元旦那への執着を手放したい
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい
共感して欲しい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 36 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 36 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
共にバツイチ
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
4年前職場で知り合いました。
3年の交際し結婚1年で離婚。
理由は性格の不一致、価値観の違い。私の性格に限界が来たと言われました。旦那からの申し出で、一方的に旦那が家をでてに別居し、なくなく離婚をしました。
■具体的な相談
長文です。申し訳ございません。
元旦那の事です。
私は3か月前に離婚をしました。
旦那から離婚したいと言われ、私は本当はしたくありませんでした。
私たちは付き合った当初から不安定な関係性でした。
その理由は、付き合う当時、元旦那には同棲していた（だが別れを考えていた）彼女がいました。
そして私と出会い、乗り換えるように付き合いました。
ですが、当時の元旦那は
「別れても元カノとは連絡を取り続けたい」と言ったり、
別れた後も私と交際中、元カノの事を引きずっていた様で私の前で元カノの事で泣いたりしていました。
その後も、付き合いを続ける中で元カノと私を比べている発言を多々いわれてきました。
「元カノには安心感があった。〇〇（私）にはない。」など。
一番悲しかったのは、結婚をするかどうかの話し合いの時に旦那から
「元カノと別れて連絡先を消してしまったことをめちゃめちゃ後悔している。連絡をとらなくても残すことで繋がっているって安心感が欲しかった。これが俺なんだよ！元カノとは絆があったんだよ。○○（私）と付き合ったら不安だから元カノと別れても連絡を取り続けたかった。」
と言われました。
私は自分と元カノを比べるようになり、自信もなくなり、精神的にどんどん不安点になってしまったと思います。
ですが、結局私はそれでも旦那が好きで、旦那も私が好きだと言い結婚しました。
でも結局、交際3年、結婚生活1年で離婚に居たりました。
離婚理由は旦那曰く、性格の不一致や私の性格にずっと耐えてきて蓄積されたからだそうです。
概ね離婚の原因は私の性格に問題があったからだと言われました。
とても反省しています。
離婚がしたいと言われてから、別居が始まり、その別居期間中に旦那からセックスを何回も求められたりして私はそのたびにまた戻れるのではないかと期待してりしてしまい、結局セックスがしたいだけで、色々人格否定をされて離婚しました。
離婚から三か月、元旦那のラインのアイコンをみると、明らかに女性が撮ったんだろうなと思えるような旦那の写真に代わっていました。ショックでした。
離婚協議中に女性は居ないと言っていましが、本当はいたんだなって思ったり、
または離婚からたった三か月で新しい恋愛ができていることに、悲しくなりました。
元カノと寄りを戻したのではないかと疑ったりしています。
まだ、毎日元旦那のことを考えてしまい、執着してしまいます。
元旦那はひどい人ですか？
同じ様に離婚された方は相手の幸せを願えましたか？
そしてご本人は幸せになりましたか？
夢中になれるものもなく、苦しいです。
元旦那が幸せそうなのが苦しい。でもいつか幸せを願えるようになりたいです。
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社内恋愛からこれですか…。
想像するのは、男がこうなるのは、結婚を女性側がかなり圧をかけた場合。
つまり男性が心から願わなかった結婚の場合です。
もし男性が本当に望んでした結婚ならもっと男ってその決定したことが失敗したことを
認めたくないという本能が働くのでこうはならないんですよ。。
あと、まあ、残念ですが言えるのは
他にもう結婚したい女性がいるってことです。
それでないと、男性側から積極的に別居したりしません。
お分かりのようですが、男って気持ちは行動に出ますので、早いですよ。
急に彼の幸せを願うなんていうのは土台無理な話なんですから、
そんなことより、「なぜこの結婚がこうなってしまったのか」の自分にある理由を
嫌でも深堀りして考えてください。
しばらくつらいのは当たり前ですからね。
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ねこまるさんへ
はじめまして、美々と申します。
ねこまるさん、大変でしたね。
人は自分にとって大きな喪失感と直面した時、このような経緯をたどると言われています。
「否認」⇒「怒り」⇒「取引」⇒「抑うつ」⇒「受容」
これは、「悲しみの５段階モデル」と言われているものです。
たとえば、今回のような事があると、
人はまずは「信じられない」、そんな理不尽は到底「受け入れられない」、認めたくないと拒絶します。
これが第一段階の「否認」です。
しかし、いくら否認しても現実であることに違いありません・・・
そうあきらめた時、今度はなぜ、こういうことが起ってしまったのか？何がどう間違ったのか？あらゆる思いを巡らせるうちに、今度は「怒りの感情」がこみあげてきます。
第二段階の「怒り」です。
自分に対する怒りや、去って行った人に対しての怒り。
自分に対する怒りとは、例えば「どうして相手に対してもっと優しくしてあげられなかったのか？」というように、自分の「至らなさ」を後悔したりします。
相手に対する怒りとは、それとは逆に、自分にしてくれなかったことをいろいろと思いだして腹立たしくなります。
「怒り」という感情は消耗が激しく長くは続きしくいので、それを出し切ると、
今度は３番目、「取引」するという行動にでます。
「取引」する相手とは神であったり、仏であったり目には見えない存在に対して、願ったり祈ったりします。
「神様、もう何でもしますから、悔い改めますから、だからあの人と復縁させて下さい」と、
悲しみを受け入れることへの最後の「もがき」が、この「取引」という段階なのだそうです。
そして、４番目が「抑うつ」という段階です。
この現実が、もうどうにもならないと観念し、悲しみにどっぷりひたるあまり、
引きこもり状態になることです。
しかし、どんな悲しみも時間の経過とともに薄れていくものです。
この段階でようやく現実を受け入れ、これが最後の「受容」という段階です。
「ご縁」が壊れた時には、相当の喪失感にさいなまれることがあります。
私にも、経験しました。
その際の私の感情は、やはり「喪失の５段階」に沿うことが多かったと記憶しています。
自分が、どの段階にいるのか？それを想定し、客観視する事で心が落ち着く事があります。
その場に踏みとどまる事なく、川の流れの様に辛い気持ちも流れていきます。
ねこまるさんは、旦那様に腹を立てても良いと、私は思います。
旦那様の幸せを願う必要もありあせん。
そんな気持ちもいつか流れていきます。
ねこまるさんは、いま、経過の途中で頑張っているのだと思います。
今は、好きな事をしたり、好きな物を食べたり、ご自身を癒してあげて下さい。
ねこまるさんを応援しています。
美々（mi2) 7位
2024-01-25 22:38
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投稿者さんの性格に問題あるかは知りませんが、どっちにしろ元カノと比べられて人格否定されたんですよね。私だったらその時点でこちらからフリます。
人間関係全般で言えることですが自尊心のない人ほどわりを食うことが多いです。
今の関係に昔の関係や傷やらひきずってくる男、私は好きになれませんね。そんなもん自分でキレイにしてから来いやと思います。
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>アミィさん
アミィ様
回答頂きありがとうございます。
私も元旦那と付き合う際に、「気持ちの整理をして時間を置いてから付き合わなくて大丈夫？」と言ってみたのですが大丈夫と彼は答えたので、それを信じてしまいました。
結局は長い事元カノを引きずっていました。辛かったです。
私も結局は愛されてないんだと分かっていながら離れらませんでした。
仰る通り自尊心が低いです…
弱いやつです。
結局分かり合えることは無かったと思います。
この経験をばねに自分を成長させていきたいです。
ねこまる(投稿者) 2024-01-26 16:23 -
>美々（mi2)さん
美々様
まず、回答して頂きましてありがとうございます。
そして、とても勉強になるお話をありがとうございます。
確かに昨年は「悲しみの５段階モデル」を全て経験したように思います。
本当に苦しかったです。
今はまた「抑うつ」⇒「受容」を行ったり来たりして日々精神を安定させたいけど、出来ていないように思います。
憎しみは何も生まれないことは分かっているのに、自分の人間力の小ささに情けなく感じます。
もう年齢的にも次の幸せ何てないと思ったりしてしまいます。
正直未来が怖いです。
何もない自分にこんな人生どん底の自分に何が出来るんだろうと…。
でも美々様が仰って下さったように、いつかこの辛い気持ちが流れることを信じたいと思います。
ありがとうございました。
ねこまる(投稿者) 2024-01-26 16:34
