1年付き合って結婚したいと思えない彼氏と別れるべきか？

お互い結婚を考えて付き合い始めましたが、その不満があるためわたしは結婚に踏み出せません。（そもそも結婚を決断すること自体が怖いため、彼でなくても結婚に踏み出せる自信はありません。。。）。

って書いてますが、プロポーズされたんですか？

> No.111225のコメントへの返信

プロポーズはされていません。
しかし彼はわたしとの将来を具体的に考えています。
ありがたいことなのかもしれませんが、わたしはまだそこまで考えられないため、プレッシャーになってしんどいという話をしたこともあります。

はじめまして。
付き合い始めるときに彼からきちんと「付き合ってください」という告白はありましたか？
これによって話が変わってきます。
が、以下のコメントは「きちんと告白があった」という前提で書かせていただきますね。

彼と別れるべきかどうかは、なすさんが置かれている状況次第だと思います。

なすさんが男性にモテる女性で、別に彼でなくても付き合える男性が他にたくさんいるのなら、彼にこだわる必要はないと思います。
なすさんが「この人とは相性がいい」と思える男性を探せばそれで問題が解決します。

でも、相談文を読むと今のなすさんはそうではないのですよね？
だとしたら、あとは「結婚できないかもしれないというリスクを背負ってもいいから、絶対に理想の男性を探したい」のか、それとも「多少妥協してもいいから絶対に結婚したい」のか次第だと思います。

もし前者の場合、なすさんにとっていちばん避けたいのは「妥協をすること」なので、必死に理想の男性を探すべきです。
一方、後者であるなら「彼のことを好きになる努力をする」ことが必要になります。

なすさんは会話の仕方に関して彼に不満があるとのことですが、それは「どうしても許せないこと」でしょうか？
私は既婚者ですが、結婚してみて思うのは、「大好きだけどどうしても許せないことがある人」より「強い恋愛感情はないけれどその代わり許せないことがほとんどまたはまったくない人」との方が結婚生活はうまくいきやすい、ということです。
なぜなら、結婚して数年も経つと恋愛感情は消えてなくなってしまうからです。
恋愛感情がなくなったときに「許せないこと」が残ると、それが必ず揉め事の原因になります。
なすさんにとって彼の会話の仕方がどうしても許せないのであれば、結婚してもお互い不幸になるだけだと思います。

それに、彼は寛容な男性で今のところはなすさんの言い分を聞き入れてくれている（それでもなすさんにとっては不満かもしれませんが）ようですが、人の許容量には限界があります。
なすさんが彼の優しさに甘えてこのままダメ出しを続けたら、そのうち彼がうんざりしてなすさんとの別れを決意する可能性は高いのではないかと思います。
もしくは、彼が条件のよい男性であれば、アメリカでなすさんよりもっと魅力的な女性を見つける可能性もあります。

なすさんの「誰と付き合っても一緒なのかな」という言葉は確かにその通りです。
が、それは「どんな人と付き合っても多かれ少なかれ不満は必ず出てくるので、関係を良好に維持するためには努力が必要不可欠だ」という意味です。
不満があるたびに相手を変えていたら、一生ステディなパートナーはできないと思います。

会話におけるなすさんの彼に対する不満というのはどのようなものでしょうか？
もしかしたら、「男女の考え方の違い」を知ることで解決できるかもしれません。

例えば、多くの女性は会話において「相手に共感して欲しい、ただ話を聞いて欲しい」と願う特徴があります。
ところが、男性の多くは「共感性が低く、相手が問題を抱えているならそれを解決してあげたくなる」という特徴を持っているので、女性が単に話を聞いて欲しくて愚痴をこぼしたとしても、男性は「それはきみにも問題があるんじゃない？」とか「そういうときはこうすればいいよ」などとつい求められてもいないアドバイスをしてしまいがちです。
お互い悪気はまったくないにも関わらず、このような「男女の考え方の違い」によってすれ違いが起こり、その結果お互い不満として蓄積してしまうというのはよくあることです。

ですが、上記の場合なら「男性は問題解決をしたがる生き物で、悪気はない」ということを知っていれば女性側が不満になることはありませんし、男性に話を聞いて欲しいだけなら「ただ話を聞いてもらえるだけでいいから」と前置きしたうえで愚痴をこぼすという方法もあります。

加えて、なすさんが彼に対して不満があるのは、「彼氏は私を会話で楽しませるべき」というような「～するべき」というのがあるからではないでしょうか。
要は、彼に対する期待が大きすぎるのです。
「会話に関しては徐々にではありますがましになってきている」というなすさんの上から目線の言葉からもそう感じます。
（ただ、「欲しい反応がない」「会話のスピード感」というのが具体的にどのようなものなのかが分からないので、それにもよりますが）

でも、人間誰しも完璧な人などいません。
なすさんだって、彼にいっさいの不満を感じさせておらず、彼にとって完璧な彼女かと言ったら、決してそうではないですよね？
物足りない部分があるのはお互いさまではないでしょうか？

相手の足りない部分ばかりを見て嘆くのではなく、相手が持っているもの（彼だったら寛容さや優しさなどですね）にもっと目を向けてあげて欲しいなと思います。
彼のような寛容な男性は世の中にそうは多くいません。
なすさんが彼に不満をぶつけることができるのも、彼がそれを受け入れてくれるからだと思いますよ。

このまま彼に不満をぶつけ続け、その結果彼に別れを切り出されたとしたら、果たしてなすさんが今と同じような気持ちでいられるかどうかを考えてみれば、今後どうするべきかが見えてくるのではないでしょうか？

偉そうなコメントでお気を悪くされたらすみません。

なすさんへ

はじめまして。
私の意見をお伝えしますね。

＞彼氏に対する一番の不満は会話の面です。私が話している時に欲しい反応が無かったり、会＞話のスピード感が違うことがストレスになっています。

それは、具体的にどのような事でしょうか？

又、なすさんは、今まで何人の人とお付き合いをしましたか？
そして、どちらから別れを切り出しましたでしょうか？
別れの理由は何でしたか？

＞友達と話している時はこういうことはありません。

彼だけが、欲しい反応がなかったり、スピード感が違うのですね。
彼自身は、なすさん以外の人から、そのような事を言われた事がありますか？

＞付き合った当初から彼氏に何度も不満をぶつけ、彼氏はわたしに合わせようと努力してくれ、最初に比べたらましにはなりました。しかし、私が思うような会話は未だにできず、ま＞しになったとはいえまだ不満を抱えています。

難度も不満をぶつけているのですね・・・。
このように不満をぶつけられ、彼の様子はどうですか？

＞お互い結婚を考えて付き合い始めましたが、その不満があるためわたしは結婚に踏み出せま＞せん。（そもそも結婚を決断すること自体が怖いため、彼でなくても結婚に踏み出せる自信＞はありません。。。）。

なすさんに不満をぶつけられても、彼から結婚の話しは今でも出てくるのでしょうか？

＞彼氏は愛情深く、誠実でわたしと真摯に向き合ってくれていますが、それでも会話の不満が＞解消されない限り結婚できないなと思っています。

彼は頑張っていると思います。

＞しかし会話に関しては徐々にではありますがましになってきているため、本当にここで別れ＞てもいいの？とも思ってしまいます。また、条件面はわりといい方なので、そういった点で＞も別れを踏みとどまってしまいます。

彼は、改善の努力を一生懸命しているのだと思います。
それに対して、なすさんは感謝を伝えた事がありますか？


＞現在30歳なので、マッチングアプリでも20代の時と比べると需要がないと思うと別れるのも＞怖いです。数日前にアプリに登録してみましたが、1年前に比べると圧倒的にいいねの数が少＞なくて現実をつきつけられました。

これからますます、需要がなくなっていくのを感じると思います。
また、需要はあったとしても、なすさんが好きになる男性が、なすさんを好きになってくれる確率が下がってくると思います。

＞わたしは人と比べたりないものねだりをするクセがかなりあり、私自身に問題があるため誰＞と付き合っても一緒なのかなとも思っています。

このような女性は、選り好みをし続け、手遅れになってから気づいたります。

＞また、わたしは今まで彼氏に不満を伝えるのが苦手で溜めてしまうタイプでした。しかしそ＞れではよくないと思い、今の彼氏には不満を言うようになりましたが、彼氏はしっかり受け＞止めてくれるため非常に助かっています。わたしのことを考えてくれているのでありがたい＞と思うと同時に、わたしはそこまで彼氏を大切にできていないし、好きかどうかも分からな＞いという状況で罪悪感？みたいなのもあります。

このまま彼にダメ出しを続けると、彼が去っていく可能性も考えられます。
彼の様子が、相談文には書かれていないので、はっきりとは言えませんが・・・。

＞わたしは理想が高く、わたしにとって完璧な人を結婚相手に求めてしまっていると思いま＞す。
＞子供が欲しいため、悠長なことも言ってられないとも思います。
＞現実を見れていないわたしに意見をいただけたらと思います。
＞よろしくお願いします。

なすさんのような女性は、たくさんいると思います。
年をとり、若い頃と同じ様にはいかなくなった現実を目の当たりにし、心から傷付き、やっと目が覚めます。
その痛みを知るまでは、なすさんが考え方を変え、行動を変えるのは難しいかもしれません。


厳しい言い方になり、ごめんなさい。
実は、私自身が、このタイプで、若い頃にぐっどうぃる博士に相談をした時に、
今、私が書いた様な事を言われたのです。
そして、１０年以上が経ちましたが、
博士の予想通りになりました。

私は、痛みを知るまで、身の程を知る事が出来ず、
もう遅い…という年齢になり、痛みとともに己の立場を自覚しました。

だから、分かるのですが、この手の女性（自分も含めて）に何を言っても、聞き入れるのは難しいだろうなと思うのです。

しかし、それも人生・・・と博士に言われました（＾＾；）
だからと言って、私は不幸になったわけではありません。
人生は、色々な可能性があります。

なすさんの人生ですので、なすさんの自由な意思で選択されると良いとおもいます。
応援しております。

> No.111227のコメントへの返信

>はるかさん
コメントありがとうございます。

「付き合ってください」という告白はありましたが一旦保留にさせてもらい、その後わたしの方から「よろしくお願いします」と言いお付き合いがスタートしました。

結婚は絶対にしたいため、「結婚できないかもしれない」というリスクは背負えないです。
「彼のことを好きになる努力」は今まで1度もしたことがありませんでした。「好き」という感情は自然に芽生えるものであると考えていたからです。好きになる努力というのは、例えば彼の欠点（自分にとって不満な点）ではなく良い所に目を向けるというようなことでしょうか？

会話の不満度について、「どうしても許せないこと」とまでは言えないですがそれに近いものは感じています。なぜなら会話は毎日行うものなので会話に不満があると毎日ストレスを感じてしまうし、逆に会話が楽しければお金がなくなっても2人でいるだけで楽しめると思うからです。。。
恋愛感情はいずれなくなるため、強い恋愛感情はないけど許せないことがほとんどない人と結婚する方がうまくいくというのは理解ができます。
しかし、強い恋愛感情を持つ相手と結婚したいと思ってしまい、そこのギャップ（今の彼氏に対して強い恋愛感情はない）に苦しんでいます。

会話における男女の違いも存じておりますが、そこでわたしが理解を示して歩み寄ったことはなく、むしろ「共感してくれなくて嫌だ！もっとこうして欲しい！」と言っています。彼氏に、男性に共感を求めること自体が間違いなのでしょうか？

彼氏に対する期待が大きすぎるというのもわかります。
わたしは友達や家族には遠慮してしまう部分があり、唯一ありのままの自分をさらけ出せるのが彼氏になってしまっており、彼氏には自分と同じ価値観・考えであってほしいと思ってしまいます。自分と彼氏の境界を引くことができず、すべて自分の思い通りにしたくて期待してしまっています。

わたしは自分にとって完璧な人を求めてしまっていますが、わたし自身はまったくもって完璧ではありません。結婚していった子達をみていると、なんてみんないい子なんだと思うくらいです。

わたしはベースに、あるものではなく無いものに目を向けて悲観し、あるものに感謝できないという性質があります。なので、わたし自身が変わらなければ誰と一緒になっても無いものに目を向けて羨んでネガティブになるとは自覚しています。。。

彼のような寛容な人は世の中に多くないのですね。わたしが世間知らずでした。

一度よく考えてみます。貴重なご意見をありがとうございました。

> No.111228のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
コメントありがとうございます。

＞彼氏に対する一番の不満は会話の面です。私が話している時に欲しい反応が無かったり、会＞話のスピード感が違うことがストレスになっています。

それは、具体的にどのような事でしょうか？
⇒初期は、わたしが話していたはずなのに彼に話題を持っていかれるという所が気になっていました。不満を打ち明けた結果、わたしと彼氏が話すタイミングが被ったらわたしに譲ってくれたり、わたしの話を最後まで聞いてくれるようになりました。彼はわたしの話を奪っていけないと思い、わたしが話している時は「うんうん」と聞いてくれているのですが、相槌しかないとそれはそれで不満で、一通り話した後も何もコメントが無いとかなり不満に思ってしまいます。スピード感に関しては、彼氏が話す時にわたしは間に質問をいれたりしたいのですが、それが入るスキがない感じでだーっとしゃべるので、そういう所でスピード感の違いを感じています。女友達と話すような感じで話せたらいいのになと思うのですが、それは求めすぎでしょうか？

又、なすさんは、今まで何人の人とお付き合いをしましたか？
⇒しっかりお付き合いしたのは今の彼を含めて4人です。
そして、どちらから別れを切り出しましたでしょうか？
⇒1人目は彼氏から、2･3人目はわたしからです。
別れの理由は何でしたか？
⇒1人目：付き合っていくのがしんどいと言われました。（私が重い女でした。。。）
　2人目：会話の面や好きかどうか分からないといったところで2年ほど悩んでいましたが、我　　　
　　　　　慢できなくなったタイミングで別れました。
　　　　（会話に関しては今の彼氏よりさらに合いませんでした。）
　3人目：彼との将来を想像した時にネガティブな想像しかできなかったからです。彼が少し暗　　
　　　　　かったり神経質なところがしんどいなと思いました。3人目の彼に対しても好きかど
　　　　　うか分からないとずっと悩んでいました。

＞友達と話している時はこういうことはありません。

彼だけが、欲しい反応がなかったり、スピード感が違うのですね。
彼自身は、なすさん以外の人から、そのような事を言われた事がありますか？
⇒ないそうです。以前お付き合いしてた人（交際期間5年）からも言われたことが無いようです。

＞付き合った当初から彼氏に何度も不満をぶつけ、彼氏はわたしに合わせようと努力してくれ、最初に比べたらましにはなりました。しかし、私が思うような会話は未だにできず、ま＞しになったとはいえまだ不満を抱えています。

難度も不満をぶつけているのですね・・・。
このように不満をぶつけられ、彼の様子はどうですか？
⇒受け止めてくれで、歩み寄ってくれたりポジティブな意見を言ってくれることが多いです。
　逆にわたしにこうして欲しいと言われてもわたしは彼の不満を受け入れていないひどい女で
　す。

＞お互い結婚を考えて付き合い始めましたが、その不満があるためわたしは結婚に踏み出せま＞せん。（そもそも結婚を決断すること自体が怖いため、彼でなくても結婚に踏み出せる自信＞はありません。。。）。

なすさんに不満をぶつけられても、彼から結婚の話しは今でも出てくるのでしょうか？
⇒出てきます。なんでこんな状況でわたしと結婚してもいいと思えるのかが不思議でなりません。

＞彼氏は愛情深く、誠実でわたしと真摯に向き合ってくれていますが、それでも会話の不満が＞解消されない限り結婚できないなと思っています。

彼は頑張っていると思います。

＞しかし会話に関しては徐々にではありますがましになってきているため、本当にここで別れ＞てもいいの？とも思ってしまいます。また、条件面はわりといい方なので、そういった点で＞も別れを踏みとどまってしまいます。

彼は、改善の努力を一生懸命しているのだと思います。
それに対して、なすさんは感謝を伝えた事がありますか？
⇒ありません。彼は努力してくれていますが、それに対して感謝の気持ちを抱いたことがありません。。。むしろ「人と会話するのってこんなに難しかったっけ？」とか「会話でストレス溜まるのに結婚なんてできないよな。。。」なんてことを考えてしまいます。


＞現在30歳なので、マッチングアプリでも20代の時と比べると需要がないと思うと別れるのも＞怖いです。数日前にアプリに登録してみましたが、1年前に比べると圧倒的にいいねの数が少＞なくて現実をつきつけられました。

これからますます、需要がなくなっていくのを感じると思います。
また、需要はあったとしても、なすさんが好きになる男性が、なすさんを好きになってくれる確率が下がってくると思います。

＞わたしは人と比べたりないものねだりをするクセがかなりあり、私自身に問題があるため誰＞と付き合っても一緒なのかなとも思っています。

このような女性は、選り好みをし続け、手遅れになってから気づいたります。

＞また、わたしは今まで彼氏に不満を伝えるのが苦手で溜めてしまうタイプでした。しかしそ＞れではよくないと思い、今の彼氏には不満を言うようになりましたが、彼氏はしっかり受け＞止めてくれるため非常に助かっています。わたしのことを考えてくれているのでありがたい＞と思うと同時に、わたしはそこまで彼氏を大切にできていないし、好きかどうかも分からな＞いという状況で罪悪感？みたいなのもあります。

このまま彼にダメ出しを続けると、彼が去っていく可能性も考えられます。
彼の様子が、相談文には書かれていないので、はっきりとは言えませんが・・・。
⇒彼が去っていく可能性は限りなく0に近いと思います。理由はうまく言葉にできませんが、彼の今までの付き合い方や考え方や普段過ごしている感じでそう思っています。
いっそのことわたしの事を嫌いになって振ってくれたらいいのにと思うことがありますが、そうなることはまずないと思います。。。

＞わたしは理想が高く、わたしにとって完璧な人を結婚相手に求めてしまっていると思いま＞す。
＞子供が欲しいため、悠長なことも言ってられないとも思います。
＞現実を見れていないわたしに意見をいただけたらと思います。
＞よろしくお願いします。

なすさんのような女性は、たくさんいると思います。
年をとり、若い頃と同じ様にはいかなくなった現実を目の当たりにし、心から傷付き、やっと目が覚めます。
その痛みを知るまでは、なすさんが考え方を変え、行動を変えるのは難しいかもしれません。
⇒わたし自身もそう思います。こんな考え方は自分も彼氏も苦しめてしまうので捨てたいのですが、捨てれずに今に至っています。

美々さん自身もわたしと同じタイプということで嬉しく感じました。
美々さんはご自身で身をもって体験されたのですね。。。
実際に体験された方のお話は非常にありがたいです。
もちろん結婚がすべてではないので美々さんは今幸せに暮らされているということですよね！
自分の人生をどうしたいのか、しっかり考えて決断していこうと思います。

わたしの悩みに丁寧に回答していただきありがとうございました。

> No.111229のコメントへの返信

>なすさん
お返事どうもありがとうございます。

＞好きになる努力というのは、例えば彼の欠点（自分にとって不満な点）ではなく良い所に目を向けるというようなことでしょうか？

不満な点も含めて「それが彼だ」と受け入れることですね。
なかなか難しいとは思いますが、「相手は変えられない。変えられるのは自分だけ」なので、相手に期待をしすぎないことです。

＞強い恋愛感情を持つ相手と結婚したいと思ってしまい、そこのギャップに苦しんでいます。

厳しいことを敢えて書くと、恋愛感情だけで結婚ができるのは若い人だけだと思います。
が、その代わり大人は「理性で」結婚ができます。
それは上記の通り、相手をありのまま受け入れることや相手に対して期待をしない、あとは前のコメントにも書きましたが相手が持っているものに目を向けることを指します。

恋人というのも立派な利害関係なので、ギブアンドテイクが成り立たないといずれ破綻します。
ですので、「唯一ありのままをさらけ出せるのが彼氏」というのは、辛口で申し訳ないのですがなすさんの甘えだと思います。
しかも、なすさんはありのままの彼氏を受け入れていませんよね？
どうして彼氏だけがありのままのなすさんを受け入れなければならないのでしょうか？

＞彼氏に、男性に共感を求めること自体が間違いなのでしょうか？

前のコメントにも書きましたが、「ただ話を聞いて共感してくれるだけでいい」と前置きをした上で話をし、彼がそのようにしてくれたら「ありがとう、とても嬉しい」と感謝するという方法で彼を徐々に変えていくという方法はあります。
が、人には得意不得意があります。
不得意なことを完璧にやってくれと望むこと自体残酷なことではないでしょうか？
自分にとっての当たり前が他人にとっても当たり前だとは限りません。
なすさんだって、例えば「不満があっても黙って我慢しろ」と彼に言われたとしたら苦しいですよね？
彼だって、努力しているのに「まだ足りない」となすさんにダメ出しされたら苦しいと思います。

なすさんは「それでも彼は離れて行かない」と思っているようですが、そのように慢心して「むしろ彼とは別れたほうがいいかも」と思っていたのに、彼に振られた途端復縁に必死になる女性はたくさんいます。

それでもどうしても彼とはうまくやっていけない、努力をする価値を感じられないと思うのであれば、それは仕方のないことなので、他の男性を探した方がいいと思います。
でないと、なすさんも彼もお互い苦しむことになると思います。

なすさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！

> 現実を見れていないわたしに意見をいただけたら

とのことですので、厳しい内容になるかとは思いますが、コメント失礼いたします。

まず、この彼とのことに関しては、なすさんの決意次第です。
他の方々が素晴らしいコメント、アドバイスを寄せてくださっているので、そちらがとても参考になると思います。
私が気になったのは、

> わたしは理想が高く、わたしにとって完璧な人を結婚相手に求めてしまっている

>私が話している時に欲しい反応が無かったり、会話のスピード感が違う

この2点です。
これらに関しても、先の方々のおっしゃる通りでもあるのですが、なすさんが今後の考え方ややり方をある程度是正していかないと、彼に限らず、どの男性を選ぶにしても、大変な苦労をすることになると、直観的に感じましたので、(とても厳しいと思いますが)この辺りを重点的にコメントさせていただきます。

相談文や返信で彼への接し方ややり取りを拝見させて頂きましたが、なすさんはおそらく、彼のこと、もしくは男性のことを「自分と同じひとりの人間」である、という認識が足りていないのかもしれません。

それ故に、自分に少しでもフィットしない部分があると、それを表に出すのをやめられないのではないでしょうか。

彼は、一流ホテルのコンシェルジュではないですし、なすさんの全てを満たしてくれるモノやサービスでもありません。

結婚(生活)とて、それと同じです。
結婚は、なすさんのこれからを保証してくれ、不満を全て取り除いてくれる唯一無二のオプションサービスではない、ということは肝に銘じておいた方が良いと思います。
人間関係はやはり、ギブアンドテイクが基本です。

友人や家族、自分自身で満たされないものを、彼(男性)で埋め合わせようとする女性は、なすさんのみならず時々見かけますが、自分の足りない部分は自分自身で満たす、という考えはこれから先、特に重要になってくると思います。
自立だけではない自律を図ることも、とても大切だということです。

加えて、彼(男性)との会話に関して、当初、なすさんの相談文から、彼がどれだけコミュニケーションに問題があるのだろうか、と思っていましたが、

> わたしが話していたはずなのに彼に話題を持っていかれる
>入るスキがない感じでだーっとしゃべる

蓋を開けてみると、
典型的な男性性によるもののそれでしかなく、一部の女性は不満かもしれませんが、特にこの彼ばかりに問題があるようにも思えませんでした。

一度、こちらでも主宰のぐっどうぃる博士が推奨されている「ベスト•パートナーになるために」(ジョン＝グレイ著)をお読みになり、理解を深めることを強くお勧めしたいです。
この本には、男女の会話の具体例もいくつか出ていますが、おそらくなすさんと彼は、本に出ている典型的な(噛み合わない)会話をしていることが予想されます。

女性と男性とでは、そもそも会話に対するスタンスがまるきり違うのです。
会話、コミュニケーション(＝共感)そのもので仲や愛情を深めたい女性と、会話の中身や質で明確な情報を得たい男性とでは、求めるものが違ってきて当然ということにもなり得ます。

以前のお相手も彼以上に会話が合わなかった、ということですし、このままでは今後ますます、なすさんの望む相手は確実に少なくなることが予想されます。

なすさんは、彼との会話が不満ということで、
あたかも彼のコミュニケーションスキルが著しく低い(＝自分の高い水準に合っていない)
かのようにおっしゃっていましたが、残念ながらそうでもないように思います。

>彼氏が話す時にわたしは間に質問をいれたりしたい

>わたしが話している時は「うんうん」と聞いてくれているのですが、相槌しかないとそれはそれで不満で、一通り話した後も何もコメントが無いとかなり不満に思ってしまいます。

こういったことをこれまで彼に逐一伝えてきたようですが、こんなことを言われたら、ごめんなさい、私だったらもう怖くてなすさんと会話ができなくなり、何も言えなくなってしまうと思います。
直接言われずとも、こんな風に思われているということを何かの折で知った瞬間、萎縮してしまってもう声もかけられないでしょう。

そもそも本当にコミュニケーションスキルに長けた人というのは、相手の話し方や内容に不満を持たず、相手に合わせて上手に会話を引き出すことに優れているものです。

なすさんは、本当に彼だけが変わらないと、自分と楽しくスムーズに会話ができず、不満が解消されないと思っていますか？
この辺り少し冷静にお考えになった方が良いと思います。
なすさんがやっていることは、一見スキル不足の彼へのダメ出しのように思えますが、実際には自分自身のコミュニケーションスキルの不足を相手への不満にすり替え、さらにその全てを相手に押し付けて解決しようとしているのではないかと思えてならないのです。

相手の会話や話し方に逐一不満を告げるということは、相手の生き方そのものを否定することにもなりかねません。

なすさんは、おそらくとても容姿が優れているか、少なくとも一部の男性を強く惹きつける魅力のある容姿をされているのだと思います。
これまで複数回、なすさんが振るまで交際が続いていたことや、今の彼もここまで言われてもなお、なすさんを手放したがらないというのも、何となく分かる気がします。

その上で、今後をどうするか、というのもやはりなすさん次第かなと思うのです。

それで言うならば、

> 私が話している時に欲しい反応が無かったり、会話のスピード感が違う

なすさんのしたい話というのは、単に彼の聞きたい話ではなく、興味が持てない内容だという可能性も考えられます。

>わたしが話していたはずなのに彼に話題を持っていかれる

なすさんの会話が回りくどく、(我慢して)結論まで聞いても大したオチがない、内容が薄い、要点がまとまっておらず、分かりにくいということはないでしょうか。

なすさんの相談文を拝見していても、(書き言葉とはまた違うかもしれませんが)字数の割には具体的な内容が乏しく、話の要点がまとまっていなかったり、起きている事実とご自身の感情がごちゃごちゃになっていて分かりづらい、読みづらい内容になっているのではと率直に感じました。

「会話が合わない」(欲しい反応が得られない、スピード感が合わない)という点に関しても、これだけではあまりに抽象的で、具体例がなければこちら側はどうにも分かりませんし、アドバイスもしようがありません。
実は先の方々も「具体的にはどういうことなのか」と全く同じ指摘をされている中で、なすさんは複数の方に複数回尋ねられてやっと、終盤のコメントで具体例を上げていらっしゃいました。これらはとても重要な内容です。
他にも、先のコメントの割と重要な部分をいくつも読み落とし(飛ばし)ているように感じました。
つまり、なすさんはこちら側の話の要点をあまり汲み取れていないということです。
なすさんは、相手の話をきちんと聞いて正しく受け止めることに関心がありますか？

ここでコメントされる方は女性が大多数ですが、相談への回答、すなわち「解決策」を考える立場上、私を含め、男性脳寄りの考え方になっている方も少なくないはずです。
もしもなすさんの会話ややり取りが一事が万事このようであるならば、イライラする男性(に限らずです)も相当数いるのではと予想します。彼も内心例外ではないかもしれません。

男性と話をする時は、結論、要点から話すようにするとまず間違いがないです。

相談文のように、普段の会話の内容も、ご自身の感情の赴くままに言葉を並べて、それを受け止めようとしてもらっているのだとすると、なすさんの不満も、彼の反応も納得がいきます。

「彼に女友達のような会話を求めてはいけないのか」
ということですが、それができる男性というのは本当に限られていて、逆にそれが簡単にできる男性というのは、水商売だったり、物凄く女性にモテる才覚があるなど、ある意味女性を人として扱わない、不誠実な男性が多くなることもまた確かです。

オチや結論など関係なく、とりとめのない内容を話しながら、感情を掘り下げてひとつひとつ共有していくこともコミュニケーションの一環として存分に楽しめる女性同士の会話とは、やはりスタンスそのものを変える必要がある、と考えた方が今後のためにも良いのかなとは思います。

私も夫と話す時は、感情共有をして欲しい時もありますが、それでも、彼に余裕がなさそうな時など必要あらばその欲求は極力抑えますし、感情の部分は省き、結論から先に話すこと、事実だけを端的にまとめて話すようにしています。

>彼氏が話す時にわたしは間に質問をいれたりしたい
なすさんは彼に最後まで話を聞いて欲しいのに、ご自身は、彼のペースで話すのを許さず、話の腰を折りたい、ということにも聞こえてしまいます。
話の腰を折られるのは、男女問わず誰しも不快なことですし、特に男性はそれを嫌う傾向があると思います。

> わたしが話している時は「うんうん」と聞いてくれているのですが、相槌しかないとそれはそれで不満で、一通り話した後も何もコメントが無い

彼が思わずコメントをしたくなるような内容の会話ではない、ということではないでしょうか。
なすさんの会話は、ご自身が考える以上に実は彼もしくは男性にとっては内容が薄くてつまらないのかもしれません。

私の一連のコメントは、なすさんにとって、非常に「不快」だと思います。
ですが、彼もこれまで同じことを言われ、指摘されている、ということもまた真理かなと思うのです。
いずれにしても、ご自身の会話(力)を過信して、改めるべきは彼だ、と決めつけてかかるのは少々危険かつ傲慢ではないかと思いました。

相手に不満をぶつけるのは、ある意味楽なことです。
自分の問題点から目を逸らすことができ、何より相手より優位に立てたような気にもなれます。
ですが、そういう「楽」ばかりをしていると、必ず後から手痛い返り討ちに遭います。
先の方がおっしゃっていることとも通じるものがあるはずです。
なので今、敢えて厳しい言葉で申し上げています。

まずは、なすさんも彼の話を【興味を持って】最後まで聞き、彼が伝えたいことを受け止めてみてはいかがでしょうか。
彼が会話に何を求めていて、何を話したいのか、なすさんの方も彼に歩み寄るアクションをするのです。
そうすると不思議なもので、彼の方もなすさんの会話により興味を持つようになると思います。

「まず自分が変わることで、相手も変わり、より良くなる」
自分が変わる＝自分が損をする
ではありません。
なすさんには是非、こういう視点も持って頂きたいです。

今のままでは、ますますお互い楽しくなくなってしまうのではないでしょうか。
コミュニケーションはまず、相互理解からです。
なすさんを理解して欲しければ、なすさんも、彼のことを今以上に理解する姿勢が求められます。

うまくいかなければ、その都度試行錯誤していけば良いんです。
交際1年は将来の決めどきだとも思いますので、特にこの彼にこだわる必要こそありませんが、ダメ出しばかりに終始せず、彼との会話をどうしたら楽しめるか？自分自身に何かできることはないか？
そういったこともほんの少し考えてみられてはと思います。

思いの外厳しい内容になりましたが、なすさんの今後の幸せを願っています。
失礼いたしました。