別に冷めてしまっていない彼に彼の心を取り戻す方法をした場合

はじめまして。

大丈夫だと思いますよ。
電話に出たときに、なぜ二日間出られなかったか言いましたか？まだだったら、次に会ったときにでもたとえば、「熱で寝込んでて電話に出られなかったの、ごめんねー」とか軽い感じで言っておくと、彼は安心するんじゃないでしょうか。

それより、居心地のよさを提供できているという主さんが、「ケンカというか話し合いが多い」というほうが気になりました。話し合いでもケンカ風のものなら、たび重なると居心地が悪いし、彼のテンションが下がっているときにしたケンカは一発で別れる原因になることもあります。気をつけるのが良いかも。

これからも「冷めてしまった・・・」を使う機会が来ないように、彼と仲良くできますように。

私も大丈夫だと思います。そもそも恋人の心を～の方法にもなってないのでは？完全に手に入った女性に興味をなくし、冷めてしまった心を取り戻すために突然、沈黙を始めるという方法ですが沈黙がなぜ効くかというと彼は「彼女は連絡をすれば絶対に返ってくる(なぜなら俺の事が好きだから)」と思っているからですよね？なのに急になんの連絡もなくなる。彼の予想の想定外に出るからこそ、恋人の心を～は効くのですよね？それも一時的な感情ではないということを示すために結構長いことやることで「ここまで連絡がないなんて！俺の事好きだと思ってたけど違うのか！？」となり、やっと連絡がついたかと思えば「全然怒ってないよ(*^^*)忙しかった！」なんていつも通りで更にそれが想定外のことだから「なんだこいつは！」と彼女が完全に自分の予測不能になり(手に入ったということが勘違いだったと思い知らされ)彼女をまた手にいれたいという意欲が増すのですよね？

主さんが連絡をたったタイミングですが彼には思い当たる伏がありましたよね？普通は「何で連絡がないの？まさか何か怒ってる？」となりますが彼は真っ先に「あの事怒ってる？」となったはずです。主さんは彼の想定外に決して出てないので心配することはありません。

おせっかいな話になるかもしれませんが、この時間は彼にとってかなりのストレスの時間になったはずです。前のかたも言ってますが主さん、本当に居心地の良さを彼に与えられてますか？男の人は話し合いをすればする程、無能な男と言われてる気になると私は思ってるので主さんが話し合いを度々してるというのが私も気になりました。

博士もよく言いますが女性は話し合いをしても仲直りするとスッキリ！となるのでそこでその事は終わりですが男性はずっと心のどこかでその事を(ダメ出しされたことを)覚えていて蓄積されていきます。更に言えば今回のことで彼の価値観を否定しています。エゴを押し付けてきた＝主さんに対する要求ですよね？それを主さんは怒るという形で突っぱねてしまったので彼は今後、主さんに話し合いをする場面があっても少し言いにくくなると思います。

まだ半年とのことなので今はそれでいいかもしれませんが、一年後、二年後と考えた時に価値観が違う、別れようなんて言い兼ねられないのでずっと一緒に居たいなら居心地の良さを今一度、考えてみてはいかがでしょうか？

彼と主さんが今後も仲良くいれますように(*^^*)

> No.6212のコメントへの返信

>greenveさん
コメントして下さって有難う御座います！不安が少し落ち着きました。感謝します。

電話に出た際は「具合が悪くて寝ていた」というような事を言いました。
greenveさんの言うとおり電話に出たら彼は安心していました。
ですがちょっと怒ってるような感じがしたかもしれません。

居心地のよさについて自分がまだよく理解していないのかもしれません・・・。
ケンカって確かに居心地いいものではありませんよね。
今まではお互いが好き同士で、更に彼のテンションが高いから話し合いもうまく解決できていたのかもしれません。

これからもこの方法を使わないでいいように努力するようにします。応援して下さって嬉しいです。

> No.6234のコメントへの返信

>pepeninさん
分かりやすく教えてくださって助かります。
博士の本は分かりやすくて読みやすいと感じていましたが、
冷めた彼にこの方法がなぜ効くのかという事がpepeninさんの説明でとてもよく理解できました。

その後彼と会うことがあったのですがあの時の件がまだ何となく自分の中で解決できず
少し不機嫌な私だったのですが、まさに「あの事怒ってる？」という感じでした。
確かに、その二日間の音信不通はストレスになったと思います。
電話に出たときに何で出ないの？みたいな感じで少し怒ってるようにも感じました。

彼は私といる時は自然の自分でいられるから嬉しい、というような感じで会っている間は楽しく過ごしていましたが、
たまに話し合いになると「ダメ出しや欲求はいけない」というのを頭の中に入れていたにも関わらず
ダメ出しや欲求をしてしまっても何度か解決できてしまっていたので彼の優しさに甘えていたのかもしれません。

エゴを押し付けてきた＝主さんに対する要求→私が怒ってしまった事で価値観の否定をしてしまった、
確かにそうなりますよね。
この場合彼のエゴを少しでも聞き入れた方が良いでしょうか？
彼の言うとおりにしてしまうと、手に入った距離になったり彼の言葉でコントロールされる事にはなりませんかね？
こういった時どうしたら良いのか分からなくなります。

pepeninのおっしゃる通りだと思います。居心地のよさについて理解と反省をするように努力します。

アドバイスと応援ありがとうございます！

この質問をした後に彼と会うことがありました。

２日間音信普通をし、納得いかないながらも電話に出て、少し不機嫌なまま彼と会いました。
自分がなぜ不機嫌なのかは、話し合いで私が言われた内容と、今までは話し合いやケンカの後は
彼が食事に誘ったりしてフォローしてくれるような対応がありました。
なので今まではきちんと仲直りできてました。
ですがこの時はそのようなフォローがなかったので余計にだと思います。
私の欲求になるのですが、この時はフォローが欲しかったと思ってしまいます。

私が言われた事は彼のエゴで、自分の思い通りにして結局は自分の利益になること、
私がそれを直しても彼のプラスにしかならないという下心を感じとり、
嫌いになったわけではありませんが素直に前のように接することが出来ませんでした。

会った時は何も言いませんでしたが
少し様子が違う私に「あの時のことで怒ってる。自分のせいだ。」というように気づいた様子でした。

私は気になることがあると結構分かりやすく態度にでてしまいます。
それで彼はその状態のときは何で不機嫌なのかを聞いてきて解決しようとします。
態度に出るので、ダメ出ししない為にもなるべく何も言わないようにするのですが彼が聞いてくるので結局何が不満か言ってしまいます。
それで話し合いになり、ケンカしたり解決したりするのですが。

博士は自分が怒るようなことがあった時、２４時間なにもせず、紙に書いて１週間放置するといいと言われていますが、
１週間経ってもモヤモヤしていたらどうしたら良いと思いますか？

あと、今の彼の状態は彼の努力に対しての見返りが少ないという感じでしょうか？
「女性を手に入れることに疲れたらその努力をやめてしまう」とあるので
いつもはフォローがあったけど今回はそれがなかったのはこういうことなのでしょうか？
また、逆に今まで解決できていたのは彼のテンションが高くて
「手に入らない距離の女性を手に入れようと努力していたから」ということになるのでしょうか？

主さんが言う、彼のエゴとやらの内容が全く書かれていないので、とても抽象的で何故揉めているのかわかりませんでした。

それから、サイト内の博士の相談や、博士の本をよく読めば、主さんが書いている疑問は自ずと解決できるはずです。
理解できないなら、気持ちが落ち着かれるまで、よくサイト内の相談を読み込んで、さらに理解できた点や
疑問点をノートなどに書き出して、気持ちの整理をされることをお勧めします。

文章から察するに、主さんも彼もエゴとエゴのぶつけ合いで、主導権争いのパワーゲームに終始している印象です。
あまりにも許せないことや、譲れないことが多いなら、相性が悪くてうまくいかないということだから
焦らずに別な男性を視野に入れた方がいいかもしれません。
交際僅か半年で、喧嘩や話し合いが多く衝突してばかりなのは、互いに互いを自分に都合よくコントロールしようとしてますよね。
つまり、そのままのお互いでは好きになれない、愛せないということですよね。
本当に彼でいいのか、また、主さん自身の因果律や、恋人に求める正しさを検証してみるのがいいと思います。

モヤモヤしつづけても、何もしないのが良いと思います。
私も今お付き合いしている彼がいて、も〜毎日モヤモヤしてます。
彼の行動に対して、え？って思うことだらけです。が、彼には一切ぶつけません。
私は、彼と価値観が違うということに気付いたのです。
まあ命に関わる違いではないし、付き合いが続くならそれはそれで。みたいな達観になりました。


主さんが彼と会ったさい、フォローがなかったのも、彼からすれば、フォローしてもまたいざこざが起きる(報われない)って気付いたのではないでしょうか。

毎回フォローしてたら、フォローの意味ないと思うのですが・・

彼に近づくのはしばらくやめてみてはいかがでしょうか。関わらなければモヤモヤの種も増えないですし。

kapiさんが書いていらっしゃるように、もめごとの原因がさっぱりわからないので、書ける範囲でもめごとの経緯も書いたほうがより適切なアドバイスがつくと思います。

また、今回については、不機嫌な状態が直ってなければ、会わなければいいんです。理由は忙しいとか体調が悪いとか、彼が「そうかー、なら仕方ないね」と思うようなものをなんとでも作ればいいと思います。会って不機嫌な態度をとるのは態度によるダメ出しだと思いますよ。うっとうしいです。

主さんは居心地の良さを提供できていると思ってらっしゃるようですが、たぶん、知らず知らずのうちのダメ出しや要求をたくさんしているのでは。それで頻繁にケンカをしていては、彼のテンションも下がってきますよね・・・だから、今まであったフォローも今回からなくなったのかもしれないですね。めんどくさいからです。彼は察する能力がわりと高いタイプのようなので、ケンカを繰り返しても我慢していてそのうち不満が積み重なり爆発するかもしれません。

まあ、エゴの内容がわからないのでなんともいえませんが、相性というのもあると思うので、相性が良くない、価値観の違う相手と無理して付き合うこともないと思いますし、二人の関係についてじっくり考えてみては。

お返事遅れてすみません。

皆さんの言う通りエゴの内容が分からないので何とも言えませんが前のかたがおっしゃる通り、不機嫌な態度は態度でのダメ出しなってるかと思います。ダメ出ししないと決めたのなら態度にも一切出してはいけません。中途半端な行動になります。感情のコントロール、非常に難しいことですけどね(^^;)私も態度には出てしまう方なので直さなきゃなーと思ってる所です。

彼に何か要求されてるならそれが主さんの苦にならないのなら合わせてもいいと思いますよ。苦になるのなら彼には言葉では「努力する」というていでいて、実際には主さんが彼を「彼がその事を要求しなくなる(不満に思わなくなる)」という風に変えればいいのでは？

主さんが付き合っていながらも「手に入りそうで手に入らない距離」に居続けることで可能になるかなーと思います。このもどかしい距離にいる時に男女ともに相手に気に入れられようと努力しますからね。その期間が長ければ長いほど、自分の価値観なのか相手の価値観なのか分からなくなるというか。マスコミじゃないですけど自然と相手の潜在意識の中に刷り込ませるんです(笑)本当は主さんが彼を変えているけど、彼には主さんがかわってくれたように映るんじゃないでしょうか。

その距離にいるにはやはり会っている時は本当に居心地良く、会ってない時にはあれ？そんな好きじゃない？なんて言う程、そっけなく、が必須になりますよね。

抽象的で分かりにくいと思いますが何が言いたいかというと、彼に手のひらで転がせてると思わせ、実際には自分が手のひらで転がしている、となればいいんじゃないでしょうか、ということです！