幸せに生きるにはどうするべき？

> No.110456のコメントへの返信

回答いただきありがとうございます。
これまで頂いた回答のなかで一番シンプルでかつ的を得た回答だと感じました。

内容的に模索しながらのことになりますが少しのことからも喜びを見つけて感謝を伝えていこうと思います。
ありがとうございます。

幸せな生活にはバランスを見つけること、情熱を追求すること、つながりを築くこと、感謝を実践すること、そして精神的および身体的な健康を優先することが含まれます。肯定的な習慣を受け入れ、小さな瞬間から重要な瞬間まで喜びを追求してください。

> No.110428のコメントへの返信

>バツイチカップル(投稿者)さん
再度すみません。彼とあなたは結婚していないので、相続うんぬんはあなたには無関係です。ご自身が関係のないことに鼻を突っ込み、自ら不幸になる癖はやめるべきです。

> No.110406のコメントへの返信

コメントをいただきありがとうございます。

彼が離婚してないのでは？とのことですが、彼は離婚しています。
離婚届けの受理書と言うのでしょうか？も見てますし、財産分与や養育費の支払いにに関する公正証書も見ています。
(彼の家の掃除をしていたら見つけてしまいました)

彼も私も相続には関わりたくないと思っていますが彼のお姉様二人がそれを許していない状況です。

彼が資産に執着せずに丸く収まるなら俺はいらない。
この考え方が裏目にでてお父様からは当てにならない息子。
孫に残すため血縁関係のないもと奥様に動産、不動産を相続する遺言書をお父様はのこしています。

お姉様二人からするとお父様に良い顔して息子が出来て早々に離婚。お姉様方と対立するよう仕向け資産をまるっと持っていこうとしている強か元奥様には絶対に渡したくない。
家を出た自分達ではなく家を継ぐ弟である彼に頑張ってもらわないといけないわけです。

そんな時に私と彼が付き合いだしたので…
と言った感じです。

今日も一緒に働いていますが仕事できる彼、かっこいい！！

お金、なくなっちゃってもこうやって一緒に働いていこうよ。って言った私を彼が気に入ってくれたのだと再確認。

不動産経営などして、会社で働いたら負け。
財産をいかに多くもつか。みたいな思考の人には私の働いていたい気持ちは理解できないんだろうな…
理解してくれていたら彼と私のそんな面倒要らんから仲良く勝手に分けあってよ。
を、邪魔とは考えないんだろうに…

バツイチカップル様

はじめまして…
私も元嫁に嫌がらせされ
それをどうにも出来ない相手に向かっ腹をたて
結婚したのに、離婚して
今は悠々自適な独身ライフに相手がオマケで着いている人間です

文章と私の感覚で読み解くと
元嫁に財産を受け取る権利があるから
彼は邪険に出来ず、嫌味に耐えてるってことですか？

うーん、もう離婚したんですよね？
財産受け取っても、彼が元嫁から貰えるって補償はあるの？

本当に離婚しているなら
簡単ですよね…
バツイチカップル様が一言
財産いる？本当にあなたが貰えるの？
私はいらないけど…って言ってあげたらいいんじゃありませんか？

入るかわからない様な泡銭に人生翻弄されて終わるなんて…ねえ

まあ、きっとそれ以外にもたくさん山積みみたいですよね…

でも、やっぱり
そういうのいらないじゃん！って
私は大丈夫！って
言ってあげたら良いと思うんですが…

あんまり複雑に考えないに限ります

ちょっとでも、バツイチカップル様がお金を当てにしてるなら
まあ…難しいですね
それ以上に、本当に離婚してたらいいですけどね…
離婚してたら、今の状況になるのかなあ…？
遺産相続も含めて合意のうえで離婚したんじゃないの？
離婚しているとは
ちょっと考えられない気がしますが…
うーん、本当はしてなかったら
彼は辞めた方がいいですよ…
良い金持ちなら、お金の価値や使い方知ってると思うけど
良くない金持ちだと、お金に執着してるだけで
持っても使い方を知らないから
ロクなことになりません
巻き込まれるだけ、時間の無駄になるかもしれませんよ
お金で、変わっちゃう人っているからねえ

上手くまとまります様に

> No.110394のコメントへの返信

返信いただきありがとうございます。
普通に考えこの状況は彼と奥様は離婚してないのでは？と考えるのが当たり前の状況です。
大丈夫です。

確かに婚姻関係になければ責任のない関係です。

将来を考え、すぐの入籍はできなくともと家も探してくれていましたが…

気持ちでどうこうなるものではないですね。
ありがとうございます。

> No.110392のコメントへの返信

回答を頂きありがとうございます。
盲目になっている私でも客観的にとらえられるコメントをありがとうございます。

確かにそうですよね。。
お子様方に嫌われるようなことはしないです。
一緒にいる時はよく「何とかして娘を味方に付けないと」と言っていましたから。

これは要するに娘様が味方に付かなかったら見込みはないってことですよね。

鮮明になりました。
ありがとうございます。

私には結婚願望がなく、前の人と離婚した後も縁談やお付き合いの申し入れなどそれなりにありましたが気が進まずお付き合いなど誰ともしてきませんでした。
好きじゃない人と過ごしても辛いだけ。
前の結婚生活で学んだからです。

好きな人が出来たことに感謝し、終わらせます。
ありがとうございます。

>バツイチカップルさん
返信ありがとうございます。
彼は離婚が成立しているのですね。
失礼致しました。

ただ、お金目当ての女性が集まるというのは神経をすり減らして大変そうですね。
お金を持っている人というのは、そのお金目当ての人に利用されたり人の妬みを買ったりして相当苦労すると思います。
しかも、彼の元奥さんが彼の父親の相続人になっているのなら、彼に再婚してもらってはお金の面でいろいろと不都合でしょうから、この先もずっと妨害してくるかもしれません。
だとしたら、バツイチカップルさんが幸せだったのは最初の数ヶ月だけで、この先はずっと今のような状態が続くのだと思います。

また、恋愛はゴール（結婚）がない限りいずれ終わりが来ます。
婚姻関係にない恋愛というのは責任が伴わないので、簡単にやめることができるからです。
それは覚悟しておいたほうがよいと思います

＞相続の問題があり彼と元奥様は切れていません。彼も切れずに困っています。
これは普通です。彼の父親の相続がとかいう問題ではなく、元妻との間にいる子供がいるので
当たり前の話なんですよ。
だから子供がいる男性との再婚は相当難しいと言われているのです。

あなたの言う、昔に戻りたいというのはもう過ぎた日々であり、最初に盛り上がるのは当たり前。
２月からであれば、そろそろこの関係性の現実性が見えてきた…ということです。
元奥さんの邪魔がなければ、、という言い草は検討違いです。
これは必ずあることです。よほどの例外的なものがない限り。

私が思うのは、この彼が本当にあなたとの再婚を考えているのか？ということ。
あなたと再婚すれば、元妻ということではなく、子供への遺産相続に響きます。
自分の子供というのは代えがたい存在であり、そんな子供と揉めるような、
子供から嫌われるようなことを選ぶとは到底思えないのです。

あなたはお金を狙っているわけじゃないと言っても、もし再婚、事実婚という形でも
彼には二人の子供がいるずっしりとした元家庭というものを日々感じずにいられないでしょう。
そのモヤつきは我慢すれば怒りに変わります。

彼が５５であれば、普通に考えれば彼が先に亡くなります。
亡くなる前に、いや、かなりはやく彼の介護なんてこともあり得ることをしっかり考えてください。
そんな先に結局遺産相続の問題で、元家族から嫌な思いを受ける…そんな実例はあまりにも数多くあります。
そこまであなたは考えていますか？
蜜月はもう過ぎましたし、３８歳のあなたがこの彼に今は手に入らないもどかしい位置にあるので、価値のある男と見えても一緒の家庭に入ったら「こんなはずじゃなかった」ということだって本当にあり得ますよ。
彼は奥さんが悪いみたいに言っているけど、実際はどんなものかわかったものではないです。

きっちりそういう現実的なことを考えて、本当にこの問題を抱えたかなり年上の、
責任をとらなきゃいけない子供が二人いる男性と一緒になることがそれほどのものなのか？をちゃんと考えていくべきです。

＞相続の問題があり彼と元奥様は切れていません。彼も切れずに困っています。
そういうのが普通です。だって元奥さんだけじゃなくて、元奥さんとの間には子供がいます。
彼の相続するのは彼の子供もですよ。
そういう意味でも、子供がいる男性と再婚するのは正直非常に難しいのです。
珍しいケースでもなんでもありません。
今年の二月から関係がスタートしたということであれば、まあ、約半年～ですよね。
そろそろ関係性の現実性が見えてくる頃なのです。
元奥さんの邪魔が～というのはお門違いかと思います。当たり前のことだからです。
あの頃のように…ということがあなたの思う幸せなら、もうそれは過ぎたことで取り戻せる日々ではありません。
ただただ何も考えずに盛り上がっているが最初にあるのは当たり前のこと。

現代人って幸せという漠然としたものに捕らわれ過ぎてます。
ひと昔前って幸せという言葉を使うことってなかったですから。
人生、つらいことだらけであり、耐え忍ぶことが普通であり、たまに感じる幸せなひと時や
平安がある…そんなことが人生です。

あなたがこの元妻との子供が二人いる元の家庭がずっしりとある男性に、未婚同士の一対一の結婚を望むのであればそれは既に無理だと思わないと。
なかなか辛いことがずっと続きますよ。
いくら再婚、もしくは事実婚のようなことになっても、ずっと自分のものではないという
モヤつきと戦うことになります。
モヤつきは怒りに変わります。確実に、です。
というか、彼は本当にあなたとの再婚を現実的に考えているか、と思うと私は疑問です。
なぜなら、あなたともし再婚したら、子供にいく遺産相続などの問題がものすごいネックになることは必須。
彼は自分の子供から嫌われるようなことはしないと思います。
今の時点で悲劇を感じるなら、もし再婚できたとしてももっともっとつらい毎日になると思いますよ。
昔に戻りたい～ではなく、現実的にこれからお互いに本当に再婚する気がないなら女の立場は
辛いですので、あなたはなにかしらの判断を下す方がいいと思います。まだ３８歳ですから。
普通に考えれば彼が先に亡くなるでしょうし、彼の介護とかすぐかもしれませんよ。
そして更に遺産問題とかで揉め、再婚相手の女性が一方的に嫌な立場に置かれるという例ばかりですよ。
また一年にもならないなら、これ以上彼に執着する前に判断を下すのが賢いと思います。
あとは自分の決めたことは自分で刈り取る覚悟で。

> No.110389のコメントへの返信

ひとつ回答を抜かしてしまったので追記します。

彼が離婚を公にしてこなかった理由に以前、金目当ての女に付きまとわれてしまい彼が暴力を受ける運びになってしまい最終的に弁護士に入ってもらいなんとか解れることが出来たようです。
このような経験から独り身を明かしたくないのだと感じています。
バツイチの女性が多い職場なのでバカな女性は媚を売りまくり。
調子の良い男性は遊び放題。
そんな場所なので自衛としては当然とも思います。
公にしていないだけで隠しているわけではありませんがお喋りな人が私の回りに多く懸念したのでしょう。

> No.110389のコメントへの返信

コメントを頂きありがとうございます。

彼は実は離婚していない、と言うことはないと思います。
離婚届の受理された用紙と離婚の際に成立された養育費の支払い命令、と財産分与の公正証書を見てしまいましたので。
(掃除中に見てしまいましたが見たことは言ってません)

遺言書に元奥様の名前が相続人として明記されております。
税理士と弁護士に相談しながら作ったもので、事務所の前まで付き添ったことがあります。
不本意なことも彼が窓口として使われています。

良いアドバイスを頂き嬉しく思います。
半年ほど前からホットフラッシュ等、更年期の症状が出てきており不安定な旨伝えていたので泣いてしまった原因は恐らくそれとして処理します。

彼の前ではこれまで通り明るく努めます。

はじめまして。
思ったのですが、彼は本当に離婚しているのでしょうか？
もしかして、別居はしているけどまだ離婚は成立していないとかではありませんか？

というのも、以下の2つがどうも引っ掛かるからです。

①彼に「実は離婚している。誰にも言うな」と言われたこと
②彼の元奥さんが彼の父親の相続人であること

①については、どうして誰にも言ってはいけないのかが腑に落ちません。
離婚していることを職場で隠すというのは難しいと思いますし、不都合なこともあると思うのですが…

また、②については、いくら元奥さんが彼の父親と仲が良かったとしても、離婚が成立しているなら法的には相続権はないはずです。
彼の父親が亡くなっており、遺言書にそう書いてあったのならまだ分かるものの、父親は今も健在なのですよね？
法的に何の繋がりもない人物が相続人になれるのかが疑問です。
（ただし、私は法律の専門家ではないので、もしこのようなことが可能であるなら見当違いな意見ですみません）

これが「実は彼がまだ離婚していない」であるとすると、元奥さん（もしかしたら現奥さんかもしれませんが）が嫌がらせをしてくるというのも腑に落ちますし、彼が「元奥さんと関係を切れない」というのも納得がいきます。
実際、婚姻関係が続いているということになりますから。

ただ、元奥さんが「彼女と一緒なの？」と聞いてくるということは、夫婦関係は事実上破綻しているのだとは思います。

いずれにせよ、男性は女性に対して「癒し、安らぎ、非日常感」を求めているので、前のコメントでSayokoさんもおっしゃっているように、彼の前で泣いたり落ち込んだりするのはよくないと思います。
それだと彼にとって元奥さんのみならずバツイチカップルさんも重い存在になってしまいます。
彼が「考えちゃいけない」と言っているのであれば、彼に考えさせないようにバツイチカップルさんが彼の前で明るく楽観的に振る舞った方がよいと思います。

もしそれが難しいなら、そもそも彼とは付き合わないほうがいいかもしれません。
彼と一緒にいても前途多難そうですし、バツイチカップルさんの心が満たされることはないのではないかと思います。
それに、もし本当に彼が思い悩んでいるのだとしたら、彼はそのうちその辛さから逃れたくなり、バツイチカップルさんと結ばれることを諦めてしまう可能性もあります。

泣いてしまったことに関しては、もし彼に聞かれたら、例えば「この前はホルモンバランスが乱れていてつい涙が出てしまった。ごめんね」などと彼が納得できそうなもっともらしい理由を言えばよいのではないかと思います。

> No.110387のコメントへの返信

回答いただきありがとうございます。

彼とはお付き合いを始めた当初に子供は作らないと話をして決めています。
子供は私が望んでいません。
彼はそれを尊重してくれました。

冷静に対応できるよういたします。
アドバイスありがとうございます。

バツイチカップルさん
＞私と彼は将来を見据えていることもありそれなりの時間を共に過ごしています。

この「将来を見据えている」というのは、彼と子どもを持つ結婚を考えているということですか？彼との子どもを持ちたいのであれば、一刻も早く作らないと、間に合わないと思うのですが…。そうでなければ、色々と障害があり、残念ながらすぐの法律婚は難しそうです。

＞何かしらを覚悟しなければいけないのでしょうがそれが解りません。

彼と添い遂げる覚悟なのか、（子どもを持つ）結婚を決断するのか、の覚悟ような気がします。彼と添い遂げるということは、彼の家族から今後も嫌がらせを受ける可能性がありますし、籍を入れる結婚はなかなか難しそうです。何よりも彼自身にバツイチカップルさんと結婚しようという意思が見られません。

1. 彼とではなく、誰とでも良いから子どもを持つ結婚を考えているならば、彼と別れてすぐに婚活するのが良いでしょう。

2. 彼との結婚を目指すのであれば、遠い時間がかかるでしょう。

3. 法律婚は視野に入れず、ただただ彼と一緒にいたいのであれば、悩む必要はなさそうです。彼や周囲に「ただ彼と一緒にいたいだけで、結婚は考えていません」と宣言すれば、周囲も納得しそうです。

この３点を整理するのが先決のように感じました。

ところで、アドラーの課題の分離をご存じでしょうか？彼の家族の問題はバツイチカップルさんとは無関係ですので、

＞悲しんだりイラついたり見ているのが辛くなり私も泣いてしまったりします。

彼のことは無関係で過ごさないと、あなたのメンタルも病んでいきますし、彼との破局が近づくでしょう。

アドラーの課題の分離に関しては、検索すると説明が出てきますので、ご存じなかったら調べてみてください。

＞また数ヵ月前までのような幸せな時間を彼と過ごしたいです。
＞そのためには彼とどう過ごしたら良いでしょうか？

彼の周囲は気にせず「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく（彼のプライベートには関与しない）」という態度を貫きましょう。

＞泣いてしまった後など理由を説明すべきでしょうか？言葉にしない方が彼の負担にならないでしょうか？

彼から尋ねられない限り、何も言わない方が良いと思います。また、今後彼の前で泣くのはやめましょう。あなたが感情的になればなるほど、別れが近づきます。