彼に罰を与えたいですが、何がいいですか。

> No.110789のコメントへの返信

ゆきさん

彼が離婚しなかった場合の損害賠償を
法的に請求できると、弁護士さんは仰ってますか？

むしろ、現時点では、奥さまから慰謝料請求されてもおかしくない立場です。

現状を弁護士さんにご相談されたほうが良いと思います。

ゆきさん
はじめまして

期限内に離婚出来なかった場合、損害賠償を支払ってもらうことは、口約束でしょうか？

それとも、弁護士立ち会いのもと話し合われた、あるいはきちんと文書にしてありますか？

4年間もあなたを騙し続けてきた人の言葉を、信じちゃダメですよ。

口約束だけなら、反故にされる可能性があります。

弁護士に相談して文書に署名してもらうとか、公正証書を作成した方がいいと思います。

それが、彼に対する罰と、あなたに対する保証になるのではないですか？

>ゆきさん
お返事ありがとうございます。
彼は「離婚まで待って欲しい、弁護士ではなく本人同士で話したい」と言っているとのことですが、ゆきさんと直接話すことでゆきさんの恋愛感情につけこみ、「訴訟の請求」を免れようとしているのだと思います。

実際、ゆきさんは損害賠償の請求権を保留していますよね？
彼はこのままゆきさんのことをなんとかうまく言いくるめようとするのではないかと予想します。

ちなみに、「期限内で彼が離婚しない場合は損害賠償を支払ってもらう約束をした」というのも、彼は「妻がどうしても離婚に同意しない」とか「今はそのタイミングじゃないから、もう少し待って欲しい」などとそれっぽいことを言って期限を引き延ばし、一方でゆきさんの気持ちを惹きつけることで約束自体をうやむやにするのではないかと思います。

多くの人は嘘がつけません。
嘘をつくことに罪悪感を抱くからです。
が、彼は平気で嘘をついてゆきさんを騙し、しかも既婚者であることがバレるまで隠し通しています。
この時点で彼の言葉は信用できません。

今回のようなこと（既婚者であることを偽ってアプリで女性を見つける）は、彼にとっては初めてではない、つまり常習犯であるということはありませんか？
いずれにせよ、彼は関わる女性を不幸にする男性だと思います。

恋愛感情というのは麻薬のようなもので、理性では「この人と結婚しても不幸になる」と分かっていても抑えるのは難しいです。
だからゆきさんのお気持ちも分からなくはありません。
ですが、一時の感情でその後の自分の人生を決めるような大きな決断をするのはとても危険です。
もっと長期的な視点を持つべきだと思います。

ゆきさんは「彼と将来を約束しても、彼が離婚するまで会わないほうがいいですか」と問うていらっしゃいますが、そもそも彼は「将来を約束できる」ような男性ではないと思いますし、離婚しなくてもゆきさんと会えるのならわざわざ離婚することはないと思います。

彼の離婚が成立しないまま彼と会い続けていれば、おそらく彼は上記の私の予想通りの行動をするのではないかと思います。

不動産投資もできそうな物件を買って貰ったらいいと思います。
体の関係がないなら、訴えられることもないですね。

ゆきさんへ

はじめまして。
美々と申します。
私もはるか先生のご意見に全面的に同意です。
ですので、補足で私の意見をお伝えしますね。

もし、ゆきさんが彼と結婚できたとしても、
彼は、また違う女性を探し浮気をすると思います。
ゆきさんは、それを覚悟できますか？

ゆきさんは、５年後１０年後にどうなっていたいですか？
この彼と幸せな未来が想像できますでしょうか？

今、ゆきさんは40代前半です。5年経てば50歳も目の前です。
その時に、ゆきさんがやり直したいと思っても容易ではありません。

「時間」は、どんなに賠償金を貰っても、買う事はできません。
ゆきさんの「若さ」は、もう二度と戻ってこないのです。


今、この彼に時間を費やすという事は、
あらゆるリスクを背負う覚悟が必要だと思います。


私の個人的な意見は、
彼とはきっぱり別れて、一刻も早く婚カツをして誠実な男性と出会って欲しいなと思います。

勘違いなさっているようですが、
既婚者だとわかった時点できっちりそれ以降つきあいをやめて離れてないと、
体の関係あるなしにかかわらずあなたは彼の家庭を壊そうとしている人物、
つまり彼の家庭からしたらあなたは訴えられる側なんですよ？

＞彼への損害賠償の請求権は保留すること、仮に期限内で彼が離婚しない場合、損害賠償を支払ってもらうことも、彼と約束しました。
なぜ保留にしたんですか？
彼と別れる気がないからですよね？
つまりあなたは既婚である彼を受け入れてるので、不倫関係をしている相手になります。
それに、
「期限内に離婚しない場合は支払う」なんていうのはあなたが請求できる権利ないです。
離婚は双方が納得しないとできないことですよ？　彼だけで決定できることでもないですし、
一つの家庭に対して、他人の夫婦間のことになぜ外の女にそれができると思うのでしょうか。
やはり結婚をしらない人は考えが甘いと思います。
あなたが妻側だったら「は？」って思うでしょ？ちょっとは多角的に物事をとらえましょう。
相当ないい歳ですよ、あなたは。

それに、既婚であることを知らなかったことを証明するのはとっても難しいですし、
マッチングアプリなどで出会っている場合、出会った人は既婚者だった！　
なんてケースはざらにあります。
多くあるからしようがないということより、そのような素性の知れない異性と一気に男女の関係にもちこめるようなところで行われることって、つまりこういうことです。
一時的だし、遊びだから結婚していることを言わずにさらっとつきあっていくこともできますし、それをしたい輩がこういうものを利用しているのでたっくさんいるということですよ。
そしてアプリなんかで、焦って「簡単に結婚相手を探そう！」とか思って、
見た目やら今でいうスペックとやらがよさそうな、金の出しっぷりのいい男にコロッと騙されるという、そういう安易なお考えを持つ女性がいるから男性がそこにつけこんで餌をつるしているということなんですよ。
あなたも、安易に大きなことを求めた代償を今受けてるということは悟ってくださいね。

あなたは、「彼を懲らしめる！」ことが一番したいことだとおっしゃるなら、
彼と一緒になることはあきらめて、金輪際接近することがないということを、
あなたも相手の家族に約束するくらいの気持ちで彼に損害賠償請求しなくては、
あなたは自分だけが正しい人間であると勘違いしていることになりますよ。
矛盾を取り去った行動をしないとあなたが苦しむことになります。

はるかさん

はじめまして。
コメントありがとうございます。
おっしゃっていることはごもっともだと思います。

実は、彼が既婚者であることがわかって、彼と分かれるつもるで、弁護士を通じて彼に損害賠償を請求しました。彼もそれを受けて、弁護士を相談したようです。
彼から私との将来を考えている、離婚まで待ってほしい、弁護士ではなく、本人同士で話したいとの申し出がありました。

彼が既婚者であることがわかってから、怒り、悲しみ•••色んな感情が込み上がり、途方に暮れていました。

彼に罰を与えたいと言いましたが、彼が私を騙したことに対するものではなく、何の保証もなく私が彼の離婚を待つことの代償と言ったほうがよいかもしれません。自分がどうしたいのか、正直迷っていて、話が二転三転してすみません。

ただ、彼への損害賠償の請求権は保留すること、仮に期限内で彼が離婚しない場合、損害賠償を支払ってもらうことも、彼と約束しました。

サレ妻、弁護士と相談して対策しています。ありがとうございます。

やはり、彼と将来を約束しても、彼が離婚するまで会わないほうがいいですか。

はじめまして。
ゆきさんは不倫を望んでいるわけではないのですね。
素晴らしいです。
なぜなら、女性は一度相手の男性を好きになってしまうと「既婚者でも構わない」というふうになってしまいがちだからです。
「彼が離婚するまで体の関係はなし」と約束したのはとてもよいと思います。

ただ、彼は既婚者であることを隠してマッチングアプリをしていたのですよね？
であるなら、たとえこのような約束をしたとしても、彼は言葉巧みにゆきさんの感情を揺さぶり、うまいことまた体の関係に持ち込んで結局元通りになってしまいそうな気がします。
本当は、彼が既婚者であると分かった時点で彼とは別れたほうがよかったと私は思います。

ゆきさんは「彼に罰を与えたい」とのことですが、それをしたところで彼が離婚するとは思えません。
なぜなら、「罰を与える」＝「彼を許す」ことになってしまうからです。

書面で謝罪＆何かを買うことでゆきさんと不倫を続けられるなら、彼は喜んでそれらをするでしょう。
もし彼がお金に余裕があるのであれば、それくらいは簡単なことだと思います。

あと、ゆきさんが彼から完全に離れない限り、彼が離婚することはないと思います。
罰を受けることでゆきさんと元通りになれるのなら、彼にとってわざわざ離婚しなければいけない理由がないからです。

彼がゆきさんと真摯に向き合うのは、ゆきさんが「私は不倫をするつもりはないからあなたとは別れます」と言って彼の元から去ったときだと思います。

ですが、男性は社会的な生き物なので、よほど不倫相手の女性が魅力的でない限り、家族や社会的地位を捨ててまで離婚を選ぶというは難しいと思います。
彼に子どもがいるのであれば、さらに離婚へのハードルは上がります。

加えて、男性にとって「結婚相手」に求めるものと「不倫相手」に求めるものは全然違います。
「不倫相手」は見た目さえ好みであればOKですが、「結婚相手」となると「年齢」「家事育児能力」「経済観念」「世間体のよさ」「一緒にいて居心地が良い」など越えなければならないハードルがたくさんあります。
彼の奥さんはこれらのハードルを越えて彼に選ばれたのでしょうから、そもそもゆきさんとは同じ土俵にいないのです。
（辛口な意見で申し訳ないのですが）

ちなみに、彼は外国人ですか？
だとしたら、結婚相手として選ぶ相手の女性に「人種」が影響するということはないのでしょうか？
（これは私個人の意見ではなく世間で言われていることですが、一部の白人男性の中に「アジア人女性と付き合うのは、同じ白人女性に相手にされないからだ」と思っている人がいるようです）

彼にとってのいちばんの罰は、「ゆきさんが彼ときっぱり別れる」ことではないでしょうか。
ただ、彼は他にも不倫相手がいるか、今でもマッチングアプリで不倫相手の女性を探しているかもしれないので、それでも大した罰にはならないかもしれませんが…

たとえゆきさんが彼と結婚できたとしても、今度はゆきさんが「サレ妻」になってしまう可能性は高いと思います。
私は今46歳ですが、もし私なら、人生の折り返し地点を過ぎたこの先は心穏やかに過ごしたいので、「浮気しているのではないか」と常に苛まれるような相手は選ばないと思います。