誠実な男性の見抜き方

なんだか自分にとっての完璧を求めすぎていますね。
付き合う前に男がどんな行動をしているか、とかそんなところで
自分が１００％悲しまなない、自分が幸せになれることばかりを思っている女性なんて
魅力ないです。
だって＜依頼心の塊＞ですから。

付き合う前にどうとか、こういう風にしていたら絶対にとかそんな割り切れるものではないですよ。
今の人って心でつきあってくというより、どこかネットに書かれていることで
すべてわかった気になって、こうすればいいんだという短絡的なところにすぐに陥ります。
人間関係ってそんなものじゃあないです！
相手に真心を持って、愛情深く、自分にも信念があって、、二人でつくっていく世界…
それがつきあうってことです。
いつも遊ばれる、飽きられる、雑になる、、それはあなたに責任があるのです。
どういう男性をみつければいいんですか～？じゃなくて
自分はどうあるべきなんでしょうか、です。
でもこれは普段からの生き方の積み重ねが反映するだけなので、普段の自分からしっかりやっていかねばなりません。
どういう風に自分はつきあっていきたいのか、この相手と小さいことでも一つ一つ
積み重ねていくこと、これを大事にしてください。
二人の関係というのは、二人で１００％です。
今日はあなたが４０％彼が６０％の日もあれば、あなたが７０％彼が３０％と
感情エネルギーは変動します。
なので、おつきあいは「彼は」「自分は」ではなく「二人は」という視点を持つことが一番大事です。

まだまだお若いので、今のうちからこのことを学び、大事に生きていってほしいです。
自分が内面から魅力的になり、健康的に素敵になれば、そのような人が男女ともに
あなたのもとに集まってきます。
若いうちにこれをしていれば、必ずこれからの人生を豊かにします。
実り豊かになりますように。

ももなさん、ぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに実際に会ったことがあり、その時に正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

特に誠実な男性ほど、身体の関係の前に、彼自身のテリトリー（彼の家族や同僚、友人など）に彼女を紹介する傾向があります。それを考慮すると、

＞一応、付き合う前には
＞・付き合う前にスキンシップを取ろうとしない(ホテルに行くなんてもっての外です。手を繋ぐのも無しです)
＞・アプリなどではなくきちんと紹介や元から繋がりのある男性
＞・お金や時間をかけてくれるか、気を遣ってくれるか
＞・きちんと付き合おうという言葉を言ってくれる

のうち、3項目は「よくできました（花丸）」なのですが、

「お金や時間をかけてくれるか、気を遣ってくれるか」

この部分がヤリモクの餌食になってしまう最大の問題点です。ヤリモクは女性の喜ばせ方を熟知しています。

＞浮気を指摘して開き直るような人はこちらを軽く見ているし、別れても良いと思ってるからそういう態度を取るんだと思いますが、じゃあ何でこんなに尽くしてくれるのでしょうか？

風俗に金を費やすよりも、合コンなどで気軽に知り合える女性に奢る方が安いからです。ですから、

＞電話も連絡もしてくれるのですが、私の事を全く思いやらずに嫌ということを平気でする人だったり、浮気性だったりします。しかも、それを指摘すると開き直る人ばかりです。

こういう人にひっかかってしまうのです。

誠実な男性は女性の扱い方が下手な人も多いですし、女性の喜ばせ方を知らないかもしれません。

＞付き合う前にどういう行動を取る男性が、付き合ってからも女性を思いやる男性なのでしょうか。

告白を受けてから、彼の周辺に「自分の彼女です」と紹介し、時間をかけて信頼関係を構築する男性こそが、女性を思いやる男性です。彼はあなたに奢るとは限りませんし、女性の喜ばせ方も知らないかもしれませんが、付き合うと決めた女性は一生涯責任を持つ覚悟が出来ています。女性を一人の人間として、そしてパートナーとして認めています。

＞・お金や時間をかけてくれるか、気を遣ってくれるか

こういう部分の代わりに

「彼の親や友人などに実際に会わせ、その時に正式な彼女として紹介する」

男性を選びましょう。

ももなさんへ

私の意見をお伝えしますね。


この相談文は、抽象的で漠然とかかれているため、コメントも漠然としたものになってしまうと思います。

それを踏まえた上で、コメントさせて頂きますね。

毎回、似たような展開になるのであれば、ももなさんの好みが、これまでお付き合いをしてきた様な男性である可能性があります。
ももなさんは、女性を喜ばせる方法を知っている、見た目の良いスペックの高い人が好きなのかもしれません。

だとしたら、
ももなさんの思う、堅実な男性をももなさんは選べないかもしれません。
なぜなら、そのような男性は、口べただったり、女性を喜ばせる演出を知らなかったり、女性を口説くのも苦手だったりします。
そのような男性をももなさんは愛せますでしょうか？

堅実な人というのは、実は分かりやすい場合も多いです。
ですが、女性の目に留まらなかったりします。

見抜く力を養うためには、自分に言い寄ってくる男性だけを見るのではなく、
周りの全ての男性の行動と発言をよく観察する事だと思います。

恋愛のみならず、仕事や友人に対しての行いはどうか？
言葉を堅実に使っているか？（言ってる事と行動が一致しているかどうか？）
など、広い視野を持ち、相手を見てみるのが良いと思います。

ですので、一発で知ろうとせず、あるていど時間をかけて、その人を見てみるのが良いと思います。

> No.111281のコメントへの返信

NiNi様

コメントありがとうございます。

その通りだと思います。独りよがりにならない様に相手の事も尊重し、人としてきちんとした人間同士でお付き合いができる様に頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

はじめまして。
相談文を読んで思ったのですが、もしかしてももなさんは男性に対してダメ出しが多い女性ではありませんか？
（もし違っていたらすみません）

女性の特質として、「自分のパートナーを『よりよい男性』に育てようと、あれこれダメ出ししてしまう」というのがあります。

最初は男性もそのダメ出しに応えようと頑張るのですが、直しても直してもまたダメ出しをされると、そのうち「もう無理だ」と諦めてしまい、もっと居心地の良い他の女性に目が行くようになります。
また、その女性を「敵」だとみなすようになり、攻撃的な態度を取るようになります。

相談文の

＞可愛い可愛いと甘やかしてくれるし、お金もほとんど向こう持ちで、プレゼントもくれます。電話も連絡もしてくれるのですが、私の事を全く思いやらずに嫌ということを平気でする人だったり、浮気性だったりします。しかも、それを指摘すると開き直る人ばかりです。

というところを読んでそう感じたのですが、心当たりはあるでしょうか？

また、男性は「愛する女性を幸せにしたい」と思う生き物なのですが、逆に言うと、何をしても女性が喜ばない場合、無気力になって努力をしなくなります。

ももなさんは、付き合っている男性がももなさんのために上記のようなことをしてくれたときに、「嬉しい、ありがとう」とその都度感謝していますか？
それとも、「彼氏なんだからそれくらいして当たり前」と思っていて、それが態度に出てしまってはいないでしょうか？

もしこれらのことが当てはまっているとしたら、ももなさんは男性の見分け方以前にご自身の振る舞いを見直す必要があります。
付き合う男性たちがもともとそうだったのではなく、ももなさんが彼らをそのようにしてしまったという可能性があります。

物事がうまくいかない原因を外に求めるのは簡単です。
自分が悪者にならなくて済みますから。
でも、同じ問題で繰り返し悩んでいるのなら、それは外ではなく自分自身の中に原因があると考えるべきです。

…と厳しい意見を書いてしまいましたが、ももなさんはまだ若いので当然のことだとも思います。
ですが、これを機にご自身の振る舞いを見直してみると、今後付き合う男性と良好な関係を築けるようになると思います。

もし見当違いのコメントだったらすみません。

> No.111282のコメントへの返信

Sayoko様

コメントありがとうございます。

いくつかご質問させて頂きたいです。

まず、地元が同じなど共通の友人がいる状態で、友人に話すだけでは紹介には当てはまらないでしょうか？実際に交際してから改めてその友人含めて会ったりはしていません。

また、付き合って身体の関係を持つ前に嘘をついて他の女性と出かける約束をされていた事もあります。その男性も博士理論の身体の関係以外は満たしており、付き合う前から時間もお金もかけてくれたので本命だと思ってしまっていましたが、こういうパターンのヤリモクも良くいるのでしょうか？ヤリモクが上手く浮気できなかっただけなのでしょうか？

まとまらない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

> No.111283のコメントへの返信

美々（mi2)様

コメントありがとうございます。

確かに自分の好みがそのような男性であるとは思います。

今後は仕事や友人への態度、また仲の良い友人や言動と行動にも留意して、信じられる男性とお付き合いできるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

> No.111286のコメントへの返信

>ももな(投稿者)さん
＞実際に交際してから改めてその友人含めて会ったりはしていません。

それでは正式な彼女と紹介されているとは言えないです。ももなさんは、彼の家族に会ったことはありますか？その時にお付き合いしている彼女として紹介されましたか？

＞また、付き合って身体の関係を持つ前に嘘をついて他の女性と出かける約束をされていた事もあります。

多分元々浮気性の男性で、ももなさんとは付き合う気がなかったのでしょう。その彼の時、彼の家族に会い、正式な彼女として紹介されましたか？そこまでされて、周囲からももなさんと彼は正式にお付き合いしていると認められている状態なのに、裏で浮気をしたいたということでしょうか？この彼とは何年お付き合いをしましたか？

多分ももなさんは、今までちゃんとした（３点セット揃った）正式な「お付き合い」を経験していないのだと思います。

> No.111285のコメントへの返信

はるか様

コメントありがとうございます。

ダメなところははっきり言って欲しいと言われた場合は、結構ハッキリダメ出ししてしまっています。
何も言われてなければ、こういうところをこう改善してくれたら嬉しい、という風に伝えているのですが、これもダメ出しに入りますでしょうか？

奢ってくれたり、プレゼントを頂いた際は必ず感謝もしますし喜んではいます。直接も伝えるし、後からLINEでも伝えます。
ただ、何か買ってあげたいと言われたら間に受けてじゃあこれ買って欲しいと実際に強請ってしまう事はありますし、その頻度が高いのかもしれないです。

また、自分から買ってあげるのは良いけど、強請られるのは嫌、という男性心理はありますでしょうか？
人によるとは思いますが、お会計の時にお金を出すと言って断られても受け取るまで押し切った方が喜ぶ男性は多かったりするのでしょうか？

分かりにくい文章でいくつも質問してしまい申し訳ないです。
お時間あればご意見頂ければ幸いです。

> No.111288のコメントへの返信

Sayoko様

ご返信ありがとうございます。

ご家族にお会いさせて頂いた事はありません。友人や会社の先輩などには実際に会って紹介して頂いたことはあります。
それでもやはりご家族に会わせて頂くまでは、深くは信用しない方が良いのでしょうか？

浮気性だと思われる彼は数ヶ月しか付き合ってません。その事が発覚し、即別れました。

周囲から認められてるとは思いますが、所詮彼の中の良い友人で、年齢も同じぐらいなので浮気をしている事がバレたからと言って縁を切られたりと、大きなデメリットは無いかもしれないです。

>ももなさん
お返事ありがとうございます。

＞ダメなところははっきり言って欲しいと言われた場合は、結構ハッキリダメ出ししてしまっています。

これはダメ出しになりますね。
たとえ相手の男性が「ダメなところははっきり言って欲しい」と言ったとしても、実際にそうしたら気分を害す人は多いです。
（男性に限らず女性もですが）
なので、相手の言葉を鵜呑みにするのは危険です。

彼に対する不満が10あるとしたら、実際に伝えるのはそのうち１に控えたほうがいいと思います。
というか、そもそも「相手に対して不満に思うこと」自体が少ない方が恋愛はうまくいきます。
相手に期待や理想を押し付けず、寛容になる努力が必要だと思います。

ももなさんも、男性にとって「完璧な彼女」であるかと言われたら、きっとそうではないですよね？
足りないところがあるのはお互いさまなのです。

＞何も言われてなければ、こういうところをこう改善してくれたら嬉しい、という風に伝えているのですが、これもダメ出しに入りますでしょうか？

これもやはり相手に伝えすぎたらダメ出しになると思います。
男性は女性に対して「癒し、安らぎ、非日常感」を求めていて、ありのままの自分を受け入れてほしいと思っています。
なので、たとえ言い方が「～してくれたら嬉しい」であったとしても、それが彼にとって「自分を否定された」と思えるようなものであれば、立派なダメ出しになってしまいます。

「ああしなさい、こうしなさい」と言う女性は母親と一緒です。
男性にとって母親は恋愛対象にはなりませんし、ダメ出しする女性に「癒し、安らぎ、非日常」は感じられないと思います。

＞何か買ってあげたいと言われたら間に受けてじゃあこれ買って欲しいと実際に強請ってしまう事はありますし、その頻度が高いのかもしれないです。

もしかして、男性が「ももなさんに利用されている」と感じているということはありませんか？
ももなさんはおそらく見た目の良い女性なのだと思いますが、そういう女性がしょっちゅうプレゼントをねだってきたら、たとえその都度お礼を言われたとしても「ももなさんはお金目当てで俺と付き合っているんじゃないか」と思うかもしれません。

あと、

＞自分から買ってあげるのは良いけど、強請られるのは嫌、という男性心理はありますでしょうか？
＞人によるとは思いますが、お会計の時にお金を出すと言って断られても受け取るまで押し切った方が喜ぶ男性は多かったりするのでしょうか？

これに関しては、「男性のプライドを傷つけないようにしてももなさんがたまにはお金を出す」「ももなさんが気を遣っているのがバレないようにお金のかからないデートを提案する」というのが良いと思います。

例えば、「今日はバイトで臨時収入が入ったから、私に奢らせて」と言ってももなさんがお金を出すようにするとか、「家で見たい映画がある」などと言ってお金がかからないデートを提案するとかですね。

お金を出そうとする男性というのは、そうすることでカッコつけたいのだと思います。
それを無理矢理「私が払うから」と突っぱねてしまうと、男性のプライドを傷つけてしまいかねません。
ですが、「臨時収入が入ったから」などというそれっぽい理由をつければ彼のプライドを傷つけずにすみますし、彼も罪悪感なくももなさんにお金を出してもらうことができると思います。

同じ理由で、「ももなさんがお金の事を気にしている」というのが男性に伝わってしまうとやはり男性はプライドが傷つくと思うので、「ももなさん自体がお金のかからないデートを望んでいる、ももなさんが興味のあること自体がたまたまお金のかからないことである」というふうにすれば、角が立たないのではないでしょうか。

もしこのようにして男性がももなさんの提案に喜んで乗るのであれば、彼は「お金のかからないデート」を望んでいるということなのだと思います。

もし上記のことに心当たりがあるとしたら、改善すると効果があると思います。

ももなさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことで、補足程度にコメントさせていただきますが、まずは、他の皆さまから寄せられたコメント、どれも本当に本当に素晴らしいので、何度でも読み返して(ノートにまとめても良いくらいです)、しっかりとご自身のものにしてください。

ただ、皆さまのコメントを本当の意味で理解するのは、実は今のももなさんにはとても難しいものである、ということも同時に分かってくださるのがベストかなとも思います。
今から5年後位に、「ああ、そうだったのか」と分かれば充分だ、ということです。

>誠実な男性の見抜き方
> 付き合う前にどういう行動を取る男性が、付き合ってからも女性を思いやる男性なのでしょうか

ネットを駆使して質問や悩みを打ち込めば、一定の答えが得られる便利な時代になりましたよね。
でも、先の方がおっしゃる通り、ネットに全てが書いてあるわけでも、欲しいものが得られるわけでもないということ(ただ、ここを選んだももなさんは、とてもラッキーだったと思います)。

ネットの文を斜め読みしただけで「分かった気」「解決した気」にならない心構えはとてもとても、重要です。

その上で、今のももなさんにお伝えしたいことは、
【とにかくたくさん経験(失敗)を重ね、自分自身で答えを見つけること】
に尽きます。

今の時代、一見ネットに答えが書いてある分、特に若い人たちは手痛い失敗を恐れたり、少々の失敗にめげてしまう人が多いのかなと感じますが、やはり失敗なくして成長は見込めません。
それは、人間関係もとい恋愛もある程度同じだと思うのです。

私は普段この場で、若い方にはあまりコメントをしないようにしています。
自分自身の過去を思い返しても、正しい理論の理解、実践よりも、自分の思うままに行動して時には失敗する経験の方が大切な時期、というのは間違いなくあるからです。

ただ、今回はももなさんにそれを伝えるため、敢えてコメントを残すことにしました。

ただ、失敗ありきとは言え、女性は身体が傷付いてしまうと、取り返しの付かないダメージを負ってしまうことは確かなので、

> 付き合う前にスキンシップを取ろうとしない(ホテルに行くなんてもっての外です。手を繋ぐのも無しです)

この方針はこれからも大切にすることはとても良いです。

ただ、気になるのは、
> アプリなどではなくきちんと紹介や元から繋がりのある男性

と、こちらも一見正しい方針であるにも関わらず、
> 毎度こういう扱いを受けてしまって

と、アプリを中心に出会いを探している人とあまり変わらないような悩みを抱えてしまっている点ですね。

まず、今のももなさんには、誰かと深い人間関係を築くのに当たり、色々な意味で「経験」「自信」が足りていないのだと思います。
恋愛に限らず、今の専門分野の勉強や技術習得も今以上に頑張ってみてください。

それから、読書も有効です。
恋愛について、博士理論について深く知りたいのであれば、博士の著書をお読みになっていても良いですし、はるか先生がおっしゃっている男女の違いについて深く知りたいということでしたら、
「ベスト•パートナーになるために」(ジョン＝グレイ著)
も是非お読みになると良いです。
理解できるまで、諦めずに何度でも読んでみてください。
(多分今のももなさんに必要なのは、そういう根気かなとも思います)

そして、ももなさんは男性にダメ出しをしたり、プレゼントをねだったりはできるし、しているのに、

> 結局下に見られてしまい舐められてしまいます。
>私の事を全く思いやらずに嫌ということを平気でする人

ばかりを引き寄せてしまっているということ。

おそらくですが、
> 大体自分のスペック(仕事、大学など)に自信があり(中略)プライドは高いです

彼らはそのスペックを得るために、ある程度勉強その他を努力してきていて、言葉や会話も巧みなのだと思われます。

そんな彼らと素で「対等に」関わっていくには、ももなさんの言葉の力その他が弱いのかもしれません。
ももなさんが強く嫌だと伝えているつもりでも、相手にはそれがしっかりと伝わり切っていない(これくらい良いだろうと思われてしまっている)可能性があるということです。

ここでのやり取り、皆さまへの返信を見ていると、余計にそうなのかなと感じてしまいます。
だから、勉強はもちろん、どんなジャンルでも良いのでしっかり読書をしたり、世の中の動き(何が、誰がバズっているか、ではありません)にも関心を持ち、自分なりの意見を持てるようにアンテナを働かせるという日々の積み重ねが、実は凄く大切なんです。

>お金や時間をかけてくれるか、気を遣ってくれるか

この条件は見直しの余地があると、他の方もおっしゃっていますが、ももなさんの年齢では、こういう条件を付けたくなるのもある程度仕方がないことかもしれないとも理解できます。

ただ、ももなさんは未だ学生さんということで、仕事をしている人達がどんな思いで日々を過ごし、お金を稼いでいるのか、稼いだお金や時間を費やしてもらうとはどういうことなのか、その行為の重さ、尊さを本当の意味で分かっていない、ということもあるかもしれません。
ただ感謝をしていれば良いというものでもなく、男性は自分を少しでも軽んじた態度を取る相手を瞬時に見抜きます。
実際、プライドの高い男性が多いとのこと。
ももなさんを舐めたような態度を取るという原因は、そういうところにもあるのかもしれません。

私が冒頭で「5年後」位に分かれば…としたのは、今は分からなくても、ももなさんもいずれ社会人になり、経験を積めばそれだけで見えてくるものもたくさんあると思ったからです。

例えばですが、これまでの失敗も「何がいけなかったのか」「どういう言動が相手の気分を害したのか」と考え直していけば、次は同じ失敗をせずに済むと思います。
痛みを伴わなければ、人は変われない、と博士も言っていることです。

これこそが、他の誰でもない自らが「経験(失敗)を重ねる」ことの重要なところになりますし、今後ももし何かあっても、皆さまのコメントを読み返して、その都度答え合わせをしていくということも、今のももなさんならできるんですよね。
これはとても有効な方法だと思います。

> もう男性を見抜く自信がない

また、疲れてしまったようであるならば、恋愛や出会いを一旦休むのも一手かもしれません。
(ただ、ももなさんのように容姿の優れた女性は周りがそうはさせない可能性もあるのですが…)

それに、今しかない楽しい時間を過ごし、学生生活や人生を謳歌することも、とても大切です。
そうやって、ももなさんなりに経験値を積み重ねていって、見た目も中身も素晴らしい女性になれば、後は怖いものなしだと思いますよ。

即効性のない内容で消化不良かもしれませんが、いつか、何かの形で少しでもお役に立てましたら幸いです。
ももなさんの今後の幸せを心から願っています。
失礼いたしました。

> No.111290のコメントへの返信

>ももな(投稿者)さん
＞友人や会社の先輩などには実際に会って紹介して頂いたことはあります。
＞それでもやはりご家族に会わせて頂くまでは、深くは信用しない方が良いのでしょうか？

彼の友人や周辺がナンパ男な場合は注意が必要ですが、そうではない友人や会社の先輩に正式な彼女として紹介されているならば、安心でしょう。

彼側の問題ではないとすれば、ももなさんが出落ち女子である可能性はありませんか？

出落ち女子
https://u-rennai.jp/contents/course/431/

読んでみて、心当たりがあるかどうかご確認ください。

> No.111291のコメントへの返信

はるか様

ご返信ありがとうございます。

ダメ出しの件、やはりそうなのですね。
不満を言わずに溜めて爆発してしまった事があり、嫌な所は全部言って欲しいと言われたらその都度すぐに言ってしまっていました。
でもやはりそうは言っても実際言われたら傷つきますよね。

それからお金の件、物凄く心当たりがあります。
まさに利用されてると感じられてると思います。
最初は絶対に向こうから貢ぎたい買ってあげたいと言ってくるし、その頻度も高いので、女性にお金を使いたい人なのかな？と思って強請ると段々反応が微妙になってきて、そのうち何気なく私が今欲しいものの話をしただけで微妙な反応をされるようになったりします。

それから私がお金を出すと不機嫌になるのもとても心当たりがあります。それで凄く悩んでいました。プライドを傷つけないように出す、お金のかからないデートをさりげなく提案するの2点に以前自分で辿り着きはしたのですが、正直そこまで気を遣わないといけないのかと思ってしまい、偶然お金を出したい状況であるということを上手く作り出せず結局気を遣ってるのがバレてしまってあまり良い顔はされませんでした。

ですが、その2点を上手くできるようになればこのような男性と上手く付き合っていけるとは思います。
与えて頂いているので、そのぐらいの気遣いは必要という事ですよね。
頑張りたいと思います。
ご丁寧にお答え頂き、ありがとうございました。