体目的か確認するには？

> No.111606のコメントへの返信

ありがとうございます！
もし付き合ってるの私達？と聞いて、そうだよって言われたら、それは信じて良いのでしょうか？

また、もうこういうのはポリシー的に無理だから別れたいと今の時点でいうのは（半年間彼の言うとおりにして沼らせてから言うのではなく）効果はないですよね？

別れたくない、どうすればいい？
と聞かれたら私の要望を伝えてまた付き合ってもいいのですか？
多分こうはならないと思いますが…

そう言われても別れたいと言い続けてスルーしてその後どうしたら良いでしょうか？

> No.111600のコメントへの返信

ありがとうございます！
勉強になりました。
ちなみに、こちらから「もう少しデートに時間をとってくれたら体の関係は持てるよ」それが無理なら体の関係は持ちたくないと伝えるのは彼が要望に応じたら少し長引かせられますよね？その場合は、会う誘いやLINEで彼を労ったりするのはこちらから積極的にやるのか、彼と同じ温度差で距離を保つのかどちらでしょうか？

半年彼の言うとおりというのは自分のプライド的にも精神的にも無理そうです。

長引かせた間に信頼関係を少し復活できるか試したいです。セックスも彼が受け身なので少し沼らせることができるなかも試したくて。

意味ないですか？

> No.111604のコメントへの返信

ありがとうございます。

子供にはパパは元夫しかいないので、子供の気持ち優先です。
執着しかないと私も思っていて、もう好きな気持ちがありません。
多分セックスを求めているのは自分もそうなのです。でも、女だからか元々真面目だからか割り切った関係というのがどうも納得できなくて、そんな安売りしたくなくて。
結婚相談所とかで見つけた方が私の性格にはいいのかもしれませんね。

しばらく彼の言うとおりに泳がせて内面も好きにさせて半年後に別れるっていう方法をやろうかと思いますが、そこまで精神が持ちません。

> No.111601のコメントへの返信

>さくらさん
「現状維持バイアス」と言って、人は現状に不満がないならわざわざそれを変えようとは思わないので、たとえさくらさんが「私たち今日からまた付き合う？」と聞いても彼は「分かった、付き合おう」とは言わないと思います。
（「付き合おう」と言わなくても彼はさくらさんと体の関係を持てていますし、適当なことを言えばさくらさんが彼を信じてまた体の関係を再開できそうだと彼が思っていそうなので）

加えて、「付き合う」という契約をしてしまうと彼にはさくらさんに対する責任が生じますが、彼が一貫してさくらさんに「付き合おう」と言わないのであれば、彼はその責任を負いたくないのだと思います。
だから、たとえさくらさんと体の関係を持ちたくても「分かった、付き合おう」とはならないと思います。

それに、彼にはさくらさんと正式に付き合えない理由が必ずあるはずです。

もしかしたらそれは「彼にとってさくらさんの見た目が好みど真ん中ではない」「さくらさんと体の関係を持つだけならいいけれど、付き合うとなると居心地が悪そうで面倒」「実は他に付き合っている女性がいる」かもしれません。
いずれにせよ、彼がさくらさんと正式に付き合うことに対してメリットを感じておらず、反対に付き合うことに対してリスクやデメリットを感じているから、正式に付き合うには至らないのだと思います。

ちなみに、「好きだからあなたと体の関係もしたいけれど、あなたは私を愛していないのが分かるから離れなきゃいけない。さようなら」というのは彼に与えるガイドラインとしてはよくないです。

まず、「好きだからあなたと体の関係もしたいけれど」という部分が安っぽい駆け引きに見えます。
体の関係をちらつかせて彼を惹きつけようとしている感じがばればれなのです。
（辛口ですみません）

また、「離れなきゃいけない」という部分ですが、「本当は離れたくないけれど」というさくらさんの本音が透けて見えます。
これだと彼に「交渉の余地がありそうだ、言葉で言いくるめられそう」と察知されてしまいます。
（そして、実際にそうなると予想します）

「恋人の心を～」を実行するなら、「彼と本気で別れようとしている女性」を演じ切らなければなりません。
そのような女性は、彼に交渉の余地を与えるような表現など使わないと思います。
ですので、彼に「別れたくない」と言われてもスルー一択です。

あとはさくらさん次第です。

補足で回答します。
35歳　離婚、子供とのみ同居、賃貸（会社そば）
昼休みが2時間取れて、男がきてその2時間でセックスし解散する、で
合ってます。
で、今回、スキンシップしよイコールセックスシよ、ってメッセして
また連れ込むんです？

会社は互いの近場で、だってカフェとかで会えるのに。
この37歳バツイチは、もちろん生処理班が無料なのが有り難くて、
　それに35歳女性がわで 結構まとわり付いてくるから
その２点が、お手軽で家に行くのは乗り気で、
セックしは今日はダメとかいうと、おそらく口でしてとか言い出すな
　要は離婚後の性処理はキャバ、ナンパ、デリ嬢で散財してきた、

松本人志の件で、後輩からの上納も厳しくなり、
モラル的には一応　定期的に交際してる女性との無料セックスに希望を
見出してると。

　恋とか愛は37歳男側にはないから、それでいいなら割り切ってホテルで
会うといいのだが、家はダメです！

　お互い金銭的にそれほど余裕もない、ホテルはできない　でしたら
友人として体関係なしで、旅行友、ランチ仲間、グループカラオケ等
趣味友になればいい。

『自分もスキンシップ必要で！この37歳がいいんです！この男が愛してるって
付き合ってって言ってくればいいのです！』って事であれば
　そもそもお互いのデマンドが異なる。
オトコ→セフレ募集
女→コミットしろよ、誕生日は祝え、子供にも買え。
　交際を宣言しろ、
とオトコはセックすさえあればいいの　vsは、それは壮大なドリームを
描いてなさって。
35才　恋愛マーケット価値は年々降下して行く、
　そんなおままごとなことに付き合ってくれる相手って稀。
あの伊達公子でさえ、50才過ぎて再婚するまで４、5年はシングルで
　近年やっと奉仕系パートナーが入籍してくれたのだから。
彼女の月収は150万円は軽くあって（テレビ、雑誌、連載、グランドスラム時期は
NHK, Wowowが契約してくれる）。
その分、パン屋に投資した借入金返済があり、
やはりパートナー（某レストランマネージャー、おっさん）が家賃やら家計費
負担してくれてありがたいそう。、しかも尽くしてくれてハッピーって。

再婚する気しばらくない35才って微妙すぎ…
おそらく 婚活、マッチングappでセフレ以外には需要がない。

　まだ婚活のがマーケットがある。
こまった、35才は、現実的でない夢見るコンテンツで彼氏希望
37才はキャバ嬢クラスのセフレ募集
　お互い　ベクトルが絶対異なる。

ご相談文、コメント返信文では、人1倍熱心にその37才をお求めで
　趣味がないか、子供が小学上級生か、相当暇か、仕事が責任ないポジション
って読めます。
　趣味にはげみ、子供の塾・スポーツ活動送迎で忙しく
仕事もパンパンで、自分磨きに忙しいと、オトコにかけるパワーって
こんなに生まれないもの。
　やはり女性側でもせっくすを（保証付きで）求めているのかな…

ご相談は 有料電話の先生がいいでしょう。
　参考になれば幸いです

> No.111600のコメントへの返信

>はるかさん
ありがとうございます。
そうですよね。曖昧に交際を始めてしまったのがいけなかったです。

もう今はLINE友達みたいになってしまったのですが、また今度会う時に「私たち今日からまた付き合う？」と聞いたら彼は体目的だから「付き合おう」というかもしれませんよね？
それ以外の「好きだよ」とかはぐらかされたらそれは体目的確定ですが、「付き合おう」と言われたら本気の気持ちも混ざっているのでしょうか？

まぁ一番いいのは私から「私たち付き合ってる？」なんて確認しなくても向こうから「付き合おうよ」って言われるのが本命ですよね。わかってるんですけどね。

「好きだからあなたとは体の関係もしたいけど、あなたは私を本当に愛してはいないのがわかるから離れなきゃいけない。さようなら」と言って別れを告げるのか、半年作戦を辛いけどやるのかすごく迷います。

もし上記の別れの言葉を言って、「別れたくない」とか言われてもそれはキープしたいだけですよね？「どうやったら信じてくれるの？」となんて聞かれないとは思いますが、万が一言われたら私はどうしたら良いのでしょうか？

ご飯を食べに行くのだって、LINEを頻繁にしてくれるようになるのだって、キープしたくてもできることだから、信じられなくなっている時点で終わりですかね。。。

またアドバイスいただければ嬉しいです。

> No.111596のコメントへの返信

>さくらさん
お返事ありがとうございます。

「付き合ってください」という言葉がなかったのであれば、彼の中では「正式に付き合ってはいない」という認識かもしれませんね…
男性は責任を取ろうと決めた相手に対しては、きちんと「付き合う」という契約をしたがる生き物なので。

だとすると、仕事でプレッシャーを感じている彼は、さくらさんとはただ体の関係を持つことだけを楽しんで息抜きしようとしているのに、その相手であるさくらさんに「私のこと好き？エッチしばらくしたくないって言っても会いたい？」と聞かれたら「面倒くさいな」と感じるのではないでしょうか。
それが今の彼のテンションの低さに繋がっているのではないかと私は思います。

ちなみに、女性に「体目的」と思われないように敢えて手を出してこない男性はいます。
そうすることで女性のガードが緩むことを知っているのです。
彼もこのパターンなのではないかという気がします。

また、彼の「キスがしたいだけ」というのも、もし彼がさくらさんに「エッチしたい」と言ったら、さくらさんが怒って体の関係を持てなくなってしまいますよね？
だから「キスがしたいだけ」と言った可能性があります。
彼とさくらさんは利害関係にあるので、彼がさくらさんに本音を言うとは限りません。

「付き合ってからは子どもの話を避けるようになった」とのことですが、子どもの話をすると「恋人」ではなく「家族」のようになってしまってロマンティックさがなくなってしまうので、子どものことを話題にするのはよくないと思います。
少なくとも彼の場合においては、さくらさんと結婚する気はないようなので、子どもの話はプレッシャーになってしまって気持ちが冷めやすくなります。
（「付き合う前は子どもの話をしていた」というのは、彼がさくらさんの気を惹くためにそうしていただけだと思います）

「何回とか何か月とかいうまで関係を持とうとしなければ信じてよいでしょうか？」という問いに対しては、回数や期間は目安にならないですね。
彼はきっと「今後しばらく体の関係を持たなければ、さくらさんのガードが緩むだろう」と見越しているのではないかと思います。

彼とちゃんと付き合いたいのであれば、「付き合ってください」という言葉を言わせるべきでした。
が、既に彼との関係が始まってしまったので、今後はやはり「恋人の心を取り戻す方法」以外に効果的な方法はなさそうに思います。

さくらさんが彼にとって「手に入りそうで入らない距離」に移動する（彼からの連絡を5回に4回はスルーしたり、デートに誘われても適当な理由で断って彼に興味がなくなったふりをする）という方法もありますが、どうやら彼はさくらさんに対して体の関係を持つこと以外に価値を感じていなさそうなので、この駆け引きをしたところで「体の関係を持てないなら、繋がっていても面倒なだけ」と彼が感じてそのうちフェードアウトしていくのではないかと私は予想します。
ですので、まずは彼に「体の関係を持てる」こと以外でさくらさんの価値を感じさせる（都合のいい存在になりきることで「居心地の良さ」という価値を彼に感じさせる）必要があると思います。

さくらさんが「恋人の～」を実行するのが無理ならば、あとは選択肢は２つです。
「彼に飽きられるまでこのまま関係を続ける」か「さくらさんが彼を見限って別れる」です。

前者に関しては、さくらさんが彼を試す（会っても体の関係を持たない）行為をすると、上に書いた通り彼はそのうち面倒になってフェードアウトしていきます。
ですので、さくらさんが「体目的でもいい」と割り切ればもう少し関係を長く続けられるとは思います。
（が、彼がさくらさんより魅力的な女性を見つけてしまったら、そこで関係を切られると思います）

後者に関しては、彼が体目的であるっぽいことをさくらさんが受け入れられず、かといって「恋人の～」で彼を変えないのであればこのままの状態はずっと続くので、我慢できないなら潔く別れるしかないと思います。

辛口なコメントになってしまってすみません。

> No.111592のコメントへの返信

私も結婚は求めていないので、自分がそういうパートナーとしての（でも信頼し合いたい）付き合い方に戸惑っているのです。

もし今度会う時に彼が手を出してこなかったら（キスまで）それを何回か続けたら、私を信じこませたいテクニックなのか、信頼を取り戻したいのかどちらですか？

去るもの追わずならとっくに別れればいいのに、キープですよね。

構ってあげたらまた機嫌も取り戻して優しくやるかもしれませんが。

ひたすらぬるま湯につからせて身体も許して、性格も惚れさせるしか方法はないのでしょうか？

体をゆるさなかったら、おっしゃるとおり今は冷めてるのでもう戻ってこないと思います。

> No.111594のコメントへの返信

２番です。
子供のことを考えると結婚は目標にしていません。
だからこそ、曖昧な関係になります。
相手も結婚はまだ考えていません。

相性はあまりよくないのかもしれません。
なのに好きになってしまいました。

相手に合わせつつ、私も自立しないといけません。

どのような付き合い方、距離を保つのかどっぷり浸からせて惚れさせるのかどれが良いのでしょうか？

去るもの追わずなきもします。特に今は冷めてるので。

> No.111593のコメントへの返信

再婚はしていません。
実家暮らしで、両親と子供と住んでいます。

友人とは久しぶりに飲み会で会ったのでどんな人かはそんなに聞いていなくてわかりません。
仕事とかは突っ走って周りがもう少し慎重にと止めることもあるとか。

具体的にな「こんなこと聞きたくないけど私のこと好き？エッチしばらくしたくないって言っても会いたい？」と聞きました。

家デートは私の家（実家ではないので）で昼間子供がいない時にお昼休みの時間を合わせて2時間くらい会っています。

彼だけでなく、私も周りの目が気になります。離婚して１年くらいだし、ママ友も周囲には沢山住んでいるので、男また作ってとか思われたくないです。お互いの家も近いので、子供もショックを受けさせたりしたくないので、当面は（もしかしたら成人するまでは）結婚は目指していません。


「付き合ってくれてありがとう」とは言われましたが、「付き合ってください」とは言われていません。

ハグは今度会ったらわがままかもしれないけどハグしてみたいと言われました。
実際に会ったところで手を出してきたことはありません。

友達の時は子供連れて会おうねと言ってたのに、付き合ってからは子供の話を避けるようになりました。目標が二人だけの時間なのだと思います。
子育ても仕事でも疲れ切っていて、二人の時間は全部忘れたいと言っています。
仕事でのプレッシャーからかたまにしんどいとか言ってくるので、励ますと喜んでいます。

私が体目的か聞いてからギクシャクしましたが、何度かやり直しそうなLINEになり、その際は「キスがしたいだけだ、エッチではないよ（泣）」と連絡してきたりします。
今度会う時にキスだけだったら、体目的ではないと思わせたいからあえてそうするのか、本気だからあえてそうするのかどちらでしょうか？

何回とか何ヶ月とかいつまで関係を持とうとしなければ信じてよいでしょうか？

私も彼が好きだからしたいのですが、遊ばれるのは嫌なのでちゃんとした付き合いがしたかったです。今後修正するには、半年ぬるま湯につかせる作戦しかないでしょうか？

よく身体目的かを判断するために断るといいますが、もし断っても会おうと誘ってきたら本気なのでしょうか？
キスまでならいいのでしょうか？

さくらさん、こんにちは

この相談に乗る以前の問題（彼がまさかの既婚者）の話ははるかさんがしてくださっているので彼が独身バツイチ子持ちというのは本当という前提でお話しますね

さくらさんもバツイチ子持ちなんですね、さくらさんが彼が体目的なのではないかと気にされている理由は

①再婚願望があるから彼が体目的だと困る

②再婚願望は特にないがステディな彼氏が欲しいので体目的の男性だと嫌だ

のどちらかでしょうか

①と②では全くアドバイスが変わってきます

①なら彼は結婚まで考えている気は現時点ではなさそうなのでなるはやの再婚を希望されているのでしたら次にいった方がよいでしょう

②ならさくらさんが望んでいる理想の付き合い方と彼の付き合い方に隔たりがあるので彼を本気で惚れさせるかさくらさんが望む付き合いを提供してくれる別の人を選んだ方がよいでしょう

まず彼を本気で惚れさせるには時間も労力もかかりますし自我を抑えて我慢しなくてはならない事もいっぱいあります、彼にはその価値はありますか？さくらさんは自分を抑えてもいいと思えるぐらい彼に惚れ込んでいるのでしょうか

自分を本命の彼女として大切に扱って欲しい、それが叶えられるのなら彼じゃなくてもいいのでしたら彼をなんとか変えようと奮闘するより他の人を探した方が近道に思います

彼がさくらさんの事をヤリモクだと思っているか以前に彼に「体目的？」と聞いてしまう時点でさくらさんは彼とは上手く付き合えないと思います。彼と上手く付き合える人はそんな事聞くのは野暮な事だと知っていて彼のペースに上手く合わせる事ができ、それを苦に感じない人でしょう、自分が苦に感じる事があれば黙って距離を置き彼を自発的に追いかけさせる事ができる人です

さくらさんには上記の事をしろと言ってもストレスに感じると思うので最初からさくらさんファーストに考えてくれて記念日、マメな連絡、自分の会いたいペースで会ってくれる人を見つける方がいいのではないでしょうか

はじめまして。

いくつか質問があるのですが、

・「友人の紹介で出会った」とのことですが、さくらさんと彼はこの「友人」とはどのくらい親しいのでしょうか？
例えば、友人は彼のことを「バツイチ」と思っているけれど、実はその後彼が再婚したという可能性はありませんか？
また、この友人はさくらさんに対して彼のことをどんな風に言っていましたか？
（例えば「彼は真面目な人だよ」とか「女性にモテるよ」など）

・さくらさんは彼が体目的なのではないかと疑ったとのことですが、具体的に彼に何と言ったのでしょうか？

・家デートが多いとのことですが、そのとき家にはお子さんがいるのでしょうか？
それとも家族不在のときにどちらかの家で会うのですか？

・彼はどうして「子どものことも考えると周りの目が気になる」と言っているのでしょうか？
離婚が成立してお互いに独身なら、不倫ではないので周りの人に見られても特に不都合はないように思うのですが…

・最終的には彼に告白されたとのことですが、はっきりと「付き合ってください」と言われましたか？

これらのことにお答えくださると、より詳しく分析できると思います。

ただ、相談文を読む限りでは、以下のことが引っ掛かります。

・さくらさんにきちんと告白する前にハグをしようとしてきた

・周りの目を気にして家デートばかりしている
（上記の質問に対する答え次第ではありますが）

・さくらさんに体目的なのではないかと疑われた途端にテンションが下がり、体の関係が持てると分かるとテンションが上がる
（確かに男性にとって「付き合う」＝「体の関係を持てる」ということなので、彼のテンションがこのように上下するのも分からなくはないのですが、あからさまなところが気になります）

・彼がさくらさんの人格に対して興味がなさそう
（趣味や休みの日に関して質問がないことからそう感じます）

・さくらさんが促すまで彼は告白をして来なかった、しかもそのときは「付き合おう」とは言わなかった

あくまで可能性のひとつにしか過ぎませんが、例えば彼は離婚しておらず（もしくは離婚後再婚して）、さくらさんとは不倫であることも考えられます。
だとしたら、「付き合ってください」と告白して来なかったのも、人目を気にして家デートばかりなのも、さくらさんと体の関係を持つこと以外に興味がなさそうなことも辻褄が合うと思います。
（彼が独身であるという確認がしっかりと取れているのなら「見当違いな予想」ということになりますが）

ちなみに、さくらさんが「信用してもいいのかという部分」に書いていらっしゃる内容は、すべて表面的なモテテクニックで何の責任も伴わないので、やろうと思えば誰でもできることばかりです。
なので、これらを以て「信用できるかも」と思ってしまうのは危険です。

今度久しぶりに彼と会うということですが、もし彼が独身であるという確認が取れていないのなら、まずは彼に「独身なんだよね？」と聞いてみたほうがいいのではないでしょうか。
そこで彼が即答できなかったり答えを言い淀んだりしたら、彼は既婚者で間違いないです。

もし彼が既婚者だった場合、彼とこの先関係を進展させようがありません。
そのときはすっぱり諦める必要があります。
（彼が「そのうち離婚するから」とか「今の奥さんとはうまくいっていないんだ」などと言ったとしても、だからといって彼がさくらさんにきちんと向き合ってくれる保証はどこにもありません）

彼が独身であるかどうかを確認するのが怖い、または彼が独身である確認はきちんと取れているのであれば、今後半年間ほど彼にとって居心地の良い女性でい続け（彼に求められたら体の関係を持ちますし、家デートでも文句を言いません。また、絶対に「体目的なの？」と疑ってもいけません）、半年後のある日急に彼の元からぱっと離れ、彼が追ってきたら「あなたが私をながしろにするのに疲れてしまいました。今までありがとう、さようなら」と告げて彼を突き放し、彼を狂わせる…という駆け引きをします。
（「恋人の心を取り戻す方法」と言います）

彼が体の関係を持ちたがっているのに、それをさせずにデートをするのはお勧めしません。
彼にとっては「さくらさんと会う時間が無駄」になってしまうので、彼の気持ちはさらに冷めると思います。

ただ、彼が既婚者だった場合、この駆け引きに費やす時間はすべて無駄になってしまいますし、さくらさんは不倫をしてしまうことになります。
ですので、それが嫌な場合はやはりまず彼に独身であるかを確認してみたほうがよいとは思います。

「恋人の心を取り戻す方法」については、以下の動画で詳しくお話ししているのでよかったら見てみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/74/

ただ、この方法は知識もそこそこに安易に手を出すと失敗しますし、かえって彼との関係が悪化します。
もし本気で実行するのであれば、このサイトの「博士相談」→「恋人の心を取り戻す方法」で検索してご自身でよく勉強するか、「G.W（ぐっどうぃる博士）推奨マーク」のバッジがついた電話相談の先生に指示を仰ぐことをお勧めします。

＞付き合って2ヶ月程度で肉体関係になり、その後私が体目的？と疑ったことでギクシャク＞してしまう。
＞その後LINEだけのやり取りで2ヶ月ほど経ち、私がスキンシップしたいと送ると会うことになった。
体目的？と聞いたことで、彼の「軽いつきあいではダメなのか」というゲンナリ感、重さ、罪悪感が吹き出ました。つまりは図星だったわけです。
なので、あなたが折れてスキンシップしたいと彼を誘ったので、会うということになったのです。
あなたはかなりの的外れというか、負け戦をしています。
体目的なら嫌だということを言いながら、「ならいいや」と彼が会わなくなくなったら、
あなたが根負けして「体もＯＫ」と言ったということはもう主従関係ができてしまいました。

＞「◯◯な言動とかエッチ意外に私に興味なさそうだったから体目的かと思ったけど、そんな不＞誠実な人なわけないよね〜笑、信じる！」って感じでやんわりどこが怪しいと思ったポイント＞か伝えて、しばらく様子を見たらと思いますがどうでしょうか？
ここでも最悪の下手を打とうとしています。
寒々しいセリフです。この関係はもうあなたが負けてしまっているので、
いままでのことは撤回なんてことはもう無理です。
というかもう重すぎます。信じるとかいいながら怪しい点を言いつらうって相手からみても
正直「またか。さらに重くなったな」としか思われません。そう思いませんか？？
ずっしりとさらに面倒くさそうで痛々しくって重いんですよ。

今度会うとのことですが、これが本当に実現されたなら、
会っている間、信じるとか信じないとかいうこの関係を重く捉えているということを言うことを
いっさいＮＧにしてください。
何事もなかったかのように淡々と会うことです。でも難しいと思います。あなたはこの彼に体を結局のところ差し出しかねません。

あなたがどうしても体を与えることと彼に責任をもたせることを駆け引きに使うのは、軽い気持ちで付き合い彼にとってはなんのメリットもないのです。
セックスならあなたとでなくても女性ならできることなので、彼はほかをあっさり見つけるでしょうし、もういるかもしれません。

会ってすぐに肉体関係になっても結婚してるカップルなんてちょっと前までそれが普通ってくらいたっくさんいました。
半年以上体をおあずけさせたら大丈夫とかそんな学校のお勉強のようなものはありません。
策を立てても恋愛のような感情のものには太刀打ちできません。
泡ぶくは刀で切れないでしょう？　そんなものです。

残念ですが、この関係はもうすでに修正不可能なのです。
なぜなら彼の「軽くつきあうならいいという自分都合のみの関係」という思惑と、あなたの「誠実につきあって！将来に結婚があるような！」という天地ほどの違いの思惑を持っている二人は女性側が振り回されて終わります。もう今現在でも十分に振り回されているではないですか。
この彼にこれ以上期待をしないことがあなたご自身を守ります。
心配なのは家デートってあなたの家ばかりですか？
あなたはお子さんのこと、今、全然頭にないと思います。お子さんのことを考えてください。
そのこともあなたを護ることになるのです。