セックスレスの旦那と別れるべき？

> No.111244のコメントへの返信

>nnxxさん
お返事ありがとうございます。
夫とセックスレスになってしまったのは、nnxxさんが夫に誘われてもそれに応じなかったからでしょうか？
だとしたら、夫が他の女性に目を向けても仕方がないとは思います。
nnxxさんと体の関係を持てないなら、性的欲求を満たしてくれるお店に行くか、体の関係を持ってくれる女性を探すしかないからです。
（夫が浮気をしてもいいということではありませんが、浮気に走る理由は分かるという意味です）

今後nnxxさんが夫とどうしても体の関係を持てないということであれば、それを正直に話してあとは夫に決断を委ねるしかないと思います。
（おそらく離婚ということになると思いますが…）
夫と体の関係を持つことなく夫婦関係は続けたいというのは、キツイ言い方で申し訳ないのですがnnxxさんのエゴだと思います。
nnxxさんにはメリットがあっても、夫にはデメリットしかないですよね。

あとは、nnxxさんが本気で夫との関係を再構築したいのであれば、やはり専門家に相談するのがいちばんです。
「相談料を払ってでも夫とやり直したい」と思うのか、それとも「夫との再構築に相談料を払う価値を見出せない」のかを考えてみてください。

> No.111241のコメントへの返信

はるかさん
コメントありがとうございます。

夫の「セックスをしないなら離婚する」というのは本心なのかどうかという点です。
→どうやら本心のようです。
私が拒むたび、少し機嫌を悪くしてしまいます。

関係を再構築したいと思っていましたが、
上記のことを言われ少し戸惑っております。

また、過去の浮気相手とは清算できているようですが、今は別の女性を家に招いたことがあるようです。99%関係を待っていると思います。
(これは私が浮気相手と関係を持ち始めてからです)

nnxxさんが浮気をする前にどうして夫が他の女性に目を向けてしまっていたのかの原因を突き止めることも必要です。
→これはこの時からセックスレスだったのが原因かと思います。

はじめまして。
セックスに関するお悩みは、そのような問題に詳しい専門家の先生（このサイトの電話相談の先生であるミコリー先生など）に相談するのがいちばん確実だとは思いますが、nnxxさんの希望としては今の夫と別れずにやり直すことですよね？
そういう前提でコメントさせていただきますね。

まず、恋愛感情というのは10年も経てば消えてしまうものなので、nnxxさんが夫に対して性欲がわかないというのは理解できます。
しかもnnxxさんに浮気相手がいるのなら、その男性とどうしても比べてしまうのでなおさらだと思います。

が、nnxxさんが夫との関係を再構築したいのであれば、「絶対に再構築する」という覚悟をするべきです。
それは、浮気相手のことを完全に切り「この先夫だけを愛する」と腹をくくることを指します。

「夫だけを愛する」というのは「夫に対してなにがなんでも性欲を持てるように努力する」ということではありません。
「夫のことをひとりの人間・パートナーとして尊重する、何があってもこの先一緒に生きていく」と決めることです。

夫のことをパートナーとして尊重するのですから、nnxxさんに性欲があろうとなかろうと夫に求められたら体の関係を持ちます。
nnxxさんにとっては苦痛かもしれませんが、結婚している限り夫もnnxx以外の女性とは今後一生体の関係を持てないので、nnxxさんが応じてくれなければそれは夫にとっても苦痛です。
夫のことをひとりの人間として尊重するのであれば、nnxxさんの性欲は関係なしに体の関係を持ったほうがよいと私は思います。
（ちなみに、夫は浮気相手の女性とは関係を清算したのでしょうか？）

また、nnxxさんの浮気相手の男性とは違い、夫は定職に就き安定した収入があるのですよね？
そして、nnxxさんが浮気をして他の男性と体の関係を持っていたにも関わらず、一度は「nnxxさんと一緒にいたい」と言ってくれたのですよね？
そういう夫の真面目さや優しさに目を向けるように心がけると、だんだん夫のことを「この人がパートナーでありがたい」と思えるようになります。
私も過去に夫と離婚寸前までいきましたが、このように夫のことを見るように努力をして離婚を回避できたので、この方法は本気で取り組めば効果があると断言できます。
その結果、nnxxさんにとって夫と体の関係を持つことが今ほど苦痛ではなくなるのではないかと思います。

さらに、セックスには「スローセックス」と「ファストセックス」というのがあって、「スロー」の方は雰囲気作りから始まって最後まで丁寧に行為を行うことを指しますが、「ファスト」の方はファストフードさながら上半身は服を着たままさっと行為をして終わらせることを指します。
レスにならないためには、毎回スローではなくファストの方でも構わないから、定期的にセックスをすることが重要なようです。
（これについては専門家の先生が詳しいと思います）

ただひとつ気になるのは、夫の「セックスをしないなら離婚する」というのは本心なのかどうかという点です。
実は夫の方はnnxxさんと別れたがっていて、nnxxさんが自分と体の関係を持ちたがっていないことを分かっていてわざとそう言っているということはありませんか？
そのように言うことで、nnxxさんが「あなたとはセックスする気になれないから別れます」と言うことを期待しているということはないでしょうか？

いずれにせよ、夫と関係を再構築したいのであれば、それ相応の覚悟を持ち、正しい知識を身につけて必死に努力をする必要があります。
その覚悟がnnxxさんにあるかどうか次第だと思います。

あとは、nnxxさんが浮気をする前にどうして夫が他の女性に目を向けてしまっていたのかの原因を突き止めることも必要です。

> No.111239のコメントへの返信

Sayokoさん
コメントありがとうございます。
10年後の生活、きちんと考えていませんでしたが
私が私らしくいられたらいいなと思います。
子供は望んでいません。

どちらにも非があることは旦那も私も理解しており、離婚するとしたらお互い慰謝料などは考えず事を荒立てずに円満に終わらせるつもりではあります。

やはり今の旦那とは別れた方が良いですかね。。

nnxxさんは、10年後にどのような生活をしていたいでしょうか。お子さんが欲しいのであれば、今のうちにセックスレスの旦那様と別れ、かつ浮気相手の男性とも別れるのが良いでしょう。

軌道修正は早ければ早いほど、傷つかずにすみます。

なお、ご相談を読む限りnnxxさんが有責者のようですが、一方旦那様もnnxxさんより前に浮気をしていたみたいですから、弁護士さんに相談した方が良いです。