アプリで出会った彼との今後の付き合いについて、信用しきれなくて悩む

> No.111437のコメントへの返信

率直なご意見ありがとうございます。
スパムではないです！
そして30才です。年取っている文章ですかね、それとも若そうでしょうか。

次を決める前に仕事観の軸を定めておきたく、前職は多忙中の多忙だったので(土日も海外出張やお仕事してました。。)一旦時間確保したく年末に仕事辞めて今に至ります。
預金はそれなりに確保したので生計は大丈夫です。切羽詰まっているわけではないので今から始め春には就職できたらと思ってます。
見込みがなければ近々別の稼ぎ口をみつけます。

経緯の時間軸はほとんどあってますが彼とは11月中旬にお会いして、5回ほど外出、お食事のデートをしました。

また私ばかりの考えで相手に対して疑問抱いてましたが、相手からしたら真面目で地に足ついている人であればある程、相手にもそれを求めますよね。
計画性のなさや奔放さは家庭をもつとしたらネックですが、相手に何を求める人なのかによるところだと思ってます。相手が真剣に考えているか遊びなのか、真剣であればあるほど確かに私のような生き方は少数派なのかもしれないのでお嫁さん候補から多くの人は外してしまいそうです。笑

相手を知ること私を知ってもらうことからはじめます。
また私以上に自由奔放な友人たちは結婚や出産などのイベントでみるみる素敵な奥さんで母親をしてます。
私もこれを機に意識しながらより素敵な人間になるべく行動や考え方をアップデートできたらと思います。

> No.111435のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
シンプルにその通りですね。
私の周りでもアプリ婚ちらほらいて初めから結婚などの将来を擦り合わせしてました。

> No.111434のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
すみません、以下はこちらの場をかりて自己分析になってます。
鋭くみて頂いたと思いました。

相手の話が本当か確認する作業は必要そうですね。
また私自身の問題というところも考えさせられました。人を信用していないのは自身の性善説よりな考えに自覚があり信用してもしすぎないように、寧ろ初めは異性同性かかわらず当たり障りなく接してますし深入りを避けます。傷つくのが怖いよりは付き合う人を選びながら徐々に打ち明けていく感覚に近いです。
周りからは基本自然体で裏表がないと言われますし飾ったりしないです。
そしてコメント頂いたように自尊心が高いと思っていないです。今まで付き合ってきた人に「私は自信があるタイプではない」と真剣に話しますが「ぴぴは自信があるタイプだよ」と言われます。数人からそう言われてますので自信あるないはどちらでもないと思います。ネガティブポジティブ両方持ち合わせているのだと思います。
好奇心旺盛で1人で色々するというのは冒険心に近くやりたいことがあって人に気を使いたくないからです。コメント頂いたように1人が楽。ですね。気遣いすぎかもしれませんがやりたいと思ったらすぐやりたい(計画性がないです)のでそれについてきてくれる人が少ないと思ってしまいます。
一緒にやろうと同じく好奇心が強くすぐ行動に移す、譲り合いができる人とは関係性を築きやすいです。デートも計画しなくていいしただ一緒にカフェでお互い好きなことしたりお昼たべて解散したり、お家でまったりしながらご飯たべるとか特別じゃない普通を求めてます。相手も力抜いて接してほしいです。(今度相手にこれ言ってみます。笑)

依存心ですが、あまり強いとは思いませんがしいて言えば相手に期待をしてしまいそうでなかった時に考えこんでしまいます。解決策は気になったら相手に聞くですね。ここでいうと私は自分を曝け出していないとも言えます。信用していないというところも出ていて、初めから直接聞いてもいいようにしか言わないだろうから探ってます。
これでは相手も私のことをよくわからないと思うかもしれません。あまり干渉されたくないとも思ってしまいます。

アドバイスいただいたように確認したり聞いたりしてみます。
そして色々感じて相手と付き合いを続けられるか考えてみます。焦らないようにゆっくりしすぎないように。

> No.111431のコメントへの返信

警戒心が弱いということですかね。
彼に対しては友人達に話したときに、身体目的であれば時間かけたり手間がかかることをしないのではと。アプリで軽い関係を望んでいるかはある程度プロフィール、写真、メッセージ、デートで予想ができやすく感じてます。(勿論完全にではないし、基本1対1なので上手に誤魔化せる人もいますが、その場合には手慣れ感があるように思います。)
ただおっしゃる通り結婚前提であれば相談所を活用することが近道だなと思いました。恋愛にある延長に結婚とか考えてましたが、悠長なこと言ってられないと思いはじめてます。
今まで付き合った人ですが2人はアプリで付き合った期間はそれぞれ1年•2年半でした。
それ以外は学校、職場、紹介などです。
まずは考えすぎでもなく、寧ろ不安になるのは自然だと思えたので、彼と話してみようかと思います。参考になりました。ありがとうございます。

　スパム的な文章だなぁって読みました。誰が書いたのか？本当に30才女性か？

　タイムライン
約 2023年11月30日　婚活appでマッチ→初回顔合わせ
　　　　2023年12月　隔週的にデート（ｸﾘｽﾏｽなし）x2、3回
（5回したと書いてあるが、つじつまが合わない。12月は
週1以上であってたか？それだとｸﾘｽﾏｽにかぶったし。）

約 2024年1月10日 　 『付き合ってほしい』とあった→okした
　　　　1月31日　　隔週ペース・デートが不満

　ご本人30才
　現況は非雇用（就活中）貯金もしくは雇用保険からの手当で暮らす
12月（1月？） 引っ越した（実家？もしくは1人住まい？）

　40才相手からしたらかなりリスキーな女性かと。
●預貯金が不安
●計画性なさそう
●自己査定の市場価値 vs実際マーケット価値 に乖離がある
　＿＿＿＿
趣味も仕事もなく、毎日6時間くらいケータイいじってると
　こんな悩みになってしまうかと（誰でも）
28才過ぎてから転職するであれば、次を決めてから辞めないと。

　もしくは数ヶ月の収入を確保してやめる（失業保険だけでなく）
バイト決めておく（暇つぶしになる）
スクールに行く　（暇つぶしになる）
ボランティア（人のために時間を使用する）
＿＿＿
　今回は自滅的というか、タイミングがよくわからない。
無職になるってタイミングで婚活したのなら、
　書かれた通り、かなり奔放なご性格かと…
絶世の美女（マギー並み）ならokだったかもだが
参考まで
　

私は結婚を見据えてお付き合いをしたいと考えていて、付き合った彼は少し慎重に考えていますが相手との価値観の違いなのかお付き合いが真剣でないのか、二股されているのかなど不安なので、みなさんの意見をもとに客観的に相手を判断したく相談しています。

↑と相談文にありますが、彼と結婚に対する価値観や思いを話し合った上でおっしゃってますか？

アプリで婚活は否定しません。

周りにたくさん結婚した人いますから。

ただ、共通点としては、トントン拍子でアプリ婚される方は最初の段階で比較的しっかりと結婚についてお互いが話し合ってるという点です。

アプリ婚した人から『相手に対する不安』なんていう相談は受けたことありません。

自ら、不安や疑問点は相手と話し合い解決している印象です。

というか、しっかり将来を見据えて、お互いがそれに合致したからこそ、お付き合いし結婚に至ったんだと思います。

ここに彼の相談をしたところで彼が既婚者なのか私たちにはわかりません。
記念日とかクリスマス会えないのは怪しいかな？24日は日曜日だし。25日は月曜日で仕事だとしても。

真相不明です。

思ってることを彼に聞かない、聞けない、不安ばかりを募らせてしまうような彼とはそもそも相性は悪いです。

既婚者でなくても今後上手くいかないと思います。

あなたが今できることは、彼の気持ちを聞くことではないでしょうか？

男性は話し合いを嫌うとよく聞きますが、大切な話から目を背けては、時間だけが過ぎて、既婚者だった！と時間の無駄になりますから。

ぴぴさん
はじめまして

> それよりも怪しさのある相手のようであれば、まずは信用できる相手かどうか確認をする方がいいと思ってます。

アプリで出会ったいるので、怪しい怪しくないに関わらず、既婚者かどうか、本人の言っている情報（勤務先、住所、家族構成など）が正確なのかどうかは、最低限確認すべきでしょう。

> やっと良いと思えるような人を見つけたなと思っていましたが、不安になってきました。
>これは私の癖なのか、そもそも私は相手を好きなようで実はそこまででもなく結婚に焦っているか、相手が不安にさせるような人なのか、信用しない方がよいかなど感じたままに意見をしてほしいです。

今回のことに限らず、相手ではなくあなた自身の問題のように思えました。

おそらくこれまでも、これからも誰と付き合っても同じ問題が出てくるし、あなたは基本的に人を信用していないのだなと感じました。

> 私は自由でマイペース、行動派なところがあります

> チャレンジ精神は強く一時期経営に携わっていました。今は会社を辞めて将来やりたいことに向けて知識や経験を蓄えられるような企業を探して活動中です

> 楽しいことやわくわくすることが好きで好奇心が旺盛ですしフットワークはとても軽いです。海外にも1人で行くことが結構好きなくらい、1人の時間が苦になりません

いかにも自立した、自尊心の高い女性のように書かれていますが、内面のあなたは、真逆なのではないかと感じました。

依存心が強く、自尊心が低いでしょう。
本当は自分に自信がなく、好奇心旺盛で何でも一人でするというのは、何かしていないと不安だからだと思います。

一人でいるのが苦痛ではないというのは、裏を返せば、一人でいたい。その方が楽。本当の自分を知られなくて済むから、といったところではないでしょうか。

自分の本音を見せることが出来なくて、それ故に相手のことも、（自分と同じく信用していないのではないかと）疑ってしまいます。

だから誰のことも信用できないのです。

おそらく、傷ついたり自分を否定されたりするのを異様に恐れて自分を守っている故だと思いますが、人とわかり合うには、まず自分から心を開かないと、と思います。

傷ついたり嫌われたりするリスクを恐れず、本当の自分で付き合わないと、相手のことも知れません。

ぴぴさんは、彼と付き合っていて、心から「一緒にいて楽だな〜」とか、思えますか？

素の自分でいられますか？また、相手の素も受け入れられているでしょうか。

何か、卒なくきれいにまとめようとしている感があり、でも付き合うって、ありきたりな言い方ですが、いいことも悪いことも、、、ですよね。

まずは、まだお付き合いして間もないわけですし、彼の素性の確認と、例えば友人に会わせてもらうなど、安心できる要素を増やして行くのがいいと思います。

基本的なことが確認出来たら、まずは自分から心を開く、素の自分で付き合ってみる、というのを意識してみてはどうでしょうか。

正直いって、相手に「見せたい自分」なんてのは、一時的には魅力的でも、化けの皮はあっという間に剥がれます。

ありのままの自分でお付き合いする方が、何倍も楽じゃないかなと思います。

今回は、ご相談文から私の感じたことを回答させていただきましたが、的外れでしたら、どうかスルーしていただけますようお願いいたします。

＞私は結婚を見据えてお付き合いをしたいと考えていて
では、なぜ結婚相談所ではなくマッチングアプリなんですか？
希望とやっていることが矛盾しているからあなたは不安なんです。

アプリなんて男性は一時的な遊びを求めていることが基本です。
だから素性が知れなくて簡単に体の関係になったり遊べるから使ってるのです。
女性はちょっと考えが甘すぎます。
引っ越しの手伝いに来させるのもどういう甘さかと思いますけどね。
あなたは無邪気に愛情と思って喜んでいるようですけど、
単にあなたの独り暮らし先でタダで体の付き合いができると思っているだけかと。

相手を信じられなかったとか、半年以上続きたことがないとか、
それらアプリの出会いでは？　それならまあ、そうでしょうねとしかいいようがないです。

なんかこの男性、既婚者なんじゃないですか？　と思いますどね。
電車で2時間の距離感、たまに浮気する先なら調度いい…そんな感じとしか思えませんでした。

もしあなたは「そんなことない」と思うのであれば、早めに彼は結婚はしてくれるのかとか
聞いてみるべきでしょう。しかしその”結婚”という女の欲しいものを餌にして釣るされないように。
いつまでもこんな出会いの関係に、期待し続けてたらあっという間に４０歳５０歳ですよ。