突然付き合っていた彼氏にブロックされた

そぼろさんへ

はじめまして。
美々と申します。

やり直す方法があればとの問いなのですが、はるか先生やsalzさん、マミー先生と同意見ですので、
私の個人的な意見をお伝えさせて下さい。


私も、そぼろさんの年代の頃、パーティーに参加したりした経験があります。
しかしながら、本当に危険でした。
はるか先生のおっしゃる様に、ラフに参加できるものは既婚者でも潜り込めるのです。

もし、そぼろさんが、結婚を見据えて、真面目にパートナーを探しておられるなら、
有料にはなりますが、正式な結婚相談所に入会したり、信用性の高いアプリ（独身照明が必要であったり、有料だったり）での出会いをお勧めします。

なかなかそんな気持ちになれないかもしれませんが、（私がそうでした）
34歳という年齢は、フラフラしているとあっという間に40歳になってしまいます。
子供を授かりたい男性からも選ばれにくくなります。
（自分が、いつまでも若くない事を心から自覚できるころには、もう遅かったります。）

この彼とやりなおす方法を知りたいとの事ですが、
せめて、他の出会いにも目を向けてみて下さい。
時間は有限です。

応援しております。

そぼろさん、初めまして。
Mammieと申します。

既に素晴らしいコメントが寄せられていますが、

・厳しい意見でも良いので解決したい！
とのことですので、補足程度にコメントさせていただきます。

まず、
>復縁がしたい、見返したい

とのことなのですが、今回の彼とのことを考えるのに併せて、そぼろさんご自身のこれからや本当の希望を考えていく必要があるのではないかと私は感じました。

まず、この彼とは
>半年前に婚活パーティーで知り合う。

とのことですが、そぼろさんは現時点で婚活中であり「結婚」を見据えたお付き合いや今後を考えている、ということで間違いないのでしょうか。
だとしたら、そぼろさんは今、いつまでに、どのような相手と、どんな家庭を築いていきたいでしょう？
その辺りを考えながら、婚活ができていますか、もしくは本気でそのつもりがありますか？

というのも、婚活パーティーに参加して、実際にそぼろさんの身に起きたことというのが、

> その後付き合い
> 付き合って3ヶ月ちょっとで突然ラインも電話もブロックされた
> 突然ブロックされて諦めきれない
> 復縁がしたい、見返したい

おおよそ婚活→結婚という流れからはかけ離れたものになってしまっていること、そぼろさんはお気付きでしょうか。

salzさんも既におっしゃっていますが、3ヶ月という期間は成熟した大人どうしの真剣なお付き合いと呼べるレベルではない短期間であること。
そしてそもそもおふたりは本当にお付き合いしていたのか(salzさんの示した3項目を是非確かめてみてください)、特に周囲への紹介があったのかどうか、ということがポイントになりそうです。

また、そぼろさんにとって、
> 突然ブロックされた
ということや、お付き合いが3ヶ月しか続かなかったというのは、今回が初めてのことなのでしょうか。それとも過去にも同様の経験がありますか？
それによっても話が変わってくる可能性があります。

相談文を拝見していて気になったのですが、そぼろさんは「彼その人」がどんな人物だったか、ということについてほぼ書かれていないんですよね。
彼は何を考えていて、どんな言葉を使っていて、そぼろさんにどんなことを話していたのか、相談文からは何も読み取れませんでした。

> 突然ブロック
> 11月の頭までは自分のことを確実に好きで
> デートにも毎回誘ってもらっていた

彼が何故そぼろさんをブロックしたのか、そぼろさんご自身でも分かっていないのに、これでは私達に分かるはずがないのですよね。

> 愛してもらっていた
とのことですが、その愛がたった3ヶ月しか持たなかった、ということになってしまいます。

そぼろさんはこの3ヶ月間で彼の何を理解し、どのように接していたのでしょうか。
その辺りを振り返らないことには、どうにもならないと思います。

と言うよりは、
もしかするとそぼろさんは、

> 11月の頭までは自分のことを確実に好きで
> デートにも毎回誘ってもらって
> 愛してもらっていたことにあぐらをかいていた

このように、そぼろさんにとっては「してもらったこと」つまり【お相手が自分に対して何をしてくれるか、くれたかだけが重要】で、お相手その人やお相手の希望や嗜好についてはさほど知るつもりがないし、興味がないのではないか、ということを感じました。
こちらの主宰、ぐっどうぃる博士もおっしゃっていますが、
お相手をひとりの人間としてではなく、自分を満たしてくれるモノやサービスとしか捉えられていないと、度々こういったことが起こります。

それ故に、

> 突然ブロックされたことに驚き動揺

ということが起きたのかもしれません。

さらに言いますと、冒頭私は、そぼろさんに
【本気で婚活をしている(つもりがある)のか】
ということをお尋ねしていますが、相談文を拝見した限りでは、

>愛してもらっていたことにあぐらをかいていた
> 彼のことが本当は好きだけど素直に甘えられなかった
> 恋人っぽいことができなかった
> 彼のことが好きすぎて夢中になりすぎないように少し冷たい態度を取ってしまった
> 彼の会社と趣味のサークルに突然ブロックされたことを連絡してしまった。

これらは婚活というものからは何もかもがかけ離れていることに気づけていますか？
婚活と名のつくものに身を置いているから、婚活をしているということにはなりませんし、それで結婚できるほど、甘くもありません。

そぼろさんは、いわゆる何も考えずに相手を振り回すような、安っぽい恋愛的な駆け引きに終始しているのみで、物凄く厳しい言い方をしてしまいますと、お相手に対する態度や行動があまりにも子どもじみてはいないでしょうか。
彼ばかりではなく、ご自身にも原因があるかもしれない状況で、お相手を
>見返したい
としている部分も同様です。

婚活や将来を見据えて相手と深く話をしたとか、何か身になる行動を起こせていたようにはとても思えないのです。

おそらくそぼろさんは、とても容姿が優れていて、男性を惹きつけるのに苦労をしないタイプなのではないかと思います。

ですが、もしも、彼が婚活パーティーで真剣に相手を探していたのだとしたら、そぼろさんのそういった態度や全く将来性を感じられないことに嫌気がさし、3ヶ月で見切りを付けた可能性も考えられなくはありません。

「恋愛」ではなく「婚活」という場であれば、期限のない恋愛とは違い、短期間で相手を見極めるアクション自体はあり得るからです。

もちろん、はるか先生もおっしゃる通り、彼の方が真剣ではなかった(ので面倒になって切った)可能性も十二分に考えられます。

それで言いますと、はるか先生もおっしゃるように、お互いの貴重な時間を無駄にしないためにも、婚活で出会った相手に対して復縁を考えること自体が得策ではないと、私は皆さまにお伝えしています。

>すごく好きだった相手

そぼろさんは、彼の何が、どこがそんなに好きだったのでしょう？
「自分の思い通りになる」以外で彼の良かった部分、好きな部分はありますか？

確かにそぼろさんに原因があるかもしれないにしても、見方を変えれば、愛がたった3ヶ月しか続かず、ろくに話し合いもできないまま連絡を絶ってしまうような彼です。

そぼろさんはあまり想像できていないかもしれませんが、結婚はドレスやタキシードを着て、周りから拍手喝采を受ける絶頂の「瞬間」じゃないんです。
むしろその後何年も続く「日常の継続」です。

そういう想像が加わった時、ろくに話し合いもできない、何か起きると原因も告げず簡単に相手を拒絶してしまう人を選んで、幸せな家庭が築けるかどうか…。

仮にも婚活中でしたら、こういったことも是非考えてみてください。

それでも復縁を望みたいということであれば、先のsalzさんのコメントが参考になると思います。

ただ、結婚がしたい、子どもが欲しい…もしもこういった希望がふわりとでも今のそぼろさんにあるのでしたら、34歳というのはもうのんびりはしていられない段階に入っています。
色々な意味でご自身の「残り時間」を意識できるかどうかが、今後の人生を劇的に変えていくことになると、私は強く思います。

もし、
> (彼を)見返したい
のであれば、今回のことを学びに変えて、まずそぼろさん自身が何段階もレベルアップすることです。
「見返す」というのは、相手に仕返しをするという意味合いばかりではなく、本来は
【後ろを振り向いて、自分自身を見直す】
という意味が含まれています。

今のそぼろさんにどこかしら通ずるところがないでしょうか。
コメント失礼いたしました。

はじめまして。
salzさんが書いていらっしゃる内容に私も同意します。
突然ブロックされるというのは、「彼のそぼろさんに対する我慢に限界が来た」か「彼が新しい女性を見つけた、もしくはもともと彼女や奥さんがいてそぼろさんのことがバレそうになった」のどちらかである可能性が高そうに思います。

ちなみに、彼と出会った婚活パーティというのは「独身である」ということを確認したうえで参加できるものなのでしょうか？
もしこの確認が取れていなくても参加できるのであれば、既婚者でも簡単に潜り込めてしまいますよね。

また、その婚活パーティでは結婚に対する意思を記入する自己紹介カードのようなものはなかったですか？
もし彼がそのようなものに「いずれは結婚したい」「いい人がいれば結婚したい」というようなことを書いていた、または「今すぐ結婚したい」という感じではなかったのだとしたら、彼は真剣に結婚を考えていないということになります。
（「いずれは」「いい人がいたら」というのは「結婚に対してそれほど積極的ではない」という姿勢の表れです）
結婚を真剣に考えていない人が婚活パーティに参加しているとしたら、そこには違和感が生じます。
（かといって、「絶対に怪しい」とも言い切れないですが）

さらに、そぼろさんは彼の職場や趣味サークルに連絡したとのことですが、その職場やサークルに彼は本当に属していましたか？
そもそも、交際を開始する際に彼から「付き合ってください」という言葉はあったでしょうか？
（「あなたのことが好きです」「ずっと一緒にいたい」などというのは正式な告白ではありません）

今後そぼろさんがどうすればよいかについてはsalzさんが書いていらっしゃる通りだと私も思いますが、もしそぼろさんがこの先結婚を望んでいるのであれば、そぼろさんの年齢を考えると彼との復縁に時間を費やす余裕はないと思います。

辛口な意見で申し訳ないのですが、地方では32～33歳、都市部でも34～35歳までが「妥協せずに結婚相手を選べる女性の年齢リミット」と言われています。
もし相談の彼が既婚者だった場合、彼に費やす時間は無駄になってしまいますし、彼が結婚を真剣に考えて婚活パーティに参加していたとしても、彼はそぼろさんのことを「結婚相手としてないな」と感じて関係を切ったのかもしれないので、交際期間の短さから考えても復縁できる可能性は決して高くはないのではないかと思います。

ですので、彼との復縁をメインにするのではなく、婚活しながらついでに彼との復縁を目指す程度にしたほうがよいのではないかと私は思います。
余計なお節介でしたらすみません。

はじめまして。
こちらのサイトの主催者であるぐっどうぃる博士の理論を勉強中です。回答は博士の理論をベースにしています。

博士はお付き合いを以下の３つの条件が揃っていること、としています。

1 男性から告白
2 周囲への周知
3 性交渉がある

３ヶ月間、どのような頻度で会っていましたか？また、どのようなデートの内容でしたか？
６月　出会い
9月　付き合いはじめる
11月　連絡がとだえる
上記のような時系列でよいでしょうか。

ブロックされる前に、何かきっかけのようなものがありますか？
11月の頭まで自分のことを確実に好き、と確信していたそうですが、それはどうしてそう思いましたか？具体的な出来事があればそのエピソードはなんですか？

どうしてこのようなことをきくのか、というとそこからお二人の関係がどのようなもので、彼の気持ちを推測するためです。
ただ、

>突然ブロックされたことに驚き動揺して彼の会社と趣味のサークルに突然ブロックされたことを連絡してしまった。

これは非常によくない行動ですね。彼の属するコミュニティでの彼の立場を悪くする行為です。
そぼろさんへの印象を著しく悪くする行為です。

博士の理論ならば、
まず、何もしないこと。
自分なりに別れの経緯を分析してみること。
例えば、
新しい女性ができた
そぼろさんが嫌になった
など。

そして、彼の、そぼろさんへの悪い印象をなくすこと。ただ、お付き合いの期間が３ヶ月と短い期間であったことが気になります。この期間でどれだけそぼろさんと楽しいこと、いい思い出があるかが大切です。
最後に、そぼろさんの容姿を磨くこと。

半年ほど待って、彼から連絡が来たら、そこから具体的に行動をはじめます。
このサイトに復縁の具体的な行動があります。
https://u-rennai.jp/contents/course/475
参考になさってください。