三年同棲した彼との復縁

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? 復縁の相談

公開日:2023-12-20 05:58

三年同棲した彼との復縁

▼ コメントを見る(8)

  • Momo


相談者が望んでいるコメント

・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(   38 )歳 性別 (  女  )
相手 (  41  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚,子供なし,お互い子供欲しくない 2週間前まで同棲していた

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
私は海外在住。アメリカ人の元カレともうすぐ交際4年、同棲3年でした。出会いはマッチングアプリで会ってすぐお互い一目惚れ(そう言われた、私も)すぐ付き合い始めました。彼が家持ちだったので私の高い家賃(私たちの住む町は家賃が高くて有名)の事を考え、彼の部屋に無料で住むことを提案され3年前から同棲していました。彼は今は公務員ですが32才ごろまでモデルも副業でしていてイケメンですが浮気は一度もなかったです。なんでも学生時代付き合った彼女が大暴れ、自演で攻撃したりされ、女は面倒くさいと思うようになったそうで日本人(彼曰く世界一まとも)か自国の女性なら高学歴の女性しか興味がなくなったらしいです。

彼との当初からの問題点は私が静かなタイプなのに,彼は飲み歩くのが大好きで酒、タバコ、男の友情優先という男世界ど真ん中の人だった事です。

また彼の友人たちは彼とは全く違い不良タイプの人が多く、私が仕事から帰ると家に彼らがいてテーブルに50本のビールの空き瓶が...という事が頻繁にあり私がついに爆発してしまい大げんかに。またその不良友人のうちの1人の彼女が来ている事もあり、その子がどんどんエスカレートしてその不良彼氏と喧嘩するとうちに助けてと突然訪れたり、私たちの前で喧嘩して叫んだり、わたしは限界でした。

元カレにもう彼らを家に呼ばないでと言うとわかったと言うのですが、彼も酔っ払うと忘れて彼らと飲みます。それでも私が怒るので自宅には呼ばなくなったのですが一か月前にその問題カップル含む不良友達を自宅に呼んでパーティーしていました。私は彼らの前で大激怒し,彼らを追い出すと彼氏は私に怒って「タダで住んでるくせに!きみが出ていけ」と言われ,私も「もうウンザリだから別れて」と私から喧嘩別れ宣言しました。
翌日私はがっかりしてもう出て行く、これはあなたが私に選択させた事だと言いました。今思えばとても幼稚ですが私はこんなに長く付き合ったんだから私を選んでくれると思ったんです。しかし彼は「OK。これはきみの選択だよ」とあっさり受けいれました。博士理論を逆にやられた型です。

私たちはお互い子供はいらない派ですが私は将来の制度的なメリットを受けるため結婚は希望していました。彼も考えてるとは言うものの今彼の両親が入院中(事実です)でいろいろ実家(彼の実家はかなり遠い)の事があるから今まだ無理、待って欲しいと言われている最中で、子供のリミットが関係ないとはいえ私を結婚抜きで長くキープしようとしてるように思え、もう別れて一度他を探そうと私も思ってしまったため、2週間前にそのまま同棲解消しました。

しかしいざ私が引っ越すと彼からはぱったり連絡が途絶えました。同棲中は毎日あった電話は出なくなり(二度かけました)、もう完全に他人という感じで振る舞っています。
すぐに別れを後悔した私は謝罪の長文ラインを送りましたが短い一文しか帰ってきません。彼は「君は素晴らしいから大丈夫だよ!」と言うだけで,私にもう文句すらない,完全に興味を失ったようです。

決定的だったのがFacebookで引越し翌日に「今まで楽しかった。お互い今日から新しい道を!」という内容がポストされた事です。彼の友人たち全員に宣言されてしまい、彼の決意の強さにうちのめされています。

付き合っている時はほぼ毎日一緒に出かけ、毎日愛の言葉を告げてくれた彼に甘えてすぎていました。
家事は料理以外私が担当していたとはいえ私は彼に家賃も払っておらず、車も毎日私の為に出してくれていたのに,自分の彼への自由を奪う多くのダメ出しや友人たちへの罵倒を思い出し,彼は私にウンザリしていたのだと本当に反省しています。



■具体的な相談

私の希望はとにかく復縁です。
結婚はプレッシャーを避けるためなしでも構わないと思っています。


彼が年末年始に里帰りするため三日ほど前に「ひどいことをたくさん言って本当にごめんなさい.私が愚かでした.休暇楽しんで来てください」とラインしました。「君は素晴らしい女性だから大丈夫」とだけまたラインが返って来ました。彼氏に私への未練はなさそうです。どうしたらいいでしょうか。

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  • > No.110946のコメントへの返信

    yuki様

    親切なご回答ありがとうございます。

    感謝の気持ちが無くなっていた自分のせいだなと痛恨します。
    一度家を出ないとこういう感謝はできなかったのかもと思うと、距離ができたのはお互いによかったのかもしれないです。

    人生のうち四年も助けてくれた事に感謝して沈黙しながら今後を考えようと思います。

    Momo(投稿者) 2023-12-20 13:26
  • 関係ないですがこれ、住まわれているのはアメリカですよね?私の知り合いにも、日本人女性は優しくて従順だから好き!というステレオタイプのノンジャパニーズの方結構いました。
    実際はそんなことないのにね。

    3年同棲しても10年同棲しても別れる時は別れますので、年月の長さは関係ないと思います。
    しばらく時間置いてからまた連絡してみたらどうですか?
    結婚も子供も望んでいないなら冷静になるために時間かけていいと思います。
    お互いもういい歳なので、自分のライフスタイルをとやかく言われたくないし邪魔されたくないんだともいます。
    今後は復縁するなら生活は共にせず、別々にして距離感保った大人のお付き合いの仕方を提案してみたらどうでしょうか?
    それならうまく行くかもしれないです。彼が家でパーティーしても、あなたも帰るところがあれば気にならないと思います。
    復縁のみ目指すなら、一理あるかと思います。がんばってください!

    yuki  2023-12-20 12:41
  • > No.110944のコメントへの返信

    ご回答ありがとうございます。

    仕事で専門ビザからの一応グリーンは獲得していますが語学力の関係で日系企業オフィス業です。

    離れてみて彼のステイタスの高さがわかりました。周りの日本人女性は割と簡単に高いステイタスの男性と付き合えているので確かに感覚が麻痺していました。
    彼なら酒、交友関係さえ改めれば経営者の女性とも付き合えるでしょう。

    変に期待しないほうが気持ちが楽になりますね。参考になるご意見ありがとうございます。今までの事に感謝しないといけませんね。

    Momo(投稿者) 2023-12-20 12:12
  • 他のコメントが度を越してポジティブに読めます。

    博士理論も何も…
    41才米国男性 持ち家あり(LA, NY シアトル シカゴ等 都市部)
     相談文を読んだ限りオトコは本38才ご相談人を人生のパートナー
    とは見ていなかった感じ。

    どちらかと言う、可愛らし住み込みメイド・セックスあり(有)的な
    彼のステイタス(結婚に興味ない)にマッチした ぽっと出
    永住権のない女性

    そこそこ好意もあったし便利、コロナ中辛 3年住まわせたけれど
    態度がでかくなったし、感謝より文句かい!とついに自宅から投げ出された感じかに読めます。

    41才オトコ ステイト職員であればすぐに恋人できる。
    本ケースは99%復縁なしかと。

    フィナンシャル的にも本女性、今から真っ当に暮らすのに
    少なくとも家賃$US1300(18.5万円)はミニマム生じるし…

    ビザは何?
    >将来の制度的なメリット
    を期待なさっていたならグリーンカードは有してなさそう…

    しかし米国にはこの手の日本女性が5万–30万人 住んでる
    (道端ジェシカもまさにこれ系。)

    逆に、大坂なおみのお母さんでじゃ、ハイチHaiti貧困出身の旦那&旦那両親プラス(英語話せない)
    娘2人の生活費の為に、家族はN Y郊外の低収入ガバメントハウスに残し、自分だけで都市部で3シフト
     労働し、家族を支えた。
    アジア系移民ファミリーではワイフ・女性パート側で家計支えてる
    ケース、米国では本当に多数です。女性だと、クリーナー、レストランサービス等 資格なしでできるジョブが多い為。

    話戻して、賢明であれば
    41才オトコ宅の近所にボロ狭いアパートを
    月$12500 又はシェアハウスで賃貸していれば。
     だってその友人らも月の内
    半分も来ないんでは?
     嫌なシーンでは自宅に戻ればお互いハッピー。
    放り出されなくて済んだ。

    残念。腹水盆にかえらずです。『今までが幸運すぎた!』と感謝して
    前に進まれれる事を推奨します
    38才だしね…
    余談 インスタ miki akiyamaをご覧になる?
     超富裕層の英系ボーイフレンド(婚姻しない主義)の贅沢暮らし
    させてもらってるオバさんの投稿が面白い

    この女性も今や自分の収入はゼロ、オトコに経済面では頼りきり
    (オトコのコネからのビジネス収入を日本の口座に分入れて
    もらって)暮らしてる方。
    この方がボーイフレンドに文句言ってるの聞いた事がない。
    当方では
     個人的には趣味悪いー!って見てるけど
    本人らがハッピーなのだから関係ない。

    そっ!2人がハッピーなら続くの
    文句いった点でゲームオーヴァ
    参考まで

     

    Ted  2023-12-20 11:27
  • > No.110940のコメントへの返信

    はるか様

    ご回答ありがとうございます。
    公務員と書いていますが州の職員です。日本のようなお硬いイメージはこちらではないです。私は彼の職場に何度か行っていてそこから電話やメールが毎日くるので間違いないです。彼が事故に会った時私が職場に連絡したりもしました。出会いはアプリですが三年同棲してその間彼の兄弟はよく私達の自宅に来ました。ご両親とは電話でよく話しました。

    なのでこの問題は私が彼に居候の分際で多くダメ出ししてしまった事だと思います。
    今思い返すと自分が図々しすぎて恥ずかしくなってしまいます...結婚も正直彼はもともと興味ないタイプだったと思います。
    あと彼の友人たちに不満があった事は事実なので,そのことは確かに受け入れないといけないですね。

    丁寧なご回答ありがとうございます。

    Momo(投稿者) 2023-12-20 09:56
  • はじめまして。
    「彼とはアプリで知り合った」「彼の実家は遠い」とのことですが、彼が独身であるという確認はきちんと取れていますか?
    というのも、例えばですが、相談文に書かれている元カノが実は奥さんで彼の地元に住んでおり、彼は単身赴任か別居で今の居住地にいる…というようなこともあるかもしれないからです。

    アプリでの出会いは相手の素性が分からないので、私が電話相談を受けるときには念のためこのようなことを疑いながらお話を聞いています。
    (もしお気を悪くされたらすみません)

    さらに、彼からきちんと「付き合ってください」という告白はあったのでしょうか?
    もしこれがなかったとすると、Momoさんと彼はそもそも正式に付き合っていなかったということになります。

    が、以下のコメントは「彼は独身である」「きちんと告白された」という前提で書かせていただきますね。

    Momoさんは博士理論をご存知のようなのでこれについても既に知っているかもしれませんが、結婚のプレッシャーをかけて別れたあとの復縁というのはいちばん難しいです。
    なぜなら、彼にとっては「Momoさんと復縁する」=「Momoさんとの結婚を覚悟しなければならない」からです。

    ちなみに、彼がどうして結婚を望んでいないのかが気になります。
    アメリカと日本では違うのかもしれませんが、日本だと公務員は保守的な価値観を持った人が就きやすい職業なので、彼の年齢であれば結婚を考えてもおかしくないと思います。
    また、彼の職業にも関わらず友達が不良っぽい人たちばかりというのも引っ掛かります。
    彼が公務員というのは本当なのでしょうか?

    あと、彼の「タダで住んでるくせに!きみが出ていけ」という言葉は、彼の立場からしたら確かにその通りだと思います。
    Momoさんにとっては「お酒を飲んで大騒ぎする」のは信じられないことかもしれませんが、それを好きでやっている彼にしたら止められるのは辛いでしょうし、居候のMomoさんに口を出される筋合いもないからです。
    彼とMomoさんとの間に「ギブ&テイク」が成り立っていない(Momoさんが一方的に彼から「テイク」をしている)ので、彼が不満に思ってMomoさんとの別れを決めたのも当然と言えば当然だと思います。
    (辛口ですみません。ただ、私もお酒は飲まないのでMomoさんのお気持ちはよく分かります)

    彼が「女は面倒くさい」と思っているのなら、今回のことでMomoさんのことも「面倒くさい」と感じたのではないかと思います。
    (ちなみに、彼の「日本人女性にしか興味がない」というのは本当かどうか分かりません。
    Momoさんを落とすためのサービストークだったのではないかと私は思います)

    今後彼と復縁するにはどうしたらよいかですが、謝罪のLINEを既に送っているとのことなので、今はとにかく沈黙するしかないですね。
    ここで下手に彼と繋がろうとすると、いつまで経っても彼のMomoさんに対するネガティブなイメージが消えません。
    ですので、半年間は沈黙する必要があります。

    彼はfacebookに「今まで楽しかった。お互い今日から新しい道を!」とポストしたそうですが、人の心は時間の経過と共に変わりますし、彼が感情的な男性だとしたらそのときの気持ちに任せて衝動的に書き込んだだけかもしれないので、「彼の決意は強い」と真に受けなくてもよいと思います。

    彼と付き合っていた3年間のうち大きな喧嘩をしたのが今回初めてで、それ以外はMomoさんが彼に尽くしていたりダメ出しや要求をしていなかったのだとしたら、半年の沈黙中に彼の方から連絡してくるかもしれません。
    あとは、「彼との体の関係がうまくいっていた」「Momoさんの見た目が付き合い当初から落ちていない」「彼が女性にモテない」というような要素も重要です。

    もし彼から連絡があったり、半年の沈黙をやり遂げてMomoさんから彼に何気ない連絡をして彼と繋がれたら、今度は彼にMomoさんの「面倒くささ」をいっさい感じさせることなく、出会った当初のように彼に「居心地の良さや非日常」を感じさせられるよう注意しながら、また徐々に彼との関係を修復していけばよいと思います。

    最後に、これは余計なお節介かもしれませんが、たとえMomoさんが今「彼と復縁できるなら結婚はなしでも構わない」と思っていたとしても、いざ実際に彼と復縁できて数年経ったとしたらやはり結婚したくなると思います。
    「結婚」というゴールがないと、彼のことを完全に手に入れた感じがしないのでいずれ苦しくなるからです。
    それに、結婚しないまま一生彼の気持ちを惹きつけ続けるというのはほぼ不可能だと思います。
    彼とMomoさんふたりの間の問題だけでなく、例えば「彼の両親が要介護になって彼がMomoさんどころではなくなる」というようなこともあり得ます。

    復縁できる可能性は低くなるかもしれませんが、もし彼が復縁を申し出てくれたとしたら、そのときに「復縁するのなら私と結婚してほしい」と言ってしまったほうがよいと私は思います。
    彼が「Momoさんと復縁したい」と思ったときが彼のMomoさんに対するテンションのピークなので、それを逃したら彼とはこの先結婚できなくなる可能性が高くなると思います。

    加えて、Momoさんが彼と復縁または結婚したとしたら、彼のお酒やタバコ、不良友人との付き合いは受け入れなければならなくなります。
    今は彼に恋愛感情があるので「それでもいい」と思えるかもしれませんが、それを永遠に続けられるかどうかはよく考えてみたほうがいいと思います。

    彼にとっては「Momoさんが我慢して仕方なく受け入れている」という状態は居心地が悪いので、「Momoさんは彼のお酒やタバコ、不良友人との付き合いについて何も気にしていない。なんだったらMomoさんも彼と同じ価値観を持っている」というふうにする必要がありますが、それをMomoさんが本当にできるのかどうかを今一度考えてみてくださいね。

  • > No.110938のコメントへの返信

    Mammie様

    ご親切かつ丁寧なご回答ありがとうございます。彼の全く感情的ではないラインの返信を見てとても落ち込んでいたのでMammie様のお考えを見てとても励みになりました。

    やはり沈黙一択ですね。

    短いとはいえラインの返信があることや、いまだに彼のSNSに私たちの過去写真が大量に残っている事、つい最近まで一緒に生活していた事などからつい連絡をとってしまっていました。

    彼は確かに女好きではないのですが、私たちの出会いがマッチングアプリだった事、その時にかなり彼からグイグイ来ていた記憶、自分に自信があるタイプの男性という事ですぐ次を探している気もします...

    あと彼はクリスチャンで弱きものを助け権力者を憎めみたいな哲学持ってる人で,自身の利益にあまり興味がない人でした。それも結婚や自信が子供を持つ事に興味がない理由のようです。

    頑張って沈黙してみます。
    丁寧なご回答本当にありがとうございます。

    Momo(投稿者) 2023-12-20 08:47
  • Momoさん、初めまして。
    Mammieと申します。

    ・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

    とのことですので、私なりにはなりますが、理論を踏まえてコメントさせていただきます。
    Momoさんは、ある程度博士理論をご存知ということのようですね。

    結論から申し上げますと、

    >私の希望はとにかく復縁
    >三日ほど前にライン(返信あり)
    >2週間前にそのまま同棲解消

    ということで、ここからは「沈黙」一択が最適解になると思います。
    とりあえずの目安はセオリー通りの半年間です。
    Momoさんは既に何度も彼に追撃し、その度に打ちのめされているようですが、ここからは彼に連絡したい衝動や、彼の行動言動その他にもぐっと堪え、耐えることができるかどうかにかかっています。

    相談文を拝見した感じですと、ここで書かれている通りの出来事及び、彼の人物像(Momoさんのプロファイリング)が正しいのであれば、復縁の可能性はそれなりにあるのではないかなと思いました。
    ただし、何度でも申し上げますが、復縁自体はあらゆるケースにおいて「難しい」ということは念頭に置く必要があること。
    そして、Momoさんが感情的な振る舞いや衝動を完璧に抑え込めるかどうかに懸かっていると言えそうです。
    (Momoさんの場合は特に、GW博士推奨マークのある有料相談員と伴走するのも有効な方法かもしれません)

    私が今回、復縁の可能性はそれなりにあるかもしれないと感じた理由として、
    >一目惚れ
    > 女は面倒くさいと思うようになったそうで
    >日本人(彼曰く世界一まとも)か自国の女性なら高学歴

    まず、彼はMomoさんの見た目その他を気に入っている可能性が高いこと。

    >もうすぐ交際4年、同棲3年

    交際期間がそれなりに長く続いていたこと。

    >男世界ど真ん中の人

    博士理論で言うところの、女性にモテることに命を懸けていない、いわゆる「非セックス至上主義」の可能性が高いこと。
    同性の友人どうし(+その彼女)とのトラブルはあったようですが、

    >浮気は一度もなかった
    この間彼の浮気もなさそうであるならば、早々に新しい相手を見つける可能性は低いこと。

    別れた後のメッセージにも一応の返答はあり、距離感こそ感じられど、Momoさんを否定したり拒絶するような言動にまでは至っていないこと。
    以上のことから、この段階から沈黙に入れば、復縁できる可能性は少なくともゼロではないように思われました。

    >私が仕事から帰ると家に彼らがいてテーブルに50本のビールの空き瓶が...という事が頻繁にあり私がついに爆発してしまい大げんかに。

    これら以下、
    日本人女性の大半は許しがたい内容であるように思うのですが、友人との距離感や文化圏が違って来ると(付き合うタイプの友人が、本人と全く違うなど)、割と起こり得るケースのようにも思います。
    今後はどう折り合いを付けるか、ということも課題にはなりそうです。

    ただ、
    >家賃も払っておらず、車も毎日私の為に出してくれていた

    という状況で一方的に爆発してしまったのは、まずかったですね。

    ただ、今後半年間で
    ある程度見た目が好みであり、
    >日本人(彼曰く世界一まとも)か自国の女性なら高学歴
    そして、彼の酒癖や友人との関わりにもとやかく言わない天使のような女性を彼が見つけるかどうか…ということになると、そんなに高い確率で起こる話だとも思えないわけです。

    今、Momoさんの目には、彼は

    >もう完全に他人という感じ
    >私にもう文句すらない,完全に興味を失ったようです。
    >彼の友人たち全員に宣言されてしまい、彼の決意の強さ
    >彼氏に私への未練はなさそう

    と映っていると思いますが、必ずしもそうとは限らないはずです。

    実際、
    >わかったと言うのですが、彼も酔っ払うと忘れて彼らと飲みます。

    例えば、お酒でも絡めば、「分かった」と言ったことも忘れたりしています。
    博士の示すセオリーに割と当てはまりそう(理論を読み込んで振る舞えば、その通りの行動をしてくる)な男性だという印象です。
    今後、Momoさんのことについても、あらゆる形で思い出され、気持ちが揺らがない場面がないとは限らないと思います。
    そのために必要なのが沈黙だということです。

    Momoさんは、現地で仕事もしっかりとお持ちで、同棲解消もすんなりとできるほど、本来生活力も体力も備わっている方であること(本来そこまで彼に依存する必要が全くない)ことも、復縁には大いにプラスに働くと思います。

    >結婚はプレッシャーを避けるためなしでも構わない

    とのことですが、これも今後のMomoさんの希望その他をじっくり掘り下げて考えてみるのも一案かなと思います。
    この掲示板だけではなかなか限界がありますが、もう少し詳しいお話をお聞きすることができれば、より様々な案をご提示できるかもしれません。
    ただ、おふたりに関して、ここに書かれていない重大な内容があったり、Momoさんの把握、予想している彼の人物像が実際はかけ離れていた場合は、残念ながら私のコメントはあまり意味がないかもしれないことも併せて書き添えておきます。

    いずれにしましても、Momoさんのお幸せを心より願っています。
    良い方向に動いていくと良いですね。

    コメント失礼いたしました。



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