彼とギクシャクしていて避けられてるかもしれません

のんさん
はじめまして

>どうすれば良いのか分からず、つい彼のために色々動いて尽くしてしまうので、この貸すものを受け渡しをして会えるタイミングで修復したいです。
>年末は相手がご実家に行くようなのでまた会えなくなります。

いろいろ不安でしょうし、彼側の事情もわからないですが、こういう時はシンプルで、「何もしない」を徹底します。

>私から持っていくよ、など言わないほうがいいでしょうか？

言わない方がいいです。

あなたからの連絡は、一切やめましょう。

どうもやり取り見ると、彼はあなたからの連絡を負担に思ってそうです。

何か思うところがあるのか、彼なりに考えをまとめているのか、状況はわからないけど、避けてるし距離を置かれてるので、こちらからは追わない方がいいと思います。

年末年始は会えないとのことなので、ちょうどいいと思います。少し、距離を取りましょう。

基本的に、彼から連絡があるまでは何もせず、明けましておめでとうなども連絡しない方が無難です。

> No.111033のコメントへの返信

メッセージいただきありがとうございます！
彼発信のメッセージが来た時（あけましておめでとうなど…）は明るく一言返すという感じで良いのでしょうか？

貸すものに関してもどうすれば良い？と送ったまま返事が来ていないのですが、そのまま待ち、彼の要望が例え家のポストに入れといて！というように会わない方法だったとしても、「わかった」と潔く従うほうがいいでしょうか…

のんさん、婚活アプリで彼と付き合って２か月位ですが、ぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに実際に会ったことがあり、その時に正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

のんさんはこの３つをすべて満たしているでしょうか。結婚を真剣に考えている男性なら、年末実家に帰る時、お付き合いしている女性を連れていくでしょう。それがなく、ぎくしゃくしている時点で、35歳ののんさんはこの彼を切るべきです。この彼に時間をかけると、子どもを持つ結婚が出来なくなりそうです。それだけ時間は貴重です。

＞どうすれば良いのか分からず、つい彼のために色々動いて尽くしてしまうので、この貸すものを受け渡しをして会えるタイミングで修復したいです。

貸すものは、高価なものでしょうか。それでしたら絶対にやめるべきです。安価なものでしたら、貸したらかえって来ない（差し上げる）気持ちで貸すのはアリだと思います…が、この状況で貸し借りを駆け引きに使うこと自体、おすすめしません。

＞私から持っていくよ、など言わないほうがいいでしょうか？

ちょうど年末年始ですから、沈黙しやすいです。私も何もしないを徹底すべしだと思います。もしも、お付き合いの３条件を満たしていないのであれば、婚活に戻るのも一手です。ところで、アプリは何を使用していますか？結婚が目標であれば、今後男性とのトラブルを防ぐためにも、もっと婚活寄りか、または結婚相談所に入るのも良いかもしれません。

＞初心者で、よくある典型なのかもしれないのですが、博士のセッション記事がどれを読めばいいのか分からず、ひたすら似た記事を読みながらどうしようと不安になっております。

博士のプロトコルは読みましたか？

https://u-rennai.jp/goodwill/columns/

このサイトの「博士への相談（結婚）」も、のんさんの役に立つと思います。もっとも、博士はここ数年相談コーナーに回答していないので、若干情報が古いかもしれません。若い頃の博士は、もっと歯に衣着せぬ厳しい言い方でした。

https://u-rennai.jp/member/goodwill/consult/kekkon/

それから、博士のyoutube（特にshorts）もわかりやすく解説されているので、おすすめです。

まず、お伝えしたことは、”婚活”と名の付くアプリは、本当に結婚相手を探している
男性はわずかでしょう。
そのわずかという数％は女性にモテない、本当に僻地にいる、などというなかなか女性がポンっと好きになれるわけないという人でしょう。
出会い系アプリも婚活アプリも何も変わりはありません。

申し訳ないのですが、この彼、既婚者では？
あなたが行ったことのある住まいは、会社のものだったとか、単身赴任先の住まいだという
ことは十分考えられますよ。
あなたとこの彼から感じられるものって、ものすごく薄いんです。
それはおそらく彼のほうに既婚者であったり、もう本命女性がいる、
もしくはただの遊びなので深入りしてほしくないという本音や事情があるからでしょう。
本気で結婚を考えるほどの気持ちを男性がもっていたらこんなものではありません。

結婚前提で…なんて言葉だけは言えますよ。このように言ってアプリに登録している女性が
”結婚”という言葉の餌をつければあっという間に食いつくことくらい男性陣わかってます。

好きだから嫌われたくないとか、言っていることとやっていることが真逆の
女性を煙に巻くような態度や言葉しか言わない男に期待してはいけません。

彼は、あなたと肉体関係を持ち、もうあなたから離れようとしているだけです。
女性から安全に、罪悪感を感じずに離れるために「好きだよ」などと言いながら離れるのですよ、男って。

所詮アプリです。
どこの馬の骨ともわからないもの同士で個人的な関係があっという間に
できてしまう出会い系アプリ。こんなものですよ。
男になんとかしてもらおうとするあなたも相当甘いです。

借りたいものっていうのは、とりあえず間を取るためにそういったまでで、本気で借りる気はないと思います。

ご参考までに。

ありがとうございます。
正式にはお付き合いをしてまだ1ヶ月程度で、年末ということもあり2だけはまだクリアできていません。
彼の家の合鍵を作ることや家族の話はお互いしています。

それ以外は彼からのアプローチで付き合い、彼から結婚前提であり、子供は順番が前後したも良いから今すぐにでも欲しいと言われているところ、私の仕事の都合もあるので春くらいまで待って欲しいと言っています。

貸すものは全く高価なものではなく、金額にしても500円程度のものです。

彼が困っていて、貸して欲しいようなので、今どう渡せば良いか
彼の回答を待っているところですが、追いLINEはしないほうがいいですよね…？
例え彼に会えないポストに入れたくなどの方法を提案されたとしても、受け入れてやってあげるべきでしょうか？

温度差が激しくて疲れています…

記事もお送りいただきありがとうございます！
読ませていただきます！

のんさんへ

はじめまして。
美々と申します。

私の意見をお伝えしますね。

このアプリは、独身証明や身分確認のある信憑性の高いものでしょうか？
アプリは、簡単に知り合う事が出来る便利なツールですが、それ故に危険もはらんでいます。
のんさんが、本気で結婚をお考えなら、その辺はしっかり押さえておく事をおすすめします。


＞それから彼にしばらくそっとしといてと言われてしまい、2日ほど経ったあと返信不要の内容＞を送ったら未読無視をされ、モヤモヤしつつも何もせず待っているとスマホが壊れてLINEが＞見れなかったと言われました。

彼から、そっとしておいて欲しいと言われていますので、ここは のんさんからの連絡は止めておく方が良いと思います。

借りたいものがあるという事ですが、それに対しては、のんさんはどう渡せばいいかを返事していますので、そのまま彼の返事を待ちます。

＞私から持っていくよ、など言わないほうがいいでしょうか？

言わない方が良いと思います。

＞会いたいと言ったり、話し合いを提案したら、こちら発信のLINEは今すぐやめようと記事を＞読んで思いました。

仰る通りです。会いたいと言ったり、話し合いの提案もしない方が良いと思います。
のんさんからのラインも止めて正解です。

まずは、のんさんからの連絡をいったん止めて、彼の出方を見ます。


彼は、「今生き系」の男性の可能性はありませんか？

今生き系とは、今のことしか考えていない男性の事を指しています。
今に生きる男子は、結婚をする気もないのにプロポーズをしたり、同棲する気はないのに一緒に家を探したり、場当たり的に調子の良い事を言います。
その結果、行き詰まり、修羅場になったり、突然彼の体調が悪くなったり、消えていなくなったりというようなどんでん返しを引き起こすのです。

今生き男子に関する記事はこちらです
https://u-rennai.jp/contents/course/321/


本当に仕事が忙しいのか？
もしかしたら、他の女性ともつながっている可能性もあります。
既婚者でる事も考えられます。
どれも現時点で断定できませんので、まずは様子を見る事をおすすめします。
彼の出方をみて次の行動を考えます。

ただ、のんさんの年齢を考えると、ここで時間を使う事が得策ではない様に思います。
きちんと結婚の話しを進めてくれる男性との新しい出会いも視野にいれつつ過ごしてみては如何でしょうか？

応援しております’＊＾＾＊）

うーん、このパターンよくありますがすぐに終わってしまうと思います。
男性の方が最初前のめりで、いきなり冷めるんですよね。そうゆう人過去に何人も見てきました。
付き合っても結婚できたとしても振り回されてずっと悩むことになりますよ。あなたが言ってる自分の失敗した行動だって、相手が変われば普通に受け止めてくれて話し合ってくれる人もいます。そうゆう人を選ばないと結婚生活はうまくいきませんよ。
子供なんかできたら、「ほっといてほしい」なんて非協力的な旦那はいりません。なんだコイツって冷めますよ。
ご結婚考えているなら、ご年齢もありますし早く別れて次に行った方がいいです。
都合よく貸してほしいものだけ連絡してくるのも気持ち悪いですね。

> No.111040のコメントへの返信

ありがとうございます。
今生き系の記事を読みましたがイマイチ一致していないので違うなと思います。
どちらかというと切羽詰まっていて、仕事も転職一年目で家で仕事をしている姿を見ているので必死になっているように見えました。

身元に関しては付き合う前に彼から職場の名刺や身分証を見せてくれて、既婚者ということもなさそうです。

前にお付き合いしていた方の話を聞いて、相手の方はかなり自信がなくなっている状態ではあるので、どちらかというと試し行為をするタイプにも思えます。

そんな中で私がLINEをたくさん送ったり指摘をしたりしてしまったので良くなかったなと感じているところです…

取り敢えず連絡を待って、こちらから何もしないということが良いのかなと思いますが、会った時はどのように対応すれば良いでしょうか…？

優しく対応してあげるのが良いのでしょうか？

> No.111034のコメントへの返信

のんさん

> 彼発信のメッセージが来た時（あけましておめでとうなど…）は明るく一言返すという感じで良いのでしょうか？

それでいいと思います。
余計なことは言わず、本当に、明けましておめでとうのひと言くらいで。

> 彼の要望が例え家のポストに入れといて！というように会わない方法だったとしても、「わかった」と潔く従うほうがいいでしょうか…

その方がいいと思います。
ここはひとまず、彼の意思を尊重しましょう。
もし、顔を合わせない方法だったら、「会いたくない」ということなんです。

おそらくこれまで、言い過ぎ、聞き過ぎ、フォローし過ぎだったと思うので、彼がウンザリしてる可能性も・・・。

そんな時に追い討ちかけてしまっては、別れを早めてしまいます。

上手に距離感保ってくださいね。

> No.111043のコメントへの返信

のんさんへ

＞前にお付き合いしていた方の話を聞いて、相手の＞方はかなり自信がなくなっている状態ではあるの＞で、どちらかというと試し行為をするタイプにも＞思えます。

どのようなお話を聞いたのでしょうか？
自信がなくなっているのはなぜでしょうか？
どうして試し行為をするタイプだと思われましたか？


＞そんな中で私がLINEをたくさん送ったり指摘をし＞たりしてしまったので良くなかったなと感じてい＞るところです…

どのような指摘をしたのでしょうか？


彼から連絡があり、手渡す際には
優しく接するのは良いと思います。
話し合いや彼を詰めるような事はせず、
彼が早く解散したそうなら、のんさんもそれに合わせて早く解散するのが良いと思います。

ごめんなさいね。回答します。

35才鬼の形相で『この34才オトコ 逃すわけにはいかないし結婚できるなら
　なんでもする！』
ってエア、本34才オトコの子に伝わり切ってしまいました。
　残念です。

もう飽和酸脂肪どころか酸化し切ったオイル、匂いが出ています
　旧いぞーって。

この34才オトコの子では現況；
『こんな残り物に手出して本当いいのか？俺もモテない残り物だが…』
『親はいい顔しないだろうしなー。健康な孫…望むしな』
タイムライン
9月　appマッチ
　　　ラインチャット
10月半ば　結婚する前提で交際に進捗
11月　　　デート
12月　　　34才、多忙を理由にスローダウン
　オトコ側の『そっとしていおいて欲しい』リクエストを35才ガン無視

12月28日　勝算ほぼなし
　焦りすぎでした。

ここからの挽回はかなり難しいというか
　美形になるしかない
そのままの35才外観で勝負！であれば、ちょっとムリ
　でも、もうほって置かれてるしね。
友人になれればいい方。
　参考になれば幸いです

　

> No.111048のコメントへの返信

すごく悪意に満ちてますね…
ランク内の方との差がよくわかりました。

> No.111049のコメントへの返信

>のん(投稿者)さん
「悪意に満ちている」と仰いますが（確かに他の回答者様との温度差は感じますが）第三者から見ますと「離してなるものか」といったオーラは私も感じます。
確かに、ご年齢の事もあるでしょうし「結婚前提にお付き合いを始めた」というところから今の
現状を考えると、不安や焦りのお気持ちを持ってしまうのは仕方のないことです。
ただですね、その不安や焦りが、相手にとって「脅威」のようになってしまっているように見え
てしまうわけです。
「彼のLINEには明るく返信すれば良いか」と仰るけど、例えば貴女が彼のLINEの文字を観て「今は優しい気持ちで書いているのか、沈んだ気持ちで書いているのか」などとは分かりません
よね？彼も同じなんですよ。文字だけというのはその相手の表情や声色までは分からないですか
ら、彼が「今は彼女と少し離れたい」と思ったら、追いLINEというのはもう、脅威にしかなら
ないんです。

それと、この「結婚前提」というやつなんですが、これが結構曲者で、お付き合い始めの「結婚
前提」「いつか結婚したい」という言葉というのは本当にアテにならないんです（しかしなが
ら、真剣に結婚を考え始めた男性は驚くほど行動が早いです）
その気持ちに嘘偽りはなく、貴女と本当に付き合いたくてそう言ったのかも知れないのですが、
これは挨拶代わりといいますか、本当に「いつか」結婚できればいいな、ぐらいのものなんです。
2回同じパターンにハマった私が言うので間違いないです。
１回目の人には熱烈に口説かれて「結婚したい」「一緒に住みたい」とさんざん言われて３ヶ月、こちらがその気になったら「今はそういう重い話はしたくない」とはっきりと言われ、私の
方がしつこいくらいに連絡を取り続けた挙句、こっぴどく振られました。
2回目の人もだいたい同じ流れです。ですが、その時はもう「同じ轍は踏まない」と決め、結婚
や同棲の話は一切せず、こちらから連絡する事も控えました。その結果、紆余曲折ありましたが
最終的に結婚はできました。
ごちゃごちゃと長くなりましたが、貴女の彼氏さんも今は重い話はしたくないのでしょう。
連絡があれば必要事項だけ返す。こうすればいい、こう返せばいいという特効薬のようなもの
は今はちょっと無いかも知れません。
それと、ここは無料の相談掲示板です。「悪意がある」欲しい回答ではなかったかも知れません
が、そういう意見もまた出てきてしまう事は否めません。欲しい回答でなければスルーすれば
良いだけの事です。健闘を祈ります。

のんさんへ

立て続けにコメント失礼します。

無料相談だと、情報が少ないため
コメントに限界があります。

どうしても彼との関係を修復させたいとお考えでしたら、有料になってしまいますが、有料の先生に相談すると的確な話が聞けると思います。

今の情報では、なぜ、彼のテンションが下がってしまったのか？断定ができませんが、

有料の先生は、あらゆる可能性を考えて
見立てをしてくれます。

博士推奨マークの先生がおすすめだと思います。

おそらく、彼の出方を見るところまでは、
間違いないとは思いますが、

問題はそこからだと思います。
復縁が得意な先生が見立てやすい案件かと思います。

のんさんを応援しております！

視点を公認心理士’・産業カウンセラー’認定メンタルヘルスカウンセラー
目線で読み回答しています。

　35才本ご相談者が『悪意がある！』
って読んでしまう心理ってわかります？

これは相談内容に書かれてないが　本心お心の底で
『でこの彼34才が私のこと大好きなの！
全部 彼発信なのお付き合いも・結婚も
彼からなの！！！
　今生き男子？
博士理論　うーん　私の彼には当てはまんないかなぁ
だって私の彼34才ちゃんと私を愛してる！』
　って想念でお暮らしになってる。

　で、『それ、彼のものとだいぶずれてます』って書かれると
『悪意がある！』って発想になる。
　受け入れられない現実を。

これも説法にある『灰ケース』９割がた。
　『薪です！また火がつくの！！』
って叫ぶ灰…。火がついてからこちらにお書きになれば
いい。
　おそらなくないと思う。
こんな人らが有料電話してくる際、大抵 話しを聞かない笑
　リアルを受け入れられず、自己の想念のみで生きる
　まぁだから
　恋愛そうんだより メンタルヘルス科を推奨しています
生き方に課題があると。
参考まで