恋愛が出来ません

>サモパリスさん
厳しい内容のコメントだったにも関わらずお返事をくださって、どうもありがとうございます。

＞私も以前少し気分を変えてキレイな服を着て街を歩いていたら周りの男性からとても優しくされた経験がある

ということは、サモパリスさんは磨けば大化けするポテンシャルがあるということですね！
見た目を変えると驚くほど男性の態度が変わるというのは私の経験から断言できるので、試す価値は大いにあると思います。

私はファッションが大好きなのですが、自分に似合う服装を手っ取り早く知れる方法として「顔タイプ診断」というのがあります。
自分の顔立ちが大人顔なのか子供顔なのか、直線要素が多いのか曲線要素が多いのかによって似合うファッションのテイストが分かるというものです。
確実なのはプロの診断士に診断してもらうことですが、お金がかかるので自己診断だけでもしてみるとよいと思います。
以下から自己診断できます。
https://kaotype.jp/shindan-chart-women/

ただ、「男性受けするファッション」となると話が変わります。
私が感じるのは、顔タイプの中でも曲線要素の多い「フェミニン」「ソフトエレガント」に似合うとされるファッションがいちばん男性受けしやすそう（特に婚活市場で）ということです。
「女性らしさ」＝「曲線要素」なので、サモパリスさんの顔タイプがどれであっても、「フェミニン」「ソフトエレガント」に寄せたファッションをするのが無難だと思います。
（ただ、これに関してはその男性の好みにもよるので、いちばんいいのはサモパリスさんが惚れさせたい男性の好みのファッションに寄せることです）

あと、やはり「きれいな肌」＝「女性らしさ」なので、お肌の調子を整えることも非常に重要ですね。
ある化粧品メーカーの研究によると、多くの人は「肌のきれいさ」＝「色ムラのなさ」と認識するそうなので、ニキビ跡を隠すことも大切ですが、それよりもシミそばかすをこれ以上作らないこと、透明感のある肌を目指すことのほうが重要かもしれません。
ビタミンサプリを飲んだり、くすみを取ってくれるような化粧品を使うとよいと思いますし、お金に余裕があったら美容皮膚科でレーザーを受けるのも効果的だと思います。

また、「話は面白いと言われる」に関しては、男性受けを考えた場合あまり必要ない要素かもしれないですね。

男性受けする会話というのは、「男性がサモパリスさんのことを会話で楽しませる」ことを指します。
それは例えば「サモパリスさんが男性の話の聞き役になり、彼の価値観を褒めたり共感したりし、彼が冗談を言ったら笑い、彼の興味のあることにサモパリスさんも興味を持って（または持つフリをして）彼の影響を受けて変わっていく」ということです。

前のコメントに「サッカー観戦が趣味で、男性と出会えるチャンスを作る努力を惜しまなかった」と書きましたが、私は「サッカー初心者で詳しくないのでいろいろ教えてほしい」という風を装って男性に教えを請い、その男性の解説に「なるほど。あの選手の凄さってそういうところなんですね！」とか「確かに教えてもらった知識を持って試合を見てみると、面白さが全然違います。〇〇さんさすがですね！」などとリアクションして男性の心を掴むようにしていました。

この方法は自然にできればかなり効果があるので、サモパリスさんにもぜひ試してみることをお勧めします。
そういう意味では、「サモパリスさんの興味関心」ではなく「サモパリスさんがターゲットにしたい男性が多く集まるような場所」に狙いを定めてアプローチするほうが効率がいいです。

恋愛において、美人はただ「男性に言い寄られて落とされる」という「完全に受け身の状態」ですが、私を含め見た目が普通の女性は「戦略的にアプローチすることで自分が落としたい男性を能動的に落とせる」というメリットがあります。
そう考えれば、少しは前向きになれるのではないでしょうか。

迷いや躊躇のない人だけが、目的を達成することができます。
来週大きな学会があるとのことなので、サモパリスさんが本気で恋愛をしたいのであれば、これをきっかけにぜひ努力してみてほしいなと思います。

最後に、サモパリスさんに役立ちそうなコラムをいくつかご紹介するので、ぜひ読んでみてください。
このサイトは恋愛をうまくいかせる情報の宝庫なので、利用しない手はないと思います。

「性的な魅力で『男を惹きつける女』に誰でもなれる６つのポイント」
https://u-rennai.jp/contents/course/720

「隙のある女性になりたい！モテない女の特徴と 『スキ』の作り方」
https://u-rennai.jp/contents/course/636

「【片思い4】男心をくすぐる会話術で片思いの恋を成就させる」
https://u-rennai.jp/contents/course/797

サモパリスさんの今後を応援しています！

> No.111806のコメントへの返信

はじめまして、はるかさん。コメントありがとうございます。

はるかさんは大変な努力をされたのですね。とても尊敬します。私も肌荒れがひどく、いじめられていた経験もあり、"こんな私がオシャレしても意味ないだろう"と諦めてしまっていた節があります。その癖コミュニティの中で2、3人は告白しないまでも私に好意があると人づてに聞くことが多く、"見る人は見てくれる"という傲慢さが外見を磨くことへの抵抗や諦めに拍車をかけていたと思います。

私は憧れはあるもののあまり恋愛体質ではないので人を好きになることが難しかったのですが、思えば自信のなさが邪魔をしていたのかなと思います。私も以前少し気分を変えてキレイな服を着て街を歩いていたら周りの男性からとても優しくされた経験があるので、顔以外の見た目だけでも非常に大切なのだなと思います。

茶化すわけではないですが、なんだか少年漫画の標語のようですね…でも本当にそうだと思います。元々のエネルギーがはるかさんより足りないのも確かですが、それに上乗せして"私なんてニキビ痕で顔が傷だらけだし、こんな私がアプローチしたら向こうも迷惑だろう"と納得して心地の良いネガティブな領域に浸っていたのかも知れません。

恋に落ちた数は多くないですが、好きになる時は大体一目惚れで、殆どの場合世間的に言うイケメンではない人達ばかりでタイプもバラバラなので、理想が高いとか面食いとかではないのかなと思っています。

ですが！ですが！！来週大きな学会でプレゼンをすることが決まっており、担当教授から徹底的に身だしなみを整えるよう指示されているので、もしかしたらそういう意味でもめちゃくちゃ大きなチャンスなのかも？と思っています。靴や服を選んで、来週美容院に行く予定です。思えば1年半も髪を切っていないのだから、本当にネガティブになっていたのだと思います。

見た目はこれを機会に整えていくとして、話は面白いとよく言われます。でもそれは同性間だけで、男性を意識した話し方ではなかったかも知れません。出会いの場所は…いわずもがな全く努力していなかったです。在宅ワークでほぼ引きこもりなのを良いことに、何なら人と会うことを避けていました。

私は昔から変わっていると言われることが多く、コミュニティに馴染めなかったことも多かったので、"みんなと一緒"に対してとてつもない憧れがあり、そういった意味で恋愛をしたい、というのが一番大きな理由です。周りの友人からは恋愛含めよく相談される立場なので、恋愛の長短はよく分かります。大変だなあ…と今までは他人事でしたが、それも含めて"普通の女性"としての経験を積んでいきたいのです。

仮想恋愛は本当に沢山してきました。もしかしたら私はそこでしか恋愛できないのでは？と思うほどです。私はかなり些細なことで傷ついて、それをなかなか表に出せない質なので、過去に言われたこと("お前がオシャレして可愛こぶってどうするんだよ"とか"あの子肌汚くなかったら良かったのにね"など)ばかりクヨクヨ考えて"もうこれ以上傷つきたくない"という自己防衛が働いていたのだと思います。

そうですね。恋愛以外のことで努力を沢山しているという自負があったからこそ、なかなか恋愛方面に対して腹をくくれてなかったのだと思います。見た目に気を使って女性らしくして、また昔みたいに笑われたら嫌だな、と思っていました。今回の学会のための準備はとても良い機会だと思っているので、これを習慣に出来たらいいなと思っています。全然辛口ではないですよ。日にちも過ぎているのにとても丁寧なアドバイスを頂けて感動しました。

はじめまして。
ご相談が投稿されてからだいぶ時間が経ってしまっているので今更かもしれませんが、サモパリスさんの境遇が過去の私に似ていると感じたので、コメントさせていただきますね。

まず、その「過去の私」について少し書くと、私は22～23歳くらいまで今より10キロほど太っていて肌荒れもひどく、男性にまったく相手にされませんでした。
高校生のときにある日突然一度も話したことのないクラスメイトの男子から電話がかかってきて、「なぜ？」と思いつつも普通に話して電話を切ったところ、実はその男子がそのとき他のクラスメイトの男子たちと集まって何かゲームをしており、負けた罰ゲームとして見た目がよくない私に電話をしてきた（のではないかと私は予想している）こともあります。

が、私は28歳のときに結婚できました。
なぜかというと、見た目を徹底的に磨いたからです。

私はもともと恋愛に対して大きな憧れがあり、彼氏が欲しくて仕方なかったので、まず男性受けするようなファッションやメイクを必死になって学びました。
そういう雑誌を月数冊は買い込んで熱心に研究し、洋服や化粧品にお金をつぎ込んでいました。

また、幸運なことに社会人になって仕事を始めてから自然と体重も落ちました。
すると、それまで男性にまったく相手にされたことのなかったこの私に、好意を持って言い寄ってくる男性が現れ始めたのです。
（数はそんなに多くはないですが）

このことから、私は「見た目を変えるとこんなにも世界が変わるんだ」と心の底から実感しました。

ただ、同時に思うのが、私がなんとか男性に言い寄られるようになったのは、私自身が恋愛に対して「超」がつくほど至上主義だったからだということです。

私は「モテ」に関する記事が載っている女性誌や本を見つければ必ず買っていましたし、友達に合コンに誘われればなんとか時間を作って毎回参加しました。
加えて、サッカー観戦が趣味だったのでそれを通じて男性と知り合うチャンスを作る努力も惜しみませんでした。

なので、私の経験を踏まえて言えることは、「その目的を絶対に叶えたいという強い意志があれば、実際に叶えることができる」ということです。
見た目というのは確かに恋愛に影響はしますが、本気で「恋愛をしたい」と願うのであればいくらでも磨きようがありますし、「自分が誰か特定の男性を落とす」のではなく「高望みしないで自分の見た目を気に入ってくれる男性の中から選ぶ」という方法もあります。

これは恋愛以外でも言えることですが、大抵の人たちは「その目的が叶えられそうにないとそれっぽい理由を並べて言い訳をし、簡単に諦めて」しまいます。
でも、実際に目的を叶える人たちに共通しているのは、「『どうしたらその目的を叶えられるだろうか』という方法だけで頭がいっぱいで、常にそのための情報収集や努力をしている」ということです。

サモパリスさんの相談文を読んでいると、「自分の見た目や内面のことを『恋愛ができない』言い訳にしている」と感じます。
（厳しい言い方ですみません）
それが悪いというわけではないのですが、でも「このままではサモパリスさんが『恋愛をしたい』という目的を叶えることはないだろうな」とも思ってしまいます。

サモパリスさんは本気で恋愛をしたいですか？
それとも「大変な思いをして自分を変えてまで恋愛しようとは思えない」ですか？
それによって今後の方針が変わります。

もし前者なら、ひとりでも多くの男性に言い寄られるようにそれ相応の努力をすべきです。
それは「見た目を整える」「男性の心を惹きつける会話術を学ぶ」「出会いの場所を探す」などです。
見た目の良い女性は努力をしなくても男性の方から言い寄ってきてくれますが、それ以外のいわゆる見た目が「普通」の女性たちは、ほとんどの場合努力をして彼氏を見つけています。

一方、後者であることが悪いことだとも思いません。
「自分を変える」というのは本当に大変ですし、私のような超恋愛至上主義者でもない限り、そこまで恋愛に対して情熱的になれないというのも理解できます。

でも、だとしたらたとえ今後一生恋愛ができなかったとしても、「私はそれ相応の努力をしていないのだから仕方ない、当然だ」と諦める（言葉は悪いですが）ことが必要です。
いちばんよくないのは、「現状を変えたいけれど、だからといって大した努力もせず、中途半端にちょっとがんばったくらいで『やっぱり見た目の良い女性しか恋愛をする資格はないんだ』といじけること」です。

ちなみに、超恋愛至上主義の私が言うのもなんですが、私は「恋愛はしたい人だけがすればいい」と思っています。
恋愛が楽しいのは最初の数ヶ月だけで、あとは相手との価値観の違いや相手の浮気などで悩み、苦しむことが多いからです。
ここで相談を投稿している女性の数の多さが、それを実証しています。
見た目が良い女性であっても、女性の外見しか見ていない不誠実な男性に遊ばれて捨てられたり、モテるがゆえに油断してその結果婚期を逃すというようなことはよくあります。

ですので、例えば「現実にいる目の前の思い通りにならない男性ではなく、アイドルや俳優などの『恋愛気分をサービスとして提供してくれる』存在に仮想恋愛をする」というのがいちばん楽だし傷つかないと思います。
（これは冗談ではなく、真面目な話です）
アイドルや俳優なら、サモパリスさんがどんな女性であろうとも関係なく恋愛気分を味わわせてくれますし、「もっと痩せろよ」とか「もっと明るく振る舞えよ」などというダメ出しもしてきません。

今の悩みから解放されるには、サモパリスさんが本当はどうしたいのかを決め、一度決めたらあとは腹を括ることではないでしょうか。
辛口なコメントでお気を悪くされたら申し訳ありません。

> No.111750のコメントへの返信

サモパリスさん

> デパコスコーナーでメイクしてもらったり、アパレルで服を選んでもらったりするだけでも違うんですかね？

すごくいいと思います！
案外、自分が似合うと思ってるものと、他人から見て似合うものって、違ったりするんですよね〜。
（経験済み）

そういうところから、変えて行くのいいと思います！

応援しております。

> No.111751のコメントへの返信

>サモパリス(投稿者)さん

>映画や音楽、読書などインドア系が好きです。リサイクルショップ・古着屋さん巡りも好きですが、ほとんど一人で出来る趣味ばかりなので新しいものを探した方が良いかも知れません。

映画でも構わないと私は思います。
その話しで盛り上がれる事が大切だと思います。
映画好きの集まるオフ会に参加するのも良いと思います。

＞実は学生時代に容姿でかなり差別された経験があるので未だに男性にひどいことを言われるのではないかとビクビクしてしまいます。いくら趣味や考えが近くても、女性らしくない、可愛くないという理由だけで疎ましがられ、話の全く合わない可愛い子ばかり優遇していた彼らに絶望してしまったというか…。確かに最初は外的要因だったかも知れませんが、それが内面まで浸透して今の笑顔のないネガティブな私が出来てしまったのかも知れません。

サモパリスさん、辛い思いをされたのですね。
悲しい事ですが、そういう口の悪い男性は存在します。
私は、飲み屋をしていますが、年齢や容姿をネタに酷い事をいう男性を見てきましたし、私も散々な事を言われます。
まだお若いサモパリスさんにとって、それがいかに傷つく事であったか…内面に影響を与えても仕方ないと思います。


そこで！　サモパリスさんに考えてみて頂きたいのですが、
サモパリスさんは、気持ちを恋愛モードにして恋愛をしたい、という事ですよね？
サモパリスさんは、どのような恋愛がしたいのでしょうか？
どんな相手と恋愛をしたいですか？


誠実な恋愛を望むのであれば、お互いに人となりを見ながら、少しづつ関係性を築き、恋愛に発展させる方法も良いと思います。

その為には、繰り返し会う回数を重ねる事が必要です。
ですので、職場や趣味の場での出会いは、会う回数を重ねる事ができる点が良いと思います。

＞今日はいつもよりきれいな服に着替え、好きな香水をつけて化粧もキレイにしたら、気分が変わってリフレッシュ出来ました。まだまだ未熟ですが、自分が笑顔になれるようなことを増やして少しずつ人と関わってみますね。

それを継続して下さい。
定期的に人と会う場所へ出向き、まずは気の合う方との会話を楽しむ事から始めてみては如何でしょうか？

容姿や年齢で暴言を吐かれるような人間関係には、関わらずに生きて行けば良いかなと思います。
私は、そうしました（＾＾）

サモパリスさんの笑顔が増えます様に！

> No.111744のコメントへの返信

実美さん、コメントありがとうございます。

映画や音楽、読書などインドア系が好きです。リサイクルショップ・古着屋さん巡りも好きですが、ほとんど一人で出来る趣味ばかりなので新しいものを探した方が良いかも知れません。

実は学生時代に容姿でかなり差別された経験があるので未だに男性にひどいことを言われるのではないかとビクビクしてしまいます。いくら趣味や考えが近くても、女性らしくない、可愛くないという理由だけで疎ましがられ、話の全く合わない可愛い子ばかり優遇していた彼らに絶望してしまったというか…。確かに最初は外的要因だったかも知れませんが、それが内面まで浸透して今の笑顔のないネガティブな私が出来てしまったのかも知れません。

今日はいつもよりきれいな服に着替え、好きな香水をつけて化粧もキレイにしたら、気分が変わってリフレッシュ出来ました。まだまだ未熟ですが、自分が笑顔になれるようなことを増やして少しずつ人と関わってみますね。

> No.111743のコメントへの返信

りん子さん、お返事ありがとうございます。

今のところ結婚はあまり考えておらず、まず恋愛から入ってみたいという気持ちです。わがままなのは百も承知ですが…
デパコスコーナーでメイクしてもらったり、アパレルで服を選んでもらったりするだけでも違うんですかね？

やはりとにかく騙されない程度に人と会う機会を増やすことが重要みたいですね。

年齢のことで焦ってしまっていましたが、この年で恋愛経験がなくても引かないような人を探す努力をするだけでも心が楽になれそうですね。

サモパリスさんへ

はじめまして。
実美と申します。
私の意見をお伝えしますね。

サモパリスさんは、何か趣味をお持ちではないですか？
スポーツでも、絵画でも、アニメでも、何でもよいと思います。

まずは、自分の好きな事をきっかけに、友達を増やすところからスタートしてみては如何でしょうか？

もし、現時点で趣味がなければ、何かを新しく始めてみるのもアリだと思います。

私は、スキューバダイビングを始めた事で交友関係が広がった経験があります。

サモパリスさんは、ご自身の見た目に自信がない様子ですが、趣味の会話が盛り上がったり、同じ事を楽しめる相手というのは大切なものです。

あと、私は飲み屋のママをしておりますが、
顔の可愛い女の子は、確かに異性を惹きつけます。
しかし、造形より何より、笑顔の多い女性が一番素敵だと私は思います。

恋愛を意識するのも大切ですが、まずは
自身が笑顔でいられるよう日々を楽しみ。
交友関係を広げてみるところから始めてみては如何でしょうか？
スモールステップです！(*^^*)

サモパリスを応援しております。

> No.111742のコメントへの返信

サモパリスさん
お返事ありがとうございます。

結婚相談所に入ってみるのはどうですか？

右も左もわからないなら、プロに頼ってみるのもひとつの手です。

アプリなどは、騙されそうなのでやめておいた方が・・・。

恋愛や他のことでもそうですが、知識も大切だけど、実践してみることが何よりも経験になるし、大事だと思います。

> 相当自分に自信のある人達の特権のように感じますが、自分もいつかはそうならなきゃと考え焦ってしまいます。

自信のある人なんて、ほんの一握りだと思いますよ。

恋愛よりもまず、人と関わることからですかね〜。

職場の人とか、興味があることあるなら、オンラインサロンに入るとか。

料理教室とか、ハンドメイドの体験会に行くとか。方法はなんでも。

1年くらいは、人と関わる努力をまずしてみてはいかがでしょうか。

恋愛は、それからでも遅くないような気がしますよ。

> No.111741のコメントへの返信

りん子さん、コメントありがとうございます。

恋愛はしたいのですが、やり方がよく分からないのです。これまで異性とそのような雰囲気になったことが皆無で、例えば好きな人が出来たとしてもどのように仲良くなろうとすれば恋愛関係に発展出来るのか理解出来ません。

理由としては年齢が一番大きいです。いずれは結婚出産など出来ればと憧れておりますので、その前段階である恋愛を今のうちに出来るように訓練しておかなければと思っております。

私は自分に自信がなく、恋愛をすること、またはそのために努力することでで少しでも自己肯定感を上げることが出来ないかと考えています。今まで恋愛以外のことを頑張ってきて、結局恋愛している人達に対する劣等感が消えなかったので好きなことをしていて十分、というのは今の自分には難しいのかなと思います。

正直に言うと、親に遠回しに"恋愛しろ"と言われて、モテないことを一番気にしている自分がダメージを受けてしまったことに起因します。結局好きなことをしている人も、自分より忙しい人も自分より恋愛経験のある人がほとんどで、そんな中人に愛される素質のない自分は人より劣っていると考えてしまいます。

正直に言うとなぜみんなが社交の場に赴いたりオシャレをしたり出来るのか分かりません。相当自分に自信のある人達の特権のように感じますが、自分もいつかはそうならなきゃと考え焦ってしまいます。

私は友人も少なく、家族とも疎遠なので困った時に頼れる人が誰もいません。鬱傾向もあり何とかして現状打破したいと考えています。

サモパリスさん
はじめまして

サモパリスさんは、そもそも恋愛したいと思ってるのでしょうか？

それは、なにを理由にですか？

別に、恋愛しなくても生きていけるし、趣味とかなんでも自分の好きなことして生きていければそれで充分じゃないかなと思いまして。

相談文からは、なんだか「恋愛しなきゃ」みたいな焦りが見えるのですが、それはなぜでしょう？

恋愛するには、人と出会う場所に行かなきゃだし、必要に応じて、身だしなみやオシャレに気をつかう必要も出てくるかもしれません。

わざわざ嫌なこと、することもないと思います。

恋愛するのが当たり前なんて、他人の価値観でしかなく、自分がしたいのでなければ、なんの意味もないです。

今一度、なぜ恋愛しなきゃと思ったのか、それが本当に自分に必要なのか、考えてみるといいでしょう。