海外移住希望の元カレとの復縁、結婚を決めたいが、彼が天邪鬼すぎる。覚悟を決めるにはどうしたらよいか？

はじめまして。
「厳しい意見でも良い」とのことなので率直に書くと、このままでは元カレとも今カレとも結婚（事実婚含め）はできないと思います。

まず今カレについてですが、彼の素性はきちんと分かっていますか？
「世界中転勤の激務」とのことですが、どうしてそんな忙しい彼がアプリで女性との出会いを求めていたのかが引っ掛かります。

例えばですが、これが「実は彼は既婚者または彼女持ちで、『世界中転勤で激務』と言っておけばゆずさんにそんなに労力を割かなくていいので、都合のいいときだけ会って体の関係を持つ」ということができますよね？

アプリでの出会いが悪いというわけではありませんが、素性が分からないだけに彼の言うことを鵜呑みにするのは危険です。
（もし彼の素性がはっきりしているのならすみません）

そして元カレについてですが、彼には現時点で結婚する意思がないことは明らかです。
また、彼はどうやら夢を求めて海外に行くようですので、今後数年はやはり結婚など考えられないと思います。
だとすると、ゆずさんが彼を追って一緒に海外に行くのは重荷（ゆずさんの人生の責任を取らされるように感じるから）になり、ますますゆずさんから気持ちが離れると思います。

ただ、彼もゆずさんもお互いに初めての恋人で８年も付き合ってきたので、彼としてもゆずさんと完全に離れるのは惜しいのだと思います。
だからゆずさんに頻繁に連絡をしたり、ゆずさんに新しい彼氏ができたことで思わせぶりな言動をするのではないでしょうか。

ゆずさんにとって彼は思い入れのある男性なのかもしれませんが、彼の態度は一貫して「ゆずさんを手放すのは惜しいけれど、だからと言ってゆずさんに対して責任は持てない」というものです。
だとしたら、いくらゆずさんが彼と向き合おうとしても彼は逃げ回るだけと思います。

ゆずさんがいちばんに優先したいのは何でしょうか？
ご自身のキャリアですか？
リスクを背負ってでも元カレと一緒にいることですか？
それとも今カレ元カレにこだわらず人生のパートナーを見つけることですか？
それによってコメントが変わります。
ただ、私個人としては今カレはゆずさんと真剣に付き合っているようには思えませんし、元カレは海外でゆずさんよりもっと魅力的な女性を見つけてしまう可能性もあると思います。

あともうひとつ付け加えたいのは、「法律婚をしない限りいずれ別れが来る」ということです。
事実婚は、お互いまたはどちらかが心変わりすれば簡単に解消できてしまいます。
この先の人生何が起きるか分からないので、相手と一生一緒にいたいのであれば、法律の力を借りないと相当難しいとは思います。

当事者のゆずさんにはなかなか難しいとは思いますが、もし私がゆずさんでこの先一生のパートナーを得たいと思っているのなら、まず今カレとの関係（本当に付き合っているのか、この先結婚する意思はあるのか）をはっきりさせ、結婚の意思がないなら即座に別れ、元カレとは距離を置き、新しい男性を探します。
結婚する意思のない男性に時間を割いても無駄だからです。

また、元カレと距離を置くことで副産物的に彼がゆずさんを追ってくることもあります。
そのときには「私は将来結婚したいので、あなたに結婚の意思がないのなら復縁はしない」とはっきり告げます。
彼がゆずさんとどうしても復縁したいのなら、そこで結婚を決意することもあるかもしれません。
（ただ、彼が「夢を追うこと」を何よりも重視している男性なら、そのままゆずさんのことを諦めてしまう可能性も大いにあります）

もしゆずさんが「この先一生のパートナーを得られなくても構わない、とにかく元カレと復縁したい」と思うのであっても、やはり元カレとの別れを受け入れて距離を置きます。
彼が今ゆずさんに対してなめた態度を取っているのは、「ゆずさんはなんだかんだ俺のことが好きだから、俺のもとから去れない」と思っているからだと思います。
それを覆さないと彼はゆずさんと復縁する気になりません。

「後悔のない決断をしたい」ということであれば、ゆずさんにとって最悪な事態は何なのかを考え、その最悪の事態を起こさないための方法を取るのがいちばんよいと思います。

> No.111191のコメントへの返信

はるかさん、丁寧で具体的なコメントをくださりありがとうございます。

自分がどうしたいのかを考えたとき、やはり元カレといたいなと思いました。
それを望む場合でも、取るべき行動は距離を置くことというのに納得しました。

元カレとしっかり別れ切れていないのも良くなかったのだなと思います。
だから今は自分の仕事や勉強、生活レベルを上げることに力を注ぎたいと思います。
そこで元カレが追ってきてくれたなら、どんな結果になっても良い覚悟で、結婚しない限り復縁しないと伝えようと思います。
自分も海外に行くかどうかはその後に考えることだなとも思いました。


以下は今カレとの関係への懺悔です。
彼が真剣でなく遊ばれたというより、完全に私が加害者です。(今カレはアプリ内でかなり人気があったので遊びであれば私よりも面倒くさくなくて可愛い美人な方は沢山いると思います。彼は自分の学歴職業は伏せていましたが、高収入高身長という条件でアプリ内で人気だったのだろうなと思います。私が彼に好感を持ったのは、すごく優秀な方なのが話していて一瞬で分かるのに、自身をひけらかすこともなく低姿勢で対等で、ジェンダー観も一致する方だからでした。仕事を頑張っていて真面目で自立している人が好きで、家事も趣味と言っていました。何より話していて落ち着きました。今カレがだいぶすごい人であることは付き合い始めてから分かってきました。そんな今カレがなぜ私に好感を持ったのかはあくまで想像ですが、今カレほどでなくても高学歴で、起業していて、フェミニストのため自立しているように見えたのだと思います)

今カレは政府関連の人で、出会ったのも彼が海外大学院への留学から数年ぶりに日本に帰ってきたばかりのタイミングでした。
留学中に遠距離をしていた方に別れを告げられたそうでした。
今カレと出会ったときには、最初から元カレと別れたばかりであること、まだ引っ越しが先で同居中であることを伝えていました。
初めて食事をした日は帰り際夜景が見えるところに寄って解散しました。ボディタッチなどは一切なく、話した内容も私の研究や哲学思想など多くの人には"面倒くさい"と思われるような話でしたが、話が合い、帰り際にこんなおっさんでいいの？と5歳差を気にされたり、「今日話してみて好きなタイプだなと思った。また会ってください」と言われ、その後の1週間もLINEで丁寧にアプローチをしてくれました。

その1週間の間に元カレからやり直そうと言われてしまい、どうしたらいいか分からなくなっていました。

今カレと2回目に会ったときは、私は今カレに罪悪感があったのでこんなフラフラした状態の自分なのでだめなら切ってくださいくらいのつもりで、「この1週間で元カレからやり直そうと言われてしまって混乱してて...」と切り出したところ、今カレは正直心穏やかじゃないよと笑って、俺としてはそれは結構残念だなと言われ、そのときはまだ元カレと同居中だったため、元カレとは最近も普通に話してるの？長く付き合ってきっと良い人なんだろうねなどいろいろ聞かれ、嫉妬しちゃうなとも言っていて、焦らせてしまったようでした。
同時に「でも正直に話してもらえてよかった。ありがとう」と言われました。

私もそのとき今カレに惹かれていたので、これでもう切れちゃうかなと寂しい気持ちになっていたところ、
お店を出て手を繋がれ、少し公園を散歩して帰らない？と言われ、そのまま20分くらい歩いていたら彼の家でした。
「元カレの話を聞いて嫉妬してしまった。嫌だよ。元カレがいる家になんて帰したくない。自分はゆずのことが好きだよ」ということを言われ、その日関係を持ってしまいました。(関係の始め方がよくなかったなと反省しています)

次の日の朝、引っ越しまで自分の家にいてくれてもいい、同居してる家にあまり帰ってほしくない、今日も仕事の後迎えに行くよと言われましたが、
そのとき私は、このように出会ったばかりの人と関係を持つような今までの自分が絶対にしなかったことをしてしまって、大混乱といろんな罪悪感に苛まれました。
今カレには「はっきりしない態度で振り回すようなことをしてすみません。一旦いろんなものから距離を置こうと思います」と連絡し、
元カレには「やはりやり直さず別れた方がいいと思う。しばらく帰らないようにしようと思う」と告げ(この時に元カレにせめて距離を置くだけにしてほしい、このまま別れるのは嫌だと大号泣されました)、兄弟の家に身を寄せました。
私の気持ちとしては完全に2人とも好きな状態になってしまっていました。


そしてこの後から私が3ヶ月に渡りとってきた行動が間違えの連続だったと思います。

その後も今カレはフォローするような連絡をくれ、電話でも改めて好きだと気持ちを伝えてくれました。(この時点では付き合おうという言葉はありませんでしたが、状況が状況だしなと思いました)

私は元カレにちゃんと別れを伝えて、元カレもそれを受け入れ、
その次に今カレに会ったときに、私も好きだから一緒にいたいと伝えました。
これが8月のことですが、私の引っ越しは10月頭の予定で(物件を契約したときは今カレと出会う前で、入居までが長いことを気にしませんでした)、そこから1ヶ月以上は元カレとの同居期間が続きました。
今カレとは8月から10月まで週1〜2ペースで会っていましたが、元カレと同居している特殊な状況で、お互い好きとは言ったけど付き合ってとは言っていない関係性になってしまっていました。(私は引っ越したら今カレに改めて付き合おうと言おうと考えていました。同時に完全に自分が悪い状況のなかで今カレに身体の関係メインなのではと不安を持ってしまっていました。休日も勉強や自分の趣味を大切にしている人で丸一日一緒に出かけられていなかったため、今カレと付き合い続けると寂しくなるだろうなとも感じていました)

元カレとも、別れているけれど同居している状況で、喧嘩をして別れたわけではないので、普通に楽しく会話等をする状態になってしまっていました。
私も元カレへの未練は全く断ち切れていないまま、今カレと会っていました。

1ヶ月半ほどこんな状態が続いた後で10月いよいよ引っ越すとなったときに、元カレから再度戻ってきてほしいと言われましたが、「付き合っている人がいるから」と断りました。
元カレとは何度も離れる話をして泣いてを繰り返していました。

元カレの戻ってきてほしいという言葉に応えないながらも、元カレへの未練は強くあって、
少しずつ気持ちに整理をつけていって、今カレと良い関係性を築いていけるように頑張るのが良い選択だと考えていました。

今カレには引っ越した後に改めて「私の状況がバタバタしていたから、ちゃんと付き合ってほしいって言えてなかったなと思って...」と話したところ、もちろん(付き合おう)。言ってなかったこと気にしてたの？という感じで付き合うことになりました。

11月くらいから、今カレは慣れもあってか連絡ペースが落ち、12月も1日未読になることがありました。週1ペースでは会っていましたが、平日夜に会って泊まってという会い方が多くなり、これは良くないな...という気持ちと共に元カレへの未練がまた湧いてしまう状態になり現在に至ります。
倦怠期ですが、それでもさすがに私に対して無関心になっているなと感じますし、単純に飽きられてしまったのだと思います。
あとは今カレにとっても、私のような元カレを断ち切れていない人間に時間をかける価値はないとなっているのかなとも。
元はというと私が今カレに100%で気持ちを向けていなかったから、愛想を尽かされてセフレに成り下がって当然だとも思いました。

10月くらいまでの状況であれば、第三者から見て元カレをしっかり断ち切って新しく会った素敵な人に一途になりなさいとアドバイスする人が多かったかもしれませんが、今カレとはこの3ヶ月で付き合い方の状況を悪化させてしまいました。喧嘩や険悪な雰囲気は一切ないですが、お互いが何を考えているのかあまり分からない、話せていない状況です。
(このようなことから加害者は私の方だと思うのですが、ただ遊ばれただけなのを理想化して良く解釈してしまっているのでしょうか...)

一方この3ヶ月、元カレからは毎日連絡が来ています。

反省すべきことが多すぎるなと思います。元カレのことを天邪鬼と言えるような立場ではないです。

いろんな経緯があって、最初の質問では今カレとのことはほとんど書けませんでしたが、
今の私のような相当だめな状態では一旦恋愛のことから離れて、仕事にもっと力を入れる謹慎期間が必要だとも思えてきました。
まさに"二兎を追う者〜..."状態で、一度全部失ってしまえと思われるかもしれません。


長文のだめだめな相談にコメントくださりありがとうございます。
この状況を改善するために、手放す覚悟をして自分の至らなさと向き合おうと思います。

>ゆずさん
お返事どうもありがとうございます。
お返事を読んで改めて思いましたが、残念ながら今カレはやはりゆずさんとは正式に付き合っていなさそうですね。

私がそう思う根拠ですが、

・彼が「付き合ってください」という告白なしに体の関係に持ち込んだこと
（「好き」というのは告白ではありません）
・ゆずさんが「付き合ってほしいって言えてなかった」と伝えたときに「もちろん」とは答えているものの、その続きとして「付き合ってください」と彼がはっきり言っていないこと
（ゆずさんは「もちろん（付き合おう）」と書いていますが、これはあくまでもゆずさんの予想であって実際はどうだったか分かりません）
・出会った当初にぐいぐいアプローチせず、女性の警戒心を解いてから体の関係にさりげなく持ち込む手口が女性慣れしていそうなこと

です。
ゆずさんのコメントを読んだ方の多くが、私と同じ意見を持つと思います。

ゆずさんは現実に起こっていることをまるで小説や恋愛映画のようにドラマチックに捉えてしまう女性のようですね。
が、男女問わず人間という生き物は結構打算的で、「こういうことをしたら自分にどんなメリットがあるか」ということを常に考えて（意識的・無意識的に関わらず）います。
今カレ元カレも打算的な男性で、ゆずさんは彼らにまんまと騙されてしまっていると感じます。
（ちなみに、ゆずさんの今の状態も端的に言ってしまえば「元カレと今カレ、どちらを選んだ方が自分にとってメリットがあるか」ということで悩んでいるということになりますよね）

このままいくと、今カレ（厳密にはセフレですが）は徐々にフェードアウトしていくと思います。
また、ゆずさんは元カレにとって「都合のいい存在」としてうまく駆け引きされてしまっているので、今後元カレは安心して他の女性に目を向け、その女性とうまくいってしまい、結果ゆずさんが彼に割いた時間はすべて無駄になってしまう…という結末になりそうな気がします。
（辛口ですみません）

そうならないためには、元カレの言うことに踊らされず、ゆずさんご自身で自分の運命を決める必要があります。
そのための方法が前回私がコメントした内容です。

どうか今カレ元カレの言うことを鵜呑みにしないでください。
言葉では簡単に嘘がつけます。
言葉ではなく彼らの行動だけを見てください。
彼らはふたりともゆずさんと真剣に向き合おうとはしていません。

それでも元カレとの復縁を望むのなら、例えば「半年」などと期限を決めることをお勧めします。
半年かけても元カレがゆずさんを都合よく扱おうとするのなら、元カレのことは諦めて他のもっと誠実な男性を見つけたほうがいいと私は思います。

人生は有限です。
長い目で見たときに「どうしてあんな男に貴重な時間を割いてしまったのだろう」とゆずさんが後悔することのないよう願っています。

> No.111206のコメントへの返信

はるかさん、ありがとうございます。

今カレの件はやはりそうですよね...
休日昼デートも普通にしたり、いつも送り迎えをしてくれたり優しいのは変わらなくて、関係を持った後も好意は感じられていたのですぐに分かりませんでした。
セフレというともっとドライなイメージをしていましたが、こういうタイプもあるのですね(もしかしたら分かりやすいドライなセフレ関係の方が珍しいのかもしれませんね...)

おっしゃるように、私はお人よしで騙されやすいです、、

私自身は土日の片方でたまに仕事やイベントが入ることがあったり、元々そんなに連絡頻度も高くないタイプなので、面倒くさくなくてより都合がよい人になっていたんだなと思います。(本命の関係だったら、依存しない良い人と捉えてもらえたかもしれませんが)

ちょうど彼の方から会えないかと日程を聞かれる連絡が朝来ていましたが、どう返して良いか分からず放置してしまっています...


元カレについては、期間を区切ること大事ですね。
その期間で結果がどうなっても自分の悔いが残らないように、覚悟を持っておきたいです。


沢山聞いてもらってありがとうございます。

> No.111218のコメントへの返信

>ゆずさん
セフレの彼から連絡が来ているのなら、「私たちって正式に付き合っているの？」と聞いてみてもよいと思います。
それで彼が「そうだよ、僕たちは付き合っているよ」とはっきり言わない限り、彼とゆずさんはやはりセフレです。

たぶん彼は「どうして今さらそんなこと聞くの？」「別にはっきりさせなくても付き合っているようなものじゃない？」「僕たちは『付き合っている』という言葉以上の特別な関係だと思うよ」「僕にとってきみは誰よりも大切な存在だよ」「『付き合っている』なんて言葉に縛られたくないな」などと言ってうやむやにすると思います。
ですが、はっきりと「付き合っている」と断言しないのなら、それが彼の答えです。

セフレの彼が優しいのは、ゆずさんが彼にあまり夢中になっておらず（元カレに気持ちがあるので）、つなぎ留める努力をしないと関係を解消されてしまうと思っているからではないでしょうか。
例えばこれが「ゆずさんが彼に頻繁に連絡したり会いたがる」「ゆずさんが彼に『好き』と何度も言う」などして、彼が「ゆずさんは俺のことが完全に好きだな」と確信したら、昼間のデートも送り迎えもなくなるのではないかと予想します。
彼にとっては今のような「お互い干渉せず、会っているときだけ楽しく過ごす（体の関係含め）」という状態がいちばん都合がいいのだと思います。

ゆずさんが後悔のない人生を歩めるよう応援しています。