今の彼氏と好きな人をどっちをとるべき

＞私はどちらをとっても後悔をすると思ってます。
その通りですが、事実的現状をいれば、遠距離になった彼氏はもうつきあっているとは言えない
と思いますよ。ほぼ連絡がないなら、彼にはもう新しい彼女がいるかもしれません。
なので、あなたが選ぶとかいう立場にはないということです。
次に、おそらく寂しさから、会社の同僚に悩みを相談したりして近づいたのだと思いますけど、
体の関係になってしまった…というなんだかお互いに弱い気持ちでいることが読み取れますので、
この、彼氏とも言えない同僚にすべてを託そうとすると彼は尻込みするでしょう。
なぜならこのセフレのようになっている同僚男性は、あなたが隙だらけで自分を頼ってきたことを察して、据え膳食わぬは…ということでこのようになっている可能性が大だからです。

なので、「どっちか迷う～」とかじゃなくて、彼ら二人ともあなたを選んでくれる男性ではないでしょう。

あなたも「どっちか迷う」なんていうときってどちらも好きじゃないんですよ。
女って結構腹黒くって、「どっちが自分の利益になるか、または損しないか、どっちが少しでおも結婚できる可能性が高いか」で考えているから天秤にかけるようなことをしているんですけどそれって愛でもなんでもないですよね。
そのような自分の利益的な目で男性をみていると、逆に利用されるだけされて大事にされないという現象が起きるので、
まずは自分が一体どういう本音を持っているのかを嫌でもちゃんと見ることをお勧めします。
これをしないとずっと同じことを繰り返します。

> No.110846のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
本音は彼氏との関係に不満で改善しようと話し合いをして上手くいけばいいなと思ってました。遠距離は苦手なのですが、彼が一緒に頑張ろうと言ってくれたので私も頑張るつもりでした。遠距離だからこそLINEや電話で繋げて行きたかったけど、それを伝えても答えてくれなくて、最近は4～5日に1回返信くる感じです。会社であまり上手くいってないのはわかるけど……私にできることないかと聞いて大丈夫しか来なくて。そこから私は好きかわからなくなっちゃって。好きな人ができてしまって、確かに好きではあるけど親に反対されていて(体の関係あったのもあって略奪みたい)親との関係が少しギクシャクしてしまったのと彼氏と別れてほんとに好きな人と上手くいくのか心配。でも彼氏と別れを自分から切り出せない。という感じになってます。。

はじめまして。
これはぐっどうぃる博士の「距離」の理論で簡単に説明がつきます。

人の心理的な距離として、「手に入らない距離」「手に入った距離」「手に入りそうで入らない距離」という３つの距離感があります。

「手に入らない距離」というのは、「相手の価値が高すぎて自分の手には入らないと思っている」または「相手に価値をまったく感じないので手に入れようと思えない」ということです。

これに対して「手に入った距離」というのは、「相手が完全に自分の手に入っていて離れていかないと確信している状態」を指します。

そして、「手に入りそうで入らない距離」というのは、「少し頑張れば相手が手に入りそうと感じている状態」のことを表します。

人は、「手に入りそうで入らない距離」にいる相手に最も心を惹かれます。
この理論を1190さんに当てはめてみます。

1190さんが今付き合っている遠距離の彼は、「会ったり連絡を取る頻度が少なくて1190さんが寂しく感じている」ことから、1190さんにとって今「手に入らない距離」に近い位置にいるのだと思われます。

人は「手に入らない距離」にいる相手（ただし相手の価値が高い場合のみ）に対して最初は手に入れようと努力しますが、その努力量が自分の限界を超えてしまうとそのうち諦めてしまいます。
1190さんは今まさにこの心境なのではないでしょうか。

一方、1190さんが気になっている彼というのは、最初は1190さんにとって「相手に価値をまったく感じないので手に入れようと思えない」という意味での「手に入らない距離」だったものの、付き合っている彼が「手に入らない距離」に移動しつつあることが影響し、1190さんが「今彼と別れればこの人を手に入れられそう」と感じるようになり、「手に入りそうで入らない距離」に移動したのだと考えられます。
加えて、今彼にはない「寂しさを埋めてくれる」という「価値」を気になる彼に感じるようにもなったのだと思います。
だから1190さんはこの彼に惹かれたのではないでしょうか。

ただ、この「心理的距離」というのは簡単に変わります。

例えば、今彼が今後1190さんの住む地域に転職して頻繁に会えるようになり、「今まで寂しい思いをさせてごめん。これからはもっと1190を大切にするよ」と言って連絡も頻繁にくれるようになったとしたら、1190さんの心は揺れると思います。
なぜなら、今彼が1190さんにとって「手に入らない距離」から「手に入りそうで入らない距離」に移動するからです。

また、今1190さんが気になっている彼が今後1190さんのことをセフレ扱いして大事にしてくれなくなったとしたら、やはり1190さんの気持ちは変わるのではないかと思います。
このような状態になると、気になる彼が1190さんにとって「手に入らない距離」に移動するからです。

そういう意味では、1190さんはどちらのことも好きではないのだと思います。
単に心理的な距離で心が揺れ動いているだけなのではないでしょうか。

ちなみに、気になる彼と付き合う前に体の関係を持ってしまったのはよくないですね。
女性は男性のことを「好き」か「そうでないか」の二択で見ていますが、男性は女性のことを「生理的に受け付けない」「好きにさせたいだけ」「体の関係を持ちたいだけ」「付き合いたいだけ」「結婚したい」の5種類で見ています。
もし気になる彼にとって1190さんが「体の関係を持ちたいだけ」であった場合、既に目的は達成されてしまったので今後彼のテンションが下がってしまう可能性があります。
だとしたら、1190さんはこの彼とは付き合えないと思います。

1190さんがすべきなのは、「今彼と気になる彼のどちらを取るべきか」ではなく、「どうして今彼とうまくいかなくなってしまったのか」という原因を探ることではないでしょうか。
今彼と別れるにせよそうでないにせよ、反省点を明らかにしてそれを改善しないと、次に恋愛をしてもまた同じことの繰り返しになると思います。

「元々家柄や学歴、恋愛に対しての価値観が少し違うなとは感じていた」とのことですが、それでも彼と付き合うことを選んだのは1190さんですよね？
それに、家柄や学歴、価値観の違いは「彼とうまくいかなくなって気持ちが離れていることに対する言い訳」にしかすぎません。
今彼が1190さんに対して素っ気なくなった本当の理由をはっきりさせるべきだと思います。

例えば、見知らぬ遠い場所で働く彼に対して、1190さんは「もっと連絡が欲しい」とか「付き合っているのならせめて月1は会うのが当然じゃない？」などとダメ出しや要求をたくさんしていませんでしたか？
彼の事情はお構いなしに、彼のことを「自分を満足させるサービス」としてしか見ていなかったでしょうか？
（ちなみに「サービス」という意味では、1190さんは気になる彼のことも「自分の寂しさを埋めてくれるサービス」としてしか見ていないと思います）

もしくは、彼が浮気症の男性で遠距離になった途端に新しい女性を見つけた可能性もあります。
が、そのような浮気症の男性と付き合うことを選んだ時点でやはり1190さんにも原因があるということになります。
（厳しい意見ですみません）

これらのことを今一度振り返り、今彼との関係修復はできないのか、もしくは彼を裏切ってしまったことの禊としてきっぱり別れるべきなのか、まずは考えてみるべきではないでしょうか。