「謝罪と感謝」を伝えた後の行動

回答します。

博士理論に従うと、
この時点で既に沈黙で、レターやらは不要では？

　解釈にはヴァラエティがあり、コミュ読者では、感謝→沈黙だよ！と思うかも。
本ケースはオトコから話し合いの結果、
＞『それなら仕方ないけれど離れるしかないな、』

　文章が稚拙というか簡略すぎて、他読者には読みきれないと思うから
ブレイクダウンを書きます

タイムライン
2023年11月21日　1時間合う　振られる
2023年11月24日　復縁のためのレター内容を吟味中
　　以上

　まず本オトコ44才、未婚であれば
結婚相手→イコール人生の伴侶を探していたのでは？

交際期間の記載がない。短いのでは？マッチングapp？

そもそも長期に仲良くやってきた40才代の恋人同士であれば
たったの1日で『ムリ！バイ！』ってならないでしょう
　それまでに紛争があり、それでもお互いを受け入れて　今に至った
って経緯。
　これであれば
このまま沈黙して6ヶ月後に『どうしてる？』とコンタクトする
でいい。
反対に；
　appで数ヶ月　もしくは数週の間柄で、『やっぱムリ、バイ』
ケースあれば、沈黙する。というより　ケース終了かと。

41歳未婚であれば譲れない点があるのは当然で、そこ擦り合わせが
できない関係ってその先 毎回シンドイ

　本ご相談者が絶世の美女でない限り、本ケースはゲームオーヴァ
案件に読めた。
　他コメントを待ちましょう、もちょっと希望的なコメントがあるでしょうから
参考まで

お二人がどういう知り合い方をしたのか、知り合ってからどのくらい経つのかを
書いていないですけれど、とりあえずそこは置いておいたとしても、、

女性が価値観の違いなどと言って彼に文句や喧嘩を売る時って、
・彼の愛情が離れている気がする
・自分を一番に考えてくれない
・彼が自分の思うような関係性を深めていってくれない
ですよ。
例外なく、１００％です。

彼のほうが、あっさりと「じゃあ離れよう」と言って、あなたは焦ったのでしょう。
あなたが望む結婚につながるような関係性は彼のほうには考えもなく、
意志もなかったと思います。
そこがあなたが言語化した”価値観の違い”になるのではないかと思いますが。

その二人の関係性における”思惑”の違いがあるのに、復縁を望んでどうするのでしょうか？
と思います。
彼の態度に不安も不満もあったのに、感謝ってなにを感謝するのですか？
不満があったから文句を言ったのに謝罪ってなにを謝罪するのですか？

彼はわかっていますよ。あなたが自分になにを望んでいたのか、そして実際に別れたらあなたから感謝などという一見綺麗な言動で復縁を匂わせてきていることくらい。
それを知っていてそろそろ潮時だと男性が思っちゃったらもう無理でしょう。
あなたは今、焦っていてなんとかせめて二人にあった繋がりは経たないでおきたいという
目の前の感情のことだけを見ていませんか？
あなたは、これをすればまた彼とよりを戻せて今度こそ輝かしい方向へ行き自分の望む方へ行けるのではないかと希望を抱いているのかもしれませんが、それは残念ながらないでしょう。
感謝だの謝罪だのと言って、すぐに彼にコンタクトを取ろうとするのはあなたの勝手です。
しかし、そして彼から「わかった」とか「こちらこそありがとう」とか返信がきても
元に戻る気はないです。
可能性は低いと思いますが、「会おう」とかいう場合にしても結局あなたの思う関係性にはなれず、惰性の堕落したような関係がさらに劣化し、傷つくことのみに時間を使うことになります。
別れを言った相手に縋りつくのは、あなたの価値をそれこそ下げる行為です。
そのようなリスクがあることを鑑みても、それでもそれをしたいとお思いになるなら、
どうぞ、してください。
お互いに結婚を考える思惑が一致している一時的な喧嘩ならいいのですが、
双方が永続性を望んでいなかった男女の関係はただただ劣化するのみですし、
今更、女のしかける駆け引きは男にとって起爆剤にはならないです。
男は女とは違います。

復縁を望む女性の性質は、最初のころのかまってくれた頃に戻りたくて、孤独に耐えられないから、という心理があります。
一つ一つの自分の言動が人生を作っていきます。
それをするのが本当に自分のためになるのか、寂しさのために彼を利用しようとしてないか、
考えてみてください。

最後に言うのも何なんですが、もし出会い系で知り合っているなら、既婚者のにおいがしないでもないと感じました。

>>「やっぱり別れたくない」「もう一度会いたい」「通話していい？」等
>>彼から言われた場合はどういう対応をするのがベストでしょうか？

実際にそう言う返事が来たら考えればいいんじゃないですか？
貴女は彼に対して、何をしようとしてらっしゃるんでしょうか。小手先の駆け引きなんて、相手にはすぐにバレますよ。

自分のその時の考えをそのまま言ったらいいんじゃないですか？
元に戻りたいならそう言えばいいし、戻りたくないならそう言えばいいだけでは？素直にならないから、めんどくさいことになるんじゃないでしょうか？感謝とか謝罪とかズラズラ表面的なことを連絡取るための手段で送るってゆうのにも違和感しかないです。
送ったとしても彼からの返事も曖昧なものになると思います。向こうも似たもの同士、あなたの出方を伺っていそう。元に戻る気がないのなら、連絡しなくていいと思います。
今連絡するまでに時間がたくさんあるのだから、自分の意見を自分と向き合ってまとめる時間にしたらいかがですか？
あと、向こうの出方次第ってゆうのもどうかと思いますしストレートにものをハッキリ伝えないと人間関係はうまくいきませんよ。
元に戻るにしても別れた根本を話し合って解決しないと同じことの繰り返しにもなります。

RIOさんへ

RIOさんと彼のお付き合いの期間はどれくらいですか？
また、付き合っている間も、ダメ出し言い合いなどはありましたか？

何故、このような質問をするのかというと、復縁には、過去の楽しかった記憶や付き合った長さが関係します。
楽しい思い出が多ければ多い程、復縁には有利です。
逆に、付き合っている時に、喧嘩ばかりしていた…などの苦しい記憶、辛い記憶が多いと復縁の可能性は下がります。
RIOさんと彼は如何でしょうか？

感謝と謝罪のメッセージを送り、「もう一度会いたい」と言われたら、会えば良いと思います。
会ったら、メッセージと同じく、感謝と謝罪を伝えます。
その時に、自分から復縁したいと言ってはダメです。
理由は、復縁したいから「感謝と謝罪」をしている、と思われてはダメだからです。
要するに、下心を見せてはいけません。
心から、感謝と謝罪を伝えたいという姿勢だけを見せて下さい。
彼から、復縁を切り出されたら、喜んで復縁して下さい。

ただ、気になるのが、
価値観が合わなくて別れたのですよね？
復縁したとしても、「価値観が合わない」という原因は解消されていません。
RIOさんは、また前と同じように、彼にダメ出しをしたりしませんか？

ここで自分が謝罪したのであれば、RIOさんはもう彼にダメ出しをすべきではないと思います。そうでなけでは、彼は「誤ってきたのに、RIOは何も反省していない。変わっていない」と思われてしまいます。結局はフラれる可能性も高いです。

価値観が合わないのに、良い関係が続けられるのかどうか？
一度、考えてみてはどうかなと思います。