彼の友達が好きになれないのはなぜ？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
私がどうこう言える範囲のことではないので、気持ちが楽になれれば。と思っています。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 19 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 19 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
恋人同士ですが、現在彼が倦怠期中です。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼とは出会って4年目、付き合って9か月です。
私は5人目の彼氏、彼は7人目の彼女。といった感じです。
高校時代、クラスは3年間離れていたものの部活が同じで仲良くなりました。
出会ってから大学入学までで、お互い同じ時期に3度好きになっています。
1年生:両片思いの期間があったようなのですが、部活でしか関わることがなく時間が経ち、彼に彼女ができてしまったため伝えることなく終わりました。
2年生:夏休みに彼から告白してくれましたが、私に好きな人がいたため断りました。ですが、待ってるからと言われ、猛アプローチを受け、好きになってしまいました。気持ちが変わったことを伝えるには早いと思い、夏休み明けの行事が終わって返事をしました。ですが、その時には彼の気持ちが変わってしまっていました。
3年生:部活も終わり、受験勉強に没頭していたため関わりがほとんどなかったです。元部員全員仲が良かったため、卒業後遊ぶようになり、お互いまた惹かれ付き合うことになりました。
そこからは遠距離恋愛で、今9か月経ったところです。
■具体的な相談
彼は、すごく誠実で優しく、真面目で頭のいい人です。一方で、甘えん坊でしっかりするように振舞っていたんだなと思えるほどマイペースなところもあります。
大学生活というのは、自由度が広がり門限もないため大学の友達と仲良くなってしまえばそっちでの時間がすごく楽しくなってしまう。それによって、2人で連絡する頻度は減る。これは覚悟していましたし、納得しています。数か月前に彼が運転免許を取得してからというもの、友達と遅くまで遊ぶことが増えました。
今彼は倦怠期を迎えています。私との時間に不満を持っているそうです。そういった相談を彼が大学の友達にしているようなのですが...彼が、気を紛らわせるために遊ぶのもわかりますし、楽しいと思う方を選んでしまうのは仕方ないこともわかっています。私と連絡を取るのは友達と遊んだ後、つまり深夜2時などになります。お互いの生活のためにもこの選択が間違っているのは理解していました。ですが、ここを捨ててしまうとずっと話せない時間ができてしまい、どちらにせよ倦怠期がきてしまっていたと思います。
彼も話そうとしないのは仕方ないかもしれないし、良くないかもしれない。ただ、彼の相談を受けて尚、話し合いの時間をくれない友達。余計に距離作らせ、大学の方が楽しいんだ！という気持ちを強めるようにここぞとばかりに誘っているように感じます。詳しく話せていないため誤解もあるのかもしれませんが、あまりにも彼の友達は気を使わなすぎる気がしています。
何より私がいやだったのは、あれだけ真面目だった彼を変えてしまったことです。
20歳までお酒を飲まないと言い、未成年で飲酒する人をいやがるほど社会のルールを守る人で、もちろん私も同じ考えを持っています。
しかし、この倦怠期の期間で友達に影響されベロベロになるまで飲酒をするようになっていたようで...なんだか気持ち悪くてすごく悲しかったです。私と彼は誕生日が数日しか変わらず、春になればお互い20歳を迎えます。誰かとお酒を交わすのはお互いが初めて、というのが誕生日プレゼントがいいと付き合った当初から話していました。それもやぶられてしまい、変わってしまったな。と感じています。
1か月ほとんど連絡を取らないと約束をしました。数日前に4か月ぶりに会いました。その時にこの1か月での友達のと時間がすごく楽しかったと言われました。別れるつもりがあるわけではありません。彼にも私がどう感じているかはお話するつもりです。
2人の間での問題は解決するために話が進んでいますが、彼の友達となるとまた問題が変わってくるかなと思います。
彼からすればこの話はいやな言葉であり、解決できそうなことでは無いと思います。どういう風に考えれば彼の友達のことを嫌わずにいられるのか...彼の友達のことを考えるだけでイライラしてしまいますし、そう感じる自分がしょうもない人間に感じて悔しいです。申し訳なさもあります。でも悪影響を及ぼしてることや、私の存在を1ミリも気にしていない行動にすごく嫌悪感があってつらいです。
共感していただけるだけでも、心の救いになります。アドバイスやメッセージお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ばななさん
はじめまして
分かります。
私もそんな風に考えた事
あります
それ、別に悪い事じゃありませんよ
そりゃあ周りから見たら
相手の事も考えて！とか
自分の事忘れて…って我儘ちっくに
聞こえると思うんですが
俯瞰出来ない
相手を尊重できない事って
普通ですよ
だって、それだけ好きだし
自分の事だけ見てほしいし
そう思うのも、考えるのも良いと
思うんですよ
ただ、それを言って相手が自分の
言う通りにするか？って言ったら
しないのが普通だし
そこまで相手をギュウギュウには
出来ない
いや…されたら嫌だもんねえ…
逆の立場になったら
でも思うのは自由ですよ
そんなに自分を責める必要はないです
思ってるなあ…
きっと我儘だけど
嫌だよなあ…って
まずは自分だけでも自分に
うんうん、わかるよお…
そうだよねえ…
本当にムカつくって共感してあげ
ましょう！
それだけ大好きなんだもん
しょうがないじゃん！って言おう
でも本当に大好きな気持ち？って
こんなんだっけ？と確認して見て
そして
嫉妬していいけど
この嫉妬って…本当なの？
自分が勝手に頭の中で想像してるだけ
じゃないか？と
ちょっと思い出してみて下さい
結構、自分の首自分で締めてること
多いんですよ…
そんなに自分に厳しくしなくていい
これが正しい！とか
これが間違ってる！とか
やめたほうがいい
誰かの意見や社会的な感覚にばかり
耳を傾けたり、思考をぐるぐるしてると
自分の本当の気持ちが混乱する
まずは、本当の自分の気持ちを
じっくりノートにでも
書き綴ってみて下さい
そこに判断は一切無しで
ただ、ただ書き出してみよう！
そんなに考え混む様なことでも
なかったりするかもしれません
想像しない
相手が自分の事忘れてる…って
それは想像じゃないかな？
私を好きなら、そう言う事しない！って
決めてるのは自分
想像してるのは自分
応援しております
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Vitz様
お返事ありがとうございます。
正に今私が抱くものが、博士理論と近いです...
現状、友達への熱と私への熱の温度差はすごく感じていますね...
彼の友達を好きになりたいと思いつつ、、それが今の私に難しいというのは本当にそう思います...我慢して無理にでも好きになってしまえば、と思い考えれば考えるほどつらくなっていました。
この部分に関しては、彼との問題というより私の気持ち次第というとこでしょうから、辛くない別の形で解決できるようにしていこうと思います。
明日、会う予定があります。その場で話し合いもすることになりますので、私が思っている以上のモラルに反する行動があるとわかれば、距離をとることを考えようと思います。
落ち着くことや、考えをまとめることができていなかったので、こちらで相談できてよかったです。ありがとうございます。
ばなな(投稿者) 2024-01-01 09:17 -
NiNi様
お返事ありがとうございます。
そうですね...自分が1番でないことの怒りがあることは否定できません。それを彼の友達に向けることも間違っているとは思っているのですが、それだけではないとどこかで思ってしまっていて...
人が良さそうな友達ばかりだな、という印象はあり無理やりは飲ませていないはずです。楽しいことに任せ、みんなで飲むぞという雰囲気で飲んでみた。という感じだと思います。
説教のようなことは絶対しない、基本男は男友達＞恋愛、ということはしっかり心にとめておきたいです。
明日も会う予定があります。
1か月連絡をとっていませんでしたが、違和感を感じさせないよう彼が好きだと言ってくれた明るく面白いありのままの自分でいるようにしたいです。
きっと話し合いもすることになります。4か月も会ってないからこその誤解が必ずあるので、なるべく文句は避け、彼の話を聞くことに注力しようと思います。
明日会う時に、感情的になってしまいそうでしたが、すごく落ち着きました。
ばなな(投稿者) 2024-01-01 08:55 -
ばななさん、はじめまして。
>ぐっどういる博士の理論で意見が聞きたい
とのことですが、
博士理論では
>>第三者は（恋愛関係に対して）たいていろくなことをしない
ということになるようです。
実際に、ばななさんは彼さんのお友達に対する感情が
彼さんとの恋愛関係に影を落としていることについて
腑に落ちるようなところもあるかもしれませんね。
>倦怠期
と、ばななさんはお考えのようですが
彼さんは、ばななさんに冷めている一方で
お友達の方に熱をあげているような形ですね。
>彼の友達が好きになれないのはなぜ？
というご相談ですが、状況だけに、ばななさんにとっては
彼さんを奪われたようにも感じられますので
良好な感情を抱こうとするのは
そもそも難しいかもしれませんし、
あまり無理をされると更に辛くなられるのでは、
と心配になりました。
最後になりますが、
>あれだけ真面目だった彼を変えてしまったこと
彼さんはお友達とつるんで何か。。。
そうですね飲酒運転とか薬物とか何かそういった
モラルに反するような行動を取るようになっていた場合も
考えられると思います。
もしかしたら彼さんはそれを、ばななさんに
自慢げに披露したことがあるのかもしれませんね。
ばななさんにとっては、お辛いかもしれませんが
それは倦怠期とは問題が全く違ってきますので
思い切って距離を取ることを考えてみてもよいかもしれません。
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あなたの、この彼の友達へのいら立ちや怒りの根源は何かとしっかり
自分に問うてみてください。
あなたの怒りって、単に自分を一番に考えてくれてない彼への愛情への怒りだと思いますよ。
それを、彼の友達のせいにしたりして。
友達だって無理やり飲ませてるのか？ 彼はあなたと会ってない4か月もの結構な長い間、
友達と遊んで「とっても楽しかった！」と言っているのです。それが彼の正直な気持ちであり答えでしょう。
このことで彼に説教したりするのは、完全NG行為です。
だって彼は”倦怠期”だと言っているし、そんな冷めつつある相手にさらに説教して
あなたの思い通りにさせようとする態度をみせたら、フェードアウトが加速するだけです。
彼の言う通り、本当に男友達との交流で忙しかったのかわかりませんけど、本当だとして、
男にとって、基本的に、男は、男との友情＞＞恋愛（女）です。
もちろん人によって多少の傾きの違いはあれど基本はこれですよ。
女とは違うんです。
遠距離で会わなくなったら、気持ちも離れやすく交流をしない方向へいくのは自然なことでしょう。
付き合いを続けていくのは難しいんです。
交流をちゃんと続けていきたいと思っていれば、あなたが無碍にされることもないでしょう。
ただの男女の仲に、文句が原因のことが、話し合いで解決することも、いい方向へいくこともないです。
できることは友達に嫉妬することではなく、せめて彼と会える時や連絡できるときに
務めて明るく健康的な雰囲気を作ることでしょう。
