感情に振り回されずに続けられる、というか続けていこうと思える一番大事な核です。

あなたは、彼と結婚したい、彼はあなたとは一時的な遊びだった。今は終わってる。ただ
あなたが縋りついてくるので適当にいなしてるだけ。
これだけの違いでは、女は苦しむでしょう。真剣VS遊び、責任VS無責任ですからね。

とはいえ、、あなたにも彼に対しての愛情なんかないと思いますよ？
結婚がだめならせめて同棲したいって…
あなたは空っぽな人生と心をこのマチアプでちょろっと出会っただけの男にゆだね、
なんとかしてもらおうとしてるだけ。
男ができたら自分の人生なんとか変われるとか勘違いしちゃってる。
３６歳ならもう中年ですよ。
誰も真剣な相手に選ばないですよ、男になんとかしてもらおうとして手っ取り早く
出会い系で彷徨ってる女なんて。
あなたのこの文章からは、とっても孤独のにおいがします。
男だけじゃなくて、なんの生きがいも信念も友達もないんでしょう…と感じてしまいます。

しかし、彼は本当に独身ですかね。
なんにしてもとりあえずここら会ってればいいんでしょ？とかいう義務的行動も
もう終焉の感じがあるのでは？
だからあなたはここに相談したのかと思います。
男はもう飽き飽きしているし、他に女ができればすぐにポイされる立場だということを
お忘れなく。

> No.110368のコメントへの返信

はるか様

ご回答ありがとうございます。
気を悪くするなんて、とんでもないです。

恋人の心を取り戻す方法についてですが、
現在のわたしはほぼ「都合の良い状態」だと思います。
この方法を半年間心を犠牲にして試すほどの価値が、この関係にあるのかよく考えたいと思います。

最後のご忠告、何度も読み返したいと思います。
ありがとうございました。

> No.110365のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
確認させていただきます。

はじめまして。
ローズマリーさんも自覚されている通り、「ローズマリーさんがお願いして無理矢理付き合ってもらっている」という状態なので、彼がこのようにつけあがるのも当然と言えば当然だと言えますね…

今の彼の態度は「もともと俺様気質だから」なのではなく、ローズマリーさんの彼との関わり方が作っているのだと思います。
もし付き合っている相手がローズマリーさんではなく彼が惚れて自ら交際を申し込んだ女性だったら、彼は「俺様気質」ではなくなるのではないでしょうか。

彼は最初から「結婚願望はない。特定の彼女も要らない」と言っています。
それにも関わらず彼と一緒にいることを選んだのですから、ローズマリーさんはこのような状態になることを受け入れる覚悟が必要だと思います。
渋る彼と半ば強引に付き合っておきながら「彼が私と向き合ってくれなくて寂しい」というのは、ローズマリーさんにとって都合がよすぎではないでしょうか。
厳しい言い方で申し訳ないのですが…

ですが、一方でローズマリーさんの悩むお気持ちも分からなくはありません。
そして、このまま行くと彼は他の女性を見つけてローズマリーさんのもとを去って行くでしょうし、それは時間の問題だとも思います。
なので、そうなりたくなければローズマリーさんはここで思い切った駆け引きをする必要があります。

その駆け引きというのは「恋人の心を取り戻す方法」というもので、半年ほど彼にとって都合のいい存在であり続けたあと、彼にひどいことをされたり言われたりしたタイミングで彼からぱっと離れ、彼をパニックに陥らせて追わせるよう仕向ける、というものです。

ここで言う「都合のいい存在」というのは、「彼が体の関係を持ちたいときに持たせてくれ、彼にいっさいダメ出しをせず、彼の責任も問わず、彼が他の女性と出かけていても文句を言わない」女性のことを指します。
ですので、彼と揉めるのはNGですし、彼を束縛してもいけません。
「好き」と言わせるのももちろんダメです。

このような存在は彼にとっては貴重ですが、一緒にいて当たり前の状態のときはその価値に気付けません。
そして、そのような存在が急激に離れることで彼にその価値に気が付かせ、なんとか取り戻そうと必死にさせるというのがこの駆け引きの原理です。

ローズマリーさんにとってひとつ有利だと思える点は、彼がローズマリーさんとの体の関係に執着していそうだということです。
週に2回会っていて毎回体の関係があり、彼が最後まで達しているのなら、これは彼にとってのローズマリーさんの「価値」になります。

ですが、この駆け引きは上記の通り半年間は彼にとって完全に都合のいい存在にならなければいけません。
現在彼に対して不安と不満でいっぱいのローズマリーさんが、この「都合のいい存在」になるのはかなり難しいと思います。
しかも、ローズマリーさんは彼と付き合い始めて既に半年経っているので、今後「恋人の心を取り戻す方法」のためにさらに半年費やすとなると、その間に彼が他の女性を見つけて去って行くリスクがあります。
加えて、「恋人の心を～」は中途半端に手を出すと余計に彼との関係が悪化するので、一度始めたなら完璧にやり遂げることが絶対条件です。
これらのことを背負ってでもローズマリーさんが「恋人の心を～」をやり遂げる覚悟があるかどうかです。

「恋人の心を～」については以下のコラムに詳しく書かれています。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/23

あとは、このサイトの「博士相談」で「恋人の心を取り戻す方法」で検索すると実例がたくさん出てきます。

最後に、これは余計なお節介になってしまうのですが、今のローズマリーさんのように刹那的な生き方をしていると何も手に入れることなく人生が終わってしまうかもしれません。
今ローズマリーさんは36歳ですが、このまま可能性の低い彼を追い続けた結果婚期を逃し、しかも彼も手に入れられないということも十分起こり得ます。
ローズマリーさんはそれでもよいでしょうか？
そうなった場合、「きちんと向き合ってくれないと知りながらも付き合って結局不安に苛まれている」という今の状態と同じになることはないでしょうか？
この点についてはよく考えたほうがよいと思います。
お気を悪くされたらすみません。

下記のスレッドが参考になるのでは？　ご参照下さい。
https://u-rennai.jp/consult/detail/36937/

以上