好きな人を諦めたい

さとうさん、はじめまして。

唐突ですが、心理学におけるシロクマ効果というものがあります。
考えたくない物事は考えれば考えるほど頭から離れなくなる、
という心理特性なのですが、

さとうさんが彼さんを諦めたいというのは
・彼さんが好きすぎる
からではないのかな、という気がします。

好きになっても片思いということですから
諦めたいというのは裏返せば
・傷つきたくないあるいは傷つくのが怖い
ということなのかもしれないですね。

ご相談の通り彼さんを諦める方法ですが
さとうさんは片思いに見込みがないことを
うすうす理解しつつも確証がないことで
ためらっていらっしゃるのだと思います。

彼さんにも、さとうさんには告げていないだけで
お付き合いしている女性がいるのかもしれないですし
次のデートの時に『彼女いますか？』と
おたずねになってはいかがでしょう。

はっきり聞けば、はっきり答えが返ってくるものですし
曖昧にぼかすようなら、彼さんは
ぐっどういる博士の理論によるところの
受け身のアプローチを、さとうさんに仕掛けていて
さとうさんはそれにひっかかるかたちで
彼さんに恋心を抱かされていたのかもしれません。

何かの参考になれば幸いです。

さとうさん、こんにちは
ご相談をお読みしました

何でもいいとのご希望ですので、個人的な意見となってしまいますが
ご相談を読んでいて、さとうさん、あなたは何だか恋してるのにとても苦しそうですね

それはおそらく
意中の先輩が好きだけれど

＞好きでいることをやめたい。恋愛感情に生活を左右されたり、欲深くなり自分を嫌いになることを避けたい。
＞そんな今が一番幸せで、壊したくありません。
＞同僚という問題もあり私の気持ちを押し付ける訳にはいきません。迷惑はかけたくありません。

好きな気持ちを全力でセーブしようとしているからでしょう
言うなれば、感情を理性で抑え込もうとしている
けれど恋とは、ある日突然落ちるものですし、多くの場合性欲をともなう感情ですので、近づくほどにもっと近づきたいと思ってしまうのは本能としてごく自然なことではないでしょうか
なのに「諦めたい」理由とは
先の回答者様もおっしゃるとおり
傷つきたくない、相手に嫌われたくない
自分の感情に振り回されてしまう、自分が経験したことのない未知の世界へ進むのが怖い
それは一種の自己愛と現状維持バイアスがそうさせているのかもしれませんね
（リスクを冒して得るかもしれない幸福感や達成感よりも、リスクを冒して今まで得たものを失うかもしれない苦痛のほうが大きいということです）


＞もっと話したい・近づきたいなどと思ってしまい、どんどん欲深くなる自分が嫌になります。
＞加えて、相手が自分をどう思っているのかを考え込んでしまい、疲れてしまいます。
＞嫉妬だってしてしまいます。

どうせなら、恋をしてどんどん綺麗な女性になりたいですよね
必要なのは客観視
自分を高く見積もりすぎても、低く見積もりすぎてもいけない
フラットな視点で現状を把握すると、今の自分が取るべき行動が見えてきます
（私含め、誰しもが自分のことになるとよく分からなくなりますが、そのためにこちらのような相談やサイトの日記機能を使って、第三者の意見を聞くこともひとつの手かと思います）

相手がしてくれたことを「好意」かどうか分からずお悩みなら、せめて「厚意」と捉えて、自分も厚意のお返しをするつもりで日々接したらいいじゃないですか
誰かを好きになるって、元々は楽しいことなのだと思いますよ
仕事に打ち込んだり自分磨きを頑張ったり
日々のモチベーションや活気につながりますからね
あまり考えすぎず、彼との今の関係を楽しんでみてはいかがですか？

ちなみに「二人きりで会えている」なら、可能性はゼロじゃないと私は思いますよ
（さとうさんご自身・彼さん・お二人の関係・職場の状況など、もっと詳しい情報が必要ですが）
「諦めたい、忘れたい」というのが本心でしたらそれはそれで構いませんが、もし「頑張りたい、お付き合いしたい」のでしたら、改めてのご相談をお待ちしています

さとうさんへ

はじめまして。
美々ともうします。


＞秋に連絡先を交換し、相談をきっかけに月に1ほど仕事後2人で食事に行くように。

どちらから連絡先を聞いたのでしょうか？
他の部署で、仕事で話す程度の彼に、相談事をするようになったのは何故ですか？
月１の食事は、どちらから誘っていますか？

さとうさんは、彼のどこを好きになったのでしょう？
親しくないうちに好きになったとありますが、好きになったのは相談をする前ですか？後ですか？

そして、気になったのが、
さとうさんが、元彼と別れて、泣く事もイライラする事もなくなったのは何故でしょうか？


ご相談の問いは、どのように考えたり行動すればこの気持ちを忘れられるのでしょうか？
という事ですので、私の意見を述べますね。

彼を忘れたいのであれば、物理的に距離を置くのが良いと思います。
月１回の食事の頻度を減らす、又は食事を止める。
彼だけに集中せず、趣味や好きな事に没頭するのも良いと思います。

又、考え込んだり、嫉妬したり、自分が嫌になったり、疲れたりという感情になるのであれば、
それを自覚し、その感情にとらわれた自分から離れ、すぐさまタイマーを２４時間後にセットし、その２４時間は自分の好きな映画をみたり、美容に力を入れたり運動するのも良いと思います。リフレッシュし心を整えます。

感情をコントロールできるようにれば、自分自身が楽になるだけではなく、
恋愛をうまくいかせたいなら、自分の感情を上手にコントロールすることも重要ですので、
さとうさんにとってメリットになるはずです。

応援しておりますね。

> No.110834のコメントへの返信

せっかくご回答いただいたのにも関わらず
返事遅くなり申し訳ありません。
相談後も2人で会うことがあったり、
恋人の有無を確認する機会がありました。
現在はいないようです。

質問当初抱いていたしんどさは消え、
諦める諦めないもあまり考えないようになりました。

> No.110870のコメントへの返信

返事遅くなり申し訳ありません。

質問当初より気持ちはだいぶフラットになりましたが、ご指摘の通り「恋しているのにとても苦しい」です。

自己愛強めなのも間違いないので、必死に自分を守っている途中なんだと思います。
元カレには否定されて終わったので、
その人にも同じことされたらと思うと怖くて仕方ないんです。
付き合ってもいないのに、彼に否定されて終わる妄想ばかりしてしまいます。
元カレのトラウマを晴らしてから片思いをすべきだったなあとつくづく思います

返事遅くなり申し訳ありません。
今更になるので見ていただけるか分かりませんが、いただいた質問に対しての回答は下記の通りです。

・どちらから連絡先を聞いたのでしょうか？
→教えてくれたのは相手からです。
私的なことで相談があり、それで教えてくれました。
・他の部署で、仕事で話す程度の彼に、相談事をするようになったのは何故ですか？
→仕事中の雑談等で相談しやすい相手だと感じたためです。
上の私的な相談も、ある程度相手の人となりを知った状態でお願いしていました。
・月１の食事は、どちらから誘っていますか？
→私です。ただ、質問後遊ぶようになったのですが、それは相手から誘ってくれるようになりました。

・さとうさんは、彼のどこを好きになったのでしょう？
→仕事に愚直に取り組まれているところです。
・親しくないうちに好きになったとありますが、好きになったのは相談をする前ですか？後ですか？
→相談をする前です。

・さとうさんが、元彼と別れて、泣く事もイライラする事もなくなったのは何故でしょうか？
→人格否定をされたり将来を縛られる危険性がなくなったためです。

距離を置こうと考え始めた頃に連絡頻度が増えたりして、未だ距離は置けていません。
考えすぎるのが私の悪い癖なので、感情のコントロール頑張ってみたいと思います。

> No.110999のコメントへの返信

さとうさんへ

お返事有難うございます。

＞さとうさんが、元彼と別れて、泣く事もイライラ＞する事もなくなったのは何故でしょうか？
＞→人格否定をされたり将来を縛られる危険性がな＞くなったためです。

人格を否定されまり、縛られるような事があったのですね。
とても辛い経験をされたのですね？

元彼の事がトラウマになっているようでしたら、
その彼が同じとは限りませんので、様子を見てみるのも良いかもしれません。

しかし感情的になり、苦しいのでしたら
今は、距離を置くと良いと思います。

さとうさんの気持ちが楽になる事を願っております。