過保護なのか？

さりまるさんへ

はじめまして。

彼がマザコンかどうかのご質問ですよね。
正直なところ、これだけの情報では分からないなと思います。
2年間のうち、数回とはどれくらいでしょうか？
又、電話以外で、何か気になる具体的な事はありますか？
彼は、お母様の話しをよくしますか？
又、何でも母親に相談している、母親の意見が絶対など、ありますか？

マザコンの定義を調べてみたのですが、母親に依存していたり、支配されている状態をさすようです。
彼にその傾向はありますでしょうか？
後、彼は片親であったりしますか？兄弟はいますか？
そのような、家庭事情も関係してくるかもしれません。

電話以外に気になる出来事がないのでしたら。私はマザコンとまでは感じないのですが、
如何でしょうか？

とはいえ、彼女の立場だと、マザコンというのは気になりますよね？
この彼と結婚をお考えでしょうか？
29歳だと、そろそろ結婚の話しが出てきてもおかしくありません。
だとしたら、同居か別居か？なども、話し合った方が良さそうですね。

はじめまして。
私は高校生の男の子を持つ母親なので、その立場からコメントさせていただきますね。

彼の母親が彼に電話してくるのには、以下のような理由が考えられると思います。

ひとつは、彼が親と同居していること。
同居していると、親は彼の生活パターンを把握しているので、帰宅時間がいつもより遅いと気になってしまうというのはあると思います。

もうひとつは、親が過保護であること。
もしかして彼はひとりっこですか？
そうだとしたら、親にとっては大事な一人息子なので過保護になりがちだとは思います。
駐車場で寝てしまった件もそうですが、例えば彼が普段から頼りなさそうな性格であったり、変な人に絡まれても抵抗できなさそうなおとなしい性格だとしたら、帰りが遅いと「何かあったのかもしれない」と親は心配になるかもしれません。

さらにもうひとつは、彼の親がさりまるさんとの交際に反対しているかもしれないということ。
さりまるさんは彼の親と会ったことがありますか？
また、彼の前で彼の親の悪口や批判を口にしたことはないですか？
もし彼の親がさりまるさんと会ったときの印象が良いものではなかったり、彼経由で悪口や批判を聞いたとしたら、親としてはさりまるさんとの交際を妨害したくなると思います。

他にもいろいろ理由はあるかもしれませんが、私が思いつくのはこんなところでしょうか。
もちろん、理由はひとつではなく複合的であることもあります。

ちなみに、彼がマザコンかどうかですが、親からの着信には出ず、メールか何かで返信したのですよね？
これは彼がさりまるさんに気を使っているからかもしれません。
彼としては「普段から親とは仲良くしていて別に連絡が来ても構わない（もしくは、親が自分のことを心配する気持ちも分かる）のだけど、さりまるさんにマザコンだと思われそうなので敢えてメールで返信している」という可能性もあります。

もしそうだとすると、これはよくないですね。
なぜなら、人は「自分に努力をさせる相手を嫌いになる」からです。
彼はさりまるさんが「普通は着信を入れるほどでもないかと」と思っているのに気付いているのかもしれません。

さりまるさんの「電話掛かってくるほど？」という言葉に対して彼は駐車場の件を出して説明していますが、これも「彼はさりまるさんに責められたと感じて言い訳をしている、自己防衛をしている」のかもしれません。

親からの着信をまったく無視するのではなく、かといって着信にそのまま出るわけでもなく、親にもさりまるさんにも角が立たないように彼が対応しているのだとしたら、彼はマザコンではなくむしろ「大人」なのかもしれないなと思います。
（ただ、もっと詳しく話を聞いてみないと分からないですし、彼が未だに実家暮らしで独立していない理由が気にはなりますが）

もちろん、着信に出るのが面倒で、でも無視すると何度もかかってきそうなのでメールで返信したという可能性もあります。
だとしたら、彼がマザコンなのではなく、単に親が過保護なのかもしれません。

> No.110414のコメントへの返信

はるかさん、
ご回答ありがとうございます。

彼氏は下に兄弟がいます。
２年間の内に数回はこの様な事があり、マザコン？と直接彼氏に言ってしまった場面があります。
電話が来ても、私の前では直接母親と話してる場面は聞いたことがありません。
彼氏が私といる事をまったく連絡していないなら、親から連絡があるのも分かります。
しかし電話が来るほど？と正直引きます。
私は彼氏の両親にお会いしたことはありません、もちろん悪口も無いです。
だとしたら単に彼女がいるという彼女の存在が鬱陶しいのか...？
そこまできたらちょっとヤバい親だと思うので違うとは感じますが、、笑
いずれにせよ、いくら親でも着信をいれるほどなのか...と不信感を持ちますがね。

結婚を考えてるので、様子見した方が良いですか？

> No.110409のコメントへの返信

美々さん、
ご回答ありがとうございます。

具体的には3、4回ぐらいかな？曖昧ですが。
彼氏はマナーモードにしていないので着信があると、当然気づきますが私が出ないの？と言うと着信を無視してLINEを送ってます。
母親と直接話しをする場面を見た事がありません。
以前彼氏と同棲をする話しをした際に、合鍵を親に渡すような事を言われたので理由を聞いたら万が一のためだと話されました。
自由に出入りする親ではないが、何かあった時に父親に渡しておきたいと。
そこに関しては、理解出来ないと話して鍵を渡すのはやめるとなりましたが。笑
また柔軟剤がいつも買ってるお店よりも安く買える場所があると母親に連絡してたり。
あまり母親の話は彼氏の口からは聞きませんがエピソードとしてはこんな感じですね。
あとは彼氏は体調を崩しやすいので、実家にいる事で安心感はあるとは思いますが。

彼氏の両親には直接お会いしたことはありませんが、結婚は様子見た方が良いのでしょうか？

> No.110422のコメントへの返信

>さりまるさん
美々さんへのさりまるさんの返信も読みましたが、彼は体調を崩しがちなのですね。
だとしたら、親が心配になって電話をかけてくるのも分からなくはないですし、しかもそれが2年のうち数回なのであれば、過保護気味ではあると感じるものの異常なほどではないと私は思います。

ちなみに、さりまるさんは彼の生い立ちについて知っていますか？
彼は体調を崩しがちということですが、それがどの程度のものなのか、小さなころからのものなのか、どのような経過を辿って現在に至るのか、親は彼の体調不良にどのように関わってきたのかなどをご存知なのでしょうか？

これらのことを何も知らずにさりまるさんが「彼はマザコンなのではないか」と思っているのだとしたら、それは勘違いであるかもしれないですし、彼に「マザコンなの？」と聞いたことも彼を傷つけてしまっている可能性もあります。
というか、「マザコンなの？」と言われたらほとんどの男性がいい気分はしないでしょうから、そういうことを平気で言う女性に対して嫌悪感を抱くと思います。

さりまるさんが彼のことを「マザコンなのではないか」「結婚は様子を見たほうがいいのではないか」と心配なら、一度彼に親を紹介してもらってはどうですか？
彼と親が一緒にいるところを見れば、彼と親がどのように関わり合っているのかがある程度分かるのではないかと思いますし、逆に「さりまるさんの誤解だった」ということになるかもしれません。
性格に物事を判断するのであれば、、表面的なことを見るだけでなくあらゆる情報を収集する努力も必要です。

ちなみに、さりまるさんは「デート中に親から連絡が来ても無視するし、連絡をしてくる親も非常識だ」という価値観をお持ちなのだと思いますが、その価値観に縛られていると、彼という人物を正確に理解することはできないと思います。

例えばですが、彼は「自分がいつ倒れるか分からないから、同棲先の家の鍵を父親に渡していつでも駆け付けてもらえるようにしておきたい」と思ったのかもしれないですし、柔軟剤についても「いつも買っているお店より値段が安いお店があれば知りたいから、ドラッグストアを見かけたら値段を調べて教えてほしい」と母親に頼まれていてそれに応えただけなのかもしれません。
もちろん、これらのようなことはなく、単に彼が親に依存している可能性もありますが。

このようなことをするのが面倒であれば、さりまるさんにとって「マザコンではなさそう」と思える男性を探せばよいのではないかと思います。

>さりまる(投稿者)さん
前回のコメントに書き忘れてしまったのですが、例えば彼がスペックの高い男性で、彼の付き合う女性にもそれ相応のスペックを親が求めているとしたら、さりまるさんがその条件から外れている場合妨害してくることはあると思います。

さりまるさん、一連の流れを拝読しました。さりまるさんと彼はどのようにして出会ったのですか？

私はマザコンの男性とお付き合いしたことがありますが、本当にマザコンなら、まず彼女をそのお母さまやご家族に紹介します。それがない時点で、問題の本質はそこではなく

さりまるさんが彼のご家族に実際に会ったことがない

ことだと私は考えます。ぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに実際に会ったことがあり、その時に正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

さりまるさんは２番を満たしていません。29歳で結婚願望があるとすれば、早急に２番を行い、彼の家族がどのような人たちなのかを知ることが大事のように感じられました。

なお、29歳でしたら、あまりこの彼に時間をかけない方が結婚が近づくでしょう。彼との交際が２年で、彼もさりまるさんも実家暮らしなのにお互いのご家族と面識がないのであれば、彼に結婚の意思がないのが明白ですから、別れることも覚悟しつつ結婚のプレッシャーをかけるのが良いと思います。

ところで、
＞以前彼氏と同棲をする話しをした際に、合鍵を親に渡すような事を言われたので理由を聞いたら万が一のためだと話されました。
＞自由に出入りする親ではないが、何かあった時に父親に渡しておきたいと。
＞そこに関しては、理解出来ないと話して鍵を渡すのはやめるとなりましたが。笑

博士は同棲を推奨していませんので、同棲を断ったのは正解ですが、このエピソードに関して、私は彼の方が普通の感覚ですしサバイバルスキルが高いように感じられました。さりまるさんは「ご自身が正しくて常識」と思っていらっしゃる点が数々見られますが、その常識範囲が狭い（これを確証バイアスと言います）ので、もっと彼の家族や彼のことが受け入れられると、彼にとっても居心地が良くなり、結婚が近づきそうだと感じました。

状況によります。自分の意図を振り返り、行動が独立心と成長を促進するかどうかを評価してください。お互いの視点を理解するためにはオープンなコミュニケーションが重要です。