バツイチ子持ちとの結婚

> No.111969のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

嫉妬に近い気持ちだと思います。
それと、そもそも彼にある程度気持ちが入るまで彼を生涯独身だと信じ切っていたので、受け入れるには到底難しく、彼を独身という目で見続けたいです…。(裏切られた気持ちになり、償いをして欲しいという感情もあるのかもしれません)

お金はもう仕方ないことだとは思いますが、私も新しい人生を始める以上最低限のお金のこと以外は関わらないでほしいと思ってしまいます。
(連絡を取ったりだとか時間や必要外のお金を使うことなど…)

それを彼は了承して一緒にいたので、婚約した今それを覆され更に裏切られた気持ちになってしまっています。

Yさん
はじめまして

少し違う角度からのご質問なのですが、相手に子供がいることの、何が嫌なのでしょうか？

あなたが面倒を見るわけではないので、出来が悪くてもいいと思うんですけど、
性格悪いとかは置いておいて、彼が子供と会うことに、嫉妬してるんでしょうか？

自分だけ見て欲しい、みたいな、独占欲なのでしょうか。

お子さんがいくつなのかは分かりませんが、成人するまで、あと数年ではないですか？

成人したら、関わりはある程度少なくても済みますよ。

もし、自分以外の誰とも関わらないで欲しい的なことでしたら、例えば親なんかはどうでしょう？（存命かはわかりませんが）

子供も親も、たいして変わりありません。

Yさんにも、親はいますか？

親も老いたら、関わらずに済むなんてことは、ないのです。

まして、彼は50歳。
もしご両親がいたら、
介護開始は数年後くらいでしょう。

なので、子供の何が嫌なのかなぁと不思議でした。

> No.111967のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

出会いは職場で、彼は私の上司にあたります。
(とはいえ人数が多い会社なので、別れた後顔を合わせる確率は高くないです)
顔合わせは今段取りをしている最中でした。

やはり私が今持っている気持ちは愛ではなく執着でしょうか。寂しいだけというのもわかってる気がします。
ただ彼の大人なりの優しさとか心の広さも感じてきたので、今後そのような人に出会えるのか、バツイチ子持ちだからこそそういう彼に惹かれたのかと思う自分もいて勇気が出ません。

この男性とはどういう出会い方をされたのですか？
私が一番気になるのは
＞数カ月前に婚約した
というところです。
婚約というのは、両家の両親などの顔合わせによる公的約束です。
これはされてるのでしょうか。
なんだかされてないように思うんですよね。

なぜあなたが２０歳も年上で、バツイチ子持ちの男性にそんなに縋らなきゃいけないのか
わかりません。
元々家庭があって子供もいた男性との結婚は正直女性は幸せになれません。
余程の根性と覚悟と愛がなければ。
子どもはいくつになろうが自分の子供であり、会う権利があります。
遺産相続権は当たり前にあります。つまり一生縁は切れません。
再婚相手の女性がそこをコントロールできません。
そしてその子供の母は元妻です。
女性より男性のほうが元の家庭を引きずっています。そこから離れるのはかなりの恐怖なのです。女は上書き保存でさっさと心が動きますがね。

なので、後出しは悪いことだけど、そこで許すならすべてを受け入れないとだめでしょう。

ただ、根本的なことが私は気になります。
出会いはおそらく出会い系的なことだと察しますし、
婚約というところが、上記に書かれていることをしない、言わばただ二人の間の口約束ならば
あなたはまだずるずると騙されていると思いますよ。
なにかもっと大きなものがあるような気がします。
つまり彼はバツイチ子持ちなのではなく、別れてなく普通に既婚者であるとか。
50歳くらいの男性で、若い女性をちょっと手に入れられると思うと、
でかいこと言っちゃうというケースかなり見られます。
もっと彼の身辺をしっかり知ることです。

でももうこの男性に期待しない方がいいと思いますけどね。
ここまで騙し騙されの関係で信頼関係など０で、あなたの心は不安でいっぱいなのですから。
ここで強く出られないということを続けていると、この彼でなくとも、
どこまでも舐められた人生になります。

はじめまして。
方法は２つしかないと思います。
ひとつは「Yさんが彼のことを受け入れる」、もうひとつは「彼と別れる」です。

まず知っておいて欲しいのは、「人を自分の思い通りに変えることは不可能」ということです。
彼だってひとりの意志を持った人間なので、何もかもYさんの望む通りに行動できるわけではありません。
いろんなことを偽っていた彼にも非はありますが、それでも最終的にYさんはご自身の意志で婚約までしていますよね？
でしたら、厳しい言い方で申し訳ないのですが、Yさんが一方的に被害者であるとは言えないと思います。
Yさんがなんだかんだ彼を許しているから、彼も嘘をついたり一度言ったことを覆したりしているのだと思います。

一方、彼も彼で自分にとって都合の悪いことは隠し、あとになってカミングアウトするというずるい人でもあります。
（ただし、駆け引きを有利に進めるという点においては、「不利な情報は相手を惚れさせてから伝える」というのは正しいやり方ではありますが）
こういう性質はよほど大きな痛みを経験しないとそう簡単には変わらないですし、今の彼を作っているのにはYさんにも原因がありそうなので、このまま結婚するときっとまた同じようなことが起こり、そのたびにYさんは裏切られた気分になると思います。
それが嫌なら彼とは別れるしかないと思います。

Yさんの「子どもとは会わないで欲しい」という気持ちも分からなくはありません。
ただ、私も親なので、子どもたちとの仲を引き裂かれた場合の彼の辛さも理解できます。
これに関してはYさんと彼の利害がどうしても一致しないのはもう仕方のないことなので、妥協点を見つけられないのであれば別れるしかないと思います。
でないと、Yさんも彼も、そして彼の子どもたちも不幸になるだけではないでしょうか。

人間なので、「別れるべき、でも別れたくない」というふたつの気持ちの間で揺れ動いてしまうのは当然ですし、そう簡単に決められないことだとも思いますが、Yさんはまだ30歳で今から婚活市場に出れば相手の男性は見つけられそうな年齢ですし、この彼のことでずっともやもやとしているのは時間がもったいないと感じます。

「彼と会えなくなる」という一時の苦しみと、「彼に何度も裏切られるかもしれない」という一生に渡る苦しみを天秤にかけたとき、どちらの方がYさんにとって耐えがたいのかを考えた場合、Yさん自身の中で答えはもう出ているのではないかという気はします。

はじめまして。
前の方のご回答と被る部分がありますが、「子どもと縁がきれない」という部分は重大で、彼が亡くなった時、子どもは遺産を主張できます。

また、彼のご両親は健在ですか？いずれ彼のご両親の介護、世話をしなければならない可能性も出てきます。

もし、結婚し、お子さんができれば子育てと介護が被る可能性もあります。

この後も、何か後出しが出てくるような気がしますが、別れられないんですよね。
ご両親、遺産、今後の後出しは覚悟して、彼の良い部分を見ていくしかないのではないでしょうか。

> No.111963のコメントへの返信

ありがとうございます。

ちなみに年齢も最初詐称されていました。
その時にキッパリ切ることができなかった私もバカだと思います。
その頃に比べて今は思い出も感情も大きくなってしまっています。

ご自身で気が付いているのかどうか分かりませんが、彼は2回、盛大な後出しジャンケンをしてい
ますよね。
1回目は「別れた奥さんとの子供がいる事を隠していた」
２回目は「もう子供には会わないと約束したのに結局は「子供とは縁が切れない」と言って、
会っている事。」
どうでしょうか。
今後も、彼の元ご家族絡みで、なし崩し的に何かが決まってしまう可能性はゼロではないと思いま
す。
そこのところを良くお考えになって、彼の「言葉より行動を」見てください。