好きな人と5年ぶりに会う
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
今後どうすればいいのか
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ ２０ ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ ２０ ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
高校生の時に仲良くなり一緒に出かける仲にもなったが相手に避けられる。そこから相手と疎遠になり数年が経った。ふと電話をしご飯に誘い行くことになる。
■具体的な相談
ここ数年間、ありのままで自信を持って彼に会える自分になれるよう、勉強や自分磨きを頑張ってきました。おかげで今自分の人生はある程度うまくいっていて頭の中にいる彼に頼らなくても大丈夫だと思い、彼に電話をしてみました。
結局好きな気持ちが再熱してしまいご飯に誘い、いけることになりました。
でも絶対的に脈なしです。恋愛にそもそも興味がないようで彼女がいたこともないそうです、、。ここからうまく行くことはあると思いますか、、？恋愛以外のことが充実しているためそこまでダメージはないと思いますし、彼の存在のおかげで数年間頑張ることができました。でもどうしても執着心があって、、。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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まず申し上げたいのは、
＞今自分の人生はある程度うまくいっていて頭の中にいる彼に頼らなくても大丈夫だと思い、彼に電話をしてみました。
嚙み合っていません。人生がうまくいっていて彼に頼らなくて済んでるならなんで
まだ執着して彼に連絡までし、誘いをかけているのでしょうか？
あなたはいろいろしてきたのは彼のためであって、一度たりとも彼のことを考えなかったことはなかったのでは？そういう現実の自分をしっかり把握して認めなければなりません。
人間というものは自分を一番ごまかします。
なので、できるだけみっともない自分のこの思いや希望や行動の根本がどこからでているのかを
知るように努力すると人生、いい方向へ行きやすいです。というより失敗しにくくなるというか。
一度避けるほどになった相手、そんな女性を１００％見直して同じ立場（つまり同じくらい好き、関係性への思惑も同じ）になることってまずないでしょう。
彼がなぜ以前あなたを避けたのか、それは見た目なのか、性格的にかなり恋愛脳でしつこい感じがあった、とかそんなところかと思いますが、
それってそんなに変えられることじゃないです。
実際あなたは変わっていません。
今回、会ってもいいということになったのは、とりあえず誘われたときに「まあ暇だから」
とか、もしくは誘われてすぐに断るのは可哀そうだからあとで適当に理由をつけて断ろうという段階を経てのお断りをしようと思っているかもしれません。
絶対に相手は自分を好きになることはないだろう書いてますけど、
本気でそのように思っていたら誘いませんし、諦めます。
諦めてないということは「なぜこの私を受け入れないのか？」という若干怒りににも似た
依存心があるのではないかと思いますね。
そんな若い青春時代に一人の男性を思い続けるというと一途って感じに一見思われますけど
そうじゃないです。
もっと広い、スピード感のある感じで毎日を動かし視野を広げた方が後々の人生のためにいいと思います。
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さやかさん
＞高校生の時に仲良くなり一緒に出かける仲にもなったが相手に避けられる。
なぜ避けられるようになったのでしょうか。好きばれして、なおかつあなたが押しすぎたということではないですか？
＞ここ数年間、ありのままで自信を持って彼に会える自分になれるよう、勉強や自分磨きを頑張ってきました。
その自分磨きは、彼の好みに変身したのでしょうか。例えば彼がロングヘアーが好みなら髪を伸ばし、彼の好きなタレントにファッションや体型を出来るだけ近づけましたか？男性にとって見た目はとても大事です。
＞恋愛にそもそも興味がないようで彼女がいたこともないそうです、、。ここからうまく行くことはあると思いますか、、？
せっかく会う機会を得たのですから、今までの悪いイメージを払拭させましょう。繰り返しますが、あなたは好きバレしていて、今回もあなたから誘っているので、残念ながら「相変わらず俺のことが好きで、しかも押しが強い」という印象を既に与えてしまっています。それを払拭するには、食事は短時間（１時間程度）で終え、お互いの近況を話しつつも、彼の聞き役に徹してください。未練は絶対に見せないこと。帰りもあっさりと引いて、彼があなたに居心地の良さを感じたら、今度は彼から誘いがあるかもしれません。
＞恋愛以外のことが充実しているためそこまでダメージはないと思いますし、彼の存在のおかげで数年間頑張ることができました。
あなたの大きな問題点は、自分しか見えていないところです。彼から避けられた一方で、彼の存在のおかげで数年間頑張ったというのは、コミュニケーション的な齟齬を感じますが、具体的には何をしたのでしょうか。
このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士は、男性との付き合い方を猫の飼い方に比喩しています。
＞僕は例えるのが好きなのですが、猫の性質を知らずに誠実に対応しても猫に嫌われます。
＞猫を誠実に綺麗にしてあげようとしてお風呂に入れようとしても猫はお風呂が嫌いです。お風呂にいれる人を嫌うでしょう。猫を誠実に構いまくっても猫はその人を嫌います。猫は放っておいてくれるのが好きだからです。
＞猫の性質を知り、猫の意図を知りその上で誠実に接する事で信頼関係が生まれるのだと思います。
＞男性もそうでしょう。
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/2061/
本当に彼が好きならば、まず彼に興味を持ちましょう。「自分は彼が好き」というアピールをしても、彼の心には届きません。彼から好きになってもらうにはどうしたら良いのかを第一に考え、彼から好かれる努力をしましょう。
