どのように話し合えばいいでしょう？

はじめまして。
遠距離の彼とどのように話し合うのがいいかとのご相談ですが、そもそも話し合いという行為自体がいいものではないと思います。
女性は話し合いや意見のぶつけ合いによって仲を深める、理解を求める傾向が強く、話し合いを好み必要としますが、男性は話し合いを好まない、苦手とする方が多いです。現に、彼も自分の意見や考えを喋ることが得意ではなく好きではないということまでわかっています。それなのに話し合いに持ち込むというのは、結果としてあなただけが意見を押し付けているにすぎないと思います。

仕事の都合での遠距離恋愛とのことですが、距離が離れても付き合い続けると決めたのはあなたたちお二人だと思いますので、上手に遠距離恋愛をしていく他、継続する方法はないでしょう。
そもそも話し合いが好きではない男性が多いうえ、遠距離で顔も見えない、LINE上だと声のトーンもわからず余計に意図の食い違いが起こりやすい状況で、遠距離になってから約半年程度の短い期間喧嘩の数が多い様であれば、遠距離恋愛の方法の見直し、または遠距離恋愛の解消が必要かと思います。

お互い仕事で忙しいのであれば、毎日の連絡も必要なのでしょうか？おそらく彼含め、男性の多くは日々の連絡や必要性の感じない雑談等の連絡を苦手とします。頻繁に会えなくて寂しいからいっぱい連絡を取っていたいと思う気持ちもわかりますが、その気持ちは彼にもあるものなのかを考えた方がいいかと思います。
うまくいく遠距離恋愛の方法としては、会う日の設定だけをして、その日の付近までは連絡を取り合わず、会う数日前などにどこに行くか等を相談し合い、会った際にこれまで会っていなかった間にあったことや言いたい話をまとめてしてしまうことだと思います。その方が会う日の楽しみが大きくなり、また次も早く会えるように頑張ろうと思えるはずです。

あなたたち二人がどのようにしてすれ違ったり喧嘩になったりしているのかわかりませんが、毎日絶対に連絡を取り合っていたい、頻繁にやり取りをして食い違うところがあればすぐに話し合って解決したいという気持ちが強いのであれば、そういうお付き合いを求める男性を探される方がいいと思います。

LINEでのやり取りはいざこざの元です。電話を増やしてLINEを減らせばいいのでは？
理想は会うのも数ヶ月に1回ではなく、せめて月1ですね。コミュニケーション手段を工夫してみるといいかもしれませんね。

話し合いとは何を話し合うのでしょうか。何を彼に伝えたいのですか？
・連絡の取り方
・連絡の頻度
・会う回数
いろいろあると思うんですけど、もしかすると男性には少し面倒な事なのではと思います。
ただどうしても意見の擦り合わせをしたいのでしたら、まず結論からお伝えすればよいのではないですか？
女性の話し合いって、結局は共感してほしいだけのところもあるから「あのさ…私達はいついつから遠距離になって、
電話もLINEもなかなか上手くいかなくて、ほら、あの日もあんな事があって、私がこう言っても
あなたは分からないとしか言わなくて、何か最近すれ違いが多いなって思うの…」
これは例文ですが、まあだいたいこんな感じになるんじゃないでしょうか（私もそうなりがちです笑）
そうなると、男性はどこから手を付けたらいいか分からなくなるんですよ。
なので結論です。「私はこうしてほしい」
それで、何でそうしてほしいかを順序立てて、決して押し付けにならないようにする。
自分の意見と反する意見が出ても感情的にならない。
そうすれば彼の意見も出やすいのではないかと思いますが、彼が話し合ってくれるかどうかは未知数なのでそこはご容赦ください。
ただ、いかんせん遠距離なので、あまり無理を言わない方が良いかもしれませんね。

体験談としては、遠距離恋愛はどちらかがどちらかの住む土地に移住することができなければ、
その先はちょっと厳しいかと思います。
ご参考までに。

はじめまして。
あずきさんは「どのように話し合うのがわたしたちにとっていいと思いますか？」と書いていらっしゃいますが、具体的にはどんなことを彼と話し合いたいのでしょうか？

女性の言う「話し合い」というのは、男性にとっては「弾劾裁判」でしかないことが多いです。
「話し合い」という名目のもと、結局は女性が自分の言い分を通そうとし、男性がそれに従わさせられる羽目になるからです。

もしあずきさんもそのような「話し合い」を彼としているのであれば、彼の「自分の意見や考えを喋ることが得意ではなく、好きではない」という性格はあずきさんが作っているのかもしれません。

また、例えば過去の話し合いであずきさんが彼に「こうして欲しい」と言われたことを実現していなかったり聞く耳を貸さなかったりしていたとしたら、彼は「あずきには何を言っても無駄だ」と感じて何も言わなくなるということもあります。

さらに、女性と比べて男性は自分の気持ちを言語化するのが苦手な人が多いです。
それを無理矢理「話し合い」で話させるというのは、酷なことだと思います。

あと、遠距離恋愛で陥りがちな罠として「女性が不安になる余り男性に頻繁に連絡したり重くなったりして、彼の気持ちを冷めさせる」というのがあります。

「彼の仕事の都合で」ということは、彼が遠くに引っ越したということだと思いますが、彼は新天地に慣れるのに精いっぱいで、精神的に余裕がなかったのかもしれません。
そういうときにあずきさんが「話し合いをしたい」と言って不安や不満をぶつけたり重くなったりしたら、彼の気持ちは離れてしまうと思います。
このような場合は、新天地でがんばる彼の精神的支えになってあげれば絆が深まるのですが、あずきさんはそれができていたでしょうか？

あずきさんには「わたしばかり意見を言うので申し訳なくなってしまいます」という気持ちがあるとのことなので、彼の気持ちを汲み取って自分がどうしたらいいのか、どうすれば彼を癒すことができるのかを考えてそれを実行するほうが、「話し合い」をするよりよほど有益かもしれません。

なお、遠距離恋愛の場合、彼は常に「あずきさんの価値」（付き合い続ける価値があるかどうか）と「コスト」（遠距離恋愛を続けるのにかかるお金や時間、労力）を天秤にかけているので、「あずきさんの価値」が「コスト」を下回った場合は別れを切り出される可能性が高いです。
もしくは、彼が現地で新しい女性を見つけてしまうこともあり得ます。
その点には十分注意してくださいね。

> No.110662のコメントへの返信

有言不実行さん
とても丁寧なメッセージをありがとうございます。
「結果としてあなただけが意見を押し付けているにすぎない」というお言葉、とても響きました。確かにそのように思います。
まずは遠距離恋愛をうまくしていくことができるように考えていこうと思います。

> No.110664のコメントへの返信

yukiさん
メッセージありがとうございます！
たしかにすれ違いの元になっているのはLINEや会う頻度の少なさな気がするので、そこを改善できるように心がけてみます！

> No.110666のコメントへの返信

梅ちょさん
メッセージありがとうございます！
話し合う内容については特にないのですが、喧嘩が多かったため、今後話し合いになったときどうしようね？と2人で話していた状況です。

確かに共感してほしいところ、思い当たります。自分の意見の押し付けにならないように、まずは結論を伝えてその上で彼が言いやすい環境を整えられるように心がけてみます！

> No.110667のコメントへの返信

はるかさん
メッセージありがとうございます！とても響きました。
実は、特に話し合いの内容というものは今回なく、喧嘩が多いので今後どのように話し合っていけばいいんだろうね？と2人で話していた状況です。

「「話し合い」という名目のもと、結局は女性が自分の言い分を通そうとし、男性がそれに従わさせられる羽目になるからです。」非常にはっとさせられました。
もしかしたらわたしがそのような状況を作ってしまっているのかもしれません。

まずは、彼が居心地が良い状態を作れるようにしていこうと思います！

遠距離というのは、交際を持続させるのは難しいです。
この彼がいろいろ苦手だからとかそういうことではなく、
特に男性は物理的に離れると気持ちも離れやすくなります。
なので、男性が本当に好きな女性なら他の男に取られたくもないし、一緒にいたいので
遠距離という問題を解決するために結婚をする決断を取ったりするわけです。

この彼はそれもなく、会うのも数か月に1回なんていうのは、正直つきあっているとは
いえないです。
と申し上げるのも、つきあうというのは、文字通り、コミュニケーションを”とり続ける”ということだからです。
こんな対応しかとられないならあなたが不満や不安に思い、不穏になり彼に怒りをぶつけるのは
普通なことでしょう。

話し合いを要求するのは結構ですが、彼はあなたとの付き合いについて話し合うほど、
あなたとの交際に積極的なのでしょうか…？
そこが根本問題です。