複数の候補を作ることの条件

> No.6451のコメントへの返信

>starstarさん
再度コメント頂きありがとうございます。
仰る通り、学生時代は将来をあまり考えずその時の気持ちだけで付き合うことができていましたが、結婚するとなると今まで全く違った環境で育ってきた人と生活していくことになり色々な不安がつきまといます。

でも、覚悟を決めて元彼とよりを戻すことにしました。
100％の保証はないけど、私の事を考えて一生懸命努力にしてくていれる彼に対し、私も今なら優しく接することができると思います。
お金の事や将来の子育て等、不安なことも多々ありますが、肝が据わった今は、どんなことがあっても何とかしてみせるっていう前向きな気持ちが出てきました。
彼がもとに戻ったら、また私のために努力したくなる環境を作ればいいだけ！！
失敗か失敗でないかは自分の気持ちが決めることで、自分の幸せも自分で築き上げることですよね？

アドバイス頂いたように、両親には頃合いを見て彼と戻ったことと彼がしっかり考えて始めたことを伝えたいと思います。
ここに相談してアドバイス頂いたことによって、もやもやとした悩みを丸ごと受け止めることができ、前向きに考えられるようになりました。
また、悩んで立ち止まることもあるかと思いますが、見知らぬ私に優しいアドバイスをくれた方々を思い出し、少しでも前に進めるように頑張りたいと思います。

starstarさん、ななおさん本当にありがとうございました。
お二人がずっと幸せな気持ちで過ごせることを願っております。

>mom_mom(投稿者)さん
お祝いの言葉と豊かな結婚生活を～との言葉、ありがとうございます。

たぶん学生の時は「話していておもしろい」とかフィーリングで男性とお付き合いできていたのでしょうね。でも結婚となると、生活するわけですから、いろいろなことを考えてしまうのも無理はないかと思います。

「信じることは、どんな結果になっても受け入ること」という言葉、重いですね！とくに「どんな結果になっても」というところが。
文面からして質問者さんはきっちりしている感じがします。だからこそ失敗するような結婚はしたくない！というのが、本音なのかもしれません。それは多くの人がそうですよね。あまりにリスクが高い結婚はしたくない。ただ「１００％今後も幸せですよ」という保障のある結婚はないですものね。結局何かを大きな決断をするときは、「信じて」行動するしかない状態です。

恐れているのは、彼が働かない状態に逆戻り・・・ということですよね。
ただこのリスクは大なり小なり誰にでもある気もします。不況だから職を失うリスクとか。それでも他の仕事を探してくれるかなどの資質（タフさ・勤勉さ）が大切な気がします。

もし１の彼との結婚を決まるなら、ご両親に前もって彼が最近頑張っていることを伝えるとかそういうフォローが必要でしょうね。彼が頑張ったのに、両親の反対で結局結婚できなかったでは、彼がかわいそうな気がするので。
一度別れているわけですから、ご両親も「どうなの？」って気持ちを持ってしまうのも無理はないのでしょうね。もし今の彼（頑張っている彼）を見てもご両親が反対したら、その理由もきちんと聞いた方がいいとは思います。自分よりも倍近く生きているのだから、人を見る目は質問者さんよりはあるかもしれません。

> No.6340のコメントへの返信

ななおさん、お答え頂きありがとうございます。

私も今は片手間にメールしている感じですが、今一つ気持ちが動きません。
学生時代とは違い、無条件に人を好きになることができず、頭でっかちになってしまっています。

近況をお伝えしますと、1の元カレと会い、いろいろと話しました。
私は博士のおっしゃる「察する能力の高い事なかれ主義」のため、彼に対する不満を溜め込み、爆発して別れる際に全て打ち明けました。
私と別れてから、彼は正社員として働きだし、少しずつですが貯蓄も始めているそうです。
会った時はとてもテンションが高い状態で、私がぶつけた全ての事に対し努力する姿勢を見せてくれました。

ななおさんのおっしゃるとおり、好かれて一緒になることが幸せだと思うので、彼とやり直してみようかなと思っています。
ただ、不安な点として、私の両親が納得しない可能性があります。
両親には別れる前に一度、会っており、別れた事を伝えたときは安心していました。
私の親はかなり厳格なので、正直、私もどのように復縁を伝えれば良いのかわかりません。
彼は反対されても納得してもらえるまで頑張ると言ってくれてますが、私が話すのを躊躇ってしまいます。

2と4の彼は冷静に考えて候補から外しました。

今は元カレと戻り、手に入った距離にならずに良好な関係を築きつつ、万が一ダメなときのために他の候補と薄く繋がり続けたほうがいいのかなと思ってます。

> No.6333のコメントへの返信

私も１度の評価では判断しなかったですね‥

実は当時、私は仕事で大きなステップアップをはかっており、落ち着くまで５ヶ月要す状況でした。

だから５ヶ月、それぞれの男性とはメールをメインに、月１位の食事で薄くつながっていました。

その間観察を続けるうちに、良いと思っていた条件が、実はイマイチだったり、逆に悪い評価だったものが良い評価になったり‥

ただ５ヶ月は長いかも知れません。。

私の場合、忙しかったので、あくまで片手間で観察して、もし相手が業を煮やして去るならそれでも良いやと思っていました。

新たな候補者を入れて、また数人キープすれば良いだけですからね‥

ちなみにメールも相手からきた時に、数時間後〜翌日返したり、ポッと時間ができれば即レスするときもあったりバラバラでしたよ。

好きじゃない相手への対応ってこんなものですよね。

そうこうしている内に仕事が落ち着き、「この人は私が辛いとき、本当に支えてくれた」と思い、最終的に旦那と付き合うことを決めました。

旦那が努力した結果、付き合うことにしたので、最初からテンションも高く、結婚した今も尽くしてもらえてます。

博士が言うように、自分を好きになってくれた人を好きになれれば、幸せになれる確立はあがると思います。

うまく観察をして、良い交際、結婚へと繋がると良いですね。

> No.6186のコメントへの返信

>ななおさん
コメント頂きありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ございません。

博士への質問も読んで頂き本当にありがとうございます。
1の人については7つのスイッチのうち、ほとんどがオンになっている状態だと感じました。
2の人は、2番のスイッチがオンになっているかなという感じで、3や4の人はまだプロファイリングできる状態に至っていません。

博士の本には1度で判断せず、2度会うことを進めていましたが、ななおさんは1度会った時に評価が低かった場合はつながりませんでしたか？
3人の方に交際を申し込まれてから今のご主人に決めるまではどのくらいの期間だったのでしょうか？
質問ばかりで申し訳ございません。
私は時間軸が短いので、ななおさんの成功例をお手本にさせて頂きたいです。

応援して頂きありがとうございます。
ななおさんの結婚生活が幸せで溢れていることを願っております。

> No.6180のコメントへの返信

>starstarさん
ご結婚おめでとうございます☆
また、コメント頂きありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

私は目先の相手の情報を考えてばかりで、自分がどういう結婚生活をしたいかについて、あいまいな考えしか持っていなかったことに、頂いたアドバイスで気づくことができました。
starstarさんが仰るように条件ばかりを上げると、たくさんでてきて迷ってしまうため、私が耐えられない事を明確にしようと思えました。

１の人は長く付き合っていたので波長も合うし、一緒にいて楽しく落ち着けるのですが、経済面だけが問題だと思っています。今は私と復縁したいこともあって、一生懸命に仕事をしていると思うのですが、将来は本当に神のみぞ知るって感じです。
良く考えると、私に彼を信じる覚悟ができていない事に気づきました。博士は信じることはどんな結果になっても受け止める覚悟がないといけないというような事を仰っていましたが、私にはまだ、ダメだった場合の結果を受け入れる覚悟ができていません。
信じるってすごく難しく感じます。

２の人は一緒に食事した際に30過たら結婚したいと言っていました。付き合って考えが変わる人もいると思いますが、一か八かの賭けはしたくないと思い答えを出さずにいます。

３・４の人は本当にこれからだと思いますが、仕事の都合で会う予定をキャンセルしてしまいました。

博士の本には、受験勉強と同じように本当に結婚をしたいなら婚活の事を常に頭に置いとかなければいけないとありましたが、最近は仕事が多忙になり、恋愛や結婚の事を考える時間がなく、疎かになっていました。
ただ、私は早く結婚したい願望が強いので、頂いたアドバイスを基にどんな生活を送りたいか、何に耐えられないかについて自分の指針を明確にしたいと思います。

コメント頂きありがとうございました。
starstarさんの結婚生活が豊かで幸せであることを願っています。

博士への質問も読んでみましたが、「結婚を考えはじめた女へ」も読まれているみたいですね。

それぞれの男性を以下の視点で評価してみてはいかがでしょう？

１、結婚の７つのスイッチ

２、「結婚を考えはじめた女へ」の227ページから書いてある４つの項目

後はご自身がどのような結婚生活をしたいかを具体的にイメージすることが大切だと思います。

そして、それを相手との生活にあてはめた時、無理がないかも重要かと思います。

冷静に判断して、あまりに評価が低い男性は、私なら無理につながりませんね。。。

時間の無駄だし、他に好条件の男性を探します。

ちなみに私の婚活では元彼と別れてすぐ、３人に「付き合って」と言われました。

上記に挙げた１、２の視点と、私のイメージする結婚生活とマッチするかで判断していき（その間は体の関係は誰とももたず薄く繋がる）、そして今の旦那と付き合い、結婚しました。

良縁にめぐまれると良いですね。応援しています。

それぞれの男性についてのコメントもほしいかもなので、追記で書いてみます。

１の方が今後も仕事等頑張ってくれるか？というのは、神のみぞ知る・・・ですね。社会に出て変わる男性もいますし。今まで交際したことがあるわけですから、手がかりはその時に感じた彼の本質的な部分でしょうね。望まれて結婚するというのは、やはり悪いことではないので、今の状態はいい気はします。

２の方ですが、どうして結婚は遅くなると思ったのでしょうか？年下だからでしょうか。
たしかに一般的な傾向として年下だからまだ結婚について具体的に考えていない可能性は高いかとは思います。しかし稀に若くても結婚を具体的に考えている男性もいます。

２・３・４の方は結婚に対する考えなどまったくわからない部分が多いと思うので、食事などをして見ていくしかないのでしょうね。
本当は付き合う前に「結婚に対する考え方」なんて聞くのは・・・よくないです。
男性に引かれてしまい、よい彼氏になるかもしれない人が立ち去ってしまう可能性はあります。でも質問者さんには１の方（結婚について動いてくれそうな方）が待っているし、20代のうちに結婚！という気持ちが強そうなので、聞いてしまってもいいのかも。
おそらくそもそも結婚願望がない男性は、質問者さんにもうメールとかしてこないかと思います。

なんとか（？）20代ギリギリで結婚した者です。
結婚して数カ月ですが、この人と結婚してよかった！と思うことが多いです。
（まぁ、まだ数カ月しか一緒に暮らしてないからそう思うのかもしれませんが）

今は男性それぞれの条件で考えているようですが、条件というのは変わる可能性がありますよね。
持っている資質が大事な気がします。ちゃんと働いてくれるか？怠惰すぎないか？お金の使い方は？など。

私はどういう結婚生活をしたいか考えます。子供がほしいかも考えます。子供がほしいなら、いい父親になれそうかという視点も出てくるのでは？

でもそうするといろいろ出てきて理想が高くなってしまいます。20代のうちに結婚したいという気持ちが強いようなので、理想がどんどん高くなりすぎるのも良くはないでしょう。

そこで「何に耐えられないか」という最低限のことを考えます。
さみしがりやで常にかまってほしい女性が、忙しくてほとんど家にいない夫だとうまくいかない可能性は高くなります。冷静に考えればそうなのに、自分が何に耐えられないかをさほど考えずに結婚して、後で後悔・離婚している知人もいます。

自分が何をしたいのか・何に耐えられないかを考える・・・自分を知っていると基準が明確になってくるのでは？