遠距離で別れた元カレについて

はじめまして。
彼と付き合い出して３ヶ月で遠距離になったということですが、その後どれくらいの期間彼と付き合っていたのでしょうか？
また、彼は同棲していた女性と別れてぺこさんを選んだとのことですが、その際「付き合ってください」という正式な告白はありましたか？
さらに、彼と体の関係はうまくいっていたでしょうか？

あともうひとつ気になるのが、彼とぺこさんが友人関係でいた期間が「６年」と長いことです。
無料相談でここまでお聞きするのは失礼かもしれませんが、ぺこさんは見た目が良い女性で男性によく言い寄られるでしょうか？
それとも、そのような経験はほとんどないですか？

彼は「女性との距離が近くて彼女が途切れない」男性なのですよね？
だとしたら、常にターゲットとなる女性を見の周りに置いておいて、その中から彼女を作っているのだと思うのですが、そのような男性は女性の市場価値（多くの男性にモテているかどうか）を重視します。
もしぺこさんの市場価値があまり高くない場合、彼のぺこさんに対する執着は生まれにくいかもしれません。

ただ、「共通の友人の自死を一緒に乗り越えた」という経緯があるので、彼のぺこさんに対する思い入れはある程度ありそうにも思います。
（ぺこさんも彼も、とても辛い経験をされましたね）

ぺこさんは彼との別れの理由をよく分析できていると思います。
また、別れてから彼に一切連絡を取っていないというのも復縁を目指す上ではとてもよいですね。
この「彼に一切連絡を取らない」という状態を「沈黙」というのですが、このまま沈黙をあと５ヶ月（彼との連絡を絶ってから半年経つまで）続けてください。

沈黙していると、彼が感じていたぺこさんに対する煩わしさやマイナスなイメージが徐々に消えていきます。

その際、彼との共通の友人とも繋がらないほうがいいです。
共通の友人というのは、例えば「ぺこがお前（彼）にまだ未練があるみたいだよ」などと彼に悪気なく余計なことを伝えたりするので、ぺこさんが沈黙状態を作れなくなってしまうからです。

ここで重要なのが、「ふたりが付き合っていたときにどれだけ楽しい思い出を作れていたか」もしくは「どれだけ嫌な思い出があるか」です。
これを「ピークエンドの法則」と呼ぶのですが、人は「ピーク（いちばん盛り上がっていたときと、逆にいちばん険悪だったとき）」と「エンド（別れ際）」の印象の２つが強く残ります。

復縁に最も有利なのは、この「ピーク」も「エンド」も両方いい印象であることなのですが、「エンド」については既に終わってしまったことなので変えられません。
（本当は彼に未練を見せずすんなり別れたほうがよかったのですが）
なので、あとは「ピーク」次第ということになります。

上にも書きましたが、この「ピーク」に「共通の友人の自死をふたりで乗り越えた」というのが含まれると思います。
そして、これは印象としてはかなり大きいのではないかと思います。

ただ、それ以上にぺこさんが彼に依存していたことが彼にとって悪い意味での「ピーク」だった場合、復縁の可能性は下がるかもしれません。

彼とは「友達としてまた会おう」ということで終わったとのことですが、沈黙期間の半年か終了するまでは彼とは会わないほうがいいですね。
別れてまだ時間が経たないうちに顔を合わせてしまうとマイナスなイメージを払しょくできないままになってしまいますし、彼の方も気まずいと思います。
何か適当な（でも彼が「ぺこに避けられている」と感じないような）理由で会わないようにしたほうがいいと思います。

もし沈黙中に彼から連絡が来たら、ぺこさんの以前のマイナスなイメージを彼に感じさせないようにしながらまた関係を再構築していけばいいと思いますし、半年経っても彼から連絡がなかった場合はぺこさんから何気ない連絡をして彼の出方を伺います。

ただし、遠距離恋愛というのはいずれ終わりが来ます。
「いついつまでに遠距離が解消される」というゴールがないと、関係を維持するモチベーションを保てないからです。

また、遠距離恋愛には「お金、時間、労力」という「コスト」が普通の恋愛よりかかるので、彼は常にぺこさんの「価値」（付き合い続けるメリット）とこれらの「コスト」を天秤にかけています。
今回彼がぺこさんとの別れを選んだのは、ぺこさんの「価値」が「コスト」を下回ったからというのもあると思います。
ですので、彼との復縁を目指すのなら、ぺこさんの「価値」が「コスト」を下回らないように常に注意しなければなりません。
（ちなみに、この「価値」には「見た目」や「体の関係」も含まれます）

もし彼と復縁するとしたら、いずれは遠距離を解消することが必要だと思います。
例えばそれは「ぺこさんが彼の居住地に転職する」とか「復縁の勢いで彼に結婚を決意させる」などになると思います。
それが不可能な場合、復縁は難しいかもしれません。

はるかさん
ご回答ありがとうございます。
遠距離からは8ヶ月程度続きました。

正直なところ別れた後も、彼との共通の友人に「とても辛い、別れに納得はしているがまだ好きだ」という話をしてしまったので、彼に未練があることは伝わっている、もしくは今後伝わるだろうな思います。（ただ、その区切りとして彼本人とはSNSのつながりを断ち切りました。）

告白はされました。私自身がとても真面目な性格だとは理解しているので、彼女に別れを告げ、「ちゃんと別れたので付き合って欲しい」と言われました。

私が女性として魅力的かどうかは自分では判断がつきませんが、元は私はどちらかというと男性と付き合うことが苦手なタイプ（自分を見失うことをわかっているし、そもそも誰かを好きになりづらい）なので、申し出があっても断っていました。そう言う意味では想うよりは想われる方が多いです。
まだ友人関係だった際、彼が裏で私のことを可愛いと言っていた、という話は聞いていたので、彼の見た目のタイプではあるのだと思います。

身体の関係については、半年頃まではとても相性が良く、遠距離ということもあり会う度にそれなりに回数は重ねていました。ただ、関係が悪化するにつれて彼から求められることは少なくなりました。最後の方は彼の体調不良が続き、反応しなかったこともありました。（家にサプリのようなものがあったので本当に悩んでいたのだと思います。）
誘ってもはぐらかされたりすることもあったので、私にとってはこのことも不安の要因ではありました。

一緒に居た時楽しかったかどうかは…正直わかりません。遠距離が始まるまではどこへ行ってもずっと笑っていて毎日が楽しかったですが、以降は私はずっと寂しさや不安で苦しかったです。会っている時も、頑張ってはいましたが寂しさから暗い顔をしていた時の方がきっと多かったと思います。
特に彼が転職活動を諦め、遠距離の終わりが見えなくなってからは、わたし自身がずっと落ち込んでいました。

彼の異性関係については、女友達はどちらかと言うと少なく、アプリや何かを通して知り合った、つまり短期的な交友関係の方と付き合うことが今まで多かったです。（長年の友達から恋人になったのは私が初めてと言っていました。）
寂しがり屋なので、おそらく時間が経ってほとぼりが覚めれば次のお相手を探すと思います。

これはあくまで懸念なのですが、付き合っている間も別れてからも、共通の友人に私は彼のことを相談し、情緒不安定な面を見せてきたので、おそらく男性陣の評価は「別れて正解」という話になると思います。
これは逆も然りなのですが…。彼も共通の友人に相談しており、同性の友人から「あんな奴引きずってどうすんの」と言われています。
私の場合は「そうなんだよね、でも好きだからなぁ」と思えますが、彼にとってその言葉は「そうだよな、俺は間違ってないよな」という太鼓判になるような気もしていて。
お互いの人間性を知りすぎている上に、周りからの評価もある程度固定化されているので、そこを覆すのは難しいのかなと感じています。

> No.110855のコメントへの返信

>ぺこさん
お返事どうもありがとうございます。
まず、共通の友人を通してお互いの気持ちが伝わってしまっているのはよくないですね。
しかも、「ぺこさんは彼に未練があり」「彼はぺこさんに未練がなさそう」という構図もよくないです。
彼には「ぺこはいつまでも俺のことが好き」と確信させてしまうので彼が安心して他の女性を探せる状況になってしまいますし、反対にぺこさんは「彼は自分にもはや恋愛感情がない」と感じてしまって余計不安になり、自爆行為をしてしまいやすいと思います。

なので、今後共通の友人に彼とのことを聞かれたら、「彼のことは人間としては好きだけど、恋愛感情はもうない。私は前を向いて別の道を進んでいる」というふうに伝えて（「無理矢理彼を忘れようとしている」というふうではなく「吹っ切れた」という感じで）おけばよいと思います。
ただし、友人に何も聞かれなければぺこさんもわざわざこのことを伝えなくて構いません。

あと、体の関係が別れる前にうまくいっていなかったというのも懸念事項ですね。
男性にとって「付き合う」＝「体の関係を持つ」というくらい大事なことなので、これがうまくいっていなかったとなると彼にとっては「ぺこさんと復縁しても意味がない」ということになってしまいます。

さらに、彼がどうも女好きな男性でありそうなことも心配な点ですね。
そのような男性は、「遠距離の元彼女」より「近くにいて手軽に会える女性」を選びがちなように思います。

そして、遠距離になってから８か月間ずっとぺこさんが彼に依存していたとしたら、悪い意味での「ピーク」が良い意味での「ピーク」（友人の自死を一緒に乗り越えた）というのを上回ってしまっているかもしれません。

ですが、ぺこさんに今できることはやはり「沈黙」です。
共通の友人との繋がりも絶って完璧に沈黙できれば、彼から連絡が来る可能性もあると思います。

沈黙している間、ぺこさんは別れの原因となった「恋愛への依存」を直す努力をしてください。
依存してくる女性というのは、彼に限らずほぼすべての男性にとって重いです。
「寂しさを彼に埋めてもらおうとする」のではなく、没頭できる趣味を見つけるなどして恋愛から自立し、「自分の機嫌は自分で取れる」女性を目指してください。

また、ぺこさんの見た目が彼の好みであるなら、沈黙後彼と再会することになったときにぺこさんが今よりもっと可愛くなっていると彼のテンションが上がるので、ぜひ見た目磨きもしておきましょう。
彼にはおそらく「ロングヘアの女性が好き」「清楚系の女性が好き」などという好みがはっきりとあると思うので、ぺこさんがその通りの女性になっていると効果的です。

今はぜひ沈黙を貫いてくださいね。
応援しています。

> No.110858のコメントへの返信

はるかさん

お返事ありがとうございます。

はるかさんからご教示頂いた内容を見て、「そうまでして彼と戻りたいのか？」と改めて考えました。

身体の関係についても求められなくなったことがとても悲しかったですし、そこに対し一度飽きられてしまった事実は、仮に復縁できたとしてもずっと私を脅かす気がしています。

また、何より彼はまだまだ自由でいたいのだと付き合っている間感じることが多かったです。
付き合い始めた当初、あんなにそばにいたいと言ってくれていたのに、何も言わずに私の勤務地から遠く離れた場所の会社を受けていたりもしました。（それは付き合い始めて2ヶ月程度の頃の話なので、冷められていてとかではなく、本当に悪気なく受けていました。）

彼は過去に何回か遠距離をしています。
その度に相手に浮気をされたり、振られたりとうまくいかなかったようですが…。
彼自身は離れていても大丈夫な人で、私はそれがとても辛い。この話は付き合っている最中彼にもしましたが、わかりあえませんでした。

今もこんなに考えるということはきっと彼のことが好きなんだと思いますが、付き合うまでの過程が普通とは違うだけに、「こんな形で終わるはずがない」と意固地になっている自分もいます。
あるきっかけで付き合うようになったものの、私のヒステリックさで彼に振られてしまった。
ただそれだけの話なのに、「振られた」という事実を認めたくなくて、覆したくて。
だからこそはるかさんに様々なことをご指摘頂いた際、「なるほど！頑張ろう！」という気持ちではなく、「多分もうあんなにやらかしてしまったし、ダメだな」という気持ちが実感として湧いてきました。

彼が好きです。そこには友愛的な意味も含まれます。ずっと幸せで笑っていて欲しいです。
だからこそ、次は元気な状態で選んだ、彼とピッタリ合う相手の方と幸せになって欲しいと心から思います。
そして私も、元が恋愛体質ではないためきっと次の人を見つけるのは時間がかかると思いますが、いつか誰かと幸せになりたいです。
その時のために、今回痛感した自分の不安定さを克服するための努力をします。

復縁の相談でしたのに、結果的に諦めると言う道を選んでしまって申し訳ないです。
ただこうして書き出して客観的に見て頂くことで、自分の本当の気持ちに気づくことができました。
親身になって相談を聞いて頂きありがとうございました！

> No.110860のコメントへの返信

>ぺこさん
彼を諦められるのであればそれがいちばんよいと思います。
遠距離恋愛は先が見えないといずれ終わってしまいますし、彼が女性を放っておくタイプの男性であれば、なおのこと距離を乗り越えて関係を維持するのは難しいかもしれません。

それに、ぺこさんが彼のことを本気で諦めることで、それが結果沈黙することに繋がり、副産物的に彼がぺこさんに近づいてくることもあり得ます。
もしそうなったとしたら、そのときにまた彼とどうするかを考えればよいと思います。

「友人の自死を一緒に乗り越えた」というのは、実はぺこさんにとってもいい意味での「ピーク」となっています。
だからぺこさんが彼に執着しているというのもあるのではないでしょうか。
でも、ぺこさんが男性に言い寄られる女性であるなら、彼より身近でもっとぺこさんに構ってくれる男性は他にもいると思います。

私のコメントがぺこさんの心を落ち着かせるお役に少しでも立てたのなら嬉しいです。
ぺこさんの今後を応援しています。

ぺこさん、少し時間たって元気でましたか？
遠距離って難しいですよね。
色んなことで、すぐに不安になる。
彼から言われたずっと好き、っていう言葉は覚えていても、やっぱり不安ですよ。

私も似たような経験があります。
付き合って一年半後に結局遠距離になり、ぺこさんの同じような過程をたどり、3ヶ月でわかれました。
別れ際、幸せになってね、なんて言ったけど、幸せになる姿を見るのが怖くて、一切のつながりを断ちました。昔はわたしも強かった、、、

いまわたしは違う失恋真っ最中です。お互いがんばりましょう。

>はるかさん

お久しぶりです。
以前はご相談にご回答頂きありがとうございました。
あれから浮き沈みを繰り返しながらも彼に一切連絡することなく半年近く経ち、ようやく前を向いて歩けそうになっていた矢先、先日彼より連絡が来ました。

深夜に「起きてる？」とLINEが来ており、どうしたの？と聞いたところ、特に用事はないけど話したいと思って。とのことでした。
私はまさか連絡が来るとも思っていなかったので、何かしんどいことでもあったの？と送ると、いや、ただ話したかっただけ、ごめん。と返事があり、私もその時友人宅に泊まっていたため、何かあったわけじゃないならよかった。とだけ返し無難なスタンプを送り、彼もスタンプを返してきて、それを私が既読スルーして終わりという形になりました。

土曜日の夜だったため、恐らく寂しくなって、もしくはお酒の勢いで連絡してきたのかなという感じですが、距離もあるから都合よく会えるわけでもないし、SNSも私からブロ解しているため、もう二度と連絡が来ることは無いと思っていたのでとても驚いたのと同時に嬉しかったのも事実でした。

恐らくですがきっかけとしては、連絡がくる数日前に、共通の友人が私と遊んでいる様子をSNSに掲載したことではないかなと思います。
また、そのタイミングで久しぶりにLINEのアイコンを変えました。
特に彼からの連絡を狙ってした行動ではなかったのですが、この半年間色んな男性と会って、やはり彼とはとても居心地がよかったな、時間が経って普通に友人としてまた会えるようになれたらいいな、とはずっと思っていました。

彼の気持ちが動く余地があるのであれば頑張ってみたいのですが、ここからどう動けば良いのかよくわかりません。
引き続き私からは何もアクションしない方がいいんでしょうか？

もしアドバイスがあれば頂きたいです。
よろしくお願い致します。

>ぺこ(投稿者)さん
はるかです。
彼から連絡があったのですね。

沈黙中に彼のほうから連絡してきたというのは、彼のぺこさんに対するテンションが高まってきた証拠ではありますが、一方で沈黙中に連絡してきた男性の心理というのは「できれば復縁したい」というものから「まだ俺のことを好きなのか確かめたいだけ」「今どうしているのか気になってちょっと様子伺いをしただけ」というものまで様々です。
ですので、彼から連絡があったというだけで「復縁できるかも！」と舞い上がってしまわないように注意が必要です。

その後彼からまた連絡はありましたか？
もしなければ単なる様子伺いだけだった可能性が高いので、そのまままた半年沈黙してください。

一方、もしその後も彼から連絡が来ているのであれば、即レスはせず彼より少し遅いくらいの返信ペースで、好きバレしない程度にやり取りをすると良いと思います。
ぺこさんは彼の手に入った距離になって振られているようなので、返信不要のようなどうでもいい内容の連絡であれば、時々は既読スルーしても良いかもしれません。
（ただし、これについては彼が今どのような状況に置かれているかなどによって変わるので一概には言えませんが）

もし彼がぺこさんに対してある程度未練があるのであれば、「また会いたいね」というような話になると思いますが、そのときにぺこさんが「そういえば、近々用事があって〇〇くん（彼）の住んでる都道府県の近くに行くことになってるんだよね」などというように、「あなたに会いにわざわざ行くのではなく、たまたまそちらに行く用事がある」というのを装って彼に話してみたら、「じゃあそのときに会おう」と話が進むかもしれません。

もし彼と会えることになったら、彼はぺこさんの見た目を気に入っているので外見をブラッシュアップし、彼に振られた原因である「重さ」をいっさい感じさせずに楽しく会話をしてください。
そこで彼がぺこさんに価値を再び感じれば、さらに彼のテンションを上げられると思います。

ただ、遠距離が解消されない限り彼と復縁するのは正直難しいとは思います。
なぜなら、彼にとって「遠くにいるぺこさん」よりも「近くにいる他の女性」と恋愛したほうが金銭的にも身体的にも楽ですし、好きなときに体の関係を持てるからです。

さらに、付き合っていたころの後半は体の関係がうまくいっていなかったということも懸念事項ではありますね。
「付き合う」＝「その女性と体の関係を持てる代わりに、他の女性と体の関係を持てない」という契約なので、唯一体の関係を持てる相手の女性とうまくいかないのであれば、その女性と付き合い続けるメリットが男性側にはないからです。

今後の駆け引き次第である程度彼のテンションを上げることは可能かもしれませんが、上記２つが大きな問題になっているので、少なくとも遠距離が解消されない限り彼はぺこさんとの復縁に踏み切れない可能性が高いと思います。

以前、このサイトの主宰者であるぐっどうぃる博士がぺこさんのお悩みを取り上げてYouTubeで解説されていたので、ぜひそちらもご覧になってみてください。
https://www.youtube.com/live/pRJCMKGkHVQ?si=ekkswA5oi8Wc1r39&t=21