元彼

読者の皆様へ、ちなみにこんなのが事務局から来ていました。

＞私はそんな彼と毎日いた結果鬱になってしまい、ヒステリーを起こしたり、道端で急に涙が溢れてすることが増えました。
本人談
＿＿
（病んでるって相談してるヒトの相談案件、やはり放置がベスト。病んでるってかくと苦情を事務局に書くらしい。
予想通り）

＞配慮を欠いたコメントに該当する表現への警告
いつも恋愛ユニバーシティをご利用いただきありがとうございます。
当サービスは、皆様が安心して利用できるよう、配慮を欠いたコメントをするユーザーに対しては、警告文を送信し、改善されない場合はアカウント停止というフローで対応いたします。
配慮を欠いたコメントに該当する表現が含まれていたことを確認できましたので、警告文を送らせていただきました。
何卒、ご理解いただけますようお願い申し上げます。
【警告内容】
配慮を欠いたコメントに該当する表現が含まれていたことを確認いたしました。
当サービスの利用規約「第13条 禁止行為１(8) その他当社が不適切と判断する行為」に基づき
配慮を欠いたコメントに該当する表現が含まれていたことをお伝えいたします。

なお、この警告以降のコメントにて、当方にて配慮を欠いていると判断した場合、アカウントの停止とさせていただきます。
配慮の基準に関しては当方に依存し公開はいたしません。
何卒、ご理解いただけますようお願い申し上げます。

恋愛ユニバーシティ事務局　※こちらのメッセージにご返信頂いてもご対応できませんので
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善意で書いています。
このような相談は、本コミュの趣旨に適性がないかと。

心療内科、およびメンタルへルスのコミュでご相談なさらなと。

29才−31、32才
29才 2022年　病んでる
30・31才 2023年　病んでる
32才　　　2024年　病んでる
　病んではや3年。うつ、パニック障害、ヒステリー、素人の回答で
とても治せる感じしない。
また、有料の恋愛相談先生らでも同じことしか言えないかと。

　おそらくいつも類似ケース、パターンがあるかと。
（悪意がある！ろか個別メッセでブラックメールして来る
ろか、ちょっと怖いですが、是非心療内科のスペシャリストに1度は予約頂きたい）
参考になれば幸いです。

はじめまして。
忘れたいと思うことほどなかなか忘れられないものですよね。「忘れよう」と意識するから余計頭に残ってしまうような…
なので意識して忘れることは難しいと思います。多少時間はかかるかもしれませんが、時がたっていつか自然と思い返してもなんとも感じないようになると思います。

プロポーズ前に彼と別れたときは友人たちとお過ごしになって元気になったとのことですので、同じように友人たちと会ったり話したり、全く新しいことを始めてみるのもいいと思います。彼を忘れたいということを意識するのではなく、自分を一番に考え大事にすることが、今のあなたに重要なことかと思います。

彼と別れた今、相談文を書きながらご自身でも感じていらっしゃるように、あなたは彼に依存しすぎており、全て彼の言う通り、彼が正しい、悪いのは自分、自分のせいと、あまりに自己が無さ過ぎました。
鬱になってしまう際もですが、一度別れてプロポーズされた際にも、あなたは自分の感情や意思をどこかに捨ててきたのかと思うくらい自分を持っていません。それでは同じことの繰り返しになってしまいます。
たとえあなたがプロポーズを受けた後メンタルを病まず結婚まで辿り着いたとしても、いつかはまた傷ついてつらい状況になったと思います。
それが結婚後じゃなくて、子供が出来た後でなくてよかったじゃないですか。少なくとも私はそう思います。
彼の言い分を聞くとどうもこちらに非があるように思ってしまうのもわかりますが、こんなとことん自らの責任を放棄し全て相手のせいに持っていく男性、縁が切れるべきだったのです。
別れた後友人などに彼の話をしたら、「そんな男別れて正解！」と言ってもらいませんでしたか？
こうなってよかった～と、これからの日々を楽しく過ごしてください。
女性にとって大切な20代後半を費やしてしまったことは大変悔やまれるかもしれませんが、30代も終わるころにこんなことにならなくてよかったと思いますよ。まだまだ全然一からスタートできます。
彼のせいで辞めたと言うのも捉え方次第です。新しい職場で今まで以上の経験や出会いがあれば、「彼のおかげで今の職場に出会えた」となります。そう思う方が、あなたの健康にとって良いと思います。

怒りはエネルギーと言いますか、これもせっかくあのくだらない男から得たものですので、有効に使いましょう。もっときれいになって自分に自信を持ち、素敵な男性と出会ってください。

ありがとうございました！

恋愛というもののなかにある愛情と憎悪ってコインの裏表なんで、、
無償の愛でなければ、我慢した分憎しみに変わります。
自分の期待に応えない相手に。依存心が強ければ強いほどに憎しみに変わります。
自分がこうしてほしいからしてくれるかなーと思って彼のすることに我慢したり、
してあげたりとせっせと勝手に貸しをつくっておいたようなことをしてませんでたか？

この彼の性質がアスペルガー気質があるとか、発達障害的なものがあるというのは
感じるのですが、、
冷静な目でみると、あなたも相当この元彼という男性に自分の欲望や期待やらを
思いっきりおっかぶせてませんでした？と思うところがあります。
ストーカーという件も、警察沙汰とおっしゃってるけど、警察に言えばとりあえず警察沙汰と言えますし、そうでなくても正直本当にどれほどあなたが本当に被害にあったものだったのかなあ…と思っちゃいますね。
結局一人で帰ってもなにも問題なかったんですよね。
迎えにいかない彼を犯罪者のように責めたり、迎えに来る責任あるでしょ？的な態度とか、
彼に愛情を確かめるようなことをしているとちょっと…嫌になられても仕方ないかなと。
そういうことを積み重ねじゃないかな、と思います。
関係性って二人で作られるものなので、
共感性のない、人とは違う態度をとるアスペだとしても、それを選んで一緒にいたのは
ご自分ですし、相手を責めるのは相手がどうのっていうことではなくて、
憎悪って割と自分に向けているものなのを相手のせいにしているだけっていうことが
割と正解ですよ。
時間の無駄をしたとか、あれだけのエネルギーを費やしたのに！という心情は理解できますが、
そこより、自分の依頼心の強さというものがそれほどあったのだということを認めて、
自分の弱さや恥ずかしい本音なども掘り下げて見つめなおすといいですよ。
人が強くなれることは、自分の弱さを知ることです。
これが一番建設的なことです。