脈あり？それともただの友達？

読み進めていると、彼はとっても女性慣れしており、
はっきり言うと、女性転がして生きてきたみたいな感じさえ感じました。

そこで、最後に彼のセリフで
「今まで彼は友達から恋愛に発展していったタイプで、元カノは全員年上で向こうからアプローチされて付き合ったことしかない」
これが来たので確信１００％。
これ、あなたとのことをまるで示唆しているかのようですよねえ。。
間違いなく、年上女性にこのように言い、受け身アプローチをしてうまいこと遊ぼうという感じかと思いました。

受け身でいるというのは、自分のことを好きな女性をもっと好きにさせ、
自分から行くことはないが、相手から迫ってくるならちょっと遊んでもいいよ、というスタンスのことです。
女性にうまいこと取り入って、自分のことを好きな女性をつくっていたい男性でしょう。

> No.110753のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
貴重な意見ありがとうございます。
やはり女慣れしていますよね。
ただ、最後の彼のセリフなのですが、
これは直接私が言われたわけではないのです。
A子が彼から聞いた情報を私は又聞きしたので知っているといった状態です。私は奥手なので彼と2人きりの時に自分から恋愛話を振ることができず、彼から元カレの話を聞かれない限りそう言った話はしません。彼とは趣味の話や人生観の話ばかりしています。
彼は趣味に生きている人で土日は常に男友達と遊んでいます。「正直、彼女がいなくても問題ないタイプ」と言っていました。(これは彼が彼女と別れた時に「未練はないの？」と聞いた時に彼に直接言われました。)
真面目なタイプで過去に2人しかお付き合いしたことがないらしいので無意識で沼らせる沼男なのかな？と思っておりましたがやはり私は遊ばれているのでしょうか？

すももさんへ

脈アリなのか？友達としてしか思われてないのか知りたいとの事ですので、私の意見をお伝えしますね。　

彼が、すももさんさんとお付き合いしたいと思っていたら、とっくに彼からアプローチがあってもおかしくありません。


博士によると、男性が女性を好きになるには、好き嫌いという２つの基準だけではなく『５つの距離』があるといいます。

1. 生理的に受け付けない
2. 好きにさせるだけで十分
3. 体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない
4. 付き合いたいけど結婚したくない
5. 結婚したい

おそらく、すももさんは②の位置でチヤホヤ要因。
相談文から推測すると、彼は「受け身のアプローチ」をする男性のようです。

もし、彼とお付き合いしたいとお考えなら、
そのまま告白するのは危険です。

こちらに、受け身のアプローチへの対処法が記載されていますので、ぜひ読んでみて下さい。
↓
https://u-rennai.jp/contents/course/868

すももさんの恋愛が成就する事を応援しています(*^^*)

すももさん、こんにちは。
ご相談とコメントのやり取りをお読みしました。

何でもいいのでとのご希望ですので、最初にご相談内容の気になった部分、それから私が想像する彼の人物像、最後に片思いを成就させるための動き方についてコメントさせていただきます。


1.気になった部分

＞元々お互い恋人がいましたが、
＞私は彼を好きになったことで今夏に別れ、
＞彼も彼女と今秋に別れました。

＞一度だけA子にも声をかけるか聞かれましたがチケットが取りづらいと伝えると了承してくれ2人きりで行くことに。この時、彼はまだ彼女と付き合っていましたがその1ヶ月後に彼女と別れました。

彼さんと（元）カノさんのお付き合いの期間は分かりますか？

というのも、もし仮に「彼が彼女と別れたのは、少なからず自分が彼氏と別れたことと関係している（意識している）」とお思いだったらの話なんですけど、元々、彼女とうまくいってなくて、別れようかなどうしようかなぁと迷っていたときにすももさんのことを聞いて、「じゃあ俺も」となった可能性もありますよね。そうなると、すももさんの別れは彼にとって単なるきっかけに過ぎません。
あと、ネットで検索すると「カップルが破局を迎えやすい交際期間はいつ頃が多いのか」という調査が色んなところで行われているのが分かるんですけど、多いのが「1年未満・半年・３ヶ月」で、彼さんがそれに当てはまるのでしたら、必ずしもすももさんが関わっているわけではなさそうですよね。逆に言うと、すももさんが関係しているのでしたら、彼女と別れたあと彼からもっと積極的なアプローチがあるはずではと思いますので、今回は「脈がありそうな要素」だと考えないほうが良さそうだと思いました。


＞思わせぶりな態度をとってくる彼

どんな態度だったのか、もっと具体的に知りたいです。
2人きりで会っているときに優しい振る舞いをしてくるとか、誘うとOKしてくれるとか、会話のテンポやノリが心地よいとか、職場での距離が近いとか、女性扱いしてくるとかでしょうか。

＞一度だけA子にも声をかけるか聞かれましたがチケットが取りづらいと伝えると了承してくれ2人きりで行くことに。

すももさんがお誘いしていますから、本当に取りづらかったのだとしても相手には「すももさんは自分と2人きりで行きたいんだな」という姿勢が伝わり、好きバレした可能性がありますね。
上記のような女性に対してスマートな接し方をする男性は「女性から向けられる好意」を高精度で察知するので、私はバレている可能性が高そうだと思いました。（それでいて彼からアプローチがないのは何らかの理由がありそうです。後述します。）



2.彼の人物像（想像）

＞観劇の日も観劇前にお茶に誘うときてくれたり、観劇後も2人で飲みに行き、すごく話が盛り上がりいい感じでした。「自分がオタクだから作品を見たら語りたいし議論したい。〇〇さん(私)は議論してきてくれる。周りにいない」と言ってきてくれたり、私のことを褒めるような言動もあったので間違いなく人としての好意は持ってくれているとは思います

間違いなくそうでしょうね。共通の趣味友としての好意はあるでしょう。
それとセットで、「職場の同僚」としても好かれていると思います。そうじゃなかったら2人きりで会う時点で、やんわりお断りされています。

ただ、私の想像なんですが

＞今まで彼は友達から恋愛に発展していったタイプで、元カノは全員年上で向こうからアプローチされて付き合ったことしかないと言っていました。

＞彼とは趣味の話や人生観の話ばかりしています。
＞彼は趣味に生きている人で土日は常に男友達と遊んでいます。「正直、彼女がいなくても問題ないタイプ」と言っていました。

彼は「恋愛に興味がある」タイプなのかなぁと疑問です。
おそらく、彼は見た目が良いか、雰囲気イケメンかなと思ったんですがいかがですか？
それで、例えば男女の分け隔てなく対応が爽やかだったりスマートだったり、あと「ちょっと底知れない、ミステリアスな印象」とか「普段は大人しいけど、ときどき熱く語るなどのギャップ」を持っていると、一部の女性にモテるんですよね。放っておかない年上女性は確かにいます。（すももさんもそうなんでしょうか。こういうタイプがすごく好きっていう人たちがいます。）

でも、当の本人は飄々としてるというか、表向きの人当たりは良いんですが、心のうちは実は「アプローチされたら拒まないけど、正直、恋人とべったりとかいつも一緒とか構ってあげないといけないのが面倒くさい。趣味や動画や友達と遊んでたほうがラク」と思っているのが、最近の若い人で増えています。イマドキの男子っぽいなぁって、ご相談を読んでて思ったんですが、彼、どうでしょうか。

＞返信が1日1返信といった感じでとても遅いので正直脈なしかなと思ってしまいます。
＞絶対丁寧な文章で返信してくれるし、スタンプで終わらせられるのに終わらせてこないので期待してしまう自分がいます…。
＞お店を探している時も良い店なかったら最悪コンビニで買って立ち飲みでもいいと言ったりしてきたのでおそらく友達としか思われていないのではと思います…。

彼、（おそらく好きバレしているあなたに対して）ちゃんと「職場の仲良しの同僚」「むこうが年上で、自分は年下」と線引きを設けて、あなたの好意を否定して傷つけない程度に、でも恋愛っぽい雰囲気や色っぽいデートにならないように丁寧に（≒隙を見せないように）接しているように思えるんですね。彼のコミュニケーションスキルは、すごく大人だと思いました。
それで

＞客観的に見て脈はあるかどうか知りたい

なんですけど、個人的には脈は微弱かなと思いました。2人きりで会えているので、可能性はあります。でも、彼自身が恋愛を面倒くさいと思ってるのか、それとも何らかの理由ですももさんを「あくまでも趣味友枠で、彼女候補ではない」と思ってるのか分かりませんが（職場恋愛をしたくないという場合もあります）、このままただ会っているだけでは趣味友の域を出ず、片思い成就は難しいと感じました。成就させたいなら、すももさんがこれから頑張る必要があります。



3.今後の動き方

彼の人物像をもっと掘り下げ、性格や側面を情報から知るようにプロファイリングしてください。

・彼はそもそも積極的に恋愛したいと思っているのか
・職場恋愛OK派なのか

この辺はハッキリさせたいですね。
「そもそも、物理的・状況的に交際可能なのか」を知る必要があります。ここがクリア出来ないとゲームオーバーです。
すももさんが彼にストレートに聞くとますます好きバレしてしまいますから、焦らず長い時間をかけるつもりで、例えば後輩の女の子からとか、次に彼と会って何となく恋愛の話題になったときなどのチャンスで情報を得てください。

また私の想像ですが、彼の人付き合いが「来るもの拒まず、去る者追わず」なタイプだとすると、好きバレをリセットするために距離を取るとそれっきりとなってしまいそうなので、「誘えば会える」関係を大事にしたいですね。


例えばですが、2人きりで会ったとき彼の人生観を「すごいね。彼君の考え方はすごく大人で格好いい。尊敬する」とか、参考にしている著名人や本があれば「私も彼君の影響を受けて本を読んでみたよ（動画を見たよ）」などの、人生観に共感するような話をするとか、

彼の他の趣味を聞いて自分も始めてみるとか、

＞間違いなく人としての好意は持ってくれているとは思います

すももさんも彼に対して同じように「人として興味があります。あなたのことをもっと知りたいです。」という姿勢を見せて、行動で証明します。


＞アクションが私からばかりなので脈があるのかどうか全く分かりません…。

好きになったのはすももさんで、相手と両思いなのかどうか分からないのですから、彼からアプローチがないのは普通だと思うことが、現状把握ではないでしょうか。

アクションするのが自分ばかりで虚しい、寂しいというお気持ちは分かります。しかし、人の気持ちは一定ではなく、変わるものです。良いほうに変わることもありますが、ネガティブなほうに変わることもあるのです。
今は「こちらからアクションしたら返ってくる」「誘ったら会える」関係をご自身にとっての最善と考えて、そこから「彼に『すももさんと過ごすのは居心地がいいな。もっと会いたいな。』と思ってもらえる自分になれるように頑張る」ことが大事なのでは、と思いますよ。

彼ともっと仲良くなれるといいですね。応援しております。