婚活アプリで出会った、遠距離の彼と、別居結婚をしたい！

hirokaさん
＞１ヶ月弱前に、婚活アプリで、彼から、メッセージ付きいいね、をもらいました。

どの婚活アプリでしょうか。有料で真面目なものですか？

＞しかしながら、彼と私は、新幹線で二時間掛かる距離。毎週会うわけにもいかない。せいぜい月に一度会う程度。そして、私は、家族もこちらにいることから、彼の居住地へ引っ越せない。

＞彼は県の職員なので、県を跨いでの、転勤はないという。

真面目な婚活アプリでしたら、まず会う前に条件から話し合い、お互いに納得してから会うなりお付き合いを始めるものですが、ちゃんとこの話はしましたか？

していたら、出会うことはなかったと思います。

hirokaさんがすべきことは、ちゃんと自分の状況をお話し、彼が納得しないのであれば、自分の住む地域で婚活を始めることです。彼が時間とコストをかけて新幹線で会いに来る前に、電話かメッセで事情をお伝えすることをおすすめします。

ところで、この彼はなぜ県職員なのに２時間も離れたhirokaさんに会いに来たのでしょうか。怪しい気配がします。また、hirokaさんは１度しか会っていない彼に好きになりすぎだとも感じます。自分に有利な婚活がしたいのであれば、彼のような条件の人は最も避けるべき男性の一人です。

＞そこで、彼に、別居結婚を提案したいのだが、彼との結婚は難しいのでしょうか？

早い段階で彼に正直に話し、彼が難色を示すようならば他の男性を選びましょう。

なお、最初から別居婚を望む男性にも注意すべきです。50歳過ぎて別居婚を最初から望む男性は、財産狙いや前科者で苗字を変えたいなど、何か大きな落とし穴がある可能性を考慮した方が良いでしょう。

逆の立場に立ったらわかると思いますが、もしも男性に財産があったら、普通に遠距離恋愛を楽しむだけで十分なのに、わざわざ籍を入れる必要があるでしょうか。真剣に結婚を考えている人にとって、遠距離別居婚は現実的ではないです。

婚活アプリって、まあ恐らく普通に出会い系のだと思うんですよ。
仲介人がしっかりついているようなところではこんなことはありえないので。

まだ、ちょっとしか会ってない。話してもない、正直素性の知れない男性に
なぜ結婚を望み、しかも自分が思う別居婚などというものをもう考えていて
提案したいと思ってしまえるのでしょうか。
非常に怖い話です。

新幹線でたまに会えるなら（会いに行くなら）こっちの実生活に支障がでないと
考えて、遊ぶ男性って”婚活”アプリにだって普通にいますよ。
既婚者の可能性、もしなにかしら早急に押すような感じがあればなにかの詐欺なことも
大いにあります。

しかし…まず考えてくださいね。
男性からして、あなたと別居婚するメリットってなんなんですか？
あなたは結婚というものに対する現実的な想像が全くできてないようです。
とりあえず結婚、籍入れさせれば自分は救われるんじゃないかとか思ってません？
５０歳でなかなかの幼さと思います。

hiroka さん
はじめまして

>そこで、彼に、別居結婚を提案したいのだが、彼との結婚は難しいのでしょうか？

>なにか、打つ手があったら、教えてください！

打つ手もなにも、まずは向こうの意向を聞くことですよね。

まったくそういうのを望んでない人かもしれないし、別居婚出来ない事情が、向こうにもあるかもしれません。

なので、すぐにでも、向こうの地元には行けない、という事情を話して、話し合う余地があるのかどうか、別居婚の可能性があるのか、確認するのがいいと思います。

もしまったく余地がないようなら、この人にかける時間は無駄になってしまうので、、、

あと、遠距離恋愛は出来ても、別居婚を望む人ってまずいないので、最初から遠方の人とはマッチングしない方がいいと思います。

地元の人に、ターゲットを絞りましょう。

hirokaさんが、わざわざ別居婚を望む理由って、なんですか？

結婚したいほどその人が好きになったのか、それとも他に目的があるのでしょうか？

hirokaさん、はじめまして。

ぐっどうぃる博士がまず確認することは出会い方です。婚活アプリと書いてありますが、具体的にはどんなアプリですか？独身証明や収入証明のある真面目なアプリですか？

アプリ婚活を否定する方もいますが、20代では恋人探しの主流ですし、結婚に至る方も多いです。ただ、遊びや体目的で登録する方も多いのです。

その方は本当に独身ですか？未婚とのことですが、婚姻歴はないのですか？細かいようですが、未婚とは「未だ婚せず」という意味で、婚姻歴がないことをあらわし、独身とは少し意味が違います。
別居のお子さんはいないのですか？本当に県の職員ですか？まずその確認をしてほしいです。彼がそう言っていました、ではなくて、名刺や健康保険証などを見せてもらえれば分かります。もちろん、名刺などはすぐに作れますが、後で確認するのに役に立ちます。

結婚する場合のメリットは普通同居することによって生まれます。安心感、家事の分担、定期的に性的関係がもてるなどが挙げられます。

別居したままの結婚のメリットは、先程コメントなさった方のおっしゃる通りです。

彼にとって遠距離結婚でのメリットはなんでしょうか。それを提示できれば彼も納得できるかもしれません。
まずは彼が主張する通りの男性かどうか確認するところから始めないと、トラブルに巻き込まれる可能性が出てきます。遠距離で顔が好みだから、と女性を選ぶ男性には近くで選べない何かがあるのかもしれません。

追記:文節ごとに読点をふっていますが、もしかしてhirokaさんは日本語を国語としてではなく、日本語として勉強しましたか？日本語を第二言語として学ぶ方の書き方でみかけることがあるのでそういう印象を受けました。もしそうなら日本語を母語とする人と言葉の行き違いが多くなるかもしれません。

> No.111386のコメントへの返信

Sayokoさん、コメントありがとうございます！

利用したアプリはゼクシィ縁結びです。
でも、たしかに、別居結婚は、現実的ではないですし、彼の素性が分からないのも事実です。

あと、結婚のプレッシャーに破れた後だったので、もう誰でも良いからと、藁にもすがる想いで、私自身、正しい判断が出来ていなかったと思います。

ありがとうございます！

同県で、また新しく探してみます！(*^^*)

hirokaさんへ

はじめまして、美々と申します。
結婚したいとの事ですので、私の意見をお伝えしますね。

まず、「僕で良かったら宜しくお願いします。」とは、どのような意味でしょうか？
「お付き合いして下さい」という意味でしょうか？
それとも「結婚して下さい」又は、「結婚を前提にお付き合いして下さい」でしょうか？


この相談文は、具体的な情報が一切書かれていないため、「別居婚」を提案する以前に、
彼が結婚についてどう思っているのかすら分からないです。

彼と結婚の話しが出ているのか？
彼が、どれくらい結婚に対して乗り気なのか？
彼からプロポーズはあったのか？
彼とは結婚についてどのようなお話をされていますか？


そして、彼と知り合って１ヶ月弱との事でが、
博士理論をベースにした「付き合うこと」の定義をhirokaさんは、何個満たしていますか？
1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに実際に会ったことがあり、その時に正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある


彼との結婚は難しいでしょうか？という問いですが、
この相談文の内容からだけでは、何も分からないというのが正直なところです。
彼からプロポーズを受けているのであれば、「別居婚」の提案はしても良いと思います。


ただ気になるのが、アプリで知り合って１ヶ月と満たない関係ですよね？
そのアプリは、身元確認をしている信頼性の高いものですか？
お付き合いしている期間を考えても、hirokaさんは彼の事をよく知らないのではなでしょうか？

私なら、まず、相手の素性が確かなものなのか？から確かめます。

後、これは、同じ５０代である私の感想なのですが、
本気で結婚を目標とされるんであれば、課金をして信用・真剣度の高い結婚相談所やアプリを利用し、所在地や職業もきちんと見た上で確実な婚カツをする事をおすすめします。
そうすれば、意外と５０代の婚カツは世間のイメージよりもスムーズにいくような気がします。

頑張って下さいね！！応援しています。

> No.111391のコメントへの返信

美々さん、コメントありがとうございます！

彼との出会いは、ゼクシィ縁結びです。

並びに、彼の本人確認済み。年収証明あり。

職場も自己開示されています。

ゼクシィにて、コンサルジュを通してお見合い形式を取りました。

ただ、まだ一回しか会っていないので、彼の、宜しくお願いいたします。の意味が、どこに紐付いているのか、これから確認してみます。

彼は来月も、新幹線で、こちらに来てくれます。

彼の熱意に、私が惚れ込んでしまっているのかもしれません。

でも、今一度、ニュートラルに、正しい判断をしたいと思います。

50代からの結婚は難しいかもしれませんが、諦めないで、頑張ります^^

> No.111392のコメントへの返信

hirokaさん、お返事有難うございます。
なるほど、コンセルジュも通している、きちんとしたものであれば、とても良かったです。

hirokaさんが別居婚でも構わないのであれば、
彼としっかり話し合い、決めていけば良いかもしれません。

仕事も、永遠にするわけではありませんよね？
リタイア後に一緒に暮らす事も可能ですし、
今すぐ必ずしも同居する必要はないかもしれません。

まだ知り合ったばかりなので、これからの彼の出方を見て、決めていけば良いと感じました(*^^*)

> No.111387のコメントへの返信

NiNiさん。

コメントありがとうございます。
落ち着いて、整理して考えてみます。

結婚は一生の事なので、籍を入れることだけに急ぐことなく、段階を踏み、進んでいこうと思いました。

ありがとうございます！

> No.111388のコメントへの返信

りん子さん。

コメントありがとうございます。
確かに、別居結婚は、他の方もコメントしているように、ハードルの高さを実感いたしました。

なぜ、別居結婚かといいますと、私の家庭の事情で、他県には行けないものの、

結婚のプレッシャーに破れたばかりで、藁にもすがりたい思いから、

結婚を急いでいたのかもしれません。

婚活はとても大変です。なので、早く、この苦しみから解放されたくて、

いいな、と少し思えた人だったから、

結婚を焦っているのかもしれません。

> No.111389のコメントへの返信

salzさん。

コメント、ありがとうございます。
彼との出会いは、博士の推奨されている、ゼクシィ縁結びでしたが、

それでも、彼のことは、これからもっともっと、プロファイリングしていこうと思っております。ただ、

別居結婚は、現実的でないことも確かですね。

結婚生活の醍醐味から、すこしかけ離れているのかもしれません。

それと、私は、入籍を急ぎすぎているのかもしれません。

はやく結婚しなければならないと、自分自身に、プレッシャーが掛かっているのかもしれないと気づきました。